kære Dr. Harley,
min mand og jeg er adskilt og prøver at arbejde os sammen igen. Vi har fundet oplysningerne på din hjemmeside til at være meget nyttigt at nå dette mål. Men nogle af bogstaverne i dit forum kommenterer “Plan A” og “Plan B” vedrørende ægteskabsseparation. Vi har søgt på din side og finder ikke en forklaring på, hvad disse planer er. Kan du henvise mig til materiale, der ville give mig disse oplysninger?
C. H.
kære C. H.,
Jeg foreslår plan A og plan B til par, der kæmper med utroskab. Fra dit brev er det ikke klart for mig, at utroskab er det problem, der førte til din adskillelse, og derfor er disse to planer muligvis ikke relevante for din situation. Men jeg vil alligevel forklare plan A og plan B for dig, og derefter også tage fat på fordele og ulemper ved ægteskabelig adskillelse, når utroskab ikke er problemet. utroskab er en af de mest tankeløse, uærlige og grusomme handlinger af selvforkælelse, man kan forestille sig. Og stadigvæk, for over 30 år forrådte ægtefæller har fortalt mig, at de er villige til at forene, hvis jeg kan hjælpe dem med at finde en måde at genoprette kærligheden til deres ægteskab, hjælpe dem med at overvinde den vrede, de føler, og give sikkerhed for, at det ikke vil ske igen. Med disse forhold i tankerne, Jeg har oprettet en strategi, der har hjulpet tusinder af par med at forene sig.
min overordnede plan for ægteskabelig opsving efter en affære har tre grundlæggende faser. Den første fase adskiller den utro ægtefælle og elskeren; den anden fase fastholder, at adskillelse gennem perioden med følelsesmæssig tilbagetrækning oplevet af den utro ægtefælle, der er afhængig af elskeren; og den tredje fase genvinder kærlighed mellem ægtefæller, eliminerer vrede over den forrådte ægtefælle og beskytter ægteskabet mod fremtidige anliggender. Målene for tredje fase opnås ved at følge fire regler for et vellykket ægteskab: pleje, beskyttelse, ærlighed og tid).
med denne baggrund er vi klar til at tale om Plan A og plan B. Disse to planer bruges i den første fase af ægteskabelig opsving til at adskille den utro ægtefælle fra elskeren. De er alternative måder at håndtere dette mål på og er begge beskrevet i min bog, “Surviving an Affair” (side 75-83).
min erfaring med at hjælpe par med at komme sig efter utroskab har lært mig, at enhver kontakt mellem den utro ægtefælle og elskeren ødelægger forsoning. Selv afslappet kontakt forhindrer afslutning af tilbagetrækning fra afhængigheden af en affære. Da en affære normalt er en afhængighed, er den eneste måde at komme sig fuldstændigt på permanent at adskille den utro ægtefælle (misbrugeren) fra elskeren (kilden til afhængigheden). Men selv i de meget få tilfælde, hvor en affære ikke er en afhængighed, er total adskillelse af ægtefælle og elsker en nødvendig handling af hensyn til den forrådte ægtefælles følelser. Det er det mindste, en farveløs ægtefælle kan gøre for at kompensere for den lidelse, der er forårsaget af affæren. Fortsat kontakt med en elsker opretholder simpelthen den forrådte ægtefælles lidelse på ubestemt tid.
det har været min oplevelse, at uden total adskillelse kan gensidig kærlighed ikke gendannes, vrede kan ikke overvindes, og beskyttelse mod truslen om en anden affære kan ikke garanteres. Så når jeg rådgiver par, der ønsker at forene sig efter en affære, jeg insisterer på total adskillelse af den utro ægtefælle og elskeren med ekstraordinære forholdsregler for at garantere, at de aldrig ser eller taler med hinanden igen.
men hvad kan en forrådt ægtefælle gøre, når den utro ægtefælle nægter at adskille sig helt fra elskeren? Det er her plan A og plan B kommer til undsætning.
lad mig citere fra “Surviving an Affair:”
du tror måske, at efter at en ægtefælle forsætligt vælger en elsker (over den forrådte ægtefælle), ville der ikke være noget håb om ægteskabelig forsoning, men det er ikke sandt. Selvom der ikke er noget håb om forsoning, når affæren er i gang, så snart affæren er afsluttet, er forsoning bestemt mulig. Og næsten alle anliggender slutter hurtigere, end de fleste mennesker tror, de vil.
