jeg kysset jenter i sleepaway camp, falt tidlig for tenåringer å utforske cross-dressing og trans identiteter, gjemte kroppen min som det ble mer som min mors, kledd Opp I Min Fars drakter og tok beleven auto-timet portretter — alt før selfie kameraet var en ting. Til tross for alle disse erfaringene, vokser opp queer I Russland var en utfordring. Selv blant min queer venn gruppe, biseksuell var det eneste ordet vi visste å beskrive hverandre på den tiden. Vi visste ikke at vi kunne leve utenfor kjønns binære og den tradisjonelle «menn gifte kvinner, og kvinner tilbe sine menn» scenario. Homofile ekteskap er fortsatt mot loven I Russland, og det er også «homofil propaganda» — noe som betyr at hvis du er homofil ute i offentligheten eller sprer homofilevangeliet, kan du komme i trøbbel. Og med trøbbel mener jeg et offentlig slag og fengsel. Likevel, da jeg vokste opp i dette miljøet, fant jeg meg selv full av kjærlighet til så mange mennesker samtidig, uavhengig av kjønn, alder eller seksualitet. Jeg spurte ofte min sunnhet og traumer, etter å ha blitt forlatt av en alkoholiker og bipolar forelder bare for å bli sparket ut av den andre i en alder av 16. Var jeg bare lider av ensomhet? Trenger jeg å fylle ut et tomrom foreldrene mine forlot? Var deres voldelige og fornærmende forholdet presser meg mot andre former for kjærlighet?

eller var jeg bare polyamorøs? Da jeg var 18, flyttet jeg fra Moskva Til New York for college, og min langdistanse nå-ex-kjæreste (oh, gutt) besøkte før jeg kom ut som ikke-binær og queer under spring break. Jeg var klar over poly relasjoner, men hadde ikke deltatt i en ennå. I løpet av den tiden, jeg ble forelsket – uten god grunn – med en dikte fra min copyediting klasse. Jeg trodde det var en fantastisk ide for kjæresten min, og jeg går til huset hennes til middag. «Du får møte min beste venn!»Jeg var helt forvirret, tapt og hemmelighets, men det er greit. Hva var ikke greit var at når min ex sovnet på sofaen, diket og jeg bestemte meg for å ha kjønn i naborommet. Jeg hadde tørstet etter samtykkende seksuell oppmerksomhet fra en annen queer kvinne siden jeg var 12. Jeg husker fortsatt glimt lys rundt omkretsen av soverommet hennes, sakte blinker som jeg sakte stønnet hennes navn og grep henne hvete-farget hår. Vi ble oppdaget kort tid, og jeg har aldri i dag sett en mann sob-brutt inn i gatene I Kew Gardens, Queens midt på natten med slik fortvilelse.eksen min fløy tidlig tilbake til Russland, og vi klarte ikke å bli venner. Diket, på den andre siden, sa, «jeg ønsker ikke å høres ut som en spiller, men jeg ønsker ikke et forhold akkurat nå, men jeg ønsker også å komme hjem til noen.»Wow, så mange røde flagg i en setning ! Barn, lytt nøye: Dette er ikke starten på et sunt forhold, og det er ikke på langt nær etisk polyamory. Men dum lille meg var som, » OK BABE! HVA DU VIL!»I begynnelsen diskuterte vi ikke helhjertet hva polyamory betydde for oss, men siden vi var avhengige av å tilbringe mesteparten av fritiden sammen, virket det ikke som om det faktisk ville skje. Da jeg endelig sove med en annen person, som hun var sterkt opprørt om, vi måtte diskutere «hvem vi har lov til å sove med.»Når Jeg Ser tilbake på det rotet, skulle jeg ønske jeg hadde stått opp for meg selv og uttalt klare grenser om hva jeg ønsket fra henne som en primær partner og hvordan vi ville samhandle med andre partnere. Til slutt endte hun med å jukse på meg. «Men hvordan kan du «jukse» hvis du er poly?»du spør. Vel, når noen bryter en grense eller ikke kommuniserer om en ny partner eller sover med noen off-limits (Hei! Du skriver reglene!), som kan betraktes som juks i et polyamorøst forhold. Vi har også følelser. Det skjedde like etter at jeg plutselig ble sluppet fra min første heltidsjournalistikkjobb etter college. Knust, jeg impuls-kjøpte en billett hjem Til Moskva for å tilbringe tid med familien min og for å møte min nyfødte niese. Min tur falt sammen med min partner spring break-jeg var et år foran henne på skolen – og hun dro hjem til Pennsylvania. Hun var texting meg om hvordan hun koblet med en av hennes ekser, som jeg trodde var rart, men jeg var for dypt i min sorg for å betale noen oppmerksomhet til situasjonen. En dag før flyet mitt tilbake, tilbrakte hun natten på denne vennens hus, noe som til slutt gjorde meg mistenksom. Ut av alle de tingene jeg kunne bekymre, min myk og verkende hjerte spurte, » visste du kose med henne ?»Men viser seg at de full – on f * cked, og akkurat slik brøt hjertet mitt.

jeg var utrøstelig. Jeg hulket ukontrollert over suvenirer jeg hadde fått henne og hennes familie som jeg pakket min bag, lurer på om jeg selv skulle komme tilbake i det hele tatt. I 11 timer på et fly gråt jeg, bawling og lurte på hvorfor vi ikke kunne kommunisere på forhånd. Hun bodde på vår stue sofaen i ytterligere fire måneder, nekter å forlate leieavtalen, kort tid begynner å videochatte med en ny flørt Fra Tinder uten batting øye.

