Jeg kyssede piger i søvnløs lejr, faldt tidligt for teenagere, der udforsker cross-dressing og Trans identiteter, skjulte min krop, da det blev mere som min mors, klædt i min fars dragter og tog suave auto-timede portrætter — alt før selfie-kameraet var en ting. På trods af alle disse oplevelser var det en udfordring at vokse op i Rusland. Selv blandt min skæve ven gruppe, Biseksuel var det eneste ord, vi vidste at beskrive hinanden på det tidspunkt.
Vi vidste ikke, at vi kunne leve uden for kønsbinæret og det traditionelle “mænd gifter sig med kvinder, og kvinder tilbeder deres mænd” scenario. Ægteskab af samme køn er stadig imod loven i Rusland, og det samme er “homoseksuel propaganda” — hvilket betyder, at hvis du er homoseksuel offentligt eller spreder det homoseksuelle evangelium, du kan komme i problemer. Og med problemer mener jeg et offentligt slag og fængsel.
stadig, vokser op i dette miljø, jeg befandt mig sprængfyldt med kærlighed til så mange mennesker på samme tid, uanset køn, alder, eller seksualitet. Jeg stillede ofte spørgsmålstegn ved min fornuft og traumer, efter at være blevet forladt af en alkoholiker og bipolar forælder bare for at blive smidt ud af den anden i en alder af 16. Lider jeg bare af ensomhed? Har jeg brug for at udfylde et tomrum, som mine forældre forlod? Pressede deres voldelige og voldelige forhold mig mod andre former for kærlighed?
eller var jeg simpelthen polyamorøs?
da jeg var 18, flyttede jeg fra Moskva til Ny York for college, og min langdistance nu-ekskæreste (Åh, dreng) var på besøg, før jeg kom ud som ikke-binær og underlig i løbet af foråret. Jeg var opmærksom på poly-forhold, men havde ikke deltaget i en endnu. I det tidsrum, jeg blev vanvittigt forelsket — uden god grund-med en dyke fra min copyediting-klasse. Jeg troede, det var en fantastisk ide for min kæreste, og jeg går til hendes hus til middag. “Du kommer til at møde min bedste ven!”Jeg var fuldstændig forvirret, fortabt og skab, men det er okay. Hvad der ikke var okay var, at da min eks faldt i søvn i sofaen, diget og jeg besluttede at have køn i værelset ved siden af. Jeg havde tørstet efter seksuel opmærksomhed fra en anden underlig kvinde siden jeg var 12. Jeg kan stadig huske glimtelysene omkring omkredsen af hendes soveværelse, langsomt blinkende, da jeg blødt stønnede hendes navn og greb hendes hvedefarvede hår. Vi blev opdaget kort tid, og jeg har aldrig den dag i dag set en mand hulke ind i gaderne i Kev haver, dronninger midt om natten med sådan fortvivlelse.
min eks fløj tidligt tilbage til Rusland, og vi kunne ikke forblive venner. Diget, på den anden side, sagde, “jeg vil ikke lyde som en spiller, men jeg vil ikke have et forhold lige nu, men jeg vil også gerne komme hjem til nogen.”Åh, så mange røde flag i en sætning! Børn, lyt nøje: dette er ikke starten på et sundt forhold, og det er ikke i nærheden af etisk polyamory. Men fjollet lille mig var ligesom, ” OKAY skat! HVAD END DU VIL!”
i begyndelsen diskuterede vi ikke helhjertet, hvad polyamory betød for os, men da vi medafhængigt tilbragte det meste af vores fritid sammen, så det ikke ud til, at det faktisk ville ske. Da jeg endelig sov med en anden person, som hun var meget ked af, vi var nødt til at diskutere “hvem vi har lov til at sove med.”
Når jeg ser tilbage på det rod, ville jeg ønske, at jeg havde stået op for mig selv og angivet klare grænser for, hvad jeg ville have fra hende som primær partner, og hvordan vi ville interagere med andre partnere. Ultimativt, hun endte med at snyde på mig. “Men hvordan kan du “snyde”, hvis du er poly?”du spørger. Nå, når nogen bryder en grænse eller ikke kommunikerer om en ny partner eller sover med nogen uden for grænserne (Hej! Du skriver reglerne!), der kunne betragtes som snyd i et polyamorøst forhold. Vi har også følelser.
det skete lige efter, at jeg pludselig blev sluppet fra mit første fuldtidsjournalistikjob efter college. Knust, jeg impuls-købte en billet hjem til Moskva for at tilbringe tid sammen med min familie og møde min nyfødte niece. Min tur faldt sammen med min partners spring break — jeg var et år foran hende i skolen — og hun gik hjem til Pennsylvania. Hun smsede mig om, hvordan hun fik forbindelse til en af sine ekser igen, hvilket jeg syntes var underligt, men jeg var for dybt i min Sorg til at være opmærksom på situationen. En dag før min flyvning tilbage tilbragte hun natten hos denne vens hus, hvilket endelig gjorde mig mistænksom. Ud af alle de ting, jeg kunne bekymre mig om, spurgte mit bløde og ømme hjerte, “kælede du med hende?”Men det viser sig, at de er fulde på f*cked, og ligesom det brød mit hjerte.
