Vous savez ce qui est très amusant? S’énerver pour bloquer la douleur. C’est l’une des traditions les plus anciennes de Grande-Bretagne, avec la file d’attente et le tutting.
De nos jours, j’ai tendance à m’en tenir au gin hipster et au bon vin, parce que je suis une chatte. À l’époque, cependant, le monde de l’alcool était merveilleux et mystérieux. Les adultes se réunissaient pour boire ces potions aux couleurs vives qui les transformaient de tristes à heureux en tristes à nouveau, mais plus tristes qu’auparavant. De plus, ils fumaient des ciggies et parlaient de « Alan qui as-tu-su-quoi avec la dame Avon »”
Pendant ce temps, les enfants étaient bannis dans le coin de la pièce, avec nos figurines She Ra et nos Pops de Panda, essayant d’entendre la conversation des adultes parce que vous saviez qu’ils allaient dire « willy » à un moment donné, parce que c’est ce que disent les adultes.
Je suis un peu hors sujet ici. Le fait est qu’il y avait de l’alcool intéressant quand j’étais plus jeune. Certes, ces jours-ci, nous avons du « gin de violette et de bœuf énervé à la main », mais est-ce que Lorraine Chase en fait la publicité? Ce n’est pas le cas.
Hooch
Commençons par un classique – l’un des premiers alcopops, ce qui signifiait que les enfants de 13 ans (toux, je veux dire 18) comme moi n’avaient pas à boire des trucs qui avaient le goût de Chanel No. 5.
» C’est de la limonade ! Mais c’est aussi de l’alcool! »C’était probablement leur slogan. Je ne me souviens pas, j’étais ivre.
Vous pouvez toujours acheter Hooch maintenant, mais je pense qu’une grande partie de l’attrait est perdue pour le consommateur adolescent moderne, ce qui avec les Cheerios d’héroïne étant une chose dans Morrisons.
Babycham
Pour passer à quelque chose de plus classe, Babycham était la boisson de choix à Noël. La raison pour laquelle c’était le cas n’a jamais été établie – je n’aimais pas particulièrement les choses, mais adolescente, je recevais un paquet de 4 chaque année. Je pense que mes parents ont dû voir le mot « bébé », et sont allés « Oh regarde Ann, c’est de l’alcool pour les enfants! »
De nos jours, il y a autant d’alcool dans ma pisse que dans une bouteille de Babycham.
Taboo /Mirage
Ne tournons pas autour du pot ici – ces deux-là doivent être mentionnés ensemble, comme fish ‘n’ chips, ou Myra Hindley et Ian Brady. Je pense qu’ils étaient la même boisson mais différents, ce qui signifie qu’ils n’étaient pas les mêmes. La principale différence est que personne n’a jamais eu de Mirage, alors que la plupart des gens ont déjà eu un Tabou, lorsque leur ami l’a trouvé au fond d’un placard un mardi soir.
L’annonce est une chose de beauté, comme les anciennes annonces P&O, dont je suis aussi amoureux.
Vin d’orge
Une bière enrichie aussi forte que le vin rouge. On ne sait pas grand-chose sur cette boisson pittoresque, sauf que ma grand-mère s’y est fait marteler un soir du Nouvel an et a commencé à crier à propos de Max Bygraves.
Smirnoff Mule
Un autre aliment de base de mon adolescence à Retford, Smirnoff Mule était une mule de Moscou dans une bouteille de vodka et de bière au gingembre. C’était OK. Ne buvez pas 9 d’entre eux quand vous avez 13 ans. Je veux dire 18 ans. Sinon, tu finiras par embrasser un mec avec des rideaux, comme je l’ai fait.
Skol
Personne que je connaissais n’a jamais bu de Skol, mais pour être honnête, je ne connaissais pas beaucoup de travailleurs de la fosse âgés de 40 ans quand j’avais 5 ans. Quoi qu’il en soit, il doit figurer sur cette liste pour sa publicité brillante:
« Skol Skol Skol Skol Skol Skol Sk” Je pense que c’est un message que nous pouvons tous suivre.
