jeden jednoślad dziennie trzyma lekarza away…so oto krótka lista najlepszych jednowierszówek, jakie można dziś znaleźć w Internecie. Miłej zabawy!

1. Poprosiłem Boga o rower, ale wiem, że Bóg tak nie działa. Więc ukradłem rower i poprosiłem o przebaczenie.

2. Nie kłóć się z idiotą. Będzie ciągnąć cię w dół do swojego poziomu i pokonać cię z doświadczeniem.

3. Chcę umrzeć spokojnie we śnie, jak mój dziadek.. Nie krzyczy i nie krzyczy jak pasażerowie w jego samochodzie.

4. Seks nie jest odpowiedzią. Seks jest pytaniem. Odpowiedź brzmi” tak”.

5. Nie chcę cię skrzywdzić. Ale nadal jest na liście.

7. Żyjemy w społeczeństwie, w którym pizza trafia do Twojego domu przed policją.

8. Światło porusza się szybciej niż dźwięk. To dlatego niektórzy ludzie wydają się jasne, dopóki nie usłyszysz ich mówić.

9. Gdybym się z Tobą zgodził, oboje bylibyśmy w błędzie.

10. Nigdy tak naprawdę nie dorastamy, uczymy się tylko działać publicznie.

12. Seks jest jak gra w brydża. Jeśli nie masz dobrego partnera, lepiej miej dobrą rękę.

13. Wojna nie decyduje o tym, kto jest prawy-tylko kto jest lewy.

14. Wiedza to wiedza, że pomidor jest owocem; mądrość to nie umieszczanie go w sałatce owocowej.

15. Politycy i pieluchy mają jedną wspólną cechę. Oba powinny być zmieniane regularnie i z tego samego powodu.

16. Chodzenie do kościoła nie czyni z Ciebie Chrześcijanina, tak jak stanie w garażu czyni z Ciebie samochód.

17. Wczesny ptak może dostać robaka, ale druga mysz dostaje ser.

18. Dzieci: pierwsze 2 lata życia uczysz je chodzić i mówić. Potem przez następne 16 lat każesz im usiąść i się zamknąć.

19. Moja matka nigdy nie widziała ironii w nazywaniu mnie sukinsynem.

20. Evening news zaczyna się od „Good evening”, a następnie kontynuuje, aby powiedzieć, dlaczego tak nie jest.

nie przegap: ten film jest przygnębiający, ale przypomina nam, że statusy Facebooka mogą być kłamstwami

21. Jeśli seks jest wrzodem na dupie, to robisz to źle …

22. Na dworcu autobusowym zatrzymuje się autobus. Na stacji zatrzymuje się pociąg. Na biurku mam stanowisko pracy..

23. Jeśli myślisz, że nikogo nie obchodzi, że żyjesz, spróbuj pominąć kilka płatności.

24. Lepiej milczeć i uważać się za głupca, niż mówić i usuwać wszelkie wątpliwości.

25. Jeśli Bóg nas obserwuje, możemy przynajmniej być zabawni.

26. Jeśli 4 na 5 osób cierpi na biegunkę … czy to znaczy, że jedna się nią cieszy?

27. Kradzież pomysłów od jednej osoby to plagiat. Okradać wielu to badania.

28. Myślałem, że chcę kariery, ale okazało się, że chciałem tylko wypłaty.

29. Niektórzy ludzie są jak Slinki … do niczego nie nadają się, ale nie możesz przestać się uśmiechać, gdy widzisz, jak ktoś spada ze schodów.

30. Nigdy, pod żadnym pozorem, nie bierz pigułki nasennej i środka przeczyszczającego tej samej nocy.

31. Jak to jest, że jeden nieostrożny mecz może wywołać pożar lasu, ale potrzeba całego pudełka, aby rozpalić ognisko?

32. Czy wiesz, że delfiny są tak inteligentne, że w ciągu kilku tygodni niewoli mogą szkolić ludzi, aby stali na samym brzegu basenu i rzucali im rybami?

33. Nie walczyłem na szczyt łańcucha pokarmowego, aby być wegetarianinem

34. Bank to miejsce, które pożyczy ci pieniądze, jeśli udowodnisz, że ich nie potrzebujesz.

35. Kiedyś komputer pokonał mnie w szachach, ale nie było mi to dane w kick boxingu.

37. Dlaczego ktoś ci wierzy, kiedy mówisz, że są cztery miliardy gwiazd, ale sprawdź, kiedy mówisz, że farba jest mokra?

38. Kobiety nigdy nie będą równe mężczyznom, dopóki nie będą mogły iść ulicą z łysą głową i piwnym jelitem, i nadal będą myśleć, że są seksowne.

39. Za każdym razem, gdy wypełniam wniosek, w części, która mówi „w nagłych wypadkach, powiadom: „stawiam ” lekarz”. Co zrobi moja matka?

