Barn og tenåringer uttrykker sin sorg på en rekke måter. Noen kan være trist og verbalisere tapet som mange voksne. Avhengig av deres alder, kan de imidlertid vise tristhet bare noen ganger og i korte perioder. Barn kan klage på fysisk ubehag, som magesmerter eller hodepine. Eller de kan uttrykke angst eller nød om andre utfordringer, for eksempel skole eller sport.

Tap er mer intens når barnet hadde et nært forhold til personen som døde, for eksempel en forelder eller søsken. Dette er imidlertid ikke alltid åpenbart fra et barns reaksjoner. Et barns sorg kan komme og gå. Og et barn kan sjelden verbalt uttrykke sin sorg. Dette er normalt. Barnet ditt kan også oppleve intensiteten av tapet når han eller hun vokser opp. Dette kan forekomme oftere under visse milepæler i livet, slik som å starte på skolen eller gå på en første date. Selv i voksen alder, viktige hendelser som eksamen fra college eller gifte kan utløse fornyet sorg.

Forstå hvordan barn og tenåringer ser døden

Det er nyttig å vite hvordan barn forstår døden på ulike stadier av utvikling. Det varierer etter alder og endres ofte når et barn utvikler seg følelsesmessig og sosialt. Andre faktorer påvirker også barns reaksjoner. Disse kan omfatte personlighet, tidligere erfaringer med døden, og støtte fra familiemedlemmer. Husk at barn ikke beveger seg brått fra 1 utviklingsstadium til neste. Og funksjoner fra hvert trinn kan overlappe.

Spedbarn (fødsel til 2 år)

• har ingen forståelse for døden.

• er klar over separasjon og vil sørge for fravær av foreldre eller omsorgsperson.

• kan reagere på fravær av foreldre eller omsorgsperson med økt gråt, redusert respons og endringer i å spise eller sove.

• kan fortsette å lete eller be om en savnet forelder eller omsorgsperson og vente på at han eller hun kommer tilbake.

• er mest berørt av tristheten til overlevende foreldre og omsorgspersoner.

førskolebarn (3 til 6 år)

• er nysgjerrige på døden og tror den er midlertidig eller reversibel.

• kan se døden som noe som å sove. Med andre ord er personen død, men bare på en begrenset måte og kan fortsette å puste eller spise etter døden.

• føler seg ofte skyldig og tror at de er ansvarlige for en elskedes død, kanskje fordi de var » dårlige «eller ønsket at personen ville» gå bort.»

• Kan tro at de kan få personen som døde til å komme tilbake hvis de er gode nok.

• kan bekymre seg for hvem som skal ta vare på dem og om å bli etterlatt.

• er svært berørt av tristheten til overlevende familiemedlemmer.Kan ikke sette sine følelser i ord og i stedet reagere på tap gjennom atferd som irritabilitet, aggresjon, fysiske symptomer, problemer med å sove eller regresjon (for eksempel sengevæting eller tommelsuging).

barn I Skolealder (6 til 12 år)

• Forstå at døden er endelig.

• kan tenke på døden som en person eller en ånd, som et spøkelse, en engel eller et skjelett.

• ved alder 10, forstå at døden skjer med alle og ikke kan unngås.

• er ofte interessert i de spesifikke detaljene om døden og hva som skjer med kroppen etter døden.

• kan oppleve en rekke følelser, inkludert skyld, sinne, skam, angst, tristhet og bekymring for sin egen død.

• Sliter med å snakke om sine følelser. Deres følelser kan komme ut gjennom atferd som skoleavvik, dårlig ytelse i skolen, aggresjon, fysiske symptomer, tilbaketrekking fra venner og regresjon.

• kan bekymre seg for hvem som skal ta vare på dem, og vil sannsynligvis oppleve følelser av usikkerhet, clinginess og forlatelse.

• kan bekymre seg for at de skal skylde på døden.

Tenåringer (13 til 18 år)

• Har en voksen forståelse av begrepet død, men har ikke erfaringer, ferdigheter eller oppførsel av en voksen.

• kan opptre i sinne hos familiemedlemmer eller vise impulsiv eller hensynsløs atferd, for eksempel rusmisbruk, kamp i skolen og seksuell promiskuitet.

• kan oppleve et bredt spekter av følelser, men vet ikke hvordan de skal håndtere dem eller ikke føler seg komfortabel med å snakke om dem.

• kan stille spørsmål ved deres tro eller deres forståelse av verden.

• Kan ikke være mottakelig for støtte fra voksne familiemedlemmer på grunn av deres behov for å være uavhengig og atskilt fra foreldre.

• kan takle ved å tilbringe mer tid med venner eller ved å trekke seg fra familien for å være alene.

