Weißt du, was viel Spaß macht? Angepisst werden, um den Schmerz zu blockieren. Es ist eine der ältesten Traditionen Großbritanniens, zusammen mit Warteschlangen und Tutting.
Heutzutage neige ich dazu, mich an Hipster Gin und guten Wein zu halten, weil ich ein Trottel bin. Damals, obwohl, Die Welt des Alkohols war wunderbar und mysteriös. Erwachsene würden zusammenkommen, um diese bunten Tränke zu trinken, die sie von traurig über glücklich bis wieder traurig verwandelten, nur trauriger als zuvor. Außerdem rauchten sie Zigaretten und sprachen über „Alan, der mit der Avon Lady was gemacht hat“.In der Zwischenzeit wurden die Kinder in die Ecke des Zimmers verbannt, mit unseren Sheila-Figuren und unseren Panda-Pops, die versuchten, das Gespräch der Erwachsenen zu hören, weil Sie wussten, dass sie irgendwann ‚Willy‘ sagen würden, denn das sagen Erwachsene.
Ich komme hier ein bisschen vom Thema ab. Der Punkt ist, dass es einige interessante Alkohol klopfen, als ich jünger war. Zugegeben, in diesen Tagen haben wir ‚Hand-pissed violet and Beef Gin‘, aber hat das Lorraine Chase Werbung dafür? Tut es nicht.
Hooch
Fangen wir mit einem Klassiker an – einem der ersten Alcopops, was bedeutete, dass 13 (und ich meine 18) Jährige wie ich kein Zeug trinken mussten, das nach Chanel No. 5 schmeckte.
„Es ist Limonade! Aber es ist auch Alkohol!“ Das war wahrscheinlich ihr Slogan. Ich kann mich nicht erinnern, ich war betrunken.
Sie können jetzt immer noch Hooch kaufen, aber ich denke, dass ein großer Teil der Anziehungskraft auf den modernen Teenager-Verbraucher verloren geht, was mit Heroin Cheerios eine Sache in Morrisons ist.
Babycham
Babycham war das Getränk der Wahl zu Weihnachten. Warum dies der Fall war, wurde nie festgestellt – ich mochte das Zeug nicht besonders, aber für mich würde jedes Jahr ein 4-Pack erhalten. Ich denke, meine Eltern müssen das Wort „Baby“ gesehen haben, und weg „Oh schau Ann, es ist Alkohol für Kinder!“
Heutzutage ist so viel Alkohol in meiner Pisse wie in einer Flasche Babycham.
Mirage
Lassen Sie uns hier nicht um den heißen Brei herumreden – diese beiden müssen zusammen erwähnt werden, wie Fish ’n‘ Chips oder Myra Hindley und Ian Brady. Ich denke, sie waren das gleiche Getränk, aber anders, was bedeutet, dass sie nicht gleich waren. Der Hauptunterschied besteht darin, dass niemand jemals Mirage hatte, während die meisten Menschen es einmal hatten, als ihr Freund es an einem Dienstagabend hinten in einem Schrank fand.
Die Anzeige ist eine Sache der Schönheit, wie die alten P&O-Anzeigen, in die ich auch verliebt bin.
Gerstenwein
Ein angereichertes Bier, das so stark ist wie Rotwein. Über dieses malerische Getränk ist nicht viel bekannt, außer dass meine Oma an einem Silvesterabend darauf gehämmert wurde und anfing, über Max Bygraves zu schreien.
Smirnoff Mule
Ein weiteres Grundnahrungsmittel meiner Teenagerjahre in Retford, Smirnoff Mule, war ein Moscow Mule in einer Flasche – Wodka und Ingwerbier. Es war alles in Ordnung. Trinken Sie nicht 9 von ihnen, wenn Sie 13 sind. Ich meine 18. Sonst küsst du einen Kerl mit Vorhängen, wie ich es getan habe.
Skol
Niemand, den ich kannte, hat jemals Skol getrunken, aber um fair zu sein, kannte ich nicht viele 40-jährige Grubenarbeiter, als ich 5 war. Wie auch immer, es muss auf dieser Liste für seine brillante Anzeige stehen:
„Skol Skol Skol Skol Skol Skol Skol …“ Ich denke, das ist eine Botschaft, die wir alle hinterlassen können.
