jeg har skrevet meget om adfærdsstyring: at skabe en stærk, positiv klasseværelseskultur og være proaktiv, samt hvad man skal gøre ved ekstrem studerendes adfærd, og hvordan man fortryder dine klasseledelsesfejl. Jeg har talt om, hvordan man undgår at blive modløs af denne slags adfærd, og hvordan man ikke giver op på apatiske børn.

men jeg har ikke behandlet praktiske svar i øjeblikket til studerendes holdninger:

• hvordan skal du reagere på de små ting, som eleverne gør, der er uhøflige, respektløse eller bare irriterende?
• hvad skal du gøre for mindre adfærd, der ikke nødvendigvis berettiger en slags konsekvens, men som du ikke kan lade glide hver gang?
• er der en måde at holde børnene fra øjenrulling, tænder suger, mumler under deres ånde og så videre?
• hvad gør vi ved dårlige holdninger?

Jeg vil ikke nøjes med trite, rehashed info, så jeg nåede ud til Robyn Jackson, grundlægger af Mindsteps Inc, fordi jeg vidste, at hun kunne tage denne samtale til et dybere niveau. Robyn var en National Board certificeret engelsklærer i Maryland, lige uden for DC, og har siden været administrator, adjungeret professor, konsulent, og højttaler. Hun har kæmpet for egenkapital, adgang og strenghed i over 15 år.

Robyn er seriøst en af mine yndlingseksperter i uddannelsesrummet, fordi hun har en dybere forståelse af menneskelig adfærd og motivation end nogen anden, jeg kender, og hun holder det altid rigtigt. Jeg har haft fornøjelsen af at se hende tale personligt et par gange, og jeg hænger bare på hende hvert ord–der er så meget god info der. Hun har denne dejlige måde at afdække rodproblemet på og også kalde dig ud på dit eget rod i stedet for at tillade skyldskift.

Jeg anbefaler stærkt at bruge lydafspilleren nedenfor til at lytte til den fulde samtale, men selvom du hellere vil læse, tag en papirpude, fordi du vil tage noter.

vil du lytte til Robyn i stedet for at læse? Hent lyden nedenfor!

er det endda muligt at skabe en klassekultur, hvor børn ikke får en holdning eller ikke respekterer dig over mindre ting (især på sekundært niveau)?

absolut. Faktisk, hvor deprimerende ville det være, hvis det ikke var muligt? Jeg tror ikke bare, det er muligt, jeg har set det, og jeg har set det med alle slags børn.

Jeg bruger meget tid på skoler, og jeg er i alle slags skoler — byskoler, forstæderskoler, landdistrikter, skoler i USA, skoler i andre lande. Jeg har set det ske, men at skabe den slags klasseværelseskultur er ikke let. Jeg har ikke noget lignende, ” alt hvad du skal gøre er ___ og du kan have den slags kultur.”Der er mange ting, der går ind i det, herunder ikke kun elevernes personlighed, men lærerens personlighed.

en af de ting, jeg krymper fra, når vi taler klasseledelsesproblemer, er at støtte en bestemt strategi, fordi disse strategier fungerer, hvis du har en bestemt personlighed. De arbejder ikke med nogle personligheder. Vi tænker ofte ikke på, hvem vi er, når vi tænker på at gribe strategier og anvende dem. Der er ingen nøgle, der siger, at hvis du er denne slags personlighed, vil denne strategi fungere, og hvis du er den slags personlighed, vil denne strategi fungere. Det er en masse trial and error.

de lærere, jeg har set, trækker dette ud, skabte en klasseværelseskultur, der passer godt til deres egen personlighed og de involverede børns personlighed. Jeg tror, at begge er virkelig vigtige, og jeg tror, det ofte er et manglende link, som folk har, når de prøver at finde ud af, hvordan man opretter det klasseværelse.

de tror, at der er noget magisk kugle: “Jeg må ikke gøre noget rigtigt,” eller “jeg så en anden lærer, “eller” jeg læste noget, som denne lærer sagde, og det fungerede for dem. Hvorfor virker det ikke for mig?”Vi har ikke faktor i, hvem vi er, og hvor meget af en forskel, der spiller i, hvorvidt en strategi vil arbejde.

hvad er passende konsekvenser for børn, der viser respektløshed?