40. Czyste sumienie jest zwykle oznaką złej pamięci.

Zobacz: te rysunki mówią nam wiele o podejściu dzieci do technologii

41. Kość piszczelowa jest urządzeniem służącym do znajdowania mebli w ciemnym pomieszczeniu.

42. Nie powiedziałem, że to twoja wina, powiedziałem, że obwiniam Ciebie.

44. Bóg musi kochać głupich ludzi. Zrobił tak wiele.

45. Głosy w mojej głowie mogą nie być prawdziwe, ale mają dobre pomysły!

46. Śmiej się ze swoich problemów, wszyscy tak robią.

47. Sztuczna inteligencja nie dorównuje naturalnej głupoty.

48. Zatłoczone windy pachną inaczej niż Karły.

49. Walka o pokój jest jak Pieprzenie o Dziewictwo.

52. Jedynym celem drugiego imienia dziecka jest poznanie, kiedy naprawdę ma kłopoty.

53. Zawsze pożyczaj pieniądze od pesymisty. Nie spodziewa się tego.

54. Ten, kto uśmiecha się w kryzysie, znalazł kogoś winnego.

55. Nie potrzebujesz spadochronu, aby skoczyć ze spadochronem. Wystarczy spadochron, aby skoczyć ze spadochronem dwa razy.

57. To nie upadek cię zabija, to nagłe zatrzymanie się na końcu.

58. Niektórzy mówią:”jeśli nie możesz ich pokonać, dołącz do nich”. Mówię „jeśli nie możesz ich pokonać, pokonaj ich”, ponieważ będą oczekiwać, że do nich dołączysz, więc będziesz miał element zaskoczenia.

59. Dlaczego Amerykanie wybierają tylko dwie osoby na prezydenta i 50 na Miss Ameryki?

nie przegap: Zagraj w uroczą grę pixel Art w Star Treku

61. Moje opinie mogły się zmienić, ale nie to, że mam rację.

62. Mamy wystarczającą kontrolę nad bronią. Potrzebujemy idiotycznej kontroli.

63. Zamierzam żyć wiecznie. Jak na razie dobrze.

64. Niektórzy powodują szczęście, gdziekolwiek pójdą. Inni, kiedy tylko odejdą.

65. Dyplomata to ktoś, kto może powiedzieć ci, abyś poszedł do piekła w taki sposób, że będziesz czekał na podróż.

66. Mój psychiatra powiedział mi, że zwariowałem i powiedziałem, że chcę drugiej opinii. Powiedział, że jesteś brzydki.

67. Gościnność: sprawianie, że goście czują się jak w domu, nawet jeśli chcesz, aby byli.

68. Pieniądze nie mogą kupić szczęścia, ale to z pewnością ułatwia życie z nieszczęściem.

69. Odkryłem, że krzyczę w ten sam sposób, czy zaraz zostanie pożarty przez żarłacza białego, czy też kawałek wodorostów dotknie mojej stopy.

72. Pokłóciłem się raz z naprawdę dużym facetem, a on powiedział: „zmoczę podłogę twoją twarzą.”Powiedziałem,” pożałujesz.”Powiedział:” tak? Dlaczego?”Powiedziałem,” cóż, nie będzie w stanie dostać się do zakrętów bardzo dobrze.”

73. Niepokojące działa! 90% rzeczy, o które się martwię, nigdy się nie zdarza.

74. W razie wątpliwości Mambo.

75. Zawsze odbieram życie z odrobiną soli, … plus plasterkiem cytryny, … i kieliszkiem tequili.

77. Mały chłopiec zapytał ojca: „Tato, ile kosztuje ślub?”Ojciec odpowiedział:” Nie wiem synu, nadal płacę.”

78. Pamiętaj, że gdyby świat nie był do bani, wszyscy byśmy odpadli.

79. Kiedyś byłem niezdecydowany. Teraz nie jestem pewna.

80. Nigdy nie jesteś za stary, żeby nauczyć się czegoś głupiego.

sprawdź: ten quadkopter jest zrobiony z czekolady

82. Okazja to coś, czego nie potrzebujesz w cenie, której nie możesz się oprzeć.

83. Jezus cię kocha, ale wszyscy myślą, że jesteś dupkiem.

84. Przy wystarczającym ciągu świnie latają dobrze.

85. Wiedza to potęga, a władza psuje. Więc ucz się ciężko i bądź zły.

86. Nostalgia nie jest taka, jak kiedyś.

87. Gdy kusi się na walkę z ogniem, pamiętaj, że Straż Pożarna zwykle używa wody.

88. Aby mieć pewność, że trafisz w cel, najpierw strzelaj i wywołaj cokolwiek trafisz w cel.

89. Jesteś tak dobrym przyjacielem, że gdybyśmy byli razem na tonącym statku i była tylko jedna Kamizelka ratunkowa … tęskniłbym za tobą i często o Tobie myślałem.

90. Lubię pracę. Fascynuje mnie. Siedzę i patrzę na to godzinami.

91. Telewizor może obrażać twoją inteligencję, ale nic tak nie uwypukla jej jak komputer.

92. „Jestem tak nieszczęśliwy bez ciebie, to prawie tak, jakbyś wciąż tu był.”

