jedna vložka denně udržuje lékaře away…so, zde je užší seznam nejlepších jednorázových vložek, které dnes najdete na internetu. Bavte se!

1. Požádal jsem Boha o kolo, ale vím, že Bůh tak nefunguje. Tak jsem ukradl kolo a požádal o odpuštění.

2. Nehádejte se s idiotem. Bude vás táhnout dolů na jeho úroveň a porazit vás zkušenostmi.

3. Chci klidně zemřít ve spánku, jako můj dědeček.. Ne křičet a křičet jako cestující v autě.

4. Sex není odpověď. Sex je otázka. „Ano“ je odpověď.

5. Poslední věc, kterou chci udělat, je ublížit ti. Ale pořád je na seznamu.

7. Žijeme ve společnosti, kde se pizza dostane do vašeho domu před policií.

8. Světlo cestuje rychleji než zvuk. To je důvod, proč někteří lidé vypadají jasně, dokud je neslyšíte mluvit.

9. Kdybych s vámi souhlasil, oba bychom se mýlili.

10. Nikdy opravdu nevyrosteme, učíme se pouze jednat na veřejnosti.

12. Mít sex je jako hrát si na most. Pokud nemáte dobrého partnera, měli byste mít dobrou ruku.

13. Válka neurčuje, kdo má pravdu-jen kdo je vlevo.

14. Znalost znamená vědět, že rajče je ovoce; moudrost to nedává do ovocného salátu.

15. Politici a plenky mají jedno společné. Měly by být pravidelně měněny a ze stejného důvodu.

16. Chodit do kostela z vás nedělá křesťana o nic víc, než stát v garáži z vás dělá auto.

17. Ranní pták může dostat červa, ale druhá myš dostane sýr.

18. Děti: první 2 roky svého života strávíte učením chodit a mluvit. Pak strávíte dalších 16 let tím, že jim řeknete, aby si sedli a drželi hubu.

19. Moje matka nikdy neviděla tu ironii, když mě nazvala zkurvysynem.

20. Evening news je místo, kde začínají s ‚Dobrý večer‘, a pak pokračovat, aby vám říct, proč to tak není.

nenechte Si ujít: Tohle video je depresivní, ale nám připomíná, že Facebook stavy lze leží

21. Pokud je sex osinou v zadku, pak to děláte špatně…

22. Autobusové nádraží je místo, kde autobus zastaví. Vlakové nádraží je místo, kde vlak zastaví. Na stole mám pracovní stanici..

23. Pokud si myslíte, že nikoho nezajímá, jestli jste naživu, zkuste zmeškat pár plateb.

24. Je lepší mlčet a být považován za blázna, než mluvit a odstranit všechny pochybnosti.

25. Pokud nás Bůh sleduje, to nejmenší, co můžeme udělat, je pobavit se.

26. Pokud 4 z 5 lidí trpí průjmem … znamená to, že si to člověk užívá?

27. Krást nápady od jedné osoby je plagiátorství. Ukrást z mnoha je výzkum.

28. Myslel jsem, že chci kariéru, ukázalo se, že chci jen výplaty.

29. Někteří lidé jsou jako Slinkies … není opravdu dobré pro nic, ale nemůžete si pomoci s úsměvem, když vidíte, jak jeden spadne ze schodů.

30. Nikdy za žádných okolností neberte spací pilulku a projímadlo ve stejnou noc.

31. Jak je možné, že jeden neopatrný zápas může spustit lesní požár, ale spuštění táboráku vyžaduje celou krabici?

32. Věděli jste, že delfíni jsou tak chytří, že během několika týdnů zajetí, mohou trénovat lidi, aby stát na okraji bazénu a házet jim ryby?

33. Neprobojoval jsem se na vrchol potravinového řetězce, abych byl vegetariánem

34. Banka je místo, které vám půjčí peníze, pokud dokážete, že je nepotřebujete.

35. Počítač mě kdysi porazil v šachu, ale v kick boxu to pro mě nebyl zápas.

37. Proč vám někdo věří, když říkáte, že jsou čtyři miliardy hvězd, ale zkontrolujte, zda je barva mokrá?

38. Ženy se nikdy nebudou rovnat mužům, dokud nebudou moci chodit po ulici s holou hlavou a pivním střevem, a stále si myslí, že jsou sexy.

