Kjære Dr. Harley,
min mann og jeg har skilt og prøver å jobbe oss sammen igjen. Vi har funnet informasjonen i ditt nettsted for å være svært nyttig i å nå dette målet. Men noen av bokstavene i forumet kommentar om «Plan A» og «Plan B» om ekteskapelig separasjon. Vi har søkt på nettstedet ditt og finner ikke en forklaring på hva disse planene er. Kan du henvise meg til materiale som ville gi meg den informasjonen?
C. H.
Kjære C. H.,
jeg foreslår plan A og plan B til par som sliter med utroskap. Fra brevet, det er ikke klart for meg at utroskap er problemet som førte til separasjon, og så disse to planene kan ikke være relevant for din situasjon. Men jeg vil forklare plan A og plan B for deg uansett, og deretter også ta opp fordeler og ulemper med ekteskapelig separasjon når utroskap ikke er problemet. Utroskap er en av de mest tankeløse, uærlige og grusomme handlinger av nytelsessyke tenkelig. Og likevel, i over 30 år forrådt ektefeller har fortalt meg at de er villige til å forene hvis jeg kan hjelpe dem med å finne en måte å gjenopprette kjærlighet til deres ekteskap, hjelpe dem å overvinne harme de føler, og gi forsikring om at det ikke vil skje igjen. Med disse forholdene i tankene, jeg har laget en strategi som har hjulpet tusenvis av par forene. Min overordnede plan for ekteskapelig utvinning etter en affære har tre grunnleggende stadier. Den første fasen skiller den utrolige ektefellen og kjæresten; den andre fasen fastholder at separasjon gjennom perioden med følelsesmessig tilbaketrekning oppleves av utro ektefelle som er avhengige av lover; og den tredje fasen gjenoppretter kjærlighet mellom ektefeller, eliminerer harme av forrådt ektefelle, og beskytter ekteskapet mot fremtidige saker. Målene i tredje fase oppnås Ved Å følge Fire Regler For Et Vellykket Ekteskap: Omsorg, Beskyttelse, Ærlighet og Tid).
med denne bakgrunnen er Vi klare til å snakke Om Plan A og plan B. Disse to planene brukes i den første fasen av ekteskapelig utvinning å skille utro ektefelle fra elskeren. De er alternative måter å håndtere dette målet på, og er begge beskrevet i boken Min, «Surviving an Affair» (sidene 75-83). Min erfaring med å hjelpe par til å komme seg fra utroskap har lært meg at enhver kontakt mellom den utro ektefellen og elskeren ødelegger forsoning. Selv tilfeldig kontakt hindrer fullføring av uttak fra avhengighet av en affære. Siden en affære vanligvis er en avhengighet, er den eneste måten å fullstendig gjenopprette, å permanent skille den utro ektefellen (den rusavhengige) fra elskeren (kilden til avhengigheten). Men selv i svært få tilfeller når en affære ikke er en avhengighet, er total adskillelse av ektefelle og elsker en nødvendig handling av hensyn til følelsene til den forrådte ektefellen. Det er det minste en farlig ektefelle kan gjøre for å kompensere for lidelsen forårsaket av affære. Fortsatt kontakt med en elsker fortsetter bare lidelsen til den forrådte ektefellen på ubestemt tid. Det har vært min erfaring at uten total adskillelse kan gjensidig kjærlighet ikke gjenopprettes, vrede kan ikke overvinnes og beskyttelse mot trusselen om en annen affære kan ikke garanteres. Så når jeg råder par som ønsker å forsone seg etter en affære, insisterer jeg på total adskillelse av den utro ektefellen og elskeren med ekstraordinære forholdsregler for å garantere at de aldri ser eller snakker med hverandre igjen.
Men hva kan en forrådt ektefelle gjøre når den utro ektefellen nekter å skille seg helt fra elskeren? Det er her plan A og plan B kommer til unnsetning.
