jeg har skrevet MYE om atferdsstyring: å skape en sterk, positiv klasseromskultur og være proaktiv, samt hva du skal gjøre med ekstrem studentadferd og hvordan du kan angre dine klasseromsadministrasjonsfeil. Jeg har snakket om hvordan man unngår å bli motløs av slike atferd, og hvordan man ikke gir opp apatiske barn.

Men jeg har ikke adressert praktiske svar i øyeblikket til student holdninger:

• Hvordan skal du svare på de små tingene elevene gjør som er uhøflige, respektløse eller bare irriterende?
• Hva skal du gjøre for mindre atferd som ikke nødvendigvis garanterer noen form for konsekvens, men at du ikke kan la glide hver gang?
• Er det en måte å holde barna fra øye-rullende, tenner suger, mumler under pusten, og så videre?
• Hva gjør vi med dårlige holdninger?jeg ønsker ikke å betale for banal, rehashed info, så jeg nådde Ut Til Robyn Jackson, grunnlegger Av Mindsteps Inc, fordi jeg visste at hun kunne ta denne samtalen til et dypere nivå. Robyn var En Nasjonalt Styre Sertifisert engelsklærer i Maryland, like utenfor Washington DC, og har siden vært administrator, adjungerende professor, konsulent og høyttaler. Hun har kjempet for egenkapital, tilgang og strenghet i over 15 år.Robyn er seriøst en av mine favoritteksperter på utdannelsesområdet, fordi hun har en dypere forståelse av menneskelig atferd og motivasjon enn noen andre jeg kjenner, og hun holder det alltid ekte. Jeg har hatt gleden av å se henne snakke i person et par ganger, og jeg bare henge på henne hvert ord-det er så mye god info der. Hun har denne herlige måten å avdekke roten problemet og også ringe deg ut på din egen rot i stedet for å la skylden skiftende.

  jeg anbefaler å bruke lydspilleren nedenfor for å lytte til hele intervjuet, men selv om du helst vil lese, ta en pute av papir fordi du vil ønske å ta notater.

  

  vil du lytte Til Robyn i stedet for å lese? Last ned lyden nedenfor!

  Er det enda mulig å skape en klassekultur der barna ikke får en holdning eller disrespect deg over mindre ting (spesielt på videregående nivå)?

  Absolutt. Faktisk, hvor deprimerende ville det være hvis det ikke var mulig? Jeg tror ikke bare det er mulig, jeg har sett det, og jeg har sett det med alle slags barn.

  jeg bruker mye tid på skolen, og jeg er i alle typer skoler — urbane skoler, forstads skoler, landlige skoler, skoler I USA, skoler i andre land. Jeg har sett det skje, men å skape den slags klasseromskultur er ikke lett. Jeg har ikke noe sånt, «Alt du trenger å gjøre er ___ og du kan ha den slags kultur.»Det er mange ting som går inn i det, inkludert ikke bare studentens personlighet, men lærerens personlighet.En av de tingene jeg krymper fra når vi snakker klasseromsledelsesproblemer, er å snakke om en bestemt strategi fordi disse strategiene fungerer hvis du har en bestemt personlighet. De jobber ikke med noen personligheter. Vi har ofte ikke faktor i hvem vi er når vi tenker på å gripe strategier og bruke dem. Det er ingen nøkkel som sier at hvis du er denne typen personlighet, vil denne strategien fungere, og hvis du er den slags personlighet, vil denne strategien fungere. Det er mye prøving og feiling.

  lærerne jeg har sett trekke av dette, skapte en klasseromskultur som passer godt til deres egen personlighet og personligheten til de involverte barna. Jeg tror at begge er veldig viktige, og jeg tror det ofte er en manglende lenke som folk har når de prøver å finne ut hvordan man lager det klasserommet.

