Gwen gråt stille, hodet ned, vev krøllet i fanget hennes, som hun satt på kontoret mitt for ikke lenge siden.

«det er håpløst,» sa hun til slutt. «Min mann og jeg kjemper hele tiden, og han nekter å gå til parrådgivning. Jeg elsker ham, men noen ganger er han en drittsekk. Jeg kan ikke stå i kampene, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Kanskje vi aldri var ment å være sammen.»

Konflikt er en del av hvert pars liv på en rekke måter. Uansett hvor mye du elsker hverandre, det er tider når du er uenig. Problemet er ikke at du kjemper, men hvordan du kjemper.

Det er noen mennesker som, etter å ha lært mønsteret i deres opprinnelsesfamilier, kjemper rekreasjonsmessig. Dette kan være problematisk når personens ektefelle tar konflikten på alvor, rekreasjonsaspekter eluding ham eller henne. Noen mennesker, som står overfor den minste uenigheten, går straks til jugularen, sammenligner ektefellen med en hatet annen eller truende skilsmisse. Noen, som står overfor konflikt, stiller ut umiddelbart, og er refleksivt defensive. Noen par kjempe med steinete stillhet og problemer aldri bli løst. Noen par kjemper bare av og til, men intenst. Andre stadig spiral ut av kontroll selv over relativt små uenigheter. «jeg vet ikke hvorfor folk blir så opptatt av par som roper og skriker,» sa en klient Jeg ringer Til Caden den andre dagen. «Min kone og jeg kjemper verbalt hele tiden, aldri, noen gang blir fysisk med hverandre. Men vil du tro at våre naboer har ringt politiet tre ganger de siste syv månedene? De sier at de bekymrer seg for hvordan all roping påvirker barna våre. Barna våre har det bra. Vi har det bra. Vi irriterer hverandre av og til. Det er alt.»Men Caden innrømmer at han og hans kone ikke løser noen av problemene som står mellom dem, og dette legger bare til deres felles frustrasjon.Uansett omstendigheter eller problemer som gnist konflikt, er det noen grunnregler som kan hjelpe kamper være mindre sårende og mer bidrar til positiv endring.

1. Fokus på følelser, ikke skyld og personlige angrep. Fortell din ektefelle hvordan en situasjon gjør at du føler i stedet for å fokusere på hans eller hennes oppførsel. Å si «jeg føler meg engstelig når du kommer sent hjem og ikke har ringt» er mer sannsynlig å resultere i en produktiv diskusjon enn «Du er alltid sen! Hva gjorde du? Hvorfor gjør du dette mot meg?»Anklager gir oftere forsvar og eskalering av sinne i stedet for rasjonelle diskusjoner.

2. Miste holdningen. Holdning kan være en stor sinne utløser og utelukke rasjonelle løsninger. Øye-rullende, si » Hva som helst…», komme inn i andres ansikt, og navn-ringer alle ta konflikten til et annet, mindre produktivt nivå. Ta et dypt pust, telle til 10, og deretter lytte.

«Men det er umulig,» protesterte Caden da jeg gjorde dette forslaget. «Jeg ble født med en holdning! Det er slik jeg ble oppdratt.»

Holdning er en defensiv vane lært. Du kan lære nye måter å være med en annen som kan føre til mer positive resultater.

3. Gi deg selv en time-out hvis du er for sint for å løse en konflikt. Hvis du er rasende og i ferd med å si noe du vet du vil angre, ta deg tid til å roe ned før du snakker — og kunngjøre dette i stedet for å opprettholde en steinete stillhet. Å si: «jeg vet at du er bekymret, og jeg vil virkelig snakke om dette, men jeg trenger tid til å roe meg ned. Kan du gi meg 15 minutter?»fungerer bedre enn en strøm av kraftuttrykk eller storming av i stillhet med problemet uløst.