La meg sitere Fra «Surviving an Affair:»
du tror kanskje at etter at en ektefelle forsettlig velger en elsker (over den forrådte ektefellen), ville det ikke være noe håp for ekteskapelig forsoning, men det er ikke sant. Mens det er ingen håp for forsoning når saken er i gang, så snart saken er avsluttet, forsoning er definitivt mulig. Og nesten alle saker slutter raskere enn de fleste tror de vil. Men for den forrådte ektefellen virker det som en evighet å vente på at saken skal ende. Den villfarne ektefelle kan ikke synes å gjøre opp hans eller hennes sinn – et øyeblikk å binde seg til ekteskapet og neste øyeblikk å binde seg til elskeren. For å hjelpe en forrådt ektefelle overleve den smertefulle perioden med vakling – tiden det tar for en affære å dø en naturlig død-jeg anbefaler to planer. Hvis den første planen (plan A) er mislykket i å skille villfarne ektefelle fra lover, den andre planen (plan B) følges til saken er avsluttet. Denne sekvensen-plan a etterfulgt av plan B-representerer den mest fornuftige tilnærmingen til å håndtere en farlig ektefelles manglende evne til å bestemme mellom elskeren og den forrådte ektefellen.
Så hva er plan A og plan B? Plan A er at den forrådte ektefellen skal forhandle med den villfarne ektefellen om å skille seg helt fra elskeren uten sinte utbrudd, respektløse dommer og egoistiske krav. Disse Tre Kjærlighet Busters ikke bare ødelegge ethvert forsøk på å nå en forhandlet løsning, men de også gjøre forrådt ektefelle mye mindre attraktiv for villfarne ektefelle. I stedet for å oppmuntre total separasjon fra lover, sinne, respektløshet og krav til forrådt ektefelle gjøre lover synes å være den eneste som virkelig bryr seg om villfarne ektefelle. De kaster bokstavelig talt den farlige ektefellen i armene til kjæresten.
På den annen side, hvis forrådt ektefelle nærmer seg villfarne ektefelle med respekt og omtanke, grusomhet og nytelsessyke av saken er mye lettere for villfarne ektefelle å forstå. Og når den farlige ektefellens feil er anerkjent, er det mye lettere for ham eller henne å ta det første skrittet mot utvinning ved å godta å aldri se eller snakke med kjæresten igjen.
i disse forhandlingene om total separasjon bør årsakene til saken tas opp. Siden en av disse årsakene er vanligvis uoppfylte emosjonelle behov, forrådt ektefelle bør uttrykke en vilje til å møte disse behovene etter at saken er avsluttet. En annen vanlig årsak er en farlig ektefelles manglende evne til å ta hensyn til den forrådte ektefellens følelser. Den forrådte ektefellens hensynsløse oppførsel fører noen ganger den farlige ektefellen til å tro at han eller hun har rett til å returnere tankeløshet med tankeløshet ved å ha en affære. Villighet for forrådt ektefelle å følge Politikken Til Felles Avtale (Aldri gjøre noe uten en entusiastisk avtale mellom deg og din ektefelle) bidrar til å identifisere og forhindre tilfeller av tankeløshet. en tredje mulig årsak til en affære er en livsstil hvor ektefeller tilbringer mye av sin fritid fra hverandre, og danner fritid vennskap med de av motsatt kjønn. En plan for å unngå å være borte fra hverandre over natten og gjøre hverandre favoritt fritids følgesvenner går en lang vei mot å skape en lidenskapelig ekteskap som er egentlig affære-bevis. Generelt, en forrådt ektefelles innsats for å oppmuntre villfarne ektefelle å avslutte saken bør ta alle de grunnleggende årsakene til saken, og tilbyr en solid plan for ekteskapelig utvinning. Det bør imidlertid ikke være ensidig. Planen bør gjøre villfarne ektefelle og forrådt ektefelle like ansvarlig for å følge den overordnede planen.
jeg nevnte tidligere at den forrådte ektefellen bør unngå egoistiske krav, respektløse dommer og sint utbrudd under plan A. Og jeg foreslo også å følge Fellesavtalen. Men når det gjelder utroskap, bør jeg klargjøre hva jeg mener med egoistiske krav og beskrive et bemerkelsesverdig unntak Fra Fellesavtalen.
Hvordan kan en forrådt ektefelle insistere på at den villfarne ektefellen avslutter affæren med mindre det stilles krav? Svaret er funnet i måten jeg definerer en egoistisk etterspørsel.
