det var 2009. Da jeg ikke vidste, hvad jeg ville gøre med mit liv, besluttede jeg, at jeg ville få et job inden for salg, tjene penge nok til at betale regningerne, have det lidt sjovt og være uafhængig for første gang i mit liv. Jeg var en frisk-faced college graduate bor i Lincoln Park kvarter i Chicago. Det var et sødt, hjemligt område kendt for at være bosættelsesstedet for mange energiske, naive, umodne 20-somethings. Selvom jeg troede, at min Universitetsgrad betød, at jeg havde et vist niveau af følelsesmæssig modenhed, nabolaget passer mig perfekt. Jeg var en 20-noget søger at arbejde hårdt og fest hårdt.

med mit nye job inden for salg blev jeg nedsænket i et team fuld af store personligheder og karismatiske ekstroverter. Der var især en sælger, der var festens liv. Hendes energi var ubegrænset, hendes personlighed charmerende, og hun syntes altid at være centrum for opmærksomheden i rummet. Jeg blev straks tiltrukket af hende, og hun til mig. Et par træningsture og hemmelige datoer senere, Jenny og jeg besluttede at være i et forhold.

som de fleste forhold går, var Vores en god start. Hun var et hit med mine venner, fortsætter med at underholde, engagere sig, og imponere alle, hun mødte. Hendes livlighed var uovertruffen, især når vi var på sociale sammenkomster. Vi var i vores bryllupsrejse fase. Måneder gik. Vi mødte hinandens forældre. Vi gik på en tur. Jeg blev blindet af lyksaligheden, tænker intet andet end det bedste af Jenny.

mønstre af adfærd begyndte at dukke op. Det mest almindelige var, da jeg kørte til hendes lejlighed for at hente hende. Hun boede nær Lake Michigan på en kompakt gade foret på begge sider med biler, parallelt parkeret som sardiner. Jeg dukkede op på det angivne tidspunkt og skød hende en tekst for at lade hende vide at komme ned. Jeg husker gaden levende, fordi jeg altid var nervøs for at vente, men der var jeg, kaste mine farelys på og blokere gaden.

jo oftere jeg hentede hende, jo mere bemærkede jeg, at jeg måtte vente 5, 10, 15 minutter, endda en halv time nogle gange. Jeg sad og kiggede fra mit bakspejl til spillene på min helt nye Blackberry Curve. Ventetiden blev en typisk begivenhed, hver gang jeg hentede hende — nogle gange i min bil, nogle gange i en førerhus, og nogle gange med venner i bilen.

til sidst ville hun komme ud, og vi gik ud til vores middagsreservationer, som regel dukker op sent. Dette var et mønster, der fortsatte for de fleste begivenheder, vi deltog i: fester, restauranter, film, Cubs spil, og familiebegivenheder. Nogle gange ville hun være så sent, at hun bad mig om at gå alene, og dukkede op en times tid senere. Jeg antog, at det ikke var vigtigt for hende at være i tide for mig.

hvad jeg ikke vidste var, at hun havde ADHD, og at lidelsen kan føre til udøvende funktion udfordringer. At lade mine følelser svinge mig, jeg fortolkede hendes forsinkelse som en afspejling af hendes følelser omkring vores forhold.

så bemærkede jeg, at vi havde problemer med at kommunikere med hinanden. Det var ligegyldigt, om hun var på arbejde, hjemme eller ude og omkring. Opkald og tekster gik ubesvarede I timer eller endda en dag. Mange gange, jeg fik en e-mail fra hende om natten, hvor jeg lod mig vide, at hun ikke kunne finde sin telefon og spørge, om jeg havde sendt en SMS til hende.

hun kommunikerede mest med mig via sin computer. Det var svært at lave planer. Enkle beskeder som, “Hvor vil du gå til middag?”måske ikke få et svar i fire eller fem timer, eller efter middagstid gået. Hun tog også lur, så mine beskeder blev ubesvarede i lange perioder. Hun ville miste sine bilnøgler, tegnebog, telefon, og kreditkort. Jeg blev mere frustreret. Jeg antog, at hun var et organisatorisk rod, og at hun aldrig ville være i stand til at frigøre sig fra dette træk.

det forårsagede en masse stridigheder i vores forhold.