Jeg tror, vi er nødt til at skelne mellem forstyrrelser og respektløshed, fordi ikke enhver forstyrrelse er respektløs. Jeg tror ikke, at lærere skal tolerere respektløshed, nogensinde. Det skal altid løses. Men en forstyrrelse er muligvis ikke et tegn på respektløshed. Jeg tror, vi skal være helt klare over forskellen. Jeg prøver at tænke på en ren, let skelnen, men ofte er der ikke en. En persons forstyrrelse er en anden persons respektløshed.

men typisk overvejer jeg: forsøger barnet at udfordre min autoritet i klasseværelset? Gør barnet noget i direkte tilsidesættelse af noget, som jeg direkte har bedt dem om at gøre? Det føles mere som manglende respekt. Er et barn teenager? Så er det en forstyrrelse.

så respektløst ignorerer jeg aldrig. Forstyrrelser, jeg kan eller måske ikke ignorere dem. Jeg henvender mig muligvis ikke direkte til dem med det samme, fordi jeg muligvis kan omdirigere den studerende, eller Jeg kan muligvis få den studerende engageret igen. Jeg tror, at det er forskellen. Vi skal være meget forsigtige med, hvordan vi fortolker studerendes adfærd, fordi vi mange gange i vores frustration ender med at fortolke ting som respektløshed, der aldrig var beregnet til at være respektløs.

Hvordan forhindrer du dig i at tage elevernes dårlige opførsel personligt?

Jeg kæmper stadig med ikke at tage det personligt, selvom jeg ved bedre. Nogens holdning gnider mig på den forkerte måde eller gør noget, som jeg føler er respektløst, når der virkelig sker noget andet, og snarere end at tage sig tid til at finde ud af det, før jeg reagerer, jeg reagerer bare, og sige, “Hold op. Ingen. Vent lidt.”

især nu, fordi mange gange, når jeg underviser eller laver demonstrationslektioner, kører der meget på den demonstration. Jeg kommer ind og viser folk, hvordan man gør noget, og jeg er den formodede ekspert. Og når nogen gør noget, der er en forstyrrelse eller er åbenlyst respektløst, det er svært for mig at træde ud af, “Vent et øjeblik. Du udfordrer mig. Du er en 13-årig. Hvor vover du?”Eller,” vent et øjeblik. Jeg er nødt til at vise folk, at jeg ved, hvad jeg laver, så jeg kan ikke tillade dig at have nogen grund i mit klasseværelse.”

det er kortsigtede løsninger. Og du kan måske stoppe oprøret i øjeblikket, men du har tabt krigen, fordi klasseledelse/disciplin skal handle om at hjælpe vores elever med at blive bedre til at styre læringen og styre sig selv.

når vi ofrer det større mål for en midlertidig sejr, skaber vi andre problemer ned ad linjen, og det føles ikke engang godt for os. Det gør det ikke. vi tror, det vil løse problemet med det, “jeg føler mig respektløs”, og det gør det ikke. det løser ikke nogen af problemerne. Det afskaffer bare oprøret i øjeblikket.

Hvordan viser du den klasse, du har kontrol uden at eskalere situationen?

når du tager den kloge beslutning om ikke at eskalere ting midt i klassen og adressere det senere, er det svært, når den studerende prøver at få det sidste ord. Der er noget inde i os, der har svært ved at gå væk fra noget lignende. Vi er straks bange for, at vores andre studerende vil tænke, “Åh nej. Han slap af sted med det.”