  De tror Det er noen magisk kule: «Jeg må ikke gjøre noe riktig, «eller» jeg så en annen lærer, «eller» jeg leste noe som denne læreren sa, og det fungerte for dem. Hvorfor fungerer det ikke for meg?»Vi har ikke faktor i hvem vi er og hvor mye av en forskjell som spiller i hvorvidt en strategi vil fungere.

  hva er passende konsekvenser for barn som viser respektløshet?

  jeg tror vi må skille mellom forstyrrelser og respektløshet, fordi ikke alle forstyrrelser er respektløse. Jeg tror ikke lærere skal tolerere respektløshet, noensinne. Det må alltid tas opp. Men en forstyrrelse kan ikke være et tegn på respektløshet. Jeg tror vi må være veldig klar over forskjellen. Jeg prøver å tenke på en ren, enkel forskjell, men ofte er det ikke en. En persons forstyrrelse er en annen persons respektløshet.

  Men vanligvis vurderer jeg: prøver barnet å utfordre min autoritet i klasserommet? Er barnet gjør noe i direkte ignorering for noe som jeg har direkte fortalt dem å gjøre? Det føles mer som respektløshet. Er et barn å være tenåring? Da er det en forstyrrelse.

  så respektløs jeg aldri ignorerer. Forstyrrelser, jeg kan eller ikke kan ignorere dem. Jeg kan ikke direkte adressere dem med en gang fordi jeg kanskje kan omdirigere den studenten, eller jeg kan kanskje få den studenten re-engasjert. Jeg tror at det er forskjellen. Vi må være veldig forsiktig med hvordan vi tolker student atferd, fordi mange ganger i vår frustrasjon, vi ender opp med å tolke ting som respektløshet som aldri var ment å være respektløst.

  hvordan holder du deg fra å ta studenters misbehavior personlig?

  jeg sliter fortsatt med å ikke ta det personlig, selv om jeg vet bedre. Noens holdning gnir meg på feil måte eller gjør noe som jeg føler er respektløst når det virkelig er noe annet som skjer, og i stedet for å ta deg tid til å finne ut av det før jeg svarer, jeg bare reagere, Og si, «Hold opp. Ingen. Vent litt.»

  Spesielt nå, fordi mange ganger når jeg underviser eller gjør demonstrasjonstimer, er det mye ridning på den demonstrasjonen. Jeg kommer inn og viser folk hvordan man gjør noe, og jeg er den antatte eksperten. Og når noen gjør noe som er en forstyrrelse eller er åpenlyst respektløs, er det vanskelig for meg å gå ut av, » Vent litt. Du utfordrer meg. Du er en 13-åring. Hvordan våger du?»Eller,» Vent litt. Jeg må vise folk at jeg vet hva jeg gjør, så jeg kan ikke tillate deg å ha noe grunnlag i klasserommet mitt.»

  det er kortsiktige løsninger. Og du kan kanskje slå ned opprøret i øyeblikket, men du har mistet krigen, fordi klasseromsledelse / disiplin skal handle om å hjelpe våre studenter til å bli bedre til å håndtere læring og administrere seg selv. Når vi ofrer det større målet for en midlertidig seier, skaper vi andre problemer nedover linjen, og det føles ikke engang bra for oss. Vi tror det vil løse problemet med «jeg føler meg respektert», og det gjør det ikke. Det opphever bare opprøret for øyeblikket.

  Hvordan viser du klassen du har kontroll uten å eskalere situasjonen?

  når du tar den kloke beslutningen om å ikke eskalere ting midt i klassen og adressere det senere, er det tøft når studenten prøver å få det siste ordet. Det er noe inni oss som finner det vanskelig å gå bort fra noe sånt. Vi er umiddelbart bekymret for at våre andre studenter kommer til å tenke, » Å nei. Han slapp unna med det.»