Å Hjelpe barnet ditt med å takle tap

Forklar døden på enkle, direkte, ærlige vilkår rettet mot barnets utviklingsnivå. Barn kan ikke reflektere over sine tanker og følelser som voksne. Så de må ha mange korte samtaler. Voksne må kanskje gjenta den samme informasjonen mange ganger. Barn kan stille de samme spørsmålene ofte som de prøver å gi mening om vanskelig informasjon.

her er noen tips for å forklare død og tap for barnet ditt:

• Forklar døden ved å bruke ekte ord som «døde» i stedet for forvirrende setninger som » sovnet.»Du kan si at døden betyr at personens kropp har sluttet å virke, eller at personen ikke lenger kan puste, snakke, bevege seg, spise eller noe av det han eller hun kunne gjøre når han levde.

• Del din families religiøse eller åndelige tro på døden.

• Oppfordre barnet ditt til å stille spørsmål, og prøv å svare dem ærlig og direkte. Hvis du ikke vet svaret på et spørsmål, kan du finne svaret.

• Bruk bøker, tegninger eller rollespill for å hjelpe et yngre barn å forstå døden.

her er forslag som kan hjelpe barnet ditt med å takle et tap:

• Sørg for at barnet ditt forstår at han eller hun ikke er skyld i døden, og at personen som døde ikke kommer tilbake.

• Gi mye kjærlighet og forsikre barnet ditt ofte om at han eller hun vil fortsette å bli elsket og tatt vare på.

• Oppmuntre barnet til å snakke om sine følelser. Foreslå andre måter å uttrykke følelser på, for eksempel å skrive i en journal eller tegne et bilde.

• uten å overvelde barnet ditt, del din sorg med ham eller henne. Å uttrykke dine følelser kan oppmuntre din sønn eller datter til å dele sine egne følelser.

• Hjelp barnet ditt å forstå at normal sorg innebærer en rekke følelser, inkludert sinne, skyld og frustrasjon. Forklar at hans eller hennes følelser og reaksjoner kan være svært forskjellige fra voksne.

• Forsikre barnet ditt om at det er normalt at smerten av sorg kommer og går over tid. Forklar at de ikke alltid kan forutsi når de vil føle seg trist.

• hvis barnet ditt er eldre, oppmuntre ham eller henne til å snakke med en voksen utenfor familien, for eksempel en lærer eller et prestemedlem. Du kan også vurdere en aldersspesifikk støttegruppe.

• Hold rutiner og omsorgspersoner så konsistente som mulig, og fortsett å sette grenser for atferd. Omsorg, konsistens og kontinuitet hjelper barn til å føle seg trygge.

• Oppmuntre til å tilbringe tid med venner og delta i andre aldersmessige aktiviteter.

• Forsikre barnet ditt om at det aldri er illojalt for personen som døde å føle seg lykkelig og ha det gøy.

• Snakk med en sorgrådgiver, barnepsykolog eller annen psykisk helsepersonell hvis du er bekymret for barnets oppførsel.

Adressering daglig rutine og rolle endringer

død av en forelder eller et annet nært familiemedlem kan direkte påvirke et barns dag-til-dag liv. Familierutiner og roller endres, for eksempel en overlevende forelder som må gå tilbake til jobb og bruke mindre tid hjemme. Disse endringene er en ekstra forstyrrelse og kan legge til et barns nød. Selv små barn vil dra nytte av ekstra forberedelse, samtaler og støtte rundt disse overgangene.Selv om et familiemedlems død med kreft er smertefullt, kan det også redusere noe av barnets stress. For eksempel kan en søskenes død bety at en forelder ikke deler tid mellom et sykt barn på sykehuset og et annet barn hjemme. Det er normalt å ha sterke, blandede følelser, inkludert litt lettelse, når et familiemedlems lidelse er over etter en lang eller vanskelig sykdom. Hjelp barnet ditt til å innse at disse følelsene er normale, og at han eller hun ikke burde føle seg skyldig for å ha dem.

Ære og huske personen som døde

Barn så unge som 3 år forstår konseptet med å si farvel. De bør få lov til å velge hvordan de sier farvel til en elsket.

• Gi førskolealder og eldre barn valget om å delta på minneservice. Men ikke tving dem til å delta hvis de ikke vil.

• noen barn vil kanskje delta på en minnegudstjeneste, men ikke en visning eller begravelse.

• Tillat eldre barn og tenåringer å planlegge minnesmerker hvis de vil.

• Snakk med barn om hva som vil skje på en tjeneste på forhånd. Vurder å besøke kirken eller kirkegården.

• Spør en betrodd voksen om å hjelpe til med å ta vare på små barn i en tjeneste eller å gå hjem med et barn som bestemmer at han eller hun vil forlate tidlig.

Hjelp barnet ditt å forstå at personen som døde lever videre i hans eller hennes minne. Foreldre som er dødssyke, forlater noen ganger brev, videoer eller fotografier for å hjelpe barn å huske hvor mye de var elsket. Barn kan også kompilere bilder og andre spesielle elementer for å lage sitt eget minne. For yngre barn vil det meste av deres kunnskap om personen som døde komme fra minner fra andre familiemedlemmer. Snakk om personen ofte, og minne barn om hvor mye den avdøde personen elsket dem. Over tid kan barn forstå at de ikke ville være hvem de er uten påvirkning av den spesielle personen som døde.