Dette er en hård situation, og det er svært at tage det lange syn på tingene. Studerende vil ikke tro, at han slap væk med det, hvis du er effektiv i den samtale efter klasseværelset, og den næste dag kommer han til klassen, og han er velopdragen. Så du er nødt til at tænke over det fra det perspektiv og huske: ikke ofre krigen, fordi du vil vinde en lille træfning. Du kæmper en større krig.

Jeg hader at bruge krigssprog, når vi taler om at håndtere børn, og jeg siger “børn”, men jeg mener teenagere. Jeg underviste sekundært-jeg taler ikke om tredje gradere her. Jeg taler om den 16-årige, der er en nar i klassen og gør det for opmærksomhed, og i det øjeblik er han respektløs, ikke? Så hvordan håndterer du det?

den første ting er, at du skal huske på det længere spil. Er målet med denne udveksling at bevise for de andre studerende, at du har ansvaret, især når så mange ting kan gå galt, eller er der andre måder at vise eleverne, at du ikke tolererer den slags adfærd?

for mig tror jeg, at hvis du lader det gå lige der og der, så slemt som det føles, og du afregner det, når du snakker med den studerende senere, og så kommer den studerende til klassen næste dag og er velopdragen, og eleverne ser, at den studerende respekterer dig-så hvad eleverne vil tænke er, “hvem. Hun må have ladet ham have det i den anden samtale. Hun er ikke nogen, du rod med, ” og de lader det være i fred.

Hvis du ikke afvikler det i den opfølgende samtale, så er det, når eleverne begynder at få ideen om, at denne adfærd tolereres. Studerende ser altid på, Ja, men du tolererer ikke den adfærd nu. Hvad du ikke laver er at komme i det sidste ord, og til sidst ser den studerende latterlig ud, især hvis du forbliver rolig, og du forbliver i kontrol over klasseværelset.

det er kampen: forbliver rolig, fordi jeg ved, hvordan det føles i øjeblikket. Jeg har haft de situationer, hvor du sidder der, og du tænker, “Åh nej. Hvad vil børnene sige? Svarer jeg? Svarer jeg ikke?”Og desværre er der ingen manual til dette, fordi børn kommer op med alle slags ting, som vi ikke er forberedt på. Der er ingen måde at forberede sig på andet end dette:

Forbliv altid rolig. På alle tidspunkter, forblive i kontrol. Du behøver ikke bekymre dig så meget om, hvad de andre børn kommer til at tænke, fordi du er i kontrol, selv af denne situation. Det er en ting, hvis den studerende gør noget, og du krøller i et hjørne. Det er en anden ting, hvis eleverne ser dig vælge at ignorere denne adfærd. Det er ikke, at du tolererer, eller de kan slippe af sted med det. Hvad eleverne vil se er, at du har valgt at ignorere denne adfærd.

hvordan viser du studerende, at du vælger ikke at engagere dig?

for længe siden skrev jeg et par blogindlæg, og titlen på serien var, Er du et Disciplinproblem? Og det var rettet mod lærere. Det var ikke skylden lærere, men det var at gøre dette punkt: en disciplin problem er noget, der forstyrrer instruktion. Alt. Hvilket betyder, at et barn kan være et disciplinproblem, men det betyder også, at en lærer kan være et disciplinproblem.

når du vælger ikke at eskalere situationen som lærer, vælger du ikke at blive et disciplinproblem, fordi det øjeblik, du begynder at komme i det sidste ord med den studerende, spiller du nu den studerendes spil. Hvad du prøver at gøre er at få den studerende på din side, ikke komme på den studerendes side. Hvis læreren følger op med den studerende, får den studerende tilbage på sporet, så er det, hvad klassen vil se–det er den permanente, varige effekt, som eleverne vil bemærke.

Du kan gøre det klart for de andre studerende, at du vælger ikke at engagere dig. Selv i hvordan du ignorerer, kan du se på den studerende desværre, ryste på hovedet og derefter fortsætte med det, du laver, og få alle tilbage på sporet. Og det vil se ud som om du bare er, ” stakkels ynkelige lille ting. Du aner ikke, hvad du er i, når jeg taler med dig efter klassen.”Du kan gøre det, og det viser, at du forbliver i kontrol.