39. Kdykoli vyplním žádost, v části, která říká „v případě nouze, informujte:“ dal jsem „doktora“. Co bude moje matka dělat?

40. Čisté svědomí je obvykle známkou špatné paměti.

podívejte se: tyto kresby nám hodně říkají o postojích dětí k technologii

41. Shinbone je zařízení pro nalezení nábytku v temné místnosti.

42. Neřekl jsem, že je to tvoje chyba, ale že tě obviňuju.

44. Bůh musí milovat hloupé lidi. Tolik jich vydělal.

45. Hlasy v mé hlavě nemusí být skutečné, ale mají nějaké dobré nápady!

46. Smějte se svým problémům, všichni ostatní Ano.

47. Umělá inteligence se nevyrovná přirozené hlouposti.

48. Přeplněné výtahy voní jinak než trpaslíci.

49. Bojovat za mír je jako kurva za panenství.

52. Jediným účelem prostředního jména dítěte je, aby mohl říct, kdy má opravdu potíže.

53. Vždy si půjčujte peníze od pesimisty. Nebude čekat, že se vrátí.

54. Ten, kdo se v krizi usmívá, našel někoho, kdo může vinit.

55. K seskoku nepotřebujete padák. K parašutismu potřebujete padák jen dvakrát.

57. Není to pád, který vás zabije; je to náhlá zastávka na konci.

58. Někteří lidé říkají :“ pokud je nemůžete porazit, připojte se k nim“. Říkám: „pokud je nemůžete porazit, porazte je“, protože budou očekávat, že se k nim připojíte, takže budete mít prvek překvapení.

59. Proč si Američané vybírají z pouhých dvou lidí, kteří budou kandidovat na prezidenta, a 50 pro Miss America?

nenechte si ujít: hrát rozkošný pixel umění rekreaci Star Trek

61. Moje názory se možná změnily, ale ne skutečnost, že mám pravdu.

62. Máme dost zbraní. To, co potřebujeme, je kontrola idiotů.

63. Mám v úmyslu žít navždy. Zatím je to dobré.

64. Někteří způsobují štěstí, ať jsou kdekoli. Ostatní, kdykoli jdou.

65. Diplomat je někdo, kdo vám může říct, abyste šli do pekla takovým způsobem, že se budete těšit na cestu.

66. Můj psychiatr mi řekl, že jsem blázen, a řekl jsem, že chci druhý názor. Řekl dobře, jsi taky ošklivá.

67. Pohostinství: aby se vaši hosté cítili jako doma, i když si přejete, aby byli.

68. Za peníze si štěstí nekoupíte, ale určitě se s ním snáze žije.

69. Zjistil jsem, že křičím stejným způsobem, ať už se chystám pohltit velkým bílým žralokem nebo se mi dotkne kousek mořské řasy.

72. Jednou jsem se pohádala s opravdu velkým chlapem a on řekl: „vytřu ti podlahu obličejem.“Řekl jsem,“ bude ti to líto.“Řekl:“ Oh, jo? Proč?“Řekl jsem:“ No, nebudete se moci dostat do rohů velmi dobře.“

73. Znepokojující práce! 90% věcí, o které se bojím, se nikdy nestane.

74. Když máte pochybnosti, mumlat.

75. Vždycky beru život se zrnkem soli, … plus plátkem citronu, … a panákem tequily.

77. Malý chlapec se zeptal svého otce, “ Tati, kolik to stojí, aby se oženil?“Otec odpověděl:“ Nevím, synu, stále platím.“

78. Jen si pamatuj … kdyby svět nestál za nic, všichni bychom odpadli.

79. Býval jsem nerozhodný. Teď si nejsem jistý.

80. Nikdy nejsi příliš starý na to, abys se naučil něco hloupého.

podívejte se: tento Kvadrokoptéra je vyrobena z čokolády

82. Výhodná smlouva je něco, co nepotřebujete za cenu, které nemůžete odolat.

83. Ježíš tě miluje, ale všichni ostatní si myslí, že jsi kretén.

84. S dostatečným tahem prasata létají v pohodě.

85. Vědění je moc a moc korumpuje. Tak se pilně Učte a buďte zlí.

86. Nostalgie už není, co bývala.

87. Když jste v pokušení bojovat s ohněm ohněm, nezapomeňte, že hasiči obvykle používají vodu.

88. Chcete-li si být jisti, že zasáhnete cíl, střílejte nejprve a zavolejte, co zasáhnete cíl.

89. Jsi tak dobrý přítel, že kdybychom byli spolu na potápějící se lodi a byla tam jen jedna záchranná vesta … chyběly by mi hromady a často bych na tebe myslel.