Jeg prøvede at være cool. Jeg prøvede at være moden. Jeg prøvede at blive afslappet. Som mange 23-årige troede jeg, at jeg var følelsesmæssigt og kognitivt langt ud over mine år. Jeg kiggede ned på mit universitetsstuderende selv-hele et år tidligere — som fjols, og så mit nye selv som en bred tænkning, altomfattende forhold fredsstifter.

følelser fik dog det bedste af mig — ikke fordi jeg overreagerede eller mistede mit sind, men fordi jeg fejlagtigt fortolkede hendes adfærd. I et engageret, langvarigt forhold, vi opfatter vores betydningsfulde andres handlinger som en afspejling af deres andel i forholdet. At vente 15 lange minutter i bilen hver dag blev en markør for Betydning. Jeg troede, at Jenny behandlede mig på denne måde med vilje, fordi hun ikke værdsatte vores forhold så meget som jeg gjorde. Hun havde nået det punkt, hvor hun følte, at det var OK at drage fordel af mig. Hun følte ingen presserende behov for at imødekomme mine behov og nedgraderede min betydning.

set i bakspejlet var min opfattelse af begivenheder forkert. Der er to spørgsmål, der burde have blinket i mit sind, og sindet hos enhver i et forhold til en person, der er diagnosticeret med ADHD.

den første er, ” hvad viste Jennys adfærd om den måde, hun føler om mig?”Jennys kamp med ADHD var ikke en afspejling af hendes følelser over for mig eller en lille smule af vores forhold, men det var det, de var blevet i mit sind. Jeg var mere bekymret over virkningen af hendes adfærd på mig.

det andet spørgsmål er, ” hvilke færdigheder manglede Jenny på grund af hendes ADHD?”At stille dette spørgsmål ville have ført mig ned ad en anden vej. Det ville have opmuntret mig til at anerkende og acceptere hendes ADHD-udfordringer. Det ville have fjernet skylden fra ligningen og ført til flere spørgsmål: Hvad kan jeg gøre for at hjælpe? Hvilke andre områder af hendes liv påvirker dette? Hvordan kan jeg mere acceptere de udfordringer, hun står overfor?

lidt vidste jeg, at jeg senere i livet ville blive en specialundervisningslærer, der arbejder med studerende, der har ADHD. Nu, som akademisk konsulent, jeg coacher studerende, der har ADHD. Min rejse har givet mig mange oplevelser med og masser af viden om lidelsen. Ville mit forhold til Jenny have fungeret, hvis jeg havde denne viden for alle disse år siden? Det tror jeg ikke. Imidlertid, det ville have gjort mig mere forståelse og støtte til hende.

Jeg har lært at se tingene anderledes i disse dage. Selv efter at vide, at Jenny havde ADHD, jeg gjorde mig selv offer: hvordan kunne hun fortsætte med at lade mig ned og frigøre fra vores forhold? Havde jeg været i stand til at overvinde mine vildledte opfattelser og være mere opmærksom på hendes kampe, jeg ville tydeligt have set årsagerne til hendes handlinger og støttet hende.

mange studerende med ADHD har en IEP-eller 504-Plan i skolen. Disse planer definerer nedskrivningerne og tilbyder strategier—indkvartering og mål—for at tackle, kompensere og udvikle de færdigheder, der halter.

voksne kan bruge den samme plan i deres forhold. Dating nogen med ADHD kan være sjovt, spontan, og spændende, men det kan også være forsøg og intens. Så svært som det kan synes, at forstå årsagerne til vores elskede adfærd — de evner og udfordringer, som en person, der er diagnosticeret med ADHD, står overfor — i stedet for at tage denne adfærd personligt, er den rigtige holdning at tage. Det er den eneste måde, vi kan dyrke og fremme meningsfulde relationer med dem.

opdateret den 13. April 2018