etter at hun flyttet ut, var jeg endelig i stand til å helbrede og sørge for forholdet. Jeg ga meg selv plass før revisiting polyamory i en sunnere, mer kommunikative miljø. Sakte, jeg bygde livet mitt igjen etter å ha funnet en ny jobb. Jeg begynte å se lek partnere, møte nye mennesker, og få alvorlige med noen andre.

og som man gjør i sin poly levetid, jeg ble forelsket i en monogame person. Jeg kunne ikke slutte å tenke på noen jeg møtte på jobben; jeg fanget hennes sjenerte blikk, det lille hjørnet av munnen smiler når jeg ville ri rundt i en postvogn for moro skyld. Hun tilbrakte lunsjer lese bøker og kuratert fantastiske spillelister for arbeidsdagen. Snart inviterte hun meg til en av hennes show, «en åpen mikrofon eller hva som helst,» tenkte jeg. En myk englestemme oppsto fra en grov ytre av rød flanell og sorte lærstøvler som hun spilte gitar med en slik ekte lidenskap, kraft, og fingerferdighet, eie scenen. Baren brøt ut i tordnende applaus da jeg satt med kjeven min ned til gulvet. Da vi først begynte å danse, visste hun at jeg var polyamorøs, så hun prøvde å holde det lys og nyte å leve i øyeblikket. Sannferdig, hun gikk mot korn av sin seksualitet mens konfrontere usikkerhet, sjalusi og en frykt for oppgivelse. På et tidspunkt rushed jeg for å ta en beslutning om at «jeg ikke vil kunne gjøre dette» med en monogamisk person, føler meg skyldig for fortsatt å like andre mennesker. Jeg så hvor mye det skadet henne da jeg gikk på andre datoer.

etter prøving og feiling, og mange samtaler om kommunikasjon og grenser, lærte vi å finne balanse uten å dømme hverandres behov. Jeg måtte avlære at monogami var iboende skadelig, utdatert, og patriarkalsk, som hun oppdaget at polyamory var ikke «sove rundt» fjollete og pakket ut mye av religiøse traumer om enhet av et partnerskap og hva det betydde. Vi startet med å skrive opp poeng for hverandres livsstil for å se positive. Jeg oppdaget at konsistens og mer meg-tid var de største fordelene med monogami, da hun omfavnet at en person ikke kan oppfylle alle behov, enten det er intellektuelt eller fysisk.

min identitet har ikke endret seg; jeg er fortsatt en polyamorøs person. Jeg er bare ikke for tiden søker eller engasjere seg i andre romantiske eller seksuelle relasjoner, akkurat som hvordan en bifil person i en motsatt-kjønn forholdet ikke plutselig bli heterofil. Vi velger ikke sider, vi velger mennesker som gjør oss lykkelige.

jeg har innsett vennskap er like viktig som romantiske forhold. Samfunnet presser oss ofte til å bare åpne opp for romantiske partnere, men å lære at venner kan støtte og elske deg, er utrolig frigjørende og bemyndigende. Finne styrke i et fellesskap bør være en prioritet, som kjærlighet er grenseløs og ikke reservert bare for noen du deler seng med. Du trenger ikke å ha sex for å være sårbar, vise kjærlighet og elske noen.jeg har også innsett at det å ha flere relasjoner og folk som stoler på deg for følelsesmessig og moralsk støtte, er utmattende. Med forskjellige (eller ingen) hierarkier i poly-relasjoner, prioriterer du fortsatt hvem som får tiden din. Jeg har innsett at jeg egoistisk lekte rundt med kalenderen min, forutsatt at jeg var alle andres prioritet når jeg burde vært min egen. Og det er vanskelig å innrømme, men jeg har såret folk ved ikke å gi dem den omsorg og oppmerksomhet de fortjente. Å være i et monogamt forhold har jordet mine forventninger og har lært meg å bedre kommunisere grenser og å lytte til partneren min (og mine egne) behov. Når du har mer enn en person å ta vare på, mister du av syne hva som betyr noe og hvordan du behandler andre og deg selv.

Seksualitet og begjær utvikler seg og vokser med hver partner. Og mens jeg fortsatt føler meg forelsket i andre mennesker, ex-elskere, venner og fremmede på t-banen (denne selvkarantene vil være min død), er jeg i stand til å lette og utforske nye veier av mine kinks og fantasier med min monogamiske partner også. Du vil bli overrasket over hvor mange måter andre mennesker kan fortsatt være involvert mens du støtter mono partnerens verdier: være kink party favoritt show ponni, for eksempel, eller har en voyeur du stoler På Skype i på din neste sex økt. Nøkkelen her er å kommunisere og fokusere på å forstå hva som ville slå dere begge på, i stedet for å beklage det du pleide å ha. Dette er et nytt kapittel for nye spennende ting, så ikke anta monogami betyr at noen er en snerpete eller at polyamory betyr at noen er nede for noe. Vi var begge i stand til å bryte ned vegg etter vegg, ditching ord som «tradisjon » og» normal», for å skape et trygt, støttende og bemyndigende forhold ved å gå utenfor våre komfortsoner. Jeg er fortsatt polyamorous, og min partner er fortsatt monogame, men dette er vårt forhold — og vi skriver reglene.