90. Mám rád práci. Fascinuje mě to. Sedím a dívám se na to celé hodiny.

91. Televize může urazit vaši inteligenci, ale nic ji neroztře jako počítač.

92. Hallmark Card: „Je mi bez tebe tak mizerně.“, je to skoro, jako bys tu pořád byl.“

93. Pokud zpočátku neuspějete, parašutismus není pro vás!

94. Autobus je vozidlo, které běží dvakrát rychleji, když jste po něm, jako když jste v něm.

95. Někteří lidé slyší hlasy.. Někteří vidí neviditelné lidi.. Jiní nemají vůbec žádnou představivost.

97. Pokud vítězství není všechno, proč si udržují skóre?

98. Ten, kdo vytvořil frázi „tichý jako myš“, na ni nikdy nešlápl.

100. Změna je nevyhnutelná, s výjimkou automatu.

nenechte si ujít: vražedný žert Google Street View

102. Netrpím šílenstvím. Užívám si každou minutu.

103. Když jdete k soudu, dáváte svůj osud do rukou lidí, kteří nebyli dost chytří na to, aby se dostali z poroty.

104. Pokud budete držet nohy pevně na zemi, budete mít potíže s nasazením kalhot.

105. Jaký je rozdíl mezi Severní pohádkou a Jižní pohádkou? Severní pohádka začíná „Kdysi dávno…“ jižní pohádka začíná „Y‘ all nebudu tomu věřit…“

108. Děti vás zřídkakdy špatně citují. Ve skutečnosti obvykle opakují slovo od slova to, co jste neměli říkat.

109. Dobré zdraví je jen nejpomalejší možná rychlost, při které člověk může zemřít.

110. Některé chyby jsou příliš zábavné na to, aby se udělaly jen jednou.

111. Pokud měl Bill Gates penny za pokaždé, když jsem musel restartovat počítač …

113. Nemám problém s přístupem. Máte problém s vnímáním.

114. George Washington řekl: „budeme mít černého prezidenta, když prasata létají!“…no, prasečí chřipka.

115. Haikusovi jsou snadní. Ale někdy nedávají smysl. Lednička.

116. Děti ve tmě dělají nehody, ale nehody ve tmě dělají děti.

119. Víte, že vaše děti vyrůstají, když se vás přestanou ptát, odkud pocházejí, a odmítají vám říct, kam jdou.

120. Deja Vu-když si myslíte, že děláte něco, co jste předtím udělali, je to proto, že si Bůh myslel, že je to tak zábavné, musel to přetočit pro své přátele.

121. Rozdíl mezi ústním teploměrem a rektálním teploměrem je v chuti.

123. Peníze mluví … ale vše, co moje říká, je sbohem.

124. Je těžké pochopit, jak Hřbitov zvýšil své pohřební náklady a obviňoval ho z životních nákladů.

125. V době, kdy si člověk uvědomí, že jeho otec měl pravdu, má syna, který si myslí, že se mýlí.

126. V době, kdy se naučíte pravidla života, jste příliš starý na to hrát hru.

127. Letí čas, když máte sex nebo to byla opravdu jen jedna minuta?

128. Pokud hledáte sympatie, najdete ji ve slovníku mezi“ hovno „a“syfilis“

129. Proč zamykají koupelny čerpací stanice? Bojí se, že je někdo vyčistí?

130. Udržujte sen naživu: stiskněte tlačítko snooze.

131. Nemám pivní střeva, mám ochranný kryt pro své tvrdé břišní svaly.

132. Postavte člověku oheň a bude teplý na jeden den. Zapálit člověka a bude mu teplo do konce života.

134. Všichni jsme slyšeli, že milion opic bouchajících na milion psacích strojů nakonec reprodukuje celá díla Shakespeara. Nyní, díky internetu, víme, že to není pravda.