Et pendant que nous parlons des « bières de mon enfance », ce panneau semblait orner tous les pubs du Yorkshire à l’époque:
Curaçao bleu
Je ne vais pas passer beaucoup de temps à écrire à ce sujet parce que je ne peux pas l’épeler correctement. Tout ce que vous devez savoir, c’est que c’est un ingrédient de base des cocktails dans les cabarets caravan park. Avec la grenadine et le midori. Même maintenant, je ne peux pas passer les « fournitures de cocktails étranges » au supermarché sans avoir envie de bingo, et regarder un homme chanter des tubes de Tom Jones pendant qu’une foule indifférente regarde.
Éclair blanc
5p par litre. Ça pue les pets. Causes:
Boisson bien-aimée des chavistes locaux dans le parc, qui feront plus tard l’amour dans l’aire de jeux des enfants et chient sur les balançoires. Mieux vaut éviter.
Cinzano
Je n’ai jamais eu Cinzano, mais j’ai fait cette référence à Lorraine Chase plus tôt, et ne pas inclure cela n’aurait eu aucun sens. J’aurais pu revenir en arrière et supprimer ce morceau, mais tais-toi, tu n’es pas le patron de moi.
Il s’avère que l’annonce était en fait Joan Collins et non Lorraine Chase. Lorraine Chase a annoncé Campari, alors remplacez simplement Cinzano par Campari lorsque vous lisez ceci. Je n’ai pas eu non plus.
Je suis tellement malheureuse.
Réplique
Malade et eau de javel dans une variété de couleurs. Rouge, bleu et autre. Réplique à elle seule transformée « Avez-vous envie d’un bonnet de nuit? »into » Avez-vous envie d’un voyage dans un &E?”
Pour le prouver, j’ai demandé à mes followers sur Twatter:
Au moment d’écrire ces lignes, 53% de mes followers sont des tueurs en série.
Metz
Les mains en l’air qui a déjà eu Metz, jamais? Personne n’a jamais bu de Metz, car nous étions trop terrifiés par le Judderman:
Je pense que Metz était une sorte de shnapps, je n’en ai aucune idée.
Bien sûr, de nos jours, je n’ai pas peur du Judderman, j’ai peur des choses normales comme les idents et la ménopause. Échec et mat, Judderman.
Reef
Après avoir fait beaucoup de recherches (rien), je peux confirmer que Reef était probablement de la vodka et du jus de fruits. C’était définitivement du jus de fruit de toute façon. Je jure devant Dieu qu’ils faisaient une version bleue / turquoise de Reef, que je buvais comme si elle se démodait. Cependant, je ne trouve aucune trace de cela maintenant. Quelqu’un d’autre s’en souvient-il ?
De toute façon, Reef était une boisson chic parce qu’elle n’était pas pétillante. Ou quelque chose comme ça.
Fait intéressant, ce site vend une bouteille de récif non ouverte. On dirait des jours meilleurs :
Lambrusco
Non, pas Lambrini, espèce de mésange géante. Lambrusco était là pour les femmes tristes avant même que tu ne sois une lueur dans l’œil de ta mère triste Look Écoute, je ne sais pas où je vais avec ça. Arrête de m’opprimer.
Le Lambrusco était le vin de merde original de choix pour les femmes célibataires. Plusieurs grandes dames de ma connaissance criaient à propos de « Monter sur le Lambrusco! » avant de s’effondrer en larmes. C’était une chose bien avant qu’ils ne fassent exactement la même chose avec Lambrini.
On m’a dit que le Lambrusco est en fait un « perry », et pas un vin, mais je ne peux pas être fâché de regarder ça, et de toute façon je m’en fiche. Les gens le boivent parce que ce sont des femmes célibataires qui le collent aux hommes en se faisant marteler et en pleurant.
Croyez-moi, je le sais.
Et ici se termine notre musée de l’alcool de merde.