min far var min lille liga træner fordi… selvfølgelig. Han var træneren, der aldrig råbte på børnene og kørte hjem sportsånd i os. Han lærte også en lektion i retfærdighed ved at spille mig ligaen mindst en inning og slå mig niende, fordi jeg var så utroligt shitty af en baseballspiller. Han erkendte dog, at jeg elskede skuespil og teater og aldrig gik glip af et eneste stykke, jeg var i, og jeg kan huske, at jeg fangede ham en gang i publikum, der strålede af stolthed. De første forfærdelige vittigheder, Jeg skrev, ville han stolt fortælle sine venner. Da jeg kom ind i statskonkurrencer som i videnskabsmessen eller geography bee, var han den, der tog mig. Det frustrerede ham, at jeg var så smart på prøverne, men så forfærdeligt i skolen. Han kunne dog fortælle, at jeg var så utroligt ulykkelig.
en nat i løbet af det elendige år satte vi os sammen på gulvet, og han trak en pude papir og en af hans mekaniske blyanter ud. Han ville hjælpe mig med at lære at kunne lide mig selv, at være glad, at være stolt af det, jeg var god til, er det, han fortalte mig. Han fortalte mig, hvor meget han elskede mig, og at han kun ville have det bedste for mig, og vi skulle finde ud af de bedste ting, jeg kunne lide ved mig selv, og hvad jeg var god til ved at skrive dem ned. Jeg var så glad i det øjeblik, men i det øjeblik jeg lagde blyanten på puden, brød blyanten. Ikke bly, de mekaniske dele af blyanten selv. Jeg slog ud, at jeg ikke engang kunne gøre det rigtigt og løb ovenpå og græd.
Denne mand var min model for Gud — hvis Gud skulle være kærlighed — og Gud døde ikke halvtreds meter væk fra mig, da jeg sov. Det var her min Vrede kom fra. Hvordan kunne denne fantastiske mand, der fyldte en kirke til stående kapacitet med sin begravelse, hvor andre børn græd så hårdt som jeg gjorde, fordi de elskede ham så meget, bare gør det mod mig. Jeg var så fuld af vrede over alt om mit liv, og han gik og gjorde det lort. Hele mit liv følte jeg mig ude af sted, og at jeg ikke passede ind. Jeg tvang mig selv til at kunne lide ting, jeg virkelig ikke kunne lide, fordi jeg troede, det var, hvad mænd skulle kunne lide. Jeg er en og med det, når det kommer til militære ting, sport, våben osv.
Tyler fortalte mig, at det var okay at være vred, at min far døde på mig, og til helvede med ham
Jeg skubbede ned for at være blød, intim, venlig så hårdt som jeg kunne, fordi mænd ikke gjorde det, og jeg ville så ikke være som de skæve freaks på tv, som ingen elskede. Så ja, jeg var vred. Jeg var vred på forventningerne om at være en fyr, som jeg ikke ønskede, vred over, at jeg ikke kunne tvinge væk denne konstante stemme i mit hoved, at alkohol bare ikke ville tavse, og vred over, at uanset hvordan jeg prøvede, ville det ikke forsvinde. Jeg kom ind i Fight Club, fordi jeg var vred, og måske kunne jeg finde en slags Validering, da Tyler sagde, at alle mænd er retfærdige i deres vrede? Tyler fortalte mig, at det var okay at være vred, at min far døde på mig, og til helvede med ham.
Ja, det var det ikke. Vrede fik mig intet andet end beruset og mere deprimeret. Tyler løj for mig. Min far døde ikke på mig, han døde bare. Han planlagde det ikke, det var ikke en tur for at få cigaretter og væk fra mig. Han spiste bare for mange fede fødevarer og røg en pakke om dagen hver dag i fyrre år. Han døde på en spejdertur med mig. De fleste børns far vil næppe hjælpe med fundraisers, men han valgte at tilbringe sin ferie med halvtreds mellem drenge, så han kunne være tæt på sine sønner. Det får de fleste mennesker med hans helbred til at falde døde. Da jeg blev ældre, jo mere forstod jeg, at min far ikke opgav mig, men han var mere som Gud på grund af det. Hvis Gud er kærlighed, og han elskede os så meget, valgte han at dø i brutal smerte, fordi han bare ville være omkring os og få os til at elske os selv, så ja, min far var ligesom Gud.
Hvis min far havde levet, tror jeg ikke, at han ville have været helt komfortabel med at have sin søn overgang til en kvinde. Han var for meget af en irsk katolik, der splittede sin barndom mellem Ny Orleans og Philly for det. Jeg mener, han var en rigtig mand, der elskede sport, rødt kød og cigaretter. Men han var også en rigtig mand, der elskede sit barn uanset hvad. Min far var min model for Gud, og min Gud elskede mig og ville bare have mig til at være glad og elske mig selv, så hvorfor skulle jeg være vred på det? Stansning af mennesker og sprøjtning af vrede, kvindehad, alfa mandlige manifest var det modsatte af, hvem han var. Fight Club var en masse lort.