135. Kdo byl první vidět krávu a myslí, „zajímalo by mě, co se stane, když zmáčknu tyto houpající se věci a pít, co vyjde?“

137. Pamatujte, že pokud kouříte po sexu, děláte to příliš rychle.

138. Proč Noah nezabil ty dva komáry?

139. Přátelé mohou přicházet a odcházet, ale nepřátelé se hromadí.

140. Rozdíl mezi tchyněmi a psanci? Jsou hledáni psanci.

141. Pokud můžete zůstat v klidu, zatímco všude kolem vás je chaos, pak jste pravděpodobně situaci úplně nepochopili.

142. Víš, že mají na letišti obchod se zavazadly? Místo na nákup zavazadel? Jak pozdě musíte být na let, kde jste jako, “ seru na to – jen Popadni hromadu sraček. Na letišti seženeme tašku.

143. Je úžasné, že množství zpráv, které se ve světě dějí každý den, vždy přesně odpovídá novinám.

144. Tvrdá práce nikdy nikoho nezabila, ale proč riskovat?

147. Mám všechny peníze, které kdy budu potřebovat – pokud zemřu dnes ve 4: 00.

148. Zkušenost je to, co dostanete, když jste nedostali to, co jste chtěli.

149. Před dvěma lety jsem si vzala krásnou mladou pannu, a pokud se to brzy nezmění, rozvedu se s ním.

150. Psi mají pány. Kočky mají personál.

151. Není to divné, jak každý automaticky předpokládá, že goo v dávkovačích mýdla je vždy mýdlo? Rád naplňuji svůj hořčicí, jen abych dal lidem lekci důvěry.

152. No, nejste ztráta dvou miliard let evoluce.

153. Právo být vyslechnut automaticky nezahrnuje právo být brán vážně.

154. Když udusíte šmoulu, jakou barvu to změní?

155. Archeolog: někdo, jehož pečovatel leží v troskách.

156. Připojte se k armádě, navštivte exotická místa, setkejte se s podivnými lidmi a pak je zabijte.

157. Ženy by neměly mít děti po 35 letech. Opravdu … 35 dětí je dost.

158. Proč lidé stále běží přes řetězec tucetkrát se svým vysavačem, pak sáhnout dolů, vyzvednout, zkoumat to, pak dát to dolů, aby jejich vakuum ještě jednu šanci?

159. Nemám přístup; mám osobnost, kterou nemůžete zvládnout.

161. Pravděpodobnost, že vás někdo sleduje, je úměrná hlouposti vaší akce.

162. Impotence: přírodní způsob, jak říkat „žádné tvrdé pocity“.

164. Existují tři druhy lidí: ti, kteří se učí čtením. Ti, kteří se učí pozorováním. A ti ostatní, kteří se musí dotknout ohně, aby zjistili, že je horko.

165. Všichni jsme cestovatelé v čase pohybující se rychlostí přesně 60 minut za hodinu

166. Amerika je země, která produkuje občany, kteří budou přes oceán bojovat za demokracii, ale nebudou přes ulici volit.

167. Chybovat je lidské, svádět to na někoho jiného ukazuje manažerský potenciál.

169. Jen v Americe nechávají banky otevřené obě dveře a pak připoutávají pera k přepážkám.

170. Vegetariánský: indiánská definice pro „mizerného lovce“.

171. Materialismus: nákup věcí, které nepotřebujeme, za peníze nemusíme zapůsobit na lidi, na kterých nezáleží.

172. Soutěž Miss Universe je hotová. Všichni vítězové jsou ze země.

173. Nezáleží na tom, zda vyhrajete nebo prohrajete: záleží na tom, zda vyhraju nebo prohraju.

174. Pokud je nemůžete přesvědčit, zaměňte je.

175. Neser mě! Dochází mi místa, kde bych mohla ukrýt těla.

176. Pokrok dělají líní muži, kteří hledají jednodušší způsob, jak dělat věci.

177. Problém je v tom, že Bůh dává lidem mozek a penis, a jen tolik krve, aby mohli běžet jeden po druhém.

178. Recepty čtu stejně jako sci-fi. Dostávám se na konec a říkám si: „no, to se nestane.“

179. Smith & Wesson: původní bod a klepněte na rozhraní.

180. Rozdíl mezi fikcí a realitou? Fikce musí dávat smysl.

181. 100 000 spermií a vy jste byli nejrychlejší?

