Picture this: your average first-year pre-med student. Kaikki kiiltävät ja kirkkaat, koska orgaaninen kemia ei ole vielä murtanut heidän mielialaansa. Oppikirjat kädessä, kansiot huolellisesti järjestetty, vanha A. P. muistiinpanoja lukiosta tote, ahdistuneesti 20 minuuttia etuajassa suuri lähtötason kemian luento. Koska suuri osa Duken perustutkintoa suorittavista on ollut jossain vaiheessa lääkintämiehiä, tämä on melko helppo kuvitella. Tämä kuvankaunis oppilas olin minä ensimmäisenä vuotenani, juuri päästyäni lukiosta. Kunpa tietäisin, kuinka paljon vihaisin sitä kaikkea.
olipa kyse orgaanisten kemiallisten reaktioiden liiallisesta määrästä, jota yritin epätoivoisesti muistaa, tai pitkistä aamuista, jotka kuluivat hienovaraisesti tehden tiiviisti pakattuja biologia 201: n datalehtiä, kaikki muuttui harmaaksi ja tylsäksi. Vihasin sitä. Joka päivä, viime keväästä lähtien, heräsin vaistomaisesti tietäen, että minun olisi kohdattava lääkiksen esiopinnot sinä päivänä. Kammo, jota tunsin astuessani kemian tai biologian alalle, oli sietämätön. Olin niin hämmentynyt, koska en aina tuntenut näin.
olin aina rakastanut tiedettä. Koko yläasteen ajan oli ihanaa oppia evoluutiosta, solubiologiasta, valtamerten dynamiikasta, kemiallisista ominaisuuksista, anatomiasta, mistä vain. Kun lukio tuli, minulla oli mahdollisuus tutustua lääketieteen opintoihin neljän kurssin mittaisella biolääketieteen polulla. Olin koukussa; se oli jännityksen ihmemaani. Tämä vain työnsi minua vaikeampaa ottaa kovempia tieteen luokat, osallistua lääketieteelliseen tutkimukseen, ja osallistua kesän ohjelmia suunnattu amatööri opiskelijoille etsivät maku lääketieteen ja terveydenhuollon. Minulle kehittyi syvä rakkaus kardiologiaan ja tunsin tietäväni tarkalleen, mihin elämäni oli menossa. Eikö olekin hassua, miten vakaasti voimme suhtautua tulevaisuuteemme niin nuorena?
vaikka rakkauteni tieteeseen oli vahva, se ei ollut ainoa asia, johon suhtauduin intohimoisesti. Lukion viimeisellä luokalla aloin lukea. Enkä tarkoita kirjan hakemista 30 minuutiksi joka lauantai vain sanoakseni, että luen. Aloin todella lukea. Minun A. P. Englanti kirjallisuuden opettaja oli uskomaton ja oli henkilökohtainen mentori minun koska minun toisen vuoden opiskelija vuosi. Luettuamme” Frankensteinin ”ja” ylpeyden ja ennakkoluulon ” – aloin vaeltaa Barnesin ja Noblen hyllyillä-löytäen Brontën, Hemingwayn, Fitzgeraldin, Wilden, Twainin. Yhtäkkiä siitä ajasta, jonka vietin kirjahyllyjen keskellä, tuli turvasatamani, turvapaikkani kaikelta ympärilläni olevalta tieteeltä ja matematiikalta. Kiinnostus ei jäänyt täysin huomaamatta. Opettajani kannusti minua jatkamaan lukutaitojani ja terävöittämään kirjoitustaitojani. Tässä vaiheessa minun viimeinen vuosi, ajattelin ” hm, voisin yhtä hyvin sivuaineena Englanti. Pidän siitä, se voisi auttaa minua erottumaan ja se voisi parantaa kykyäni kirjoittaa labraraportteja ja tutkimuspapereita.”
No, Duke isn ’ t easy. Luokat ovat kovia kaikille pääaineille. Kaikki kurssini alkoivat näyttää minulle lääketieteen rumemman puolen, jolta olin suojassa noissa AP-tieteissä. Aloin masentua. Suoritin jopa työharjoittelun Kaliforniassa tänä kesänä kiertäen sydänleikkausta, jonka piti olla yksi villeimmistä unelmistani. Mutta koko ajan tunsin itseni pettyneeksi. Ympärilläni oli kaikkea sellaista, mikä sai minut kihisemään jännityksestä, mutta se tuntui niin apaattiselta. Mikä minua vaivasi? Jos luopuisin tästä, tarkoittaisiko se, etten olisi tarpeeksi hyvä kirurgiksi?
ajan kuluessa rakkauteni tieteeseen alkoi hiipua hitaasti. Niin hitaasti, että tuskin huomasin sen luisuvan pois, kunnes se oli jo poissa. Vaikka tämä saattaa tuntua masentavalta, jokin muu oli muuttumassa. Kurssit, joita odotin jatkuvasti ja joihin osallistuin halukkaasti, olivat kaikki Englannin kurssejani. Muutaman viime vuoden ajan Englannin tunnit pitivät minut pinnalla. Mutta kuinka vakavasti voisin ottaa tämän kiinnostuksen? Kukaan ei tienaa rahaa pääaineenaan englanti.
eräänä erityisen vaikeana ja unettomana viikkona muistan menneeni career Centeriin ja vain purnanneeni kurjaa, mitä lääkiksen Pre-kurssit tekivät minusta. Toivoen, että neuvonantaja vain kertoisi, että se on osa prosessia ja minun pitäisi vain jatkaa sen läpi ajamista, hän yllätti. Hän katsoi minua ja sanoi: ”Jos olet onneton, sinun ei tarvitse tehdä tätä enää. Potentiaalia on niin paljon kuin englannin pääaineessa. Lopeta ja päästä irti.”Tämä voi tuntua todella yksinkertaiselta, mutta tähän asti en ole koskaan ajatellut tehdä vain sitä, mikä minua kiinnosti. Se, mitä rakastan tehdä, hyväksyttiin, ja se tuntui oudolta. Aloin tuntea oloni valaistuneeksi. Tuntui, että maailman paino oli pois harteiltani. Minun piti vain vahvistaa itseni.
Koko elämäni ajan tunsin, että avain menestyksekkääseen tulevaisuuteen oli kestävä työ, jolla tienasi rahaa. Törmäsin lääketieteeseen akateemisen urani alussa, joten käytin sitä hyväkseni. Koska kyseessä on STEM-alan ammatti, kaikki ympärilläni hyväksyivät sen auliisti. Tämä kuitenkin sokaisi minut tutkimasta muita aloja, kuten humanistisia tieteitä. Yhteiskunta on tullut niin hyperkeskeiseksi STEM: iin, että humanistiset tieteet ovat kadonneet käännöksistä eikä niitä räikeästi oteta kovin vakavasti. Minusta tuntui, että minun oli jatkuvasti perusteltava kiinnostukseni englantilaista kirjallisuutta kohtaan liittämällä se tieteeseen.
nyt tunnen itseni voimaantuneeksi, helpottuneeksi ja kaiken kaikkiaan niin paljon onnellisemmaksi. Kokemukseni kuluneelta lukukaudelta on inspiroinut aloittamaan tämän palstan, jossa aion keskustella humanistisista näkökulmista ja kokemuksista täällä Dukessa, tutkimusyliopistossa, jota hallitsee STEM. Toivon, että autan muita ihmisiä näkemään, että me humanistiset opiskelijat olemme yhtä älykkäitä, kyvykkäitä ja ahkeria kuin STEM-kollegamme.

Cliff Haley on Kolminaisuusoppilas. Hänen kolumninsa ilmestyy torstaisin.