můj přítel si mě nechce vzít. Já jsem 30 a on je 35. Byli jsme v úžasném vztahu téměř dva roky. Poté jsme se společně nastěhovali 11 měsíce chodit s někým a tento vztah je nejšťastnější částí mého života. Je to velmi dobrý muž, podpůrný, porozumění, starostlivý a přemýšlivý o mých potřebách.
problém je v tom, že jsem začal mít záchvaty nevysvětlitelného hněvu nebo zklamání vůči němu z velmi hloupých důvodů. Snažil jsem se toho zbavit a pochopit příčinu. Analyzovala jsem o případech, kdy se to stane, a to je, když naši přátelé se vzali, po béčkovém filmu s šťastné manželství končí, když jsem si představil, jak jeho přítelkyně (a ne ženu) – tento paralyzuje mě.
řekl mi, že se nechce nikdy oženit. Byl zbabělec, aby mi neřekl tuto zprávu na začátku našeho vztahu; řekl mi asi sedm měsíců, když jsem byl do něj plně a nezvratně zamilovaný. Řekl jsem, že mi to měl říct dříve, a on odpověděl: „v tom případě se rozhodneme nyní. Chceš být se mnou, mít rodinu, ale žádné manželství?“Také řekl, že bych si měl být velmi jistý, protože nechce, abych změnil názor za 10 let.
vím, že to nejsem já osobně, že se nechce oženit, ale jak se cítí obecně. Říká, že pro něj není rozdíl mezi společným životem nebo manželstvím. V tom případě, řekl jsem, Pokud Pro tebe není žádný rozdíl, pojďme se vzít, protože pro mě je to jiné!
ale říká ne. Všude kolem má šťastné příklady vztahů – jeho rodiče jsou spolu 40 let a jsou velmi šťastní, stejně jako stále více jeho přátel. Brzy plánujeme začít s dítětem.
ptám se ho: „raději bys byl beze mě, než se mnou ženatý?“a buď uteče od odpovědi / konverzace, nebo v poslední době začal reagovat“ ne! Jsi to ty, kdo by mě raději opustil, než být se mnou jako teď.“
nevím, co mám dělat. Dá se to obejít jinak než rozchodem?
Pokud se něco věcech (a to platí pro oba) – být je být ženatý, není ženatý, mít děti, nemít děti, žijící v zemi, v městě, atd. – pak je to důležité. Zda kompromis na to, a jak moc, je otázkou volby, ale pokud si příliš mnoho kompromisů, jsi zasel semínko zášti, která roste do rostliny hořké listy, které vás budou odstřelovat a žvýkání denně. Chcete se oženit, váš partner ne. Oba platné body. Pokud nemůžete dosáhnout společného základu, problém není tolik, že se nemůžete dohodnout na tomto tématu(zde: manželství). Je to tak, že nakonec ani jeden nechce dělat kompromisy pro druhého. Také pochopitelné, ale něco to říká,že?
šel jsem za Dr. Davidem Hewisonem, psychoanalytickým psychoterapeutem párů (bpc.org.uk), s vaším problémem. Jeho první otázka pro vás zní: „co vás tak zlobí, odkud pochází vztek? Je to o kontrole, pro každého z vás, a ani jeden není připraven vzdát se této kontroly.“
opravdu není tak neobvyklé, že jeden partner v páru chce přejít do“ další fáze “ před druhým. Ale to, co se zdá, aby se stalo, je, že jste oba tak zaneprázdnění, bránit svůj vlastní názor, tak zaneprázdněn kopání paty, to ani nemůže vypadat klidně na druhou.
souhlasím s tím, že když řekne, že to dělá žádný rozdíl, proč ne vdávat, prosím vás? Ale zjevně to pro něj dělá rozdíl, navzdory tomu, co říkáte.
zeptal jsem se Hewisona na manželství rodičů vašeho přítele, a jestli to může mít nějaký vliv. Myslí si, že „dobré rodičovské manželství může být dobrým příkladem, který je třeba následovat, nebo někdy proti nim chcete reagovat“. Zajímá se, jaký je vztah vašeho přítele s jeho matkou. Pokud je dominantní, může se obávat manželství. Hewison se také zajímá o vaše zkušenosti. „Je pro vás manželství prohlášení? Měl jste ve svém životě mužskou postavu(možná svého otce?) kdo vás zklamal? Stojí manželství za něco?“Jinými slovy, je manželství pečetí vztahu, díky kterému se pro vás bude cítit bezpečněji?“
musíte svého přítele trochu uvolnit, že v prvních měsících nemluvil o manželství, to je opravdu pochopitelné, dokud nebudete o sobě vážnější. Stejně tak, vytáhli jste to? Je sotva brzy chodit s někým mluvit. Hewison si myslí, že „manželství předmět s sebou nese nejrůznější přání a požadavky o vztahu. A je to znamení dalších věcí, které je třeba vyřešit.“
Co dělat? Hewison říká, že pár vydrží, že jeden z nich nedostane to, co chce (ve vztazích se to stává často), „pokud ten druhý opravdu rozumí a sympatizuje s ním .“
vynucení problému neposunulo věci. Budete muset krok zpět, přestat mluvit o tom na chvíli a přemýšlet: „Je tento vztah dostatečně plnit, i kdyby se nevezmeme?“
„Pokud,“ říká Hewison, “ manželství pro vás opravdu záleží, ale váš přítel stále nechce, pak to něco říká.“
oba máte právo cítit se tak, jak to děláte, ale kolik kompromisů je na vás.
vaše problémy vyřešeny
kontaktujte Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU, nebo e-mailem [email protected], Annalisa lituje, že nemůže vstoupit do osobní korespondence.
Postupujte Annalisa na Twitteru @AnnalisaB
- Sdílet na Facebook
- Sdílejte na Twitter
- Sdílet přes E-mail
- Sdílejte na LinkedIn
- Sdílejte na Pinterest
- Sdílet na WhatsApp
- Podíl na Messenger