Ich habe einige Fragen. Auf der Straße, auf der ich wohne, gibt es vier SDAs, die nur einen Steinwurf von meinem Platz entfernt sind. Denken Sie daran, sie sind alle miteinander verwandt. Mein jüngster Sohn besuchte eine SDA-Schule für die Klassen 2-5. Wie auch immer, mein Punkt. Wir hatten einen Lehrer meines Sohnes zum Abendessen. Sie aß alles, sogar Schweinefleisch auf der Pizza, die wir hatten. Ich kann Ihnen sagen, diese Dame hat nicht viele Mahlzeiten verpasst und sie hatte sicherlich keine Skrupel, ein Drittel eines Pizza Hut All Meat Special abzulegen. Und ich hatte auch Käse und Gemüse bestellt, um meine Basen zu decken. Die Kehrseite davon ist, wenn die Schulkinder Veranstaltungen hatten, wie der Schulkarneval in der Turnhalle der Schule. Etwa 1/2 der Schüler waren Hispanic und die Mütter würden ein 4-Gänge-vegetarisches mexikanisches Abendessen zubereiten. Es war das beste mexikanische Essen, das ich je hatte. Vielleicht kann mir jemand sagen, warum der Lehrer Fleisch und Schweinefleisch aß, die Hispanics jedoch nicht. Ein anderes Mal habe ich ein paar Rippchen gegrillt. Mein SDA-Nachbar war auf der anderen Straßenseite und sah den Rauch vom Grill und eilte herüber, um sicherzustellen, dass mein Platz nicht in Flammen stand. Sie sagte: „Das riecht gut.“ Ich erklärte, es sei Rippen und ich dachte, sie würde sich übergeben. Sie rannte mit der Hand über dem Mund nach Hause.
Zweimal im Jahr veranstalteten die Kinder am Samstag eine Show in der STA-Kirche und wir gingen zu meinem Sohn. Einmal grüßte eine andere meiner Nachbarinnen und sie ging auf mich zu und rief „Happy Sabbath“, während sie meine beiden Hände in ihre packte. Ich war sprachlos. Ich konnte sagen, dass sie nicht loslassen würde, bis ich die magischen Worte sagte, aber ich wusste nicht, was die magischen Worte waren. Schließlich sagte ich: „Happy Sabbath?“ und sie hat mich aus ihren Fängen befreit.
Es war peinlich und erinnerte mich an die Zeit, als wir eine Church of God Church besuchten, denke ich. Während der Kommunion standen wir in der Schlange und ich achtete nicht viel darauf, was die Leute vor mir taten. Als ich an der Reihe war, nahm ich das Brot und versuchte dann, der Dame den Becher aus den Händen zu nehmen. Sie wehrte sich und ich zupfte härter. Hier zerrten wir hin und her bis endlich etwas Traubensaft auf meine Krawatte spritzte, also ließ ich los. Sie war völlig still durch all das. Es war, als würden wir Scharaden spielen. Sie bewegte sich weiter und kippte die Tasse, aber ich bekam sie nicht. Schließlich bewegte sie ihre Augen und ihren Kopf und ich folgte ihrer Führung und schaute zu der anderen Linie hinüber. Ich habe zugesehen und gelernt, dass sie den Becher nicht übergeben, sondern kippen, damit Sie daraus trinken können. 20 Rottöne später schlich ich mich zurück zu meiner Bank und fühlte mich, als würden alle auf meine fleckige Krawatte starren. Es war ohne Zweifel die längste Kommunion in ihrer Kirchengeschichte.
Jemand sollte ein Buch „Kirchenbräuche für Dummies“ schreiben.