Hvis den studerende forsøger at få dig til at reagere, og du gør det, så spiller du hans spil. Du skal bare huske: hvem har ansvaret? Det er jeg. Det betyder, at du bare lader de “sidste ord” ting gå, selvom det føles forfærdeligt at gøre det. Men du behøver ikke bare lade det gå og handle som om det ikke skete. Du kan anerkende det uden at engagere dig i det.

Du kan se på det og trække på skuldrene og fortsætte med at bevæge dig med det, du laver. Så ved alle, at du så det, du har valgt at ignorere det, og du har håndteret det uden at eskalere det.

Hvordan finder du et “lærerudseende”, der fungerer konsekvent?

nogle lærere er hårde lærere. Jeg er den slags lærer, at jeg kunne stoppe et barn i hans spor med et kig. Jeg har set på børn før, et barn begyndte at blive smart med mig, og jeg kiggede på hende, og hun sagde straks, “jeg er ked af det! Undskyld! Undskyld!”Men det er den jeg er, ikke?

der er nogle mennesker, der endnu ikke har fundet deres lærerudseende, eller hvis udseende ikke er så voldsomt, og derfor bør de ikke prøve udseendet. For hvis børn ikke køber dit look, hvis der ikke er nogen overbevisning bag det, så vil alle studerende sige, “du kan se på mig alt hvad du vil…”, der kan eskalere ting.

så uanset hvad du gør, forpligte sig til det, men gør det passer hvem du er. Nogle lærere ser skuffede ud, nogle lærere ser triste ud, men ikke kuet. Nogle lærere ser på dem og siger et bestemt ord. “Udseendet” kan betyde mange forskellige ting. Det kunne være der er bare et kig, eller måske er det kropssprog.

eller måske reagerer du med humor. Nogle lærere siger måske, ” Åh, har du brug for et kram?”resten af klassen griner. Så du er nødt til at finde ud af, hvem du er, og det er derfor, det er så vigtigt at gøre noget, der er i overensstemmelse med din personlighed, og ikke prøve at være læreren med udseendet, hvis det ikke er den, du er. Du er nødt til at finde, hvad der virker for dig.

vil ignorering af forstyrrende adfærd bare gøre det værre?

der er en måde at håndtere adfærden på uden at eskalere den uden at sige et ord, der lader alle vide, at den studerende skal behandles. Han har ikke vundet, og alle inklusive ham ved det–du vælger bare at ignorere det.

og hvis du vælger at ignorere det indlysende, er det forskellen. Det er, når vi ikke gør det “ignorerende valg” indlysende, at der er et problem. Når børn ikke er sikre: “ignorerer du det, eller slog han dig til underkastelse med sine ord? Hvilken en er det?”

så jeg synes, det er vigtigt, at du skal gøre det valg indlysende, men du vælger at gøre det, men du behøver ikke at engagere det eller eskalere det.

Jeg tror, det er det, de ikke lærer os om bevidst ignorering: du ignorerer det ikke, som om du ikke ser det. Du ignorerer det bare som om, “jeg vil ikke håndtere det på dette tidspunkt.”Og hvis eleverne ser det valg, så har du stadig kontrol over dit klasseværelse.

Hvad sker der, når du prøver at fortælle forældre om en adfærdssituation, og de synes, du skal acceptere at blive behandlet som en dørmåtte?