  dette er en vanskelig situasjon, og det er vanskelig å ta det lange syn på ting. Elevene vil ikke tro at han slapp unna med det hvis du er effektiv i at post-klasserommet samtale, og neste dag han kommer til klassen, og han er veloppdragen. Så du må tenke på det fra det perspektivet og husk: ikke ofre krigen fordi du vil vinne en liten skirmish. Du kjemper en større krig. jeg hater å bruke krigsspråk når vi snakker om å håndtere barn, og jeg sier «barn», men jeg mener tenåringer. Jeg lærte sekundær-jeg snakker ikke om tredjeklassinger her. Jeg snakker om den 16-åringen som er en rykk i klassen og gjør det for oppmerksomhet, og i det øyeblikket er han respektløs, ikke sant? Så hvordan håndterer du det?

  det første er at du må huske på lengre spill. Er målet med den utvekslingen å bevise for de andre studentene at du er ansvarlig, spesielt når så mange ting kan gå galt, eller er det andre måter å vise elevene at du ikke tolererer den slags oppførsel?

  For meg tror Jeg at hvis du lar det gå akkurat der og da, så ille som det føles, og du avgjør det når du snakker med den studenten senere, og så kommer den studenten til klassen neste dag og er veloppdragen og studentene ser at studenten er respektfull for deg – så hva elevene kommer til å tenke er, » Whoa. Hun må ha latt ham få det i den andre samtalen. Hun er ikke noen du roter med,» og de lar det være alene.

  hvis du ikke avgjør det i den oppfølgingssamtalen, så begynner elevene å få ideen om at denne oppførselen tolereres. Studentene ser alltid på, ja, men du tolererer ikke den oppførselen nå. Det du ikke gjør er å komme i det siste ordet, og til slutt ser studenten latterlig ut, spesielt hvis du forblir rolig og du forblir i kontroll over klasserommet.

  Det er kampen: Gjenværende rolig, fordi jeg vet hvordan det føles i øyeblikket. Jeg har hatt de situasjonene hvor du sitter der og du tenker, » Å nei. Hva skal barna si? Svarer jeg? Svarer jeg ikke?»Og dessverre er det ingen håndbok for dette fordi barna kommer opp med alle slags ting som vi ikke er forberedt på. Det er ingen måte å forberede seg på det annet enn dette:

  til enhver tid, vær rolig. Til enhver tid, forbli i kontroll. Du trenger ikke bekymre deg så mye om hva de andre barna kommer til å tenke, fordi du er i kontroll, selv av den situasjonen. Det er en ting hvis den studenten gjør noe, og du er cowering i et hjørne. Det er en annen ting hvis elevene ser at du velger å ignorere den oppførselen. Det er ikke det at du tolererer, eller de kan komme unna med det. Det studentene vil se er at du har valgt å ignorere den oppførselen.

  hvordan viser du studenter DU VELGER å ikke engasjere?

  for lenge siden skrev jeg et par blogginnlegg, og tittelen på serien var, Er Du Et Disiplinproblem? Og det var rettet mot lærere. Det var ikke å klandre lærerne, men det var å gjøre dette punktet: et disiplinproblem er alt som forstyrrer undervisningen. Noe. Det betyr at et barn kan være et disiplinproblem, men det betyr også at en lærer kan være et disiplinproblem.

  når du velger å ikke eskalere situasjonen som lærer, velger du ikke å bli et disiplinproblem, fordi det øyeblikket du begynner å komme i det siste ordet med den studenten, spiller du nå studentens spill. Det du prøver å gjøre er å få studenten på siden din, ikke komme på studentens side. Hvis læreren følger opp med studenten, får den studenten tilbake på sporet, så er det det klassen kommer til å se–det er den permanente, varige effekten som elevene vil legge merke til.

  du kan gjøre det klart for de andre studentene at du velger å ikke engasjere seg. Selv i hvordan du ignorerer, kan du se på studenten dessverre, riste på hodet, og deretter fortsette å bevege deg med det du gjør og få alle tilbake på sporet. Og det vil se ut som du er bare, » Stakkars ynkelig liten ting. Du aner ikke hva du er inne for når jeg snakker med deg etter klassen.»Du kan gjøre det, og det viser at du forblir i kontroll .

  hvis studenten prøver å få deg til å reagere, og du gjør det, så spiller du hans spill. Du må bare huske: Hvem har ansvaret? Det er jeg. Det betyr at du bare lar» siste ord » ting gå, selv om det føles fryktelig å gjøre det. Men du trenger ikke å bare la det gå og handle som om det ikke skjedde. Du kan erkjenne det uten å engasjere seg i det.