183. Přítel je někdo, kdo vám pomůže se pohybovat. Dobrý přítel je někdo, kdo vám pomůže přesunout mrtvé tělo.

184. Proč tlačíme tvrději na dálkové ovládání, když víme, že baterie jsou slabé?

185. Clintonová lhala. Člověk by mohl zapomenout, kde parkuje nebo kde žije, ale nikdy nezapomene na orální sex, bez ohledu na to, jak špatné to je.

186. Co kdyby neexistovaly žádné Hypotetické otázky?

187. Pro každou akci existuje odpovídající nadměrná reakce.

188. Jsem opravdu skromný člověk. Ve skutečnosti jsem mnohem větší, než si myslím.

189. Proč se tomu říká Anonymní alkoholici, když první věc, kterou uděláte, je vstát a říct: „Jmenuji se Peter a jsem alkoholik“

190. Nejlepší způsob, jak lhát, je říct pravdu, pečlivě upravenou pravdu.

191. Každý den, člověk dělá větší a lepší blázen-důkaz věci, a každý den, příroda dělá větší a lepší hlupáky. Zatím si myslím, že příroda vítězí.

192. Nemám řešení, ale problém obdivuji.

193. Nejtěžší věcí v životě je naučit se, který most překročit a který spálit.

194. Lidé mají tendenci vytvářet pravidla pro ostatní a výjimky pro sebe.

195. Existují dva druhy přátel: ti, kteří jsou kolem, když je potřebujete, a ti, kteří jsou kolem, když vás potřebují.

196. Nekraď. To je práce vlády.

197. Celebrita je někdo, kdo celý život tvrdě pracuje, aby se stal známým, a pak nosí tmavé brýle, aby se vyhnul uznání.

199. IRS: Máme, co je potřeba, abychom vzali to, co máte vy.

200. Stres je, když se probudíte s křikem a uvědomíte si, že jste ještě neusnuli.

201. Někdy je nejlepší pomocnou rukou, kterou můžete dát, dobrý, pevný tlak.

202. Co je nejdůležitější naučit se v chemii?
nikdy nelízejte lžíci.

203. Lite: nový způsob, jak hláskovat „světlo“, nyní s 20% méně písmen!

204. Pokud nejste vedoucí pes, pohled se nikdy nezmění.

205. Svědomí je to, co bolí, když se všechny vaše ostatní části cítí tak dobře.

206. Nikdo neposlouchá, dokud si neprdneš.

207. Pouze mrtvé ryby jdou s proudem.

208. Proč nesklouzneš do něčeho pohodlnějšího … jako do kómatu.

209. Pijte kávu! Dělejte hloupé věci rychleji s více energie!

210. Tohle není kancelář. Je to peklo se zářivkovým osvětlením.

211. Pozitivní přístup nemusí vyřešit všechny vaše problémy, ale bude to obtěžovat dost lidí, aby to stálo za námahu.

213. Život je jako pták, je docela roztomilý, dokud se vám nesere na hlavu.

214. Jsem multi-talentovaný: mohu mluvit a Nasrat vás zároveň.

215. Byl jsem tak ošklivé dítě. Když jsem si hrál na pískovišti, kočka mě stále kryla.

216. Nejjednodušší práce na světě musí být koroner. Operace mrtvých lidí. Co nejhoršího by se mohlo stát? Kdyby se všechno pokazilo, možná bys dostal puls.

217. Zahraniční pomoc: převod peněz z chudých lidí v bohatých zemích na bohaté lidi v chudých zemích.

219. 1 z 5 lidí na světě jsou Číňané. V mé rodině je 5 lidí, takže to musí být jeden z nich. Buď máma, nebo táta. Nebo můj starší bratr Colin. Nebo můj mladší bratr Ho-Cha-Chu. Ale myslím, že je to Colin.