men for den forrådte ægtefælle virker det som en evighed at vente på, at affæren slutter. Den egensindige ægtefælle ser ikke ud til at beslutte sig — det ene øjeblik forpligter sig til ægteskabet og det næste øjeblik forpligter sig til elskeren. For at hjælpe en forrådt ægtefælle med at overleve den smertefulde periode med vaklen — den tid det tager for en affære at dø en naturlig død — anbefaler jeg to planer. Hvis den første plan (plan A) ikke lykkes med at adskille den egensindige ægtefælle fra elskeren, følges den anden plan (plan B), indtil affæren er afsluttet. Denne sekvens-plan A efterfulgt af plan B — repræsenterer den mest fornuftige tilgang til håndtering af en farveløs ægtefælles manglende evne til at beslutte mellem elskeren og den forrådte ægtefælle.
Så hvad er plan A og plan B? Plan A er, at den forrådte ægtefælle skal forhandle med den egensindige ægtefælle om helt at adskille sig fra elskeren uden vrede udbrud, respektløse domme og egoistiske krav. Disse tre Kærlighedsbustere ødelægger ikke kun enhver indsats for at nå en forhandlet løsning, men de gør også den forrådte ægtefælle meget mindre attraktiv for den egensindige ægtefælle. I stedet for at tilskynde til total adskillelse fra elskeren, vrede, respektløshed og krav fra den forrådte ægtefælle får elskeren til at være den eneste, der virkelig bryr sig om den egensindige ægtefælle. De kaster bogstaveligt talt den egensindige ægtefælle i elskerens arme.
på den anden side, hvis den forrådte ægtefælle nærmer sig den egensindige ægtefælle med respekt og omtanke, er grusomheden og selvforkælelsen af affæren meget lettere for den egensindige ægtefælle at forstå. Og når den egensindige ægtefælles fejl er anerkendt, det er meget lettere for ham eller hende at tage det første skridt mod bedring ved at acceptere aldrig at se eller tale med elskeren igen.
i disse forhandlinger om total adskillelse skal årsagerne til affæren behandles. Da en af disse årsager normalt er uopfyldte følelsesmæssige behov, den forrådte ægtefælle skal udtrykke en vilje til at imødekomme disse behov, efter at affæren er afsluttet. En anden almindelig årsag er en farveløs ægtefælles manglende hensyntagen til den forrådte ægtefælles følelser. Den forrådte ægtefælles ubetænksomme opførsel fører undertiden den egensindige ægtefælle til at tro, at han eller hun har ret til at vende tilbage tankeløshed med tankeløshed ved at have en affære. Den forrådte ægtefælles vilje til at følge politikken med fælles aftale (aldrig gøre noget uden en entusiastisk aftale mellem dig og din ægtefælle) hjælper med at identificere og forhindre tilfælde af tankeløshed.
en tredje mulig årsag til en affære er en livsstil, hvor ægtefæller tilbringer meget af deres fritid adskilt fra hinanden og danner fritids venskaber med dem af det modsatte køn. En plan om at undgå at være væk fra hinanden natten over og gøre hinanden til foretrukne fritidskammerater går langt i retning af at skabe et lidenskabeligt ægteskab, der i det væsentlige er affæresikkert.
Generelt skal en forrådt ægtefælles indsats for at tilskynde den egensindige ægtefælle til at afslutte affæren tage fat på alle de grundlæggende årsager til affæren og tilbyde en solid plan for ægteskabelig bedring. Det bør dog ikke være ensidigt. Planen skal gøre den egensindige ægtefælle og den forrådte ægtefælle lige ansvarlige for at følge den overordnede plan.
jeg nævnte tidligere, at den forrådte ægtefælle skulle undgå egoistiske krav, respektløse domme og vrede udbrud under plan A. Og jeg foreslog også at følge politikken med fælles aftale. Men når det kommer til utroskab, jeg bør afklare, hvad jeg mener med egoistiske krav og beskrive en bemærkelsesværdig undtagelse fra politikken med fælles aftale.
hvordan kan en forrådt ægtefælle insistere på, at den egensindige ægtefælle afslutter affæren, medmindre der stilles krav? Svaret findes i den måde, jeg definerer et egoistisk krav på.