4. Bli i nåtiden. Ikke re-hash gamle konflikter eller si «Du alltid…» Det kan være en fristelse, som sinne nivå stiger, å kaste i tidligere saker som bekreftende bevis på at din ektefelle er uforbederlig. Men kompliserer konflikten ved re-besøk tidligere kamper kan legge til intensiteten av konflikten og, kanskje, til følelsen av nytteløse dere begge føler. Fokuser på dagens problem og vær spesifikk. Hva ønsker du å endre eller har endret? Hvordan kan dere begge bidra til å gjøre dette skje?

5. Forstå at ekteskapelige konflikter er forskjellige. Det er mer på spill med en ektefelle eller partner enn med et søsken, en kollega eller venn. Sinne kan være mer intens, skuffelse eller følelse av svik mer smertefullt. Når du ikke bor hos en person, kan det være lettere å løse forskjeller og gjøre opp … eller ikke. Med ekteskap er det mer komplisert. Og med heterofile par, det kan være kjønnsforskjeller i reaksjoner på konflikt.»min mann har denne troen på at hvis han sier at han er lei seg — selv i forbifarten-det burde være slutten på det,» fortalte min klient Brittany meg. Men «beklager» kutter det ikke hvis det ikke er noen forståelse for at dette er et problem, og vi må snakke om det og gjøre noe for å endre en situasjon. Han klager på at på jobb, sier han er lei meg om noe er nok til å rense luften. Vel, det er ikke nok her hjemme!»

6. Ta en nærmere titt på gjentatte problemer og løse for å endre enda en ting for å gjøre en forskjell. Når forskjellene er pågående og oppløsninger unnvikende, prøv å godta å gjøre en endring akkurat nå som kan være et første skritt på vei til å løse problemet. Dette har fungert for mange par, inkludert klienter jeg ringer Mike og Amanda.»Vi har alltid kranglet om penger, skylde på hverandre når pengene går kort og kredittkort balanserer begynne å klatre igjen,» Amanda sa. «Til slutt ble vi enige om en ting: Slutte å skylde på hverandre og jobbe med måter som vi hver kan endre våre forbruksvaner. Noen av tingene vi gjorde var å lage et spill ut av å se hvor lite hver av oss kunne bruke våre kredittkort den måneden. Og vi begynte å bære små notatbøker, skrive ned kontantkjøp. Men det som hjalp mest var det kritiske første skrittet: å slutte å skylde på den andre og begynne å ta mer ansvar for våre egne forbruksvaner.»

7. Se på konflikt på en ny måte: ikke som en slutt, men som en ny begynnelse. Bringe ulmende konflikter i det åpne kan være et positivt skritt fremover. Det verste fallet kan godt gjemme seg fra konflikt, være stille når du trenger å snakke opp, ettersom din vrede og følelser av avstand bygger. Tar det første skrittet mot lufting dine følelser med hverandre kan føle ubehag i utgangspunktet, men kan til slutt revitalisere forholdet.

Gwen dro hjem etter vår sesjon, fast bestemt på å jobbe mot endring. Hun bestemte seg for å gjøre en ting annerledes: hun rapporterte sine følelser i stedet for å refleksivt anklage mannen sin for urimelig oppførsel. Hun ble lamslått av hans reaksjon. Når fokuset var på hennes følelser i stedet for på hans oppførsel, han begynte å lytte og svare på nye måter. Hans oppførsel begynte å forandre seg litt etter litt. Han uttrykte kjærlige følelser oftere enn kritiske eller avvisende ord. Paret har fortsatt en vei å gå. De har mange problemer å møte og å løse. Men han har avtalt å gå Med Gwen for par rådgivning. Og roping og utskjelling har stoppet.»Livet er ikke perfekt og kan aldri være,» Sa Gwen nylig. «Men nå føler jeg meg i hvert fall hørt og elsket mer enn jeg har gjort på lenge. Nå, jeg har håp om at vi kan finne ut av ting og finne en ny, lykkeligere måte å være sammen.»

for å finne en terapeut, vennligst besøk Psychology Today Therapy Directory.