220. Pokud kukuřičný olej pochází z kukuřice, odkud pochází dětský olej?

222. Skutečné přátelství přichází, když je ticho mezi dvěma lidmi pohodlné.

223. Problém s dochvilností je v tom, že tam nikdo není, aby to ocenil.

224. Kdybych tě střelil dřív, už bych byl z vězení venku.

225. Šílenství je dědičné. Máš to od svých dětí.

226. Všechno je jedlé, některé věci jsou jedlé pouze jednou.

227. Co má čtyři nohy a ruku? Šťastný pitbul.

228. Pokud Wal-Mart každý den snižuje ceny, proč ještě není nic v obchodě zdarma?

229. V životě nejsou žádní vítězové … jen přeživší.

230. Politika je umění hledat potíže, najít je, špatně diagnostikovat a pak nesprávně aplikovat špatné prostředky.

240. Právě v době, kdy si myslíte, že můžete vyjít s penězi, někdo přesune konce.

241. Moudří lidé si myslí vše, co říkají, blázni říkají vše, co si myslí.

242. Jedna tequila, dvě tequily, tři tequily, patro.

243. Talent létání se učí, jak se vrhnout na zem a minout.

244. Pokud si musíte vybrat mezi dvěma zly, vyberte si ten, který jste nikdy předtím nezkoušeli.

245. Je tak jednoduché být moudrý. Jen vymysli něco hloupého a pak to neříkej.

246. Všichni jsme součástí konečné statistiky-deset z deseti zemře.

247. Hrochomonstrosesquippedaliofobie: strach z dlouhých slov.

248. Výbor je dvanáct mužů, kteří dělají práci jednoho.

249. Všimli jste si někdy, že lidé, kteří utrácejí peníze za pivo, cigarety, a loterijní lístky si vždy stěžují na to, že jsou na mizině a necítí se dobře?

250. Pokud se zdá, že se vám všechno blíží, jste pravděpodobně ve špatném pruhu.

251. Jsem ve formě. Kolo je tvar

256. Pořád říkají, že přijede ten správný člověk, myslím, že ten můj srazil náklaďák.

257. Řekl jsem“ ne “ drogám, ale oni prostě neposlouchali.

258. Alkoholismus je jediná nemoc, která se vás snaží přesvědčit, že ji nemáte.

259. Někdy chodím do svého malého světa, ale to je v pořádku,znají mě tam.

260. Mám rád dlouhé procházky, zvláště když je berou lidé, kteří mě obtěžují.

261. Můj pitný tým má problém s bowlingem.

262. Pokuta je daň za špatné jednání. Daň je pokuta za to, že se daří dobře.

263. Proč používají sterilizované jehly pro smrt smrtící injekcí?

264. Nejde o to, jak dobrá je vaše práce, ale jak dobře ji vysvětlujete.

265. Viděl jsem to všechno, udělal to všechno, většinu z toho si nepamatuji.

266. Chci si v domě pověsit mapu světa. Pak dám špendlíky do všech míst, kam jsem cestoval. Ale nejdřív budu muset cestovat do horních dvou rohů mapy, aby nespadla dolů.

269. Účinnost je vysoce rozvinutá forma lenosti.

270. Pokud želva nemá krunýř, je bezdomovec nebo nahý?

271. Každý, kdo nikdy neudělal chybu, nikdy nezkoušel nic nového.

272. Selhání nespadá dolů, znovu se nezvedá.

273. Účty cestují poštou dvojnásobnou rychlostí

274. Nejlepší věc, o bydlení na pláži je, že máte jen kreténi na třech stranách vás.

275. Ticho neznamená, že váš sexuální výkon ji nechal beze slova.

276. Čím dál je budoucnost, tím lépe vypadá.

