Sai cosa c’è di molto divertente? Incazzato per bloccare il dolore. È una delle tradizioni più antiche della Gran Bretagna, insieme a code e tutting.
In questi giorni, tendo ad attenermi al gin hipster e al buon vino, perché sono un coglione. Ai tempi, però, il mondo dell’alcol era meraviglioso e misterioso. Gli adulti si riunivano per bere queste pozioni dai colori vivaci che li trasformavano da tristi a felici a tristi di nuovo, solo più tristi di prima. Inoltre hanno fumato sigarette e hanno parlato di “Alan chi hai-sai-cosa con la signora Avon”.
Nel frattempo, i bambini sarebbero stati banditi nell’angolo della stanza, con le nostre figure She Ra e i nostri Panda Pop, cercando di ascoltare la conversazione degli adulti perché sapevi che avrebbero detto “willy” ad un certo punto, perché è quello che dicono gli adulti.
Sto diventando un po ‘ fuori tema qui. Il punto è che c’era un po ‘ di alcol interessante a bussare quando ero più giovane. Certo, in questi giorni abbiamo ‘violet incazzato a mano e beef gin’, ma questo ha Lorraine Chase pubblicizzarlo? Non è così.
Hooch
Cominciamo con un classico – uno dei primi alcopops, che significava 13 (tosse intendo 18) anni come me non hanno dovuto bere roba che sapeva di Chanel No. 5.
“E’ limonata! Ma è anche alcol!”Questo era probabilmente il loro slogan. Non ricordo, ero ubriaco.
È ancora possibile acquistare Hooch ora, ma penso che un sacco di appello è perso sul consumatore adolescente moderno, quello che con eroina Cheerios essere una cosa in Morrisons.
Babycham
Passando a qualcosa di classier, Babycham era la bevanda preferita a Natale. Perché questo era il caso non è mai stato stabilito-Non mi piaceva particolarmente la roba, ma adolescente me avrebbe ricevuto un 4-pack ogni anno. Penso che i miei genitori devono aver visto la parola ‘bambino’, e andato “Oh guarda Ann, è alcol per i bambini!”
In questi giorni, c’è tanto alcol nella mia pipì quanto c’è in una bottiglia di Babycham.
Taboo/Mirage
Cerchiamo di non battere intorno al cespuglio qui – questi due devono essere menzionati insieme, come fish ‘n’ chips, o Myra Hindley e Ian Brady. Penso che fossero la stessa bevanda, ma diverso, il che significa che non erano la stessa cosa. La differenza principale è che nessuno ha mai avuto Mirage, mentre la maggior parte delle persone hanno avuto Tabù una volta, quando il loro amico ha trovato nel retro di un armadio uno Martedì sera.
L’annuncio è una cosa di bellezza, come il vecchio P& O annunci, di cui sono anche innamorato.
Vino d’orzo
Una birra fortificata forte come il vino rosso. Non si sa molto di questo caratteristico tipple, tranne che mia nonna è stata martellata su di esso una notte di Capodanno e ha iniziato a urlare su Max Bygraves.
Smirnoff Mule
Un altro fiocco della mia adolescenza a Retford, Smirnoff Mule era un Moscow Mule in una bottiglia – vodka e birra allo zenzero. E ‘ andata bene. Non bere 9 di loro quando sei 13 però. Voglio dire 18. Altrimenti finirai per baciare un ragazzo con le tende, come ho fatto io.
Skol
Nessuno che conoscessi abbia mai bevuto Skol, ma ad essere onesti non conoscevo molti lavoratori di 40 anni quando avevo 5 anni. Ad ogni modo, deve essere in questa lista per il suo brillante annuncio:
“Skol Skol Skol Skol Skol Skol Skol Sk” Penso che sia un messaggio che tutti possiamo ottenere dietro.
E mentre siamo in tema di “birre della mia infanzia”, questo segno sembrava adornare ogni pub dello Yorkshire nel passato:
Blue Curacao
Non ho intenzione di passare molto tempo a scrivere su questo perché non riesco a scriverlo correttamente. Tutto quello che dovete sapere è che è un ingrediente base di cocktail al caravan park cabaret club. Insieme a grenadine e midori. Anche ora non riesco a passare il “cocktail strano” al supermercato senza avere voglia di bingo, e guardare un uomo cantare Tom Jones colpisce mentre una folla indifferente guarda.
Fulmine bianco
5p al litro. Puzza di scoregge. Provoca questo:
Bevanda amata dei chavs locali nel parco, che in seguito faranno sesso nell’area giochi per bambini e cagano sulle altalene. Meglio evitare.
Cinzano
Non ho mai avuto Cinzano, ma ho fatto riferimento a Lorraine Chase in precedenza, e non includerlo non avrebbe avuto alcun senso. Avrei potuto tornare indietro e cancellare quel pezzo, ma stai zitto, non sei il mio capo.
Si scopre che l’annuncio era in realtà Joan Collins e non Lorraine Chase. Lorraine Chase pubblicizzato Campari, quindi basta sostituire Cinzano con Campari quando stai leggendo questo. Non ne ho avuto neanche io.
Sono così infelice.
Scossa di assestamento
Malato e candeggina in una varietà di colori. Rosso, blu e altro. Scossa di assestamento da solo trasformato “Avete voglia di un bicchierino?”into” Ti va un viaggio in un & E?”
Per dimostrarlo, ho chiesto ai miei follower su Twatter:
Al momento della scrittura, il 53% dei miei follower sono serial killer.
Metz
Mani in alto chi ha mai avuto Metz, mai? Nessuno ha mai bevuto Metz, perché eravamo tutti troppo terrorizzati dal Judderman:
Penso che Metz fosse una specie di shnapps, non ne ho idea.
Certo, al giorno d’oggi non ho paura del Judderman, ho paura delle cose normali come idents e la menopausa. Scacco matto, Judderman.
Reef
Avendo fatto molte ricerche (niente) posso confermare che Reef era probabilmente vodka e succo di frutta. Era sicuramente succo di frutta in ogni caso. Giuro su Dio hanno usato per fare una versione blu / turchese di Reef, che ho usato per bere come se stesse andando fuori moda. Tuttavia, non riesco a trovare alcun record di questo ora. Qualcun altro se lo ricorda?
Comunque, Reef era una bevanda elegante perché non era frizzante. O qualcosa del genere.
È interessante notare che questo sito sta vendendo una bottiglia non aperta di Reef. Sembra di aver visto giorni migliori:
Lambrusco
No, non Lambrini, tu tetta gigante. Lambrusco era in giro per le donne tristi prima ancora che tu fossi un luccichio negli occhi di tua madre triste Look Guarda, non lo so dove sto andando con questo. Smettila di opprimermi.
Lambrusco era il vino di merda originale di scelta per le donne single. Diverse grandi signore di mia conoscenza urlavano ” Salire sul Lambrusco!”prima di crollare in lacrime. Questa era una cosa molto prima che facessero la stessa identica cosa con Lambrini.
Mi è stato detto che il Lambrusco è in realtà un “perry”, e non un vino, ma non posso essere assetato di esaminarlo, e comunque non mi interessa. La gente lo beve perché sono donne single che lo attaccano agli uomini facendosi martellare e piangendo.
Fidati di me, lo so.
E qui finisce il nostro museo di merda alcol.