Jeg var utrøstelig. Jeg hulkede ukontrollabelt over de souvenirs, jeg havde fået hende og hendes familie, da jeg pakket min taske, spekulerer på, om jeg overhovedet skulle vende tilbage. I 11 timer på et fly græd jeg og spekulerede på, hvorfor vi ikke kunne kommunikere på forhånd. Hun boede på vores stue sofa i yderligere fire måneder, nægter at forlade lejemålet, kort tid begyndt at videochat med en ny slynge fra Tinder uden at slå et øje.
efter at hun flyttede ud, var jeg endelig i stand til at helbrede og sørge for forholdet. Jeg gav mig selv plads, før jeg besøgte polyamory i et sundere, mere kommunikativt miljø. Langsomt byggede jeg mit liv igen efter at have fundet et nyt job. Jeg begyndte at se legepartnere, møde nye mennesker, og blive seriøs med et par andre.
og som man gør i deres poly levetid, blev jeg forelsket i en monogam person. Jeg kunne ikke stoppe med at tænke på nogen, jeg mødte på arbejdet; Jeg fangede hendes genert blik, det lille mundhjørne smiler, når jeg kørte rundt i en postvogn for sjov. Hun tilbragte frokoster med at læse bøger og kuraterede fantastiske spillelister til arbejdsdagen. Snart inviterede hun mig til en af hendes forestillinger, “en åben mikrofon eller hvad som helst”, tænkte jeg. En blød englestemme opstod fra et groft ydre af rød flannel og sorte læderstøvler, da hun spillede guitar med så ægte lidenskab, kraft, og fingerfærdighed, eje scenen. Baren brød i tordnende bifald, da jeg sad med min kæbe ned på gulvet.
da vi først startede dating, hun vidste, at jeg var polyamorøs, så hun forsøgte at holde det let og nyde at leve i øjeblikket. Sandfærdigt, hun gik imod kornet i sin seksualitet, mens hun konfronterede usikkerhed, jalousi og en frygt for opgivelse. På et tidspunkt skyndte jeg mig at tage en beslutning om, at “jeg ikke vil være i stand til at gøre dette” med en monogam person og følte mig skyldig for stadig at kunne lide andre mennesker. Jeg så, hvor meget det gjorde hende ondt, da jeg gik på andre datoer.
efter forsøg og fejl og mange samtaler om kommunikation og grænser lærte vi at finde balance uden at dømme hinandens behov. Jeg var nødt til at aflære, at monogami i sagens natur var skadelig, forældet, og patriarkalsk, da hun opdagede, at polyamory ikke “sov rundt” useriøst og pakket en masse religiøst traume om enheden i et partnerskab og hvad det betød. Vi startede med at skrive point for hinandens livsstil for at se det positive. Jeg opdagede, at konsistens og mere mig-tid var de største fordele ved monogami, da hun omfavnede, at en person ikke kan opfylde ethvert behov, hvad enten det er intellektuelt eller fysisk.
min identitet er ikke ændret; Jeg er stadig en polyamorøs person. Jeg er bare ikke i øjeblikket søger eller engagere sig i andre romantiske eller seksuelle relationer, ligesom hvordan en biseksuel person i en modsat-køn forhold ikke pludselig bliver heteroseksuelle. Vi vælger ikke sider, vi vælger mennesker, der gør os lykkelige.
Jeg har indset, at venskaber er lige så vigtige som romantiske forhold. Samfundet skubber os ofte til kun at åbne op for romantiske partnere, men at lære, at venner kan støtte og elske dig, er utroligt frigørende og bemyndigende. At finde styrke i et samfund bør være en prioritet, da kærlighed er grænseløs og ikke kun forbeholdt nogen, du deler en seng med. Du behøver ikke at have køn at være sårbar, vise kærlighed, og elsker nogen.
jeg har også indset, at det er udmattende at have flere forhold og mennesker, der stoler på dig for følelsesmæssig og moralsk støtte. Med forskellige (eller ingen) hierarkier i poly-forhold prioriterer du stadig, hvem der får din tid. Jeg har indset, at jeg egoistisk legede rundt med min kalender, forudsat at jeg var alle andres prioritet, da jeg skulle have været min egen. Og det er svært at indrømme, men jeg har såret folk ved ikke at give dem den pleje og opmærksomhed, de fortjente. At være i et monogamt forhold har jordet mine forventninger og har lært mig bedre at kommunikere grænser og lytte til min partners (og mine egne) behov. Når du har mere end en person at tage sig af, mister du synet af, hvad der betyder noget, og hvordan du behandler andre og dig selv.
seksualitet og lyst udvikler sig og vokser med hver partner. Og mens jeg stadig føler mig forelsket over for andre mennesker, eks-elskere, venner og fremmede i metroen (denne selvkarantæne vil være mig død), er jeg i stand til at mætte og udforske nye veje i mine kinks og fantasier med min monogame partner også. Du vil blive overrasket over, hvor mange måder andre mennesker stadig kan være involveret på, mens de understøtter din mono-partners værdier: vær kink-partiets yndlingsprogram pony, for eksempel, eller har en voyeur, du stoler på Skype på din næste køn session. Nøglen her er at kommunikere og fokusere på at forstå, hvad der ville tænde jer begge, i stedet for at beklage det, du plejede at have. Dette er et nyt kapitel for nye spændende ting, så Antag ikke, at monogami betyder, at nogen er en klog, eller at polyamory betyder, at nogen er nede for noget.
Vi var begge i stand til at nedbryde væg efter væg, droppe ord som “tradition” og “normal” for at skabe et sikkert, støttende og styrkende forhold ved at træde uden for vores komfortområder. Jeg er stadig polyamorøs, og min partner er stadig monogam, men dette er vores forhold — og vi skriver reglerne.