børn og teenagere udtrykker deres sorg på en række forskellige måder. Nogle kan være triste og verbalisere tabet som mange voksne. Afhængigt af deres alder kan de dog kun vise tristhed nogle gange og i korte perioder. Børn kan klage over fysisk ubehag, såsom mavepine eller hovedpine. Eller de kan udtrykke angst eller nød over andre udfordringer, såsom skole eller sport.

tab er mere intens, når barnet havde et tæt forhold til den person, der døde, såsom en forælder eller søskende. Dette er dog ikke altid tydeligt fra et barns reaktioner. Et barns sorg kan synes at komme og gå. Og et barn kan sjældent verbalt udtrykke sin sorg. Det er normalt. Dit barn kan også genopleve intensiteten af tabet, når han eller hun vokser op. Dette kan forekomme oftere under visse milepæle i livet, såsom at starte skole eller gå på en første date. Selv i voksenalderen, vigtige begivenheder såsom eksamen fra college eller blive gift kan udløse fornyet sorg.

forstå, hvordan børn og teenagere ser døden

det er nyttigt at vide, hvordan børn forstår døden på forskellige udviklingsstadier. Det varierer efter alder og ændrer sig ofte, når et barn udvikler sig følelsesmæssigt og socialt. Andre faktorer påvirker også børns reaktioner. Disse kan omfatte personlighed, tidligere erfaringer med døden og støtte fra familiemedlemmer. Husk, at børn ikke bevæger sig brat fra 1 udviklingsstadium til det næste. Og funktioner fra hvert trin kan overlappe hinanden.

spædbørn (fødsel til 2 år)

• har ingen forståelse for døden.

• er opmærksomme på adskillelse og vil sørge for fraværet af en forælder eller omsorgsperson.

• kan reagere på fraværet af en forælder eller omsorgsperson med øget gråd, nedsat lydhørhed og ændringer i at spise eller sove.

• kan fortsætte med at lede eller bede om en savnet forælder eller omsorgsperson og vente på, at han eller hende vender tilbage.

• er mest påvirket af tristheden hos overlevende forældre(r) og plejere.

børn i førskolealderen (3 til 6 år)

• er nysgerrige efter døden og mener, at den er midlertidig eller reversibel.

• kan se døden som noget som at sove. Med andre ord er personen død, men kun på en begrænset måde og kan fortsætte med at trække vejret eller spise efter døden.

• føler sig ofte skyldige og tror, at de er ansvarlige for en elskedes død, måske fordi de var “dårlige” eller ønskede, at personen ville “gå væk.”

• tror måske, at de kan få den person, der døde, tilbage, hvis de er gode nok.

• kan bekymre sig om, hvem der skal tage sig af dem og om at blive efterladt.

• er meget påvirket af tristheden hos overlevende familiemedlemmer.

• kan ikke sætte deres følelser i ord og i stedet reagere på tab gennem adfærd som irritabilitet, aggression, fysiske symptomer, søvnbesvær eller regression (såsom sengevædning eller tommelfingersugning).

børn i skolealderen (6 til 12 år)

• forstå, at døden er endelig.

• kan tænke på døden som en person eller en ånd, som et spøgelse, en engel eller et skelet.

• Ved 10 år skal du forstå, at døden sker for alle og ikke kan undgås.

• er ofte interesseret i de specifikke detaljer om døden og hvad der sker med kroppen efter døden.

• kan opleve en række følelser, herunder skyld, vrede, skam, angst, tristhed og bekymring for deres egen død.

• kæmper for at tale om deres følelser. Deres følelser kan komme ud gennem adfærd som skoleundgåelse, dårlig præstation i skolen, aggression, fysiske symptomer, tilbagetrækning fra venner og regression.

• kan bekymre sig om, hvem der vil tage sig af dem, og vil sandsynligvis opleve følelser af usikkerhed, klamring og opgivelse.

• kan bekymre sig om, at de er skyld i døden.

teenagere (13 til 18 år)

• har en voksen forståelse af begrebet død, men har ikke en voksnes oplevelser, mestringsevner eller opførsel.

• kan handle i Vrede over familiemedlemmer eller vise impulsiv eller hensynsløs adfærd, såsom stofbrug, kamp i skolen og seksuel promiskuitet.

• kan opleve en bred vifte af følelser, men ikke vide, hvordan man håndterer dem eller ikke har det godt med at tale om dem.

• kan sætte spørgsmålstegn ved deres tro eller deres forståelse af verden.

• er muligvis ikke modtagelig for støtte fra voksne familiemedlemmer på grund af deres behov for at være uafhængige og adskilt fra forældre.

• kan klare ved at bruge mere tid sammen med venner eller ved at trække sig tilbage fra familien for at være alene.

Hjælp dit barn med at klare tab

Forklar døden på enkle, direkte, ærlige vilkår, der er tilpasset dit barns udviklingsniveau. Børn kan ikke reflektere over deres tanker og følelser som voksne. Så de bliver nødt til at have mange korte samtaler. Voksne skal muligvis gentage de samme oplysninger mange gange. Børn kan ofte stille de samme spørgsmål, når de prøver at give mening om vanskelige oplysninger.