  Du kan se på det og trekke på skuldrene og fortsette å bevege deg med det du gjør. Da vet alle at du så det, du har valgt å ignorere det, og du har håndtert det uten å eskalere det.

  Hvordan finner du et «lærerutseende» som fungerer konsekvent?

  noen lærere er tøffe lærere. Jeg er den typen lærer som jeg kunne stoppe et barn i hans spor med et blikk. Jeg har sett på barn før, et barn begynte å bli smart med meg,og jeg så på henne, og hun sa umiddelbart: «jeg beklager! Jeg beklager! Jeg beklager!»Men det er hvem jeg er, ikke sant?

  det er noen mennesker som ikke har funnet lærerens utseende ennå, eller hvis utseende ikke er så grusomt, og så bør de ikke prøve utseendet. Fordi hvis barna ikke kjøper utseendet ditt, hvis det ikke er noen overbevisning bak det, så vil alle elevene si, «Du kan se på meg alt du vil …» som kan eskalere ting.

  så uansett hva du gjør, forplikte seg til det, men gjør det passe hvem du er. Noen lærere ser skuffet, noen lærere ser trist, men ikke kuet. Noen lærere ser på dem og sier et bestemt ord. «Utseendet» kan bety mange forskjellige ting. Det kan være det er bare en titt, eller kanskje det er kroppsspråk.

  eller kanskje du svarer med humor. Noen lærere kan si, » Aw, trenger du en klem?»og så ler resten av klassen. Så du må finne ut hvem du er, og det er derfor det er så viktig å gjøre noe som er i samsvar med din personlighet, og ikke prøve å være læreren med utseendet, hvis det ikke er hvem du er. Du må finne ut hva som fungerer for deg.

  vil ignorering av forstyrrende oppførsel bare gjøre det verre?

  Det er en måte å håndtere oppførselen uten å eskalere den, uten å si et ord, som lar alle vite at studenten skal behandles. Han har ikke vunnet, og alle, inkludert ham, vet det–du velger bare å ignorere det.

  og hvis du velger å ignorere det åpenbart, er det forskjellen. Det er når vi ikke gjør det» ignorerende valget » åpenbart at det er et problem. Når barna ikke er sikre: «ignorerer du det, eller slo han deg til underkastelse med sine ord ? Hvilken er det?»Så jeg synes det er viktig at du må gjøre det valget åpenbart, men du velger å gjøre det, men du trenger ikke å engasjere det eller eskalere det. jeg tror det er det de ikke lærer oss om bevisst ignorering: du ignorerer det ikke som om du ikke ser det. Du bare ignorerer det som om, » jeg kommer ikke til å håndtere det på dette tidspunktet .»Og hvis elevene ser det valget, så har du fortsatt kontroll over klasserommet ditt .

  Hva skjer når du prøver å fortelle foreldrene om en atferdssituasjon, og de tror du bør akseptere å bli behandlet som en dørmatte?