Åh, nej, aldrig, aldrig, aldrig. Ikke bare fordi” ingen fortjener at blive behandlet som en dørmåtte”, synes jeg bare, det er svært for børn at lære i den slags miljø, hvor de føler at de har kontrol over klasseværelset. Det gør bare ondt på dig, og det gør ondt på børnene, så accepter aldrig at blive behandlet som en dørmåtte. Men hvad gør du i stedet?

som lærer havde jeg forældre cussing mig ud, jeg havde forældre smækket ned i telefonen og hængt på mig og sagde: “du håndterer skole, jeg håndterer hjem. Hvis du ikke kan gøre dit job, hvorfor betaler vi skat for dig?”Jeg har fået forældre til at komme op på skolen og lægge mig ud. Jeg har haft administratorer, der har kapituleret til forældrenes krav.

jeg har også haft den anden side af mønten som administrator, hvor forældre ringer til skolen, og barnet kan ikke gøre noget forkert, og hvordan tør du? Jeg har fået forældre til at tage telefonen med mig, forlade arbejdet og køre op til skolen for bare at råbe på mig personligt.

jeg har lært gennem årene, at der er et par ting, du kan gøre for at få forældresupport:

1. Vær proaktiv. I begyndelsen af året skal du skitsere, hvad forventningerne er, og også forklare, hvordan du vil støtte den studerende.

på den måde er ideen om at håndtere det internt re-couched som “når ting kommer ud af linjen” eller “hvis ting kommer ud af linjen, her er hvordan jeg skal hjælpe og støtte dit barn. Og her er de måder, du kan hjælpe mig med at støtte dit barn,” så du lægger forventningerne ud: “når jeg ringer til dig, er dette scriptet, sådan forventer jeg, at du håndterer det.”

du lægger det ud, før tingene går dårligt, så du har præcedens der, og det er ikke første gang, forældre støder på din forventning om deres støtte. Du har lagt ud af, hvordan det ser ud for dig, du har haft den samtale med forældrene på forhånd. Du kan gøre det på back-To-school aften eller på andre måder.

2. Få historien til forældrene, før barnet gør det.

Hvis der skete noget i skolen den dag,skal du ringe hjem. E-mail er ikke nok, fordi forældre muligvis ikke læser deres e-mail, før de taler med deres barn, så du virkelig ønsker at komme til forælderen. Den, der kommer til forælderen, kontrollerer først historien.

3. Hvis du ikke kan komme til forælderen først, og han/hun er vred, skal du lade forælderen lufte, før du taler.

når forældre råber på mig som om det er min skyld, afbryder jeg ikke. Jeg lader dem lufte, og når de er færdige med at råbe, så kommer jeg ind og taler. Jeg er blevet råbt af mange forældre, fordi jeg holder mine børn på temmelig høje standarder, og ikke alle forældre støtter det. Så lad dem lufte og høre dem ud, for i deres klager finder du altid vejen til deres hjerter.

Jeg hadede det, da forældre råbte på mig og skreg på mig. Hvis forældre er respektløse, de cussing dig, de ringer til dig uden for dit navn, du kan stoppe samtalen, indtil de kan roe sig ned, og derefter anmode om støtte.

men i de fleste tilfælde er de som: “jeg ved ikke, hvorfor du bliver ved med at ringe til mig. Jeg føler, at jeg gør mit arbejde derhjemme. Hvis du ikke kan klare det … ” hvis det er den slags ting, hør det ud. I det er et bøn om hjælp. I bund og grund, den forælder siger, “jeg har nok kamp med at kontrollere ham derhjemme. Jeg har ikke brug for mere af det her.”

4. Hverve forældre som partnere i stedet for at sladre om deres børn.

Jeg synes det er det vigtigste. Forældre er måske vant til, at skolen ringer hjem om deres barn, og det føles som om du sladrer, eller det føles som om du siger, at deres barn ikke er et godt barn. Så jeg prøver at tale om, hvad jeg laver, og hvorfor jeg gør det, og bruge sproget til de mål, som forældrene har for deres egne børn.

hvordan overbeviser du forældre om, at den konsekvens, du valgte, var passende og får deres støtte?

engang havde jeg en situation med en far, hvor han ikke troede, at sønnen skulle suspenderes. Jeg sagde, ” Jeg ved, at dette føles som straffende for din søn, og du synes ikke, han fortjener det, men lad mig tale med dig om, hvad jeg håber. Fortæl mig, hvad er dit håb for den slags unge mand, som du vil have dit barn til at være.”