krav bærer en trussel om straf — en hvis-du-nægter-mig-du vil – fortryde-det slags ting. Med andre ord kan du ikke lide det, jeg vil, men hvis du ikke gør det, vil jeg se det, at du lider endnu større smerte.
at insistere på, at den egensindige ægtefælle afslutter affæren, bør ikke foretages med truslen om straf (“jeg får dig til at lide, hvis du ikke afslutter det”), men snarere med den enkle kendsgerning, at det er den mest smertefulde oplevelse, du nogensinde har haft i dit liv, og hvis affæren ikke afsluttes, skal dit forhold slutte med enten en adskillelse eller skilsmisse. At afslutte ægteskabsforholdet er ikke straf: det er at beskytte din egen mentale og fysiske sundhed.
den vigtigste undtagelse fra politikken for fælles aftale er, at når dit helbred og sikkerhed er i fare, bør standardbetingelsen (ikke gøre noget, før en entusiastisk aftale er nået) ikke følges.
som et indlysende eksempel på, hvornår politikken er upassende, hvis din ægtefælle truer dit liv med fysisk misbrug, bør du ikke fortsætte med at udsætte dig selv for denne trussel, mens du prøver at finde en gensidig entusiastisk aftale. Du bør forlade din ægtefælle straks, selvom din afgang ikke ville være med din ægtefælles entusiastiske aftale.
den samme type problem eksisterer, når en forrådt ægtefælle udsættes for den følelsesmæssige lidelse forårsaget af utroskab. Plan A har følelsesmæssige konsekvenser, som ikke bør ignoreres. Hvis det efterlades i planen, kan der opstå en for lang, langvarig mental og fysisk skade.
en anden undtagelse fra politikken om fælles aftale, når jeg konfronterer utroskab, er det, jeg har kaldt “eksponering.”Jeg anbefaler stærkt, at mens du er i plan A, fortæller du dine venner, familie, elskerens ægtefælle, din præst og muligvis din egensindige ægtefælles arbejdsgiver, at din ægtefælle har en affære. Det er en meget kontroversiel anbefaling, og en klar overtrædelse af politikken for fælles aftale. Men jeg har fundet eksponering for at være en af de mest effektive måder at afslutte en affære hurtigt på i plan A.
brug for hjælp?Harley, MS har over 25 års ægteskab coaching erfaring og har personligt arbejdet med over 4.000 par hjælpe dem med at overvinde utroskab relaterede emner. Han kan hjælpe dig!
Besøg ægteskab Builders Kurt COACHING CENTER og starte i dag!
men din indsats for at afslutte affæren med omtanke og omhu og endda eksponering fungerer ikke altid. I mange tilfælde er en farveløs ægtefælle så fanget af afhængigheden, at han eller hun ikke har viljestyrke til at gøre det rigtige. En gang imellem tågen løfter og grusomhed og tragedie af sagen rammer egensindige ægtefælle lige mellem øjnene. I et øjeblik med sorg og skyld, han eller hun lover at afslutte det. Men så bringer smerten ved abstinenssymptomer ofte tågen tilbage med alle dens undskyldninger og rationalisering, og affæren er på igen.
Nogle gange en egensindig ægtefælle afregner i en rutine for at have hans eller hendes kage og spise det også. I et forsøg på at vinde den egensindige ægtefælle tilbage, den forrådte ægtefælle imødekommer følelsesmæssige behov, som elskeren ikke kan imødekomme, mens elskeren imødekommer følelsesmæssige behov, som den forrådte ægtefælle ikke har lært at imødekomme. Mens denne konkurrence er uhyggeligt smertefuld for den forrådte ægtefælle, og elskeren også, den egensindige ægtefælle soler sig i varmen ved at blive elsket og plejet af to personer, uden reel motivation til at vælge den ene frem for den anden.
så for at undgå en ubestemt periode med lidelse, mens en farveløs ægtefælle vakler mellem ægtefælle og elsker, og for at undgå at belønne den egoistiske opførsel ved at have behov opfyldt af både ægtefælle og elsker, hvis plan A ikke fungerer inden for en rimelig periode, anbefaler jeg plan B.