  Å, nei, aldri, aldri, aldri. Ikke bare fordi «ingen fortjener å bli behandlet som en dørmatte», tror jeg bare det er vanskelig for barna å lære i det slags miljø der de føler at de har kontroll over klasserommet. Det gjør bare vondt for deg og det gjør vondt for barna, så aldri godta å bli behandlet som en dørmatte. Men hva gjør du i stedet?

  som lærer hadde jeg foreldre cussing meg ut, jeg hadde foreldre slamming ned telefonen og hang på meg og sa: «du håndterer skolen, jeg skal håndtere hjem. Hvis du ikke kan gjøre jobben din, hvorfor betaler vi skatt for deg?»Jeg har hatt foreldre komme opp til skolen og legge meg ut. Jeg har hatt administratorer som har kapitulert til foreldrenes krav. jeg har også hatt den andre siden av mynten som administrator der foreldrene ringer skolen, og barnet kan ikke gjøre noe galt, og hvordan våger du? Jeg har hatt foreldre gå av telefonen med meg, forlate arbeidet, og kjøre opp til skolen for å bare kjefte på meg i person.

  jeg har lært gjennom årene at det er et par ting du kan gjøre for å oppnå foreldrestøtte:

  1. Vær proaktiv. I begynnelsen av året, skissere hva forventningene er, og forklar også hvordan du skal støtte den studenten. På den måten blir ideen om å håndtere det internt, re-couched som «Når ting går ut av linjen» eller » Hvis ting går ut av linjen, her er hvordan jeg skal hjelpe og støtte barnet ditt. Og her er måtene du kan hjelpe meg med å støtte barnet ditt,» slik at du legger ut forventningene: «når jeg ringer deg, er dette skriptet, slik forventer jeg at du skal håndtere det.»

  du legger det ut før ting går dårlig, slik at du har presedens der, og det er ikke første gang foreldrene møter din forventning om deres støtte. Du har lagt ut hva som ser ut til deg, du har hatt den samtalen med foreldrene på forhånd. Du kan gjøre det på back-to-school natt eller på andre måter.

  2. Få historien til foreldrene før barnet gjør det.

  hvis noe skjedde på skolen den dagen, ringe hjem. E-post er ikke nok, fordi foreldre ikke kan lese e-posten før de snakker med barnet sitt, så du vil virkelig komme til foreldrene. Den som kommer til foreldrene først styrer historien.

  3. Hvis du ikke kan komme til foreldrene først og han/hun er sint, la foreldrene lufte FØR du snakker.

  når foreldre roper på meg som om det er min feil, forstyrrer jeg ikke. Jeg lar dem lufte, og når de er ferdig roping, så jeg vil komme inn og snakke. Jeg har blitt ropt på av mange foreldre fordi jeg holder barna mine på ganske høye standarder, og ikke alle foreldre støtter det. Så la dem lufte og høre dem ut, fordi i sine klager vil du alltid finne veien til deres hjerter.

  jeg hatet det da foreldrene ropte på meg og skrek på meg. Hvis foreldrene blir respektløse, de cussing deg, de ringer deg utenfor navnet ditt, du kan stoppe samtalen før de kan roe ned, og deretter be om litt støtte. Men i de fleste tilfeller er de som, » jeg vet ikke hvorfor du fortsetter å ringe meg. Jeg føler at jeg gjør jobben min hjemme. Hvis du ikke kan håndtere det … » hvis det er den slags ting, hør det ut. Dette er en bønn om hjelp. I utgangspunktet sier den forelderen: «jeg har nok kamp som styrer ham hjemme . Jeg trenger ikke mer av dette.»

  4. Verve foreldre som partnere i stedet for tattling på barna sine.

  jeg tror det er det viktigste. Foreldre kan være vant til skolen ringer hjem om sine barn, og det føles som du er tattling, eller det føles som om du sier deres barn er ikke en god gutt. Så jeg prøver å snakke om hva jeg gjør og hvorfor jeg gjør det, og bruke språket til de målene foreldrene har for sine egne barn.

  hvordan overbeviser du foreldrene om at konsekvensen du valgte var riktig og får deres støtte?