og han begyndte at tale med mig om det, og så sagde jeg: “du ved, jeg har nogle af de samme håb for ham, og det er derfor, jeg synes, det er virkelig vigtigt, at han er suspenderet, fordi dette ikke er straffende. Jeg vil have ham til at lære en lektion, og jeg tror, vi er kommet til det punkt, hvor den eneste måde, han kan lære denne lektion på, er at han har en konsekvens, der er alvorlig. Og ved at give ham en konsekvens på dette niveau redder vi ham fra at skulle stå over for en endnu mere alvorlig konsekvens senere. Vi er nødt til at få denne adfærd ud af ham.”

og så talte jeg til faderen ikke bare som: “dit barn gjorde det, og derfor har han denne konsekvens”, men delte også tankegangen bag konsekvensen. Jeg beder ham ikke om at håndtere noget, som jeg tror sætter mange forældre på en defensiv slags kropsholdning. Jeg siger, ” Her er hvad jeg laver til støtte for den type barn, som jeg tror, vi begge håber, at din søn bliver, og her er hvad der ligger bag det.”Og hver gang jeg har gjort det — og jeg har været nødt til at gøre det ganske lidt — har jeg sikret forældrenes støtte.

når du ikke har støtte fra forældrene, når det ser ud til, at de føler, at deres barn ikke kan gøre noget forkert, skal du tale om disciplinen ikke som en straf. Du forbinder det med de mål, som forælderen har for barnet, til de udfordringer, som forælderen måtte have med barnet. Når du viser forældrene, at dette ikke er en straf (det er det, de beskytter deres barn mod, straf), lærer du dem, at dette er en anden læringsmulighed.

og når du gør det oprigtigt, er det virkelig svært for forældre at modstå nogen, der bekymrer sig så meget om deres barn, at de tager sig tid til at anvende disciplinen, selv når forældrene ikke er enige.

Hvad sker der, når din tilgang helt går tilbage — Hvordan finder du ud af, hvad du skulle have gjort anderledes?

en af de ting, som jeg finder virkelig udfordrende, er, at folk vil bringe situationer til mig, og de vil sige, “hvad skulle jeg have gjort?”Og sandheden er, jeg ved det ikke. Jeg var der ikke.

og helt ærligt, ting sker så hurtigt i klasseværelset, det er svært at lave en postmortem. Det er svært at sige, “du håndterede dette korrekt,” eller “du gjorde det forkert.”Der er bare så mange bevægelige dele.

når jeg ser lærere derude, der oprigtigt prøver at støtte studerende, ville jeg ønske, at jeg havde en taktik, et magisk ord, noget, som jeg kunne give dem, der fungerer hver gang, men jeg har ikke fundet det.

Når jeg ikke kan finde den magiske ting, der virker hver eneste gang, falder jeg altid tilbage på princippet om, at jeg skal ændre mit perspektiv og se på disciplin som en anden læringsmulighed. Det er noget, jeg ville behandle med den samme strenghed, som jeg bruger, når jeg planlægger en anden lektion.

når jeg planlægger mine konsekvenser og mine svar, planlægger jeg det med samme hensigt, at jeg vil planlægge en læringsaktivitet. Jeg tænker over, hvad jeg vil have, at barnet i sidste ende skal lære af at deltage i denne disciplinære aktivitet med mig eller arbejde med dette barn for at styre adfærd. Det fritager mig for nogle af de naturlige, menneskelige følelser omkring, hvordan barnet opfører sig i det øjeblik.

og det er en svær ting at holde fast i. Jeg er ikke perfekt til det. Men hver gang jeg har gjort det på den måde, har jeg fundet en måde at nå barnet på. Og hver gang jeg ikke har gjort det på den måde, ser jeg tilbage med beklagelse over, hvordan jeg håndterede tingene.

ingen tid til at afslutte læsning nu? Hent lyden og lytte senere på farten!

hvordan reagerer du, når næsten halvdelen af klassen taler over dig?