men hvad er en rimelig periode at være i plan a? Baseret på min erfaring med at arbejde med par, der står over for dette problem, jeg anbefaler tre ugers plan A for forrådte hustruer og og seks måneder til et år for forrådte ægtemænd. Årsagen til forskellen er, at den stress, som en mands affære skaber hos en kone i plan a, generelt har meget alvorlige kortsigtede og langsigtede fysiske konsekvenser, som jeg ikke ser næsten lige så ofte hos forrådte ægtemænd i plan A. symptomerne afspejler skade på immunsystemet på grund af langvarig stress, som kan føre til kronisk træthed, ledsmerter, og andre autoimmune svigt. Disse symptomer kan tage ti år eller længere at overvinde fuldstændigt, hvis en kvinde forbliver i planen for længe. Mens jeg har været vidne til den samme effekt med forrådte ægtemænd, der forbliver i plan A i over et år, indtil deres ægteskab kommer sig, Jeg har fundet det at være en meget mindre sandsynlig begivenhed.
så en af de vigtigste grunde til, at en ægtefælle, især en kone, går fra plan A til plan B, er at beskytte sig mod de fysiske virkninger af langvarig og intens stress. Plan B er at undgå al kontakt med den utro ægtefælle, indtil affæren er helt afsluttet, og den egensindige ægtefælle har accepteret min plan for bedring. I mange tilfælde, når en affære er afsluttet, en forrådt ægtefælle begår den fejl at tage den egensindige ægtefælle tilbage, før der indgås en aftale om ægteskabelig bedring. Dette fører til en tilbagevenden til alle de forhold, der gjorde affæren mulig — kærlighed gendannes ikke, vrede overvindes ikke, Og der er en meget stor risiko for en anden affære. Uden aftale og efterfølgende gennemførelse af en plan for genopretning, den forrådte ægtefælle har det bedre at fortsætte med plan B. Plan B er langt mindre stressende end Plan A, men det eliminerer ikke stress fuldstændigt og kan føre til en tilstand af depression. Så jeg anbefaler normalt, at om en ægtefælle er i plan A eller plan B, han eller hun beder en læge om at ordinere antidepressiv medicin, der skal tages under hele krisen. Dette reducerer ikke kun den forrådte ægtefælles lidelse, men det hjælper også med at holde et klart hoved på et tidspunkt, hvor tålmodighed og kloge beslutninger er afgørende. Antidepressiv medicin bedøver ikke den forrådte ægtefælle til krisen, Det hjælper faktisk med at hæve ham eller hende over følelsesmæssige reaktioner, der ellers ville forhindre klar tænkning. Hvorfor lide og og træffe dårlige valg, når antidepressiv medicin kan hjælpe med at lette din smerte og forbedre din koncentration i denne tid med hidtil uset krise?
mens jeg har set bemærkelsesværdig succes af folk, der bruger plan A og plan B, er succes på ingen måde garanteret. Problemet med Plan B er, at den utro ægtefælle muligvis ikke vender tilbage eller accepterer planen for bedring, selv efter at affæren er afsluttet. Adskillelse i ægteskabet er altid risikabelt, fordi, ” ude af syne, ude af sind.”Medmindre plan a efterlader den egensindige ægtefælle med indtryk af, at det er et attraktivt valg at vende hjem, kan adskillelse blive permanent. Så før du implementerer plan B, du vil være sikker på, at det sidste, din ægtefælle husker om dig, er den omhu og omtanke, du tilbød i plan A. Den vej, adskillelsen kan hjælpe med at skabe, “fravær får hjertet til at vokse fonder.”
som det viser sig, slutter de fleste anliggender inden for seks måneder efter, at de ser dagens lys (bliver afsløret for deres familie og venner), og næsten alle anliggender slutter uden at føre til ægteskab. Selv de få, der ender i ægteskabet, har kun en succesrate på 25%. Det skyldes, at anliggender er baseret på uærlighed og tankeløshed for andres følelser. Den samme uærlighed og tankeløshed tænder til sidst de elskende selv, og affæren ødelægges af de samme fejl, der gjorde det muligt i første omgang. Hvad der driver anliggender er lidenskab, ikke engagement, og når lidenskaben aftager, der er intet, der hjælper de elskende med at genoprette deres lidenskab. Ægteskab, på den anden side, især med børn, har mange faktorer, der motiverer par til at gendanne deres lidenskab for hinanden, efter at lidenskaben er aftaget. Så når lidenskab er væk fra en affære, en farveløs ægtefælle er normalt motiveret til at vende tilbage til den forrådte ægtefælle af alle disse andre faktorer. For de fleste er det et logisk valg.