  Når jeg hadde en situasjon med en far der han ikke trodde at sønnen skulle bli suspendert. Jeg sa, » jeg vet at dette føles som straff for sønnen din, og du tror ikke han fortjener det, men la meg snakke med deg om hva jeg håper. Fortell meg hva er dine håp for den typen ung mann du vil at barnet ditt skal være.og han begynte å snakke med meg om det, og da sa jeg: «Du vet, Jeg har noen av de samme håpene på ham, og det er derfor jeg synes det er veldig viktig at han er suspendert, fordi dette ikke er straffende. Jeg vil at han skal lære en lekse, og jeg tror vi har kommet til et punkt der den eneste måten han kan lære denne leksjonen er at han har en konsekvens som er dire. Og ved å gi ham en konsekvens på dette nivået, redder vi ham fra å måtte møte en enda mer alvorlig konsekvens senere. Vi må få denne oppførselen ut av ham.»

  og så snakket jeg med faren ikke bare som, «barnet ditt gjorde dette, og derfor har han denne konsekvensen», men delte også tenkningen bak konsekvensen. Jeg ber ham ikke om å håndtere noe, som jeg tror setter mange foreldre på en defensiv type holdning. Jeg sier, » Her er hva jeg gjør til støtte for den typen barn som jeg tror vi begge håper at sønnen din blir, og her er hva som ligger bak det.»Og hver gang jeg har gjort det – og jeg har måttet gjøre det ganske mye-har jeg sikret foreldrenes støtte.

  når du ikke har støtte fra foreldrene, når det virker som om de føler at deres barn ikke kan gjøre noe galt, må du snakke om disiplinen ikke som en straff. Du kobler den til målene som foreldrene har for barnet, til utfordringene foreldrene kan ha med barnet. Når du viser foreldrene at dette ikke er en straff (det er det de beskytter sitt barn fra, straff), lærer du dem at dette er en annen læringsmulighet. Og når du gjør det oppriktig, er det veldig vanskelig for foreldre å motstå noen som bryr seg så mye om barnet sitt at de tar seg tid til å bruke disiplinen, selv når foreldrene ikke er enige.

  Hva skjer når din tilnærming helt feiler — hvordan finner du ut hva du burde ha gjort annerledes?

  En av de tingene som jeg finner veldig utfordrende er at folk vil bringe situasjoner til meg, og de vil si, » Hva skulle jeg ha gjort ?»Og sannheten er, jeg vet ikke. Jeg var ikke der. Og helt ærlig, ting skjer så fort i klasserommet, det er vanskelig å gjøre en postmortem. Det er vanskelig å si, «du håndterte dette riktig, «eller» du gjorde det feil.»Det er bare så mange bevegelige deler.Når jeg ser lærere der ute som oppriktig prøver å støtte studenter, ønsker jeg at jeg hadde en taktikk, et magisk ord, noe jeg kunne gi dem som fungerer hver gang, men jeg har ikke funnet det. Når jeg ikke finner den magiske tingen som fungerer hver eneste gang, faller jeg alltid tilbake på prinsippet om at jeg skal endre perspektivet mitt og se på disiplin som en annen læringsmulighet. Det er noe jeg ville behandle med samme strenghet som jeg bruker når jeg planlegger en annen leksjon.

  når jeg planlegger konsekvensene og svarene mine, planlegger jeg det med samme intensjon at jeg planlegger en læringsaktivitet. Jeg tenker på hva jeg vil at barnet til slutt skal lære av å engasjere seg i denne disiplinære aktiviteten med meg eller jobbe med dette barnet for å håndtere atferd. Det lindrer meg av noen av de naturlige, menneskelige følelsene rundt hvordan barnet oppfører seg i det øyeblikket.

  Og det er en vanskelig ting å holde fast på. Jeg er ikke perfekt på det. Men hver gang jeg har gjort det på den måten, har jeg funnet en måte å nå barnet på. Og hver gang jeg ikke har gjort det på den måten, ser jeg tilbake med anger på hvordan jeg håndterte ting.