Jeg stopper. Det sjove er, at det ikke kun er børn. Det sker for mig, når jeg træner lærere, også. Jeg stopper. Jeg stopper bare. Nogle gange kan det tage fire eller fem minutter afhængigt af klassen. Hvis jeg går i kulde, gør jeg det måske ikke … men jeg skal fortælle dig, hvad jeg ikke gør.

Jeg siger ikke, “jeg vil ikke tale så længe du taler,” for så er de ligesom, “fint. Vi vil alligevel ikke høre fra dig, tak.”Så jeg sætter mig ikke op for det svar, men jeg stopper og taler om hvorfor.

Jeg forsøger at gøre en sag for, hvorfor det, jeg siger, er vigtigere, og forsøger at sikre deres respekt. Men jeg taler ikke om børn. Jeg fortsætter ikke bare, især når det er halvdelen af klassen. Og jeg prøver heller ikke at sige noget smart, fordi det bare er en opsætning. Jeg stopper bare. Og når folk bliver stille, begynder jeg at tale igen.

hvordan reagerer du på bandeord-når børn bare tilfældigt snakker med hinanden, og du hører et forbandelsesord?

Åh nej. Jeg er gammeldags. Folk skal arbejde på deres egen tolerance. I dag er sproget så blasfemisk, men mine børn ved, hvordan jeg handler om dette fra starten. Mange gange behøver jeg ikke sige noget. Mange gange er det bare en del af, hvordan de taler, og de fanger sig selv, og de er ligesom, “ups.”

da jeg var yngre, da jeg først blev lærer, forsøgte jeg at opkræve 10 cent hver gang nogen forbandede, men det skaber mange problemer, så gør det ikke!

hvad jeg prøver at gøre nu er bare at indstille en atmosfære i klasseværelset, hvor børnene ved, at det ikke er passende, og så når det sker, stopper jeg bare, og jeg siger, “kan du omformulere det ved hjælp af klasseværelset?”Og børn gør det, og de undskylder, fordi de ved, at det ikke er noget, jeg virkelig kan lide i klasseværelset.

Hvad gør du, når en studerende nægter at overholde en virkelig simpel anmodning, som “læg din telefon væk” eller “sæt dig ned”?

når en studerende nægter at overholde en simpel anmodning, er der for det meste et større problem på spil. Det handler ikke kun om anmodningen–der sker noget andet. Og mange gange har det ikke noget at gøre med dig på den pågældende dag. De gennemgår noget andet.

så hvis de nægter at overholde en simpel anmodning, vil jeg ikke stoppe instruktionen, før jeg tvinger dem til indsendelse. Jeg vil få instruktion i gang og derefter tjekke ind med barnet, for hvis ikke, så får du disse opblæsninger. Sådan får du de børn, der bare går væk.

Hvis det er en simpel anmodning som “læg din telefon væk”, og de ikke gør det, går jeg videre. Jeg siger, ” OK, Jeg tager mig af dig om et øjeblik.”Jeg får alle andre til at bevæge sig, så læringen i klasseværelset ikke stopper, og så beskæftiger jeg mig med den studerende.

undtagelsen er, hvis det er blevet en stor forstyrrelse (som om de højt spiller et spil på deres telefon, og det afbryder alle andres læring), for så skal jeg håndtere det med det samme. De har skabt et større problem. Men hvis det bare er, “min telefon er ude. Jeg lægger det ikke væk lige nu, og du kan ikke gøre mig,” så lad mig få alle andre i gang, så jeg som lærer ikke bliver disciplinproblemet. Og så når jeg har fået alle til at flytte, hvor de skal hen, så vil jeg tage mig af den studerende, og på det tidspunkt handler det ikke om telefonen.

en af de ting, jeg lærte af Cynthia Tobias ,der har denne store bog om viljestærke børn, er, når viljestærke børn ikke overholder en simpel anmodning, stille spørgsmålet, ” Hvordan kommer?”

