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Gwen piangeva tranquillamente, a testa in giù, i tessuti accartocciati in grembo, mentre si sedeva nel mio ufficio non molto tempo fa.

” È senza speranza”, ha detto alla fine. “Io e mio marito litighiamo costantemente e lui si rifiuta di andare alla consulenza di coppia. Lo amo, ma a volte e ‘ proprio uno stronzo. Non sopporto i combattimenti e non so cosa fare. Forse non siamo mai stati fatti per stare insieme.”

Conflitto è parte della vita di ogni coppia in una varietà di modi. Non importa quanto ti ami, ci sono momenti in cui non sarai d’accordo. Il problema non è che combatti, ma come combatti.

Ci sono alcune persone che, avendo imparato il modello nelle loro famiglie di origine, combattono ricreativamente. Questo può essere problematico quando il coniuge di quella persona prende sul serio il conflitto, gli aspetti ricreativi eludendo lui o lei. Alcune persone, di fronte al più piccolo disaccordo, vanno immediatamente alla giugulare, confrontando il coniuge con un altro odiato o minaccioso divorzio. Alcuni, di fronte al conflitto, si sintonizzano immediatamente e sono di riflesso difensivi. Alcune coppie combattono con silenzi sassosi e problemi non vengono mai risolti. Alcune coppie combattono solo occasionalmente, ma intensamente. Altri costantemente spirale fuori controllo anche su disaccordi relativamente minori.

“Non capisco perché le persone si arrabbiano così tanto per le coppie che urlano e urlano”, ha detto un cliente che chiamerò Caden l’altro giorno. “Io e mia moglie litighiamo verbalmente tutto il tempo, mai, mai ottenere fisico con l’altro. Ma ci crederesti che i nostri vicini hanno chiamato la polizia tre volte negli ultimi sette mesi? Dicono che si preoccupano di come tutte le urla stiano influenzando i nostri figli. I nostri figli stanno bene. Stiamo bene. A volte ci irritiamo a vicenda. Tutto qui.”

Ma Caden ammette che, nonostante tutta l’intensità dei loro conflitti, lui e sua moglie non stanno risolvendo nessuno dei problemi che si frappongono tra loro e questo non fa che aumentare la loro reciproca frustrazione.

Qualunque siano le circostanze o i problemi che scatenano il conflitto, ci sono alcune regole di base che possono aiutare i combattimenti a essere meno dannosi e più favorevoli al cambiamento positivo.

1. Concentrati sui sentimenti, non sulla colpa e sugli attacchi personali. Dite al vostro coniuge come una situazione ti fa sentire piuttosto che concentrarsi sul suo comportamento. Dire “Mi sento ansioso quando sei in ritardo tornando a casa e non hai chiamato” è più probabile che si traduca in una discussione produttiva di “Sei sempre in ritardo! Cosa stavi facendo? Perché mi fai questo?”Le accuse più spesso portano difesa e l’escalation della rabbia piuttosto che discussioni razionali.

2. Perdere l’atteggiamento. L’atteggiamento può essere un importante innesco della rabbia e precludere soluzioni razionali. Eye-rolling, dicendo ” Qualunque cosa…”, entrare in faccia di un altro, e chiamare tutti portano il conflitto ad un altro livello meno produttivo. Fai un respiro profondo, conta fino a 10 e poi ascolta.

“Ma è impossibile”, ha protestato Caden quando ho fatto questo suggerimento. “Sono nato con un atteggiamento! E ‘cosi’ che sono cresciuto.”

L’atteggiamento è un’abitudine difensiva appresa. Puoi imparare nuovi modi di stare con un altro che possono portare a risultati più positivi.

3. Datevi un time-out se sei troppo arrabbiato per risolvere un conflitto. Se siete furiosi e sul punto di dire qualcosa che sai che ti pentirai, prendere tempo per calmarsi prima di parlare — e annunciare questo invece di mantenere un silenzio sassoso. Dicendo: “So che sei preoccupato e voglio davvero parlarne, ma ho bisogno di tempo per calmarmi. Puoi darmi 15 minuti?”funziona meglio di un flusso di imprecazioni o di storming off in silenzio con la questione irrisolta.