  Ingen tid til å lese ferdig nå? Last ned lyd og lytte senere på farten!

  hvordan reagerer du når nesten halvparten av klassen snakker over deg?

  jeg stopper. Det morsomme er at det ikke bare er barn. Det skjer med meg når jeg trener lærere også. Jeg slutter. Jeg bare slutter. Noen ganger kan det ta fire eller fem minutter, avhengig av klassen. Hvis jeg går i kulde, gjør jeg kanskje ikke dette … men jeg skal fortelle deg hva jeg ikke gjør.

  jeg sier ikke, «jeg kommer ikke til å snakke så lenge du snakker,» fordi da er de som, » Fine. Vi vil ikke høre fra deg uansett, takk.»Så jeg setter meg ikke opp for det svaret, men jeg stopper og jeg snakker om hvorfor.

  jeg prøver å gjøre en sak for hvorfor det jeg sier er viktigere, og prøver å sikre deres respekt. Men jeg snakker ikke om barn. Jeg holder ikke bare gående, spesielt når det er halve klassen. Og jeg prøver ikke å si noe smart heller fordi det bare er et oppsett. Jeg bare slutter. Og når folk blir stille, begynner jeg å snakke igjen.

  Hvordan reagerer du på banning — når barna er bare tilfeldig samtaler med hverandre, og du hører en forbannelse ord?

  Å, nei. Jeg er gammeldags. Folk må jobbe med egen toleranse. I dag er språket så profan, men barna mine vet hvordan jeg handler om dette fra begynnelsen. Mange ganger trenger jeg ikke å si noe. Mange ganger er det bare en del av hvordan de snakker, og de tar seg selv, og de er som, » Oops.»Da jeg var yngre, da jeg først ble lærer, prøvde jeg å belaste 10 cent hver gang noen forbannet, men det skaper mange problemer, så ikke gjør det!det jeg prøver å gjøre nå, er bare å sette en atmosfære i klasserommet der barna vet at det ikke er hensiktsmessig, og når det skjer, stopper jeg bare, Og jeg sier, «Kan du omformulere det ved å bruke språket i klasserommet?»Og barna gjør det, og de beklager, fordi de vet at det ikke er noe jeg virkelig liker i klasserommet.

  Hva gjør du når en student nekter å etterkomme en veldig enkel forespørsel, som «legg bort telefonen» eller «sett deg ned»?

  når en student nekter å etterkomme en enkel forespørsel, er det meste av tiden et større problem på spill. Det handler ikke bare om forespørselen-det er noe annet som skjer. Og mange ganger har det ikke noe å gjøre med deg på den aktuelle dagen. De går gjennom noe annet.

  Så hvis de nekter å overholde en enkel forespørsel, kommer jeg ikke til å stoppe instruksjon før jeg tvinger dem til underkastelse. Jeg kommer til å få instruksjon i gang og deretter sjekke inn med ungen, fordi hvis ikke, det er hvordan du får de blow-ups. Det er slik du får barna som bare går av.

  Hvis det er en enkel forespørsel som «sett telefonen bort», og de ikke gjør det, går jeg videre. Jeg sier, » OK, jeg tar meg av deg om et sekund.»Jeg får alle andre til å bevege seg slik at læringen i klasserommet ikke stopper, og så håndterer jeg den studenten. unntaket er hvis det er blitt en stor forstyrrelse (som om de høyt spiller et spill på telefonen, og det forstyrrer alle andres læring), for da må jeg håndtere det med en gang. De har skapt et større problem. Men hvis det bare er rett og slett, «telefonen min er ute. Jeg er ikke å sette den bort akkurat nå, og du kan ikke gjøre meg, » så la meg få alle andre i gang så jeg som lærer ikke bli disiplin problem. Og så når jeg har fått alle til å flytte hvor de trenger å gå, så skal jeg håndtere den studenten, og på det tidspunktet handler det ikke om telefonen.En av de tingene Jeg lærte Av Cynthia Tobias, som har denne flotte boken om viljesterke barn, er når viljesterke barn ikke overholder en enkel forespørsel, spør spørsmålet: «Hvordan kommer det?»

  så jeg sier, «Legg bort telefonen din,» og så gjør ikke studenten det eller sier nei, og så sier Jeg, » Hvordan kommer det?” rolig. Og mange ganger som får dem til å snakke så jeg kan finne ut hva annet som skjer. De vil si, «jeg snakker med min mor-min bestemor er syk, «eller» jeg føler ikke for det.»»OK, HVORFOR ikke?»Du får dem engasjert i samtaler som kan hjelpe deg med å finne ut hva som skjer og hjelpe deg med å håndtere det virkelige problemet, og ikke gjøre telefonen problemet.