så jeg siger, “Læg din telefon væk”, og så gør den studerende det bare ikke eller siger nej, og så siger jeg, “Hvordan kommer det?” roligt. Og mange gange, der får dem til at tale, så jeg kan finde ud af, hvad der ellers foregår. De siger,” jeg taler med min mor — min bedstemor er syg, “eller” jeg har ikke lyst til det.””OK, Hvorfor ikke?”Du får dem engageret i samtaler, der kan hjælpe dig med at finde ud af, hvad der foregår, og hjælpe dig med at håndtere det virkelige problem og ikke gøre telefonen til problemet.

hvordan reagerer du på børn, der er ustabile og krigsførende, når de bliver talt om deres adfærd — dem, der ikke kan acceptere korrektion?

ofte vil jeg sige, ” Vi kan ikke fortsætte med at gøre dette. Jeg har et job, og du har et job. Og mange gange reagerer du på måder, der for mig føler sig ude af proportioner for det, jeg beder dig om at gøre. Så jeg har brug for at vide, hvad der foregår med dig, og vi bliver nødt til at finde ud af noget andet, som du kan gøre i stedet, fordi den særlige reaktion ikke virker. Du har lov til at have en reaktion, men lad os finde en, der fungerer i klasseværelset.”

så finder vi ud af noget, der virker. Med nogle studerende, jeg har været nødt til at gøre “antiseptiske bounces.”Så jeg kan sige,” OK. Vores arrangement er, at hvis du kommer til det punkt, hvor du har lyst til, at du ikke kan opføre dig i dette klasseværelse, så kan du sidde bag på Ms. So-and-So ‘ s klasseværelse og afslutte dit arbejde der, og Ms. So-and-So ved, at du kommer.”Eleven går ind på sit værelse og sidder i ryggen. Jeg har fundet ud af, at det fungerer med nogle af de virkelig ustabile studerende.

andre har et sikkert ord, som de siger, når de føler, at de er ved at gå ud. Og når jeg hører det ord (det er noget, der bare er mellem mig og den studerende), siger jeg, “OK”, og jeg går tilbage. Den studerende samler sig derefter, og vi løser problemet, når han er roligere.

Jeg er nødt til at arbejde det ud med den studerende, så vi har en aftale. Så når du har denne aftale, kan du holde dem ansvarlige over for aftalen, selv når du ikke kan holde dem ansvarlige over for adfærd og adfærdsmæssige forventninger i klasseværelset.

Hvad er det vigtigste, du prøver at huske om studerendes adfærd, holdninger og respektløshed?

Du har et større slutspil end det øjeblik, hvor du føler dig respektløs. Og du lærer ikke bare den studerende: enhver studerende, der er vidne til det, lærer også noget.

så du skal være meget forsigtig med, hvordan du reagerer på studerendes adfærd og adresserer den. For i det øjeblik, uanset om du er klar over det eller ej, underviser du. Du vil sikre dig, at du underviser i de rigtige lektioner i enhver interaktion. Det er ikke kun den studerende: alle kigger, og alle lærer.

Jeg tror, at når du tager den principielle tilgang, skærer du ned på mange af de disciplinære problemer, der sker i klasseværelset, så de aldrig engang kommer til overfladen. Du behøver aldrig engang at håndtere dem, når du opretter et klasseværelse på den måde.

vil du lære mere af Robyn Jackson? Besøg mindstepsinc.com, eller tjek hende (fantastisk!) bog, aldrig arbejde hårdere end dine elever og andre principper for stor undervisning.

dette indlæg er baseret på en episode fra min ugentlige podcast, Angela ‘ s Truth for Teachers. En podcast er som et gratis talk-radioprogram, du kan lytte til online, eller hente og tage med dig, uanset hvor du går. Jeg frigiver en ny 15-20 minutters episode hver søndag og viser den her på bloggen for at hjælpe dig med at få energi og motivation til den kommende uge.

se blogindlæg / udskrifter for alle episoder

Abonner på podcasten i iTunes

Abonner på podcasten i Stitcher