Krav bærer en trussel om straff-en hvis-du-nekter-meg-du vil-angre-det slags ting. Med andre ord, du kan mislike det jeg vil, men hvis du ikke gjør det, vil jeg se det at du lider enda større smerte.
å insistere på at den villfarne ektefellen avslutter affæren ikke bør gjøres med trusselen om straff («jeg får deg til å lide hvis du ikke avslutter det»), men heller med det enkle faktum at det er den mest smertefulle opplevelsen du noensinne har hatt i livet ditt, og hvis affæren ikke er avsluttet, må forholdet ditt ende med enten separasjon eller skilsmisse. Å avslutte det ekteskapelige forholdet er ikke straff: det er å beskytte din egen mentale og fysiske helse. Det viktigste unntaket Til Fellesavtalen Er At når helse og sikkerhet er i fare, bør standardbetingelsen (ikke gjøre noe før en entusiastisk avtale er nådd) ikke følges. Som et åpenbart eksempel på når politikken er upassende, hvis din ektefelle truer livet ditt med fysisk overgrep, bør du ikke fortsette å utsette deg selv for den trusselen mens du prøver å finne en gjensidig entusiastisk avtale. Du bør forlate din ektefelle umiddelbart, selv om avreise ikke ville være med din ektefelles entusiastiske avtale. den samme typen problem eksisterer når en forrådt ektefelle blir utsatt for følelsesmessig lidelse forårsaket av utroskap. Plan A har følelsesmessige konsekvenser som ikke bør ignoreres. Hvis venstre i planen En for lang, langsiktig mental og fysisk skade kan oppstå. Et annet unntak Fra Politikken Til Felles Avtale når konfrontere utroskap er det jeg har kalt, » eksponering.»Jeg anbefaler på det sterkeste at mens du er i plan A, forteller du dine venner, familie, elskerens ektefelle, din pastor og muligens din farlige ektefelles arbeidsgiver at din ektefelle har en affære. Det er en veldig kontroversiell anbefaling, og et klart brudd På Fellesavtalen. Men jeg har funnet eksponering for å være en av de mest effektive måtene å avslutte en affære raskt mens i plan A.Steven W. Harley, Ms har over 25 års ekteskap coaching erfaring og har personlig jobbet med over 4000 par hjelpe dem å overvinne utroskap relaterte problemer. Han kan hjelpe deg!
BESØK marriage Builders® COACHING CENTER OG START I DAG! Men din innsats for å avslutte affæren med omtanke og omsorg, og til og med eksponering, virker ikke alltid. I mange tilfeller er en farlig ektefelle så fanget av avhengigheten at han eller hun ikke har vilje til å gjøre det rette. En gang imellom tåken løfter og grusomhet og tragedie av saken treffer villfarne ektefelle rett mellom øynene. I et øyeblikk av sorg og skyld, lover han eller hun å avslutte det. Men da smerten av abstinenssymptomer ofte bringer tilbake tåke med alle sine unnskyldninger og rasjonalisering, og saken er på igjen. Noen ganger setter en farlig ektefelle seg inn i en rutine for å ha sin kake og spise den også. I et forsøk på å vinne den villfarne ektefellen tilbake, møter den forrådte ektefellen følelsesmessige behov som elskeren ikke kan møte, mens elskeren møter følelsesmessige behov som den forrådte ektefellen ikke har lært å møte. Mens denne konkurransen er ulidelig smertefullt å forrådt ektefelle, og lover så vel, villfarne ektefelle basks i varmen av å bli elsket og tatt vare på av to personer, med ingen reell motivasjon til å velge en over den andre. Så, for å unngå en ubestemt periode med lidelse mens en farlig ektefelle vakler mellom ektefelle og elsker, og for å unngå å belønne den egoistiske oppførselen av å ha behov møtt av både ektefelle og elsker, hvis plan A ikke virker innen rimelig tid, anbefaler jeg plan B. Men hva er en rimelig periode å være i plan A? Basert på min erfaring med par møtt med dette problemet, jeg anbefaler tre uker med plan A for forrådt koner og og seks måneder til et år for forrådt ekte. Årsaken til forskjellen er at stresset som en manns affære skaper i en kone i plan A generelt har svært alvorlige kortsiktige og langsiktige fysiske konsekvenser som jeg ikke ser nesten like ofte i forrådte ektemenn i plan a. symptomene reflekterer skade på immunsystemet på grunn av langvarig stress som kan føre til kronisk tretthet, leddsmerter og andre autoimmune feil. Disse symptomene kan ta ti år eller lenger for å fullstendig overvinne hvis en kvinne forblir i plan for lenge. Mens jeg har sett den samme effekten med forrådte ektemenn som forblir i plan A i over et år til ekteskapet gjenoppretter, har jeg funnet det å være en mye mindre sannsynlig forekomst. Så En av de viktigste årsakene til at en ektefelle, spesielt en kone, går fra plan A til plan B, er å beskytte seg mot de fysiske effektene av langvarig og intens stress.