men hvad med ægteskabelig adskillelse, når en affære ikke er problemet. I dit brev angav du ikke, hvorfor du var adskilt. Det kan have været af andre grunde end utroskab.
generelt anbefaler jeg adskillelse, når mindst en ægtefælle ikke kan kontrollere destruktiv adfærd. En løbende affære, selvfølgelig, er en af disse situationer. Derfor, plan B. Men andre situationer såsom fysisk og verbalt misbrug, hvor en ægtefælles mentale eller fysiske sikkerhed er som risiko, er også grund til adskillelse. Som i tilfælde af utroskab, hvis en ægtefælle er voldelig, anbefaler jeg ofte plan a first, hvor der gennem forhandling (uden vrede, respektløshed eller krav) forsøges at overvinde misbruget uden at adskille.
men i nogle tilfælde er sikkerhedsrisikoen så stor, at plan B skal implementeres straks uden tid til plan A. i disse tilfælde skal behandling af den voldelige vane finde sted under adskillelse, og der skal være noget bevis for, at risikoen er blevet stærkt reduceret eller helt elimineret, før ægtefællerne skal vende tilbage til hinanden. Derefter, efter at have været sammen igen, den tidligere voldelige ægtefælle skal holdes ansvarlig af andre for hans eller hendes opførsel for at sikre den anden ægtefælles sikkerhed.
i andre tilfælde, såsom irriterende opførsel eller manglende opfyldelse af vigtige følelsesmæssige behov, hvor tankeløshed ikke når niveauet for fysisk eller psykisk misbrug, skal plan a gives en hel del tid og kræfter, før man tager til plan B. Husk, plan a forhandler (uden vrede, respektløshed eller krav) for at eliminere den irriterende opførsel eller forbedre mødet med følelsesmæssige behov. En generel aftale mellem ægtefæller om at følge politikken med fælles aftale går langt i retning af at eliminere disse tankeløse handlinger, og kan også hjælpe par med at lære at imødekomme hinandens behov med entusiasme. Men uden denne politik, par finder ofte ud af, at de ikke kan komme nogen steder med hinanden gennem forhandling, og undertiden kan adskillelse i sidste ende føre til gensidig anerkendelse af, at de har brug for politikken med fælles aftale for at hjælpe dem med at løse konflikter.
men som jeg nævnte tidligere, er risikoen for adskillelse stor. Det bør kun bruges som en sidste udvej for at hjælpe med at løse en dødelig fejl i ægteskabet. Når adskilt, par ofte aldrig gøre forene, resterende adskilt for livet, eller de til sidst skilsmisse. En kendsgerning, der er ukendt for mange, er, at femten til tyve procent af alle ægtepar afslutter deres liv permanent adskilt. Disse, der ikke er inkluderet i skilsmissestatistikker, føler normalt, at de ikke lovligt skal skilles af religiøse grunde. Men til de fleste praktiske formål, de er lige så skilt som dem, der er lovligt skilt. Deres adskillelse skabte ikke mulighed for forsoning, men skabte snarere en endnu højere barriere mellem ægtefæller.
så når ægtefæller adskiller sig, opfordrer jeg normalt en plan, der bevæger dem mod eventuel forsoning. Fra dit brev, det lyder som om du bevæger dig i den retning, og du skal blot vide, hvornår det ville være det rigtige tidspunkt at flytte sammen igen. Og du vil måske vide mere om fuld ægteskabelig bedring, efter at du har afsluttet din adskillelse.
de fire regler til genopretning, som jeg anbefaler efter en affære, er ægteskabsregler, som hvert par skal følge. Så de bør danne grundlag for enhver plan for genopretning efter en adskillelse. Da de fire regler dækker ethvert tænkeligt problem, som ægtepar står over for, de ville løse det problem, der førte til din adskillelse. Hvis du skulle følge disse fire regler som en del af din plan for bedring, jeg garanterer dig, at du ikke kun vil fjerne de problemer, der førte dig til at adskille, men du vil også løse mange andre konflikter, der har forhindret dig i at få et vellykket ægteskab.
Jeg opfordrer dig og din mand til at forpligte sig til at følge de fire regler for et vellykket ægteskab: pleje, beskyttelse, ærlighed og tid, og når forpligtelsen er indgået, skal du afslutte din adskillelse og indlede et ægteskab, der vil vare livet ud.
Besøg ægteskab Builders Kurt COACHING CENTER og starte i dag!