scéna byla nastavena. Kavárna byla tichá, ale ne příliš tichá. Můj esej obrys byl otevřený přede mnou a můj počítač byl v režimu Letadlo. Všude kolem mě, studenti seděli před notebooky, psaní jejich cestu do dalšího úspěšného semestru, zatímco popíjení předražené latte. I já jsem se chystal vstoupit do jejich řad.

O dvě hodiny později jsem napsal tři věty a nazpaměť všechny texty k „Můj záběr“ ze soundtracku Hamilton.

strávil jsem spoustu času přemýšlením o rozdílu mezi otálením a ADHD. I teď, po obdržení formální diagnózy, občas přemýšlím, zda nejsem jen slabou vůlí, která se skrývá za vážně znějící poruchou. Ve škole, tyto pochybnosti byly neustále potvrzen areálu kulturu, která normalizovaný obraz úzkostné chronické váhavec otřesen z jeho nebo její spokojenosti panika z blížící se termíny. Ještě pořád, nemohl jsem si pomoct, ale cítil jsem, že jen držet krok by nemělo být tak těžké.

není to tak, že bych to nezkusil. Vždycky jsem miloval učení, a zoufale jsem chtěl být lepším studentem. Po celá léta jsem hledal tipy na produktivitu na internetu a následoval je nábožensky (na chvíli). Eliminoval jsem rozptýlení (i když se stále objevovaly). Viděl jsem terapeuta, který mi řekl, že se nemohu soustředit, protože jsem měl úzkost (i když jsem měl podezření, že moje úzkost byla způsobena nedostatkem koncentrace, ne naopak). Pokud byly moje známky dobré, bylo to jen proto, že jsem každou bdělou chvíli kompenzoval ztracený čas. Každý den byla bitva do kopce, a stále jsem ztrácel půdu pod nohama.

vnitřní tlak se zvětšil, když přišel čas na mou diplomovou práci. To bylo vyvrcholení našeho pregraduální kariéru, 30 – ti až 40-referát chtěl předvést naše psaní kotlety. Pro mě byl tlak mimořádně vysoký: byl jsem šéfredaktorem akademického časopisu našeho oddělení, takže jsem měl na starosti čtení diplomových prací ostatních studentů a rozhodování o tom, které z nich stojí za zveřejnění. Teď jsem byl na řadě, abych ukázal světu, jak se to dělá.

místo toho jsem to ztratil. Všechny studijní techniky vyšly z okna tváří v tvář obludnosti úkolu. Jen jsem o tom přemýšlel, udělalo se mi špatně. Jako maturitní přiblížil, stres se stal tak ohromující, že můj imunitní systém byl na dovolené, což znamená, že jsem strávil poslední měsíce svého ročníku s případem chronické angíny, že mě dovnitř a ven z neodkladné péče víckrát, než dokážu spočítat. To bylo během jednoho z těchto návštěv, při posouvání bezhlavě prostřednictvím Facebook v jiném béžová nemocničním pokoji to smrdělo, antiseptické, že jsem narazil na článek, který popisoval něco, co se nazývá „nepozorný ADHD.“Bylo to zjevení. Připadalo mi, jako bych četl svůj vlastní životopis. Druhý den jsem si domluvil schůzku s psychiatrem a asi o měsíc později jsem dostal diagnózu, brzy poté, co jsem promoval.

diagnostikování ADHD neopravilo všechno: dokončení mé práce bylo stále obtížné a soustředění nebylo snazší. To, co mi štítek ADHD poskytl, nicméně, byla legitimita. Poprvé se moje problémy necítily jako stížnosti přepracovaného vysokoškolského studenta. Cítili se skuteční a hlavně překonatelní. Zatímco jsem vděčný za nově nabyté ověření, zajímalo by mě, jak se liší moje vysokoškolská zkušenost by byla, kdybych byla diagnostikována dříve, pokud to nevzal moje tělo selhává, aby konečně zvážit možnost poruchy.

také by mě zajímalo, kolika dalším vysokoškolákům by prospělo, kdyby slyšeli, že jejich boje jsou hodné pozornosti. Je těžké hledat pomoc, když si neuvědomujete, že ji potřebujete. ADHD nebo ne, všichni studenti by měli prospěch, kdybychom společně přestali předpokládat, že tiché utrpení je normální součástí vysokoškolského vzdělávání.

aktualizováno 22. května 2018