277. Proč je to v USA: Pokud si sundat všechny vaše oblečení a chodit po ulici mává mačetou a střílí Uzi, vyděšených občanů se zavolat policii a nahlásit: „Tady je nahatej!“

278. Kanaďané jsou zdvořilejší, když jsou hrubí, než Američané, když jsou přátelští.

279. Nikdy netestujte hloubku vody oběma nohama.

281. Slyšel jsi o tom chlapovi, jehož celá levá strana byla odříznuta? Už je v pořádku.

282. Musím cvičit brzy ráno, než můj mozek zjistí, co dělám.

283. Někteří z nás se učí z chyb druhých; zbytek z nás musí být Ostatní.

284. Připravuješ nějakou ubohou vesnici o idiota.

285. Diskrétnost je schopna zvednout obočí místo hlasu.

286. Každou tak často, rád chodím k oknu, vzhlédnout, a usmívat se na satelitní snímek.

287. Na každé párty jsou dva druhy lidí: ti, kteří chtějí jít domů, a ti,kteří ne. problém je, že jsou obvykle manželé.

288. Cesta tisíce mil začíná zlomeným ventilátorovým pásem a prázdnou pneumatikou.

289. Zácpám je to u prdele.

290. Proč je podprsenka singulární a kalhotky množné?

291. Buďte si vědomi bezpečnosti. 80% lidí je způsobeno nehodami.

292. Beze mě je to prostě úžasné.

293. Pokud to neřeknete, nemohou to opakovat.

294. Přemýšlel jsem o tom, jak se zdá, že lidé čtou Bibli mnohem více, jak stárnou. Pak mi došlo, že se cpali do finále.

295. Dávejte pozor na své myšlenky, mohou se stát slovy kdykoli.

296. Jestli je ti jedno, kde jsi, tak se neztratíš.

297. Váš genofond by potřeboval trochu chloru.

298. Můžete snadno posoudit charakter člověka podle toho, jak zachází s těmi, kteří pro něj nemohou nic udělat.

299. Předstírám, že pracuji, dokud předstírají, že mi platí.

300. Už jste si někdy z někoho tak utahoval, že byste mu měl poděkovat za všechny dobré časy, které jste prožil?

301. V životě máte dvě možnosti: můžete zůstat svobodní a být nešťastní, nebo se oženit a přát si, abyste byli mrtví.

302. Nejsem vegetarián, protože miluji zvířata. Jsem vegetarián, protože nesnáším rostliny.

304. Šunka a vejce: Denní práce pro kuře, celoživotní závazek pro prase.

305. Pokud je tužka číslo 2 nejoblíbenější, proč je to stále číslo 2?

306. Nesnášej mě, protože jsem krásná. Nenávidíš mě, protože si to tvůj přítel myslí.

307. Každý má právo být hloupý, ale zneužíváte výsady!

308. Problém s tím, že něco uděláte hned napoprvé, je, že nikdo neocení, jak těžké to bylo.

309. Lidský mozek je úžasná věc. Začíná to fungovat v okamžiku, kdy se narodíte, a nikdy se nezastaví, dokud se nepostavíte a nebudete mluvit na veřejnosti.

310. Nechoď za mnou, protože možná nebudu vést. Nechoďte přede mnou, protože já nemusí následovat. Nechoď vedle mě. Prostě mě nech sakra být.

311. Cizinci mají nejlepší cukroví.

312. Rap je hudba jako Etch-A-Sketch je umění.

314. Důvěřujte, ale ověřte.

315. Rozdíl mezi rozvodem a rozlukou spočívá v tom, že rozluka dává manželovi čas skrýt své peníze.

316. Varování: konzumace alkoholu může způsobit, že si myslíte, že můžete zpívat.

317. Naposledy jsem byl uvnitř ženy, když jsem šel k soše Svobody.

320. Pokud mute dítě přísahá, že jeho matka umyje ruce mýdlem?

321. Jak získáte svěcenou vodu? Vyvař z toho peklo.

322. Zabíjel bych pro Nobelovu cenu míru.

323. Proč potřebujete Řidičský průkaz na nákup alkoholu, když nemůžete pít a řídit?

324. Někdy, když se zamyslím nad vším pivem, které piju, cítím se zahanben. Pak se podívám do sklenice a přemýšlím o dělnících v pivovaru a o všech jejich nadějích a snech. Kdybych to pivo nepil, mohli by být bez práce a jejich sny by se rozbily. Pak si říkám: „je lepší, když piju toto pivo a nechám své sny splnit, než být sobecký a starat se o játra.

325. Vaše dítě může být studentem vyznamenání, ale stále jste idiot.

326. Šílenství je definováno jako dělat totéž znovu a znovu, očekávat různé výsledky.