  Hvordan reagerer du på barn som er flyktige og krigsførende når de blir snakket med om deres oppførsel-de som ikke kan akseptere korreksjon?

  Ofte vil jeg si, » Vi kan ikke fortsette å gjøre dette . Jeg har en jobb, og du har en jobb. Og mange ganger reagerer du på måter som, for meg, føles ut av proporsjon for det jeg ber deg om å gjøre. Så jeg trenger å vite hva som skjer med deg, og vi må finne ut noe annet du kan gjøre i stedet, fordi den spesielle reaksjonen ikke virker. Du har lov til å ha en reaksjon, men la oss finne en som vil fungere i klasserommet.»

  så finner vi ut noe som fungerer. Med noen studenter, jeg har måttet gjøre » antiseptisk spretter.»Så jeg kan si,» OK. Vårt arrangement er at hvis du kommer til det punktet hvor du føler at du ikke kan oppføre seg i dette klasserommet, så kan du sitte på Baksiden Av Ms So-And-So klasserom og fullføre arbeidet ditt der, Og Ms So-And-So vet at Du kommer.»Studenten går inn på rommet sitt og sitter på baksiden. Jeg har funnet ut at det fungerer med noen av de virkelig flyktige studentene.

  Andre har et trygt ord som de sier når de føler at de er i ferd med å gå av. Og når jeg hører det ordet (det er noe som bare er mellom meg og studenten), sier JEG, «OK», og jeg går tilbake. Studenten får da seg sammen og vi tar opp problemet når han er roligere.

  jeg må jobbe med studenten slik at vi har en avtale. Så når du har den avtalen, kan du holde dem ansvarlige for avtalen, selv når du ikke kan holde dem ansvarlige for oppførselen og atferdsforventningene i klasserommet.

  Hva er det viktigste du prøver å huske om studentadferd, holdninger og respektløshet?

  Du har et større sluttspill enn det øyeblikket du føler deg respektløs. Og du lærer ikke bare den studenten: hver student som vitner om det, lærer også noe.

  så, du må være veldig forsiktig med hvordan du reagerer på studentadferd og adresserer den. Fordi i det øyeblikket, enten du innser det eller ikke, underviser du. Du vil være sikker på at du lærer de riktige leksjonene i hver interaksjon. Det er ikke bare den studenten: alle ser på, og alle lærer.jeg tror at når du tar den prinsipielle tilnærmingen, kutter du ned på mange disiplinære problemer som skjer i klasserommet, slik at de aldri kommer til overflaten. Du trenger aldri engang å håndtere dem når du setter opp et klasserom på den måten.

  Vil du lære Mer Av Robyn Jackson? Besøk mindstepsinc.com, eller sjekk ut henne (fantastisk!) bok, Aldri Jobbe Hardere Enn Elevene og Andre Prinsipper For God Undervisning.Dette innlegget er basert på en episode fra Min ukentlige podcast, Angela Watson ‘ S Truth for Teachers. En podcast er som en gratis talk radio show du kan lytte til på nettet, eller laste ned og ta med deg uansett hvor du går. Jeg slipper en ny 15-20 minutters episode hver søndag og har den her på bloggen for å hjelpe deg med å bli energisk og motivert for uken som kommer.

  

  Se blogginnlegg/transkripsjoner for alle episoder

  Abonner på podcasten i Itunes

  Abonner på podcasten i Stitcher