Plan B er å unngå all kontakt med den utro ektefellen til saken er helt avsluttet og den villfarne ektefellen har avtalt min plan for utvinning. I mange tilfeller, når en affære er avsluttet, en forrådt ektefelle gjør den feilen å ta villfarne ektefelle tilbake før en avtale er gjort om ekteskapelig utvinning. Dette fører til en retur til alle forholdene som gjorde affære mulig — kjærlighet er ikke gjenopprettet, vrede er ikke overvunnet, og det er en stor risiko for en annen affære. Uten avtale og påfølgende gjennomføring av en plan for utvinning, forrådt ektefelle er bedre å fortsette med plan B. Plan B er langt mindre stressende Enn Plan A, men det eliminerer ikke helt stress og kan føre til en tilstand av depresjon. Så jeg anbefaler vanligvis at om en ektefelle er i plan a Eller plan B, spør han eller hun en lege om å foreskrive antidepressiva medisiner som skal tas gjennom krisen. Dette reduserer ikke bare den sviktede ektefellens lidelse, men det bidrar også til å holde et klart hode i en tid da tålmodighet og klare beslutninger er avgjørende. Antidepressive medisiner ikke nummen forrådt ektefelle til krisen, det faktisk bidrar til å heve ham eller henne over følelsesmessige reaksjoner som ellers ville hindre klartenkt tenkning. Hvorfor lide og og gjøre dårlige valg når anti-depressive medisiner kan bidra til å lindre smerten og forbedre konsentrasjonen i denne tiden av enestående krise? Mens jeg har sett bemerkelsesverdig suksess av folk som bruker plan A og plan B, er suksess på ingen måte garantert. Problemet Med Plan B er at utro ektefelle ikke kan returnere, eller godtar planen for utvinning, selv etter at saken er avsluttet. Separasjon i ekteskapet er alltid risikabelt fordi, » ute av syne, ute av sinn.»Med mindre plan a forlater den farlige ektefellen med inntrykk av at hjemkomst er et attraktivt valg, kan separasjon bli permanent. Så før du implementerer plan B, du ønsker å være sikker på at det siste din ektefelle husker om deg er omsorg og omtanke du tilbys i plan A. Den veien, separasjon kan bidra til å skape, «fravær gjør hjertet vokse fonder.»som det viser seg, slutter de fleste saker innen seks måneder etter at de ser dagens lys (blir åpenbart for familie og venner), og nesten alle saker slutter uten å føre til ekteskap. Selv de få som slutter i ekteskap, har bare en 25% suksessrate. Det er fordi saker er basert på uærlighet og tankeløshet for andres følelser. Den samme uærlighet og tankeløshet slår til slutt på elskerne selv, og saken blir ødelagt av de samme feilene som gjorde det mulig i utgangspunktet. Det som driver saker er lidenskap, ikke engasjement, og når lidenskapen avtar, er det ingenting som hjelper elskerne å gjenopprette sin lidenskap. Ekteskap, derimot, spesielt med barn, har mange faktorer som motiverer par til å gjenopprette sin lidenskap for hverandre etter at lidenskapen har avtatt. Så når lidenskap er borte fra en affære, er en farlig ektefelle vanligvis motivert til å gå tilbake til den forrådte ektefellen av alle disse andre faktorene. For de fleste er det et logisk valg.
