Gwen itki hiljaa, pää alaspäin, kudokset rutistuivat sylissään, kun hän istui toimistossani vähän aikaa sitten.

”se on toivotonta”, hän sanoi lopulta. ”Mieheni ja minä riitelemme jatkuvasti, eikä hän suostu menemään pariterapiaan. Rakastan häntä, mutta joskus hän on kusipää. En kestä taistelua enkä tiedä mitä tehdä. Ehkä meitä ei ollut tarkoitettu yhteen.”

konflikti kuuluu jokaisen pariskunnan elämään eri tavoin. Vaikka kuinka rakastaisitte toisianne, on aikoja, jolloin olette eri mieltä. Ongelma ei ole se, että taistelet, vaan se, miten taistelet.

on joitakin henkilöitä, jotka alkuperäperheissään opeteltuaan kuvion, taistelevat virkistysmielessä. Tämä voi olla ongelmallista, kun kyseisen henkilön puoliso ottaa konfliktin vakavasti, vapaa-ajan näkökohdat välttävät häntä. Jotkut ihmiset, jotka kohtaavat pienimmänkin erimielisyyden, lähtevät heti hakemaan kaularankaa vertaamalla puolisoa inhottuun toiseen tai uhkaavaan avioeroon. Jotkut, jotka joutuvat konfliktiin, vetäytyvät välittömästi syrjään ja ovat refleksinomaisesti puolustuskannalla. Jotkut parit riitelevät kivisen hiljaisina, eivätkä ongelmat koskaan ratkea. Jotkut parit riitelevät vain satunnaisesti, mutta intensiivisesti. Toiset kiemurtelevat jatkuvasti holtittomasti jopa suhteellisen vähäisten erimielisyyksien vuoksi.

”en tiedä, miksi ihmiset hermostuvat niin paljon parien huutamisesta ja huutamisesta”, eräs asiakas, jolle soitan Cadenille, sanoi taannoin. ”Vaimoni ja minä tappelemme sanallisesti kaiken aikaa, emmekä koskaan käy käsiksi toisiimme. Mutta uskoisitko, että naapurimme ovat soittaneet poliisille kolme kertaa seitsemän viime kuukauden aikana? He ovat huolissaan siitä, miten huutaminen vaikuttaa lapsiimme. Lapsemme ovat kunnossa. Olemme kunnossa. Me vain ärsytämme toisiamme joskus. Siinä kaikki.”

mutta Caden myöntää, että kaikesta heidän ristiriitojensa voimakkuudesta huolimatta hän ja hänen vaimonsa eivät ratkaise mitään heidän välillään olevista asioista ja tämä vain lisää heidän keskinäistä turhautumistaan.

olivatpa olosuhteet tai asiat mitkä tahansa, on olemassa joitakin pelisääntöjä, joiden avulla taistelut voivat olla vähemmän vahingollisia ja edistää myönteistä muutosta.

1. Keskity tunteisiin, älä syyttelyyn ja henkilökohtaisiin hyökkäyksiin. Kerro puolisollesi, miltä tilanne sinusta tuntuu, sen sijaan että keskittyisit hänen käytökseensä. Sanomalla :” olen ahdistunut, kun olet myöhässä kotiin, etkä ole soittanut”, johtaa todennäköisemmin hedelmälliseen keskusteluun kuin ”olet aina myöhässä! Mitä sinä teit? Miksi teet tämän minulle?”Syytökset tuovat useammin puolustuskykyä ja vihan eskaloitumista kuin järkeviä keskusteluja.

2. Unohda asenne. Asenne voi olla suuri vihanlietsoja ja estää järkeviä ratkaisuja. Silmien pyörittely, ”ihan sama”, toisen naamalle meneminen ja nimittely vievät konfliktin uudelle, vähemmän tuottavalle tasolle. Hengitä syvään, laske kymmeneen ja kuuntele.

”mutta se on mahdotonta”, Caden protestoi, kun tein tämän ehdotuksen. ”Minulla on synnynnäinen asenne! Minut kasvatettiin niin.”

asenne on opittu puolustava tapa. Voit oppia uusia tapoja olla toisen kanssa, jotka voivat johtaa positiivisempiin tuloksiin.

3. Anna itsellesi aikalisä, jos olet liian vihainen ratkaistaksesi konfliktin. Jos olet raivoissasi ja sanomassa jotain, mitä tiedät katuvasi, ota aikaa rauhoittua ennen kuin puhut — ja ilmoita tästä sen sijaan, että ylläpitäisit kivistä hiljaisuutta. ”Tiedän, että olet huolissasi ja haluan puhua tästä, mutta tarvitsen aikaa rauhoittumiseen. Voitko odottaa 15 minuuttia?”toimii paremmin kuin puro selityksiä tai ryntää pois hiljaisuudessa kiistakysymyksen ollessa ratkaisematta.