4. Resta nel presente. Non ri-hash vecchi conflitti o dire “Tu sempre…” Può essere una tentazione, come il tuo livello di rabbia aumenta, di gettare in questioni passate come prove corroboranti che il vostro coniuge è incorreggibile. Ma complicare il tuo conflitto rivisitando le battaglie passate può aumentare l’intensità del conflitto e, forse, il senso di inutilità che entrambi provate. Concentrati sul problema attuale e sii specifico. Cosa vorresti cambiare o hai cambiato? Come potete entrambi contribuire a far sì che questo accada?

5. Capire che i conflitti coniugali sono diversi. C’è più in gioco con un coniuge o un partner che con un fratello, un collega o un amico. La rabbia può essere più intensa, la delusione o il senso di tradimento più doloroso. Quando non vivi con una persona, può essere più facile risolvere le differenze e compensare or o meno. Con il matrimonio, è più complicato. E con le coppie eterosessuali, ci possono essere differenze di genere nelle reazioni al conflitto.

“Mio marito ha questa convinzione che se dice di essere dispiaciuto — anche di passaggio — quella dovrebbe essere la fine”, mi ha detto la mia cliente Brittany. “Ma” sorry ” non lo taglia se non c’è comprensione da parte sua che questo è un problema e dobbiamo parlarne e fare qualcosa per cambiare una situazione. Si lamenta che al lavoro, dicendo che è dispiaciuto per qualcosa è sufficiente per cancellare l’aria. Beh, non è abbastanza qui a casa!”

6. Dai un’occhiata da vicino ai problemi ricorrenti e risolvi di cambiare anche solo una cosa per fare la differenza. Quando le vostre differenze sono in corso e risoluzioni sfuggenti, provare ad accettare di fare un cambiamento in questo momento che può essere un primo passo sulla strada per risolvere il problema. Questo ha funzionato per molte coppie, compresi i clienti chiamerò Mike e Amanda.

“Abbiamo sempre discusso di soldi, incolpandoci a vicenda quando i soldi scarseggiano e i saldi delle carte di credito ricominciano a salire”, ha detto Amanda. “Infine, abbiamo concordato su una cosa: smettere di incolpare l’un l’altro e lavorare su modi in cui ognuno di noi potrebbe cambiare le nostre abitudini di spesa. Alcune delle cose che abbiamo fatto erano per fare un gioco di vedere quanto poco ognuno di noi potrebbe utilizzare le nostre carte di credito quel mese. E abbiamo iniziato a portare piccoli quaderni, annotando gli acquisti in contanti. Ma ciò che ha aiutato di più è stato quel primo passo fondamentale: smettere di incolpare l’altro e iniziare a prendere più responsabilità per le nostre abitudini di spesa.”

7. Guarda il conflitto in un modo nuovo: non come una fine, ma come un nuovo inizio. Portare conflitti bollenti allo scoperto può essere un passo avanti positivo. Lo scenario peggiore potrebbe nascondersi dal conflitto, rimanere in silenzio quando è necessario parlare, mentre il risentimento e i sentimenti di distanza si accumulano. Prendendo quel primo passo verso la messa in onda i tuoi sentimenti con l ” altro può sentirsi a disagio inizialmente, ma può eventualmente rivitalizzare il vostro rapporto.

Gwen tornò a casa dopo la nostra sessione, determinata a lavorare per il cambiamento. Decise di fare una cosa in modo diverso: riferì i suoi sentimenti invece di accusare riflessivamente il marito di un comportamento irragionevole. Era stordita dalla sua reazione. Quando l’attenzione era sui suoi sentimenti invece che sul suo comportamento, ha iniziato ad ascoltare e rispondere in modi nuovi. Il suo comportamento cominciò a cambiare a poco a poco. Ha espresso sentimenti amorevoli più spesso di parole critiche o sprezzanti. La coppia ha ancora una strada da percorrere. Hanno molti problemi da affrontare e da risolvere. Ma ha accettato di andare con Gwen per la consulenza di coppia. E le urla e gli insulti hanno smesso.

“La vita non è perfetta e potrebbe non esserlo mai”, ha detto recentemente Gwen. “Ma almeno ora mi sento sentito e amato più di quanto non abbia da molto tempo. Ora, ho la speranza che possiamo risolvere le cose e trovare un nuovo, modo più felice di stare insieme.”

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