Men hva med ekteskapelig separasjon når en affære ikke er problemet. I brevet ditt angav du ikke hvorfor du hadde skilt. Det kan ha vært av andre grunner enn utroskap. generelt anbefaler jeg separasjon når minst en ektefelle ikke kan kontrollere destruktiv oppførsel. En pågående affære, selvfølgelig, er en av disse situasjonene. Men andre situasjoner Som fysisk og verbal mishandling, hvor en ektefelles mentale eller fysiske sikkerhet er som risiko, er også grunnlag for separasjon. Som i tilfelle av utroskap, hvis en ektefelle er fornærmende, anbefaler jeg ofte plan a first, hvor det gjennom forhandlinger (uten sinne, respektløshet eller krav) blir forsøkt å overvinne misbruket uten å skille seg fra. Men i noen tilfeller er sikkerhetsrisikoen så stor at plan B skal implementeres umiddelbart, uten tid for plan A. i disse tilfellene må behandling for den misbrukende vanen finne sted under separasjon, og det må finnes bevis på at risikoen har blitt sterkt redusert, eller helt eliminert, før ektefellene skal vende tilbake til hverandre. Deretter, etter å ha vært sammen igjen, bør den tidligere fornærmende ektefellen holdes ansvarlig av andre for hans eller hennes oppførsel for å sikre den andre ektefellens sikkerhet. I andre tilfeller, for eksempel irriterende oppførsel eller manglende evne til å møte viktige følelsesmessige behov, hvor tankeløshet ikke når nivået av fysisk eller psykisk misbruk, bør plan A gis ganske mye tid og krefter før man tar til plan B. Husk at plan A forhandler (uten sinne, respektløshet eller krav) for å eliminere den irriterende oppførselen eller forbedre møtet med følelsesmessige behov. Et teppe avtale mellom ektefeller å følge Politikken Med Felles Avtale går en lang vei mot å eliminere disse tankeløse handlinger, og kan også hjelpe par lære å møte hverandres behov med entusiasme. Men uten at politikken, par ofte finner ut at de ikke kan komme hvor som helst med hverandre gjennom forhandlinger, og noen ganger separasjon kan til slutt føre til gjensidig anerkjennelse at de trenger Politikken Til Felles Avtale for å hjelpe dem med å løse konflikter.
Men som nevnt tidligere er risikoen for separasjon stor. Det bør bare brukes som en siste utvei for å løse en dødelig feil i ekteskapet. Når separert, par ofte aldri forene, gjenværende separert for livet, eller de til slutt skilsmisse. Et faktum ukjent for mange er at femten til tjue prosent av alle ektepar ender sine liv permanent separert. Disse, som ikke er inkludert i skilsmisse statistikk, vanligvis føler at de ikke bør lovlig skilsmisse for religiøse grunner. Men for de fleste praktiske formål, de er så skilt som de lovlig skilt. Deres separasjon skapte ikke muligheten for forsoning, men skapte en enda høyere barriere mellom ektefeller. Så når ektefeller skiller seg, oppfordrer jeg vanligvis en plan som beveger dem mot eventuell forsoning. Fra brevet høres det ut som om du beveger deg i den retningen, og du trenger bare å vite når det ville være riktig tidspunkt å flytte sammen igjen. Og det kan være lurt å vite mer om full ekteskapelig utvinning etter at du har avsluttet separasjon.
de fire reglene til utvinning som jeg anbefaler etter en affære er ekteskapelige regler som hvert par bør følge. Så de bør danne grunnlag for enhver plan for utvinning etter en separasjon. Siden de fire reglene dekker alle tenkelige problem som ektepar står overfor, de ville løse problemet som førte til separasjon. Hvis du skulle følge disse fire reglene som en del av din plan for utvinning, garanterer jeg deg at du ikke bare vil eliminere problemene som førte deg til å skille, men du vil også løse mange andre konflikter som har forhindret deg i å ha et vellykket ekteskap. jeg oppfordrer deg og din mann til å gjøre en forpliktelse til å følge De Fire Reglene For Et Vellykket Ekteskap: Omsorg, Beskyttelse, Ærlighet Og Tid, og når forpliktelsen er gjort, avslutte separasjon og begynne et ekteskap som vil vare livet ut.
BESØK marriage Builders® COACHING CENTER OG START I DAG!