4. Pysy nykyhetkessä. Älä uudelleen hash vanhoja konflikteja tai sanoa ”Sinä aina …” se voi olla kiusaus, kun viha taso nousee, heittää menneisyyden asioita vahvistava todiste siitä, että puolisosi on parantumaton. Mutta monimutkaistamalla konfliktisi käymällä uudelleen menneissä taisteluissa voi lisätä konfliktin voimakkuutta ja kenties sitä turhuuden tunnetta, jota te molemmat tunnette. Keskity ajankohtaiseen asiaan ja ole täsmällinen. Mitä haluaisit muuttaa tai olla muuttunut? Miten te molemmat voitte edistää tämän toteutumista?

5. Ymmärrä, että aviolliset ristiriidat ovat erilaisia. Puolison tai kumppanin kanssa on enemmän pelissä kuin sisaruksen, työkaverin tai ystävän kanssa. Viha voi olla voimakkaampaa, pettymys tai pettämisen tunne tuskallisempaa. Kun ei asu ihmisen kanssa, erimielisyyksien selvittäminen ja sopiminen voi olla helpompaa-tai sitten ei. Avioliiton kanssa se on monimutkaisempaa. Heteropareilla taas voi olla sukupuolieroja reaktioissa konfliktiin.

”miehelläni on sellainen käsitys, että jos hän sanoo olevansa pahoillaan — jopa ohimennen — sen pitäisi olla loppu”, asiakkaani Brittany kertoi. ”Mutta” anteeksi ” ei riitä, jos ei ole ymmärrystä hänen puoleltaan, että tämä on ongelma ja meidän täytyy puhua siitä ja tehdä jotain tilanteen muuttamiseksi. Hän valittaa, että töissä se, että sanoo olevansa pahoillaan jostakin, riittää puhdistamaan ilmaa. Se ei riitä täällä kotona!”

6. Ota tarkasti toistuvia kysymyksiä ja päättää muuttaa edes yksi asia tehdä ero. Kun erimielisyytesi ovat jatkuvia ja päätöslauselmat vaikeasti saavutettavia, yritä suostua tekemään yksi muutos juuri nyt, joka voi olla ensimmäinen askel matkalla ongelman ratkaisemiseen. Tämä on toiminut monille pariskunnille, myös asiakkaille, joita kutsun Mikeksi ja Amandaksi.

”olemme aina riidelleet rahasta ja syyttäneet toisiamme, kun raha loppuu ja luottokorttien saldot alkavat taas kasvaa”, Amanda sanoi. ”Lopulta sovimme yhdestä asiasta: Lakatkaa syyttelemästä toisianne ja kehittäkää tapoja, joilla kumpikin voisi muuttaa kulutustottumuksiamme. Jotkut asiat teimme oli tehdä peli siitä, miten vähän jokainen meistä voisi käyttää luottokortteja, että kuukausi. Ja aloimme kantaa pieniä muistikirjoja ja kirjoittaa ylös käteisostoksia. Eniten auttoi kuitenkin tuo kriittinen ensimmäinen askel: lakata syyttelemästä toista ja alkaa ottaa enemmän vastuuta omista kulutustottumuksistaan.”

7. Katso konfliktia uudella tavalla: ei loppuna vaan uutena alkuna. Hautuvien konfliktien tuominen julkisuuteen voi olla myönteinen edistysaskel. Pahimmassa tapauksessa voi hyvinkin olla, että piiloudut konflikteilta ja pysyt hiljaa, kun sinun on puhuttava, kun kaunasi ja etäisyydentunteesi kasvavat. Kun tämä ensimmäinen askel kohti tuulettaa tunteita toistensa kanssa voi tuntua epämukavalta aluksi, mutta voi lopulta elvyttää suhdetta.

Gwen lähti kotiin istuntomme jälkeen, päättäväisenä työskentelemään muutoksen eteen. Hän päätti tehdä yhden asian toisin: hän kertoi tunteistaan sen sijaan, että olisi refleksinomaisesti syyttänyt miestään kohtuuttomasta käytöksestä. Hän oli tyrmistynyt miehen reaktiosta. Kun fokus oli naisen tunteissa eikä miehen käytöksessä, hän alkoi kuunnella ja reagoida uusilla tavoilla. Hänen käytöksensä alkoi muuttua pikku hiljaa. Hän ilmaisi rakkaudellisia tunteita useammin kuin kriittisiä tai vähätteleviä sanoja. Pariskunnalla on vielä matkaa. Heillä on monia asioita edessään ja ratkaistavanaan. Hän on kuitenkin suostunut menemään Gwenin kanssa pariterapiaan. Huutelu ja nimittely ovat loppuneet.

”elämä ei ole täydellistä eikä ehkä koskaan olekaan”, Gwen sanoi hiljattain. ”Mutta ainakin nyt tunnen itseni kuulluksi ja rakastetuksi enemmän kuin pitkään aikaan. Nyt toivon, että voimme selvittää asiat ja löytää uuden, onnellisemman tavan olla yhdessä.”

Jos haluat löytää terapeutin, käy Psychology Today Therapy-hakemistossa.