Her er nogle tips til at hjælpe med at forklare død og tab for dit barn:

• Forklar døden ved hjælp af rigtige ord som “døde” snarere end forvirrende sætninger som “gået i seng.”Du kan sige, at døden betyder, at personens krop er stoppet med at arbejde, eller at personen ikke længere kan trække vejret, tale, bevæge sig, spise eller noget af det, han eller hun kunne gøre, når han var i live.

• Del din families religiøse eller åndelige overbevisning om døden.

• Opmuntre dit barn til at stille spørgsmål og forsøge at besvare dem ærligt og direkte. Hvis du ikke kender svaret på et spørgsmål, skal du hjælpe med at finde svaret.

• brug bøger, tegninger eller rollespil til at hjælpe et yngre barn med at forstå døden.

Her er forslag, der kan hjælpe dit barn med at klare et tab:

• sørg for, at dit barn forstår, at han eller hun ikke har skylden for døden, og at den person, der døde, ikke kommer tilbage.

• Giv masser af kærlighed og forsikre dit barn ofte om, at han eller hun fortsat vil blive elsket og plejet.

• Opmuntre dit barn til at tale om hans eller hendes følelser. Foreslå andre måder at udtrykke følelser på, såsom at skrive i en journal eller tegne et billede.

• uden at overvælde dit barn, Del din sorg med ham eller hende. At udtrykke dine følelser kan tilskynde din søn eller datter til at dele sine egne følelser.

• Hjælp dit barn med at forstå, at normal sorg involverer en række følelser, herunder vrede, skyld og frustration. Forklar, at hans eller hendes følelser og reaktioner kan være meget forskellige fra voksne.

• forsikre dit barn om, at det er normalt, at sorgens smerte kommer og går over tid. Forklar, at de ikke altid kan forudsige, hvornår de bliver triste.

• Hvis dit barn er ældre, skal du opmuntre ham eller hende til at tale med en voksen uden for familien, såsom en lærer eller et præstemedlem. Du kan også overveje en aldersspecifik støttegruppe.

• hold rutiner og plejere så konsistente som muligt, og fortsæt med at sætte grænser for adfærd. Omsorg, konsistens og kontinuitet hjælper børn med at føle sig trygge.

• tilskynde tilbringe tid sammen med venner og deltage i andre alderssvarende aktiviteter.

• forsikre dit barn om, at det aldrig er illoyalt for den person, der døde, at føle sig glad og have det sjovt.

• tal med en sorgrådgiver, børnepsykolog eller anden mental sundhedsperson, hvis du er bekymret for dit barns adfærd.

adressering af daglig rutine og rolleændringer

en forældres eller et andet nært familiemedlems død kan direkte påvirke et barns daglige liv. Familierutiner og roller ændres, såsom at en overlevende forælder skal vende tilbage til arbejde og bruge mindre tid derhjemme. Disse ændringer er en ekstra forstyrrelse og kan føje til et barns nød. Selv små børn vil drage fordel af ekstra forberedelse, samtaler og støtte omkring disse overgange.

selvom et familiemedlems død med kræft er smertefuldt, kan det også mindske noget af et barns stress. For eksempel kan en søskendes død betyde, at en forælder ikke deler tiden mellem et sygt barn på hospitalet og et andet barn derhjemme. Det er normalt at have stærke, blandede følelser, herunder en vis lettelse, når et familiemedlems lidelse er forbi efter en lang eller vanskelig sygdom. Hjælp dit barn med at indse, at disse følelser er normale, og at han eller hun ikke skal føle sig skyldig for at have dem.

ære og huske den person, der døde

børn så unge som 3 år forstår begrebet at sige farvel. De bør have lov til at vælge, hvordan de siger farvel til en elsket.

• Giv førskolealder og ældre børn valget om at deltage i mindesmærker. Men tving dem ikke til at deltage, hvis de ikke vil.

• nogle børn ønsker måske at deltage i en mindehøjtidelighed, men ikke en visning eller begravelse.

• Tillad ældre børn og teenagere at hjælpe med at planlægge mindesmærker, hvis de vil.

• tal med børn om, hvad der vil ske på en tjeneste i forvejen. Overvej at besøge kirken eller kirkegården.

• Bed en betroet voksen om at hjælpe med at tage sig af små børn ved en gudstjeneste eller gå hjem med et barn, der beslutter, at han eller hun vil rejse tidligt.

Hjælp dit barn med at forstå, at den person, der døde, lever videre i hans eller hendes hukommelse. Forældre, der er terminalt syge, efterlader undertiden breve, videoer eller fotografier for at hjælpe børn med at huske, hvor meget de blev elsket. Børn kan også kompilere billeder og andre specielle ting for at skabe deres egen hukommelse. For yngre børn kommer det meste af deres viden om den person, der døde, fra minder fra andre familiemedlemmer. Tal ofte om personen, og mind børnene om, hvor meget den afdøde elskede dem. Over tid kan børn forstå, at de ikke ville være den, de er uden indflydelse fra den specielle person, der døde.