327. Přemýšlejte o tom, jak hloupý je průměrný člověk, a uvědomte si, že polovina z nich je hloupější.

328. Byla to láska na první pohled. Pak jsem se znovu podíval !!

329. Každý je podivín někoho jiného.

330. Myslím, proto jsem svobodný.

332. Měla by krematoria poskytovat slevy pro oběti popálenin?

333. Když přestanete věřit v Santa Clause, je to, když začnete dostávat oblečení na Vánoce!

334. Vsadím se, že bych mohl přestat hrát.

335. Jediný rozdíl mezi lidmi, se kterými jsem chodil, a Charlesem Mansonem je ten, že Manson má slušnost vypadat jako blázen, když ho poprvé potkáte.

336. Sex v televizi nemůže ublížit, pokud nespadnete.

337. Dvě antény se setkaly na střeše, zamilovaly se a oženily se. Obřad nebyl moc, ale recepce byla vynikající.

338. Kdo vynalezl štětec, který dali vedle toalety? Ta věc bolí!

340. Nikdy nesouhlasíte s plastickou chirurgií, pokud je lékařská kancelář Plná portrétů Picassa.

341. Přijměte to. Tvoji rodiče už měli sex.

342. 668-soused šelmy.

343. Miluji ústní sex…it účet za telefon, který nesnáším.

345. Děti na zadních sedadlech automobilů způsobují nehody, ale nehody na zadních sedadlech automobilů způsobují děti.

346. Dozvěděl jsem se, že lidé, na kterých vám v životě nejvíce záleží, jsou od vás odebráni příliš brzy a ti méně důležití prostě nikdy nezmizí.

348. Veverky-přírodní nárazy.

349. Když jdete do lékárny, proč nejsou kondomy v zásobách druhé strany?

350. Je smůla být pověrčivý.

351. Existují dva druhy lidí, kteří toho moc neříkají: ti, kteří jsou tichí, a ti, kteří hodně mluví.

352. Důvodem, proč vnoučata a prarodiče vycházejí tak dobře, je to, že mají společného „nepřítele“.

353. Přátelé jsou jako kondomy: Chrání vás, když se věci zhoršují.

354. S kalendářem jsou vaše dny očíslovány.

355. Pokud je pravda, že jsme tu, abychom pomáhali druhým, tak k čemu jsou ti ostatní?

356. Sex byl tak dobrý, že i sousedé měli cigaretu.

357. Není to kulka, která tě zabije, je to díra.

358. Dnes jsem uběhl tři míle. Nakonec jsem řekl: „Paní, vezměte si kabelku.“

359. Pokud dobré věci přicházejí v malých balíčcích, pak více dobrých věcí může přijít ve velkých balíčcích.

360. Možná máte srdce ze zlata, ale stejně tak vejce natvrdo.

361. Moje žena minulý týden utekla s mým nejlepším přítelem. Chybí mi!

362. Žena musí jednou nebo dvakrát v životě milovat špatného muže, být vděčný za dobrý.

363. Kočka, jakýmkoli jiným jménem, je stále záludný malý furball, který barfuje na nábytku.

364. Smějte se a svět se s vámi směje. Chrápejte a spíte sami

365. Být v nudistické kolonii pravděpodobně bere veškerou zábavu z Halloweenu.

366. Ženatí muži žijí déle než svobodní muži, ale jsou mnohem ochotnější zemřít.

367. Pokud vám život podá citrony, vypukněte tequilu!

368. Krása je jen hluboká kůže … ale ošklivá jde až na kost!

369. Laciný výstřel je hrozná věc, kterou je třeba plýtvat.

370. Těžká věc na podnikání je starat se o své vlastní.

371. Většina žen neví, kde hledat, když jedí banán.

372. Pokud půjdete spát se svěděným zadkem, probudíte se páchnoucím prstem …

373. Letí čas, když máte sex nebo to byla opravdu jen jedna minuta?

374. Jsme všichni cestovatelé v čase pohybující se rychlostí přesně 60 minut za hodinu

375. Jestli mi chceš jezdit na zadku, tak mě aspoň zatáhni za vlasy a donutíš mě křičet!