Und während wir beim Thema ‚Biere meiner Kindheit‘ sind, schien dieses Schild früher jeden Pub in Yorkshire zu schmücken:
Blue Curacao
Ich werde nicht lange darüber schreiben, weil ich es nicht richtig buchstabieren kann. Alles, was Sie wissen müssen, ist, dass es ein Grundnahrungsmittel für Cocktails in Caravan Park Cabaret Clubs ist. Zusammen mit Grenadine und Midori. Selbst jetzt kann ich nicht die ’seltsame Cocktail Supplies‘ Bit im Supermarkt passieren, ohne einen Drang für Bingo bekommen, und beobachtete einen Mann Tom Jones Hits singen, während eine gleichgültige Menge schaut auf.
Weißer Blitz
5p pro Liter. Stinkt nach Fürzen. Verursacht dies:
Geliebtes Getränk von lokalen Chavs im Park, die später Sex im Kinderspielbereich haben und auf den Schaukeln scheißen werden. Am besten vermieden.
Cinzano
Ich hatte noch nie Cinzano, aber ich habe diese Lorraine Chase Referenz früher gemacht, und ohne diese hätte es keinen Sinn gemacht. Ich hätte zurückgehen und das Stück löschen können, aber halt die Klappe, du bist nicht der Boss von mir.
Es stellte sich heraus, dass die Werbung tatsächlich Joan Collins und nicht Lorraine Chase war. Lorraine Chase beworben Campari, so ersetzen Sie einfach Cinzano mit Campari, wenn Sie dies lesen. Ich hatte auch keinen.
Ich bin so unglücklich.
Aftershock
Krank und Bleichmittel in einer Vielzahl von Farben. Rot, blau und andere. Aftershock im Alleingang verwandelt „Haben Sie Lust auf einen Schlummertrunk?“ into „Haben Sie Lust auf eine Reise zu einem&E?“
Um dies zu beweisen, habe ich meine Follower auf Twatter gefragt:
Zum Zeitpunkt des Schreibens sind 53% meiner Follower Serienmörder.
Metz
Hände hoch wer hatte schon mal Metz? Niemand hat jemals Metz getrunken, weil wir alle zu viel Angst vor dem Judderman hatten:
Ich denke, Metz war eine Art Shnapps, ich habe keine Ahnung.
Natürlich habe ich heutzutage keine Angst vor dem Judderman, ich habe Angst vor normalen Dingen wie Idents und den Wechseljahren. Schachmatt, Judderman.
Reef
Nachdem ich viel recherchiert habe (nichts), kann ich bestätigen, dass Reef wahrscheinlich Wodka und Fruchtsaft war. Es war definitiv Fruchtsaft sowieso. Ich schwöre bei Gott, sie haben eine blau / türkise Version von Reef gemacht, die ich getrunken habe, als wäre sie aus der Mode gekommen. Allerdings kann ich jetzt keine Aufzeichnung davon finden. Erinnert sich noch jemand daran?
Wie auch immer, es war ein schickes Getränk, weil es nicht sprudelnd war. Oder so.
Interessanterweise verkauft diese Seite eine ungeöffnete Flasche Reef. Es sieht so aus, als hätte es schon bessere Tage gegeben:
Lambrusco
Nein, nicht Lambrini, du Riesenmeise. Lambrusco war für traurige Frauen da, bevor du auch nur ein Schimmer in den Augen deiner traurigen Mutter warst … Schau, ich weiß nicht, wohin ich damit gehe. Hör auf, mich zu unterdrücken.
Lambrusco war der ursprüngliche Rotwein der Wahl für alleinstehende Frauen. Mehrere große Damen meines Bekannten pflegten zu schreien: „Auf den Lambrusco steigen!“ bevor sie in Tränen ausbrechen. Das war eine Sache, lange bevor sie genau das Gleiche mit Lambrini gemacht haben.
Mir wurde gesagt, dass Lambrusco eigentlich ein ‚Perry‘ ist, und kein Wein, aber ich kann nicht dazu verdammt sein, das zu untersuchen, und es ist mir sowieso egal. Die Leute trinken es, weil sie alleinstehende Frauen sind, die es an die Männer kleben, indem sie gehämmert und geweint werden.
Vertrau mir, ich weiß das.
Und hier endet unser Museum für Scheiß Schnaps.