93. Jeśli na początku nie uda, skoki spadochronowe nie jest dla ciebie!

94. Autobus jest pojazdem, który działa dwa razy szybciej, gdy jesteś po nim, jak gdy jesteś w nim.

95. Niektórzy ludzie słyszą głosy.. Niektórzy widzą niewidzialnych ludzi.. Inni nie mają żadnej wyobraźni.

97. Jeśli wygrana nie jest wszystkim, dlaczego oni zachować wynik?

98. Ktokolwiek wymyślił frazę „cichy jak mysz”, nigdy na nią nie nadepnął.

100. Zmiana jest nieunikniona, z wyjątkiem automatu.

Don ’ t miss: a Google Street View Murder Prank

102. Nie cierpię szaleństwa. Lubię każdą minutę.

103. Kiedy idziesz do sądu, oddajesz swój los w ręce ludzi, którzy nie byli na tyle mądrzy, by zrezygnować z ławy przysięgłych.

104. Jeśli będziesz trzymał stopy mocno na ziemi, będziesz miał problemy z założeniem spodni.

105. Jaka jest różnica między baśnią Północną a baśnią Południową? A Northern fairytale begins „ONCE upon A time … „A southern fairytale begins”y’ all ain 't gonna believe this shit…”

108. Dzieci rzadko źle cię cytują. W rzeczywistości zwykle powtarzają słowo w słowo to, czego nie powinieneś był mówić.

109. Dobre zdrowie jest tylko najwolniejszym możliwym tempem, w którym można umrzeć.

110. Niektóre błędy są zbyt zabawne, aby zrobić tylko raz.

111. Gdyby Bill Gates miał grosza za każdym razem, gdy musiałem restartować komputer…

113. Nie mam problemu z nastawieniem. Masz problem z percepcją.

114. George Washington powiedział „mielibyśmy czarnego prezydenta, gdy świnie latają!”…cóż, świńska grypa.

115. Haikus są łatwe. Ale czasami nie mają sensu. Lodówka.

116. Dzieci w ciemności robią wypadki, ale wypadki w ciemności robią dzieci.

119. Wiesz, że Twoje dzieci dorastają, kiedy przestają pytać, skąd pochodzą i odmawiają powiedzenia, dokąd idą.

120. Deja Vu – kiedy myślisz, że robisz coś, co robiłeś wcześniej, to dlatego, że Bóg myślał, że to takie zabawne, że musiał to przewinąć dla swoich przyjaciół.

121. Różnica między termometrem doustnym a termometrem doodbytniczym jest w smaku.

123. Pieniądze mówią … ale moja zawsze mówi tylko do widzenia.

124. Trudno zrozumieć, w jaki sposób cmentarz podniósł koszty pochówku i zrzucił winę na koszty utrzymania.

125. Zanim człowiek zda sobie sprawę, że jego ojciec miał rację, ma syna, który myśli, że się myli.

126. Zanim nauczysz się zasad życia, jesteś za stary na grę.

127. Czy czas leci, kiedy uprawiasz seks, czy tylko minutę?

128. Jeśli szukasz sympatii, znajdziesz ją w słowniku między „gównem ” a”kiłą”

129. Dlaczego zamykają łazienki na stacji benzynowej? Boją się, że ktoś je wyczyści?

130. Keep the dream alive: naciśnij przycisk drzemki.

131. Nie mam bebechów piwnych, mam osłonę ochronną dla mojego twardego brzucha.

132. Rozpal komuś ogień, a będzie mu ciepło przez cały dzień. Podpal człowieka, a będzie mu ciepło do końca życia.

134. Wszyscy słyszeliśmy, że milion małp walących w milion maszyn do pisania w końcu odtworzy całe dzieła Szekspira. Teraz, dzięki Internetowi, wiemy, że to nieprawda.

135. Kto pierwszy zobaczył krowę i pomyślał: „zastanawiam się, co się stanie, jeśli wycisnę te zwisające rzeczy i wypiję wszystko, co wyjdzie?”

137. Pamiętaj, jeśli palisz po seksie, robisz to za szybko.

138. Dlaczego Noah nie uderzył tych dwóch komarów?

139. Przyjaciele mogą przychodzić i odchodzić, ale wrogowie gromadzą się.

140. Różnica między teściami a banitami? Banici są poszukiwani.

141. Jeśli możesz zachować spokój, podczas gdy wokół jest chaos, to prawdopodobnie nie do końca zrozumiałeś sytuację.

142. Wiesz, mają sklep z bagażami na lotnisku? Miejsce, gdzie można kupić bagaż? Jak późno musisz być na lot, w którym mówisz: „pieprzyć to-po prostu złap kupę gówna. Weźmiemy torbę na lotnisku.

143. To niesamowite, że ilość wiadomości, które dzieją się na świecie codziennie zawsze dokładnie pasuje do gazety.

144. Ciężka praca nigdy nikogo nie zabiła, ale po co ryzykować?

147. Mam tyle pieniędzy, ile będę potrzebował, Jeśli umrę dzisiaj o 16:00.

148. Doświadczenie jest tym, co dostajesz, gdy nie dostajesz tego, czego chciałeś.

149. Dwa lata temu poślubiłam uroczą młodą dziewicę i jeśli to się wkrótce nie zmieni, rozwiodę się z nim.

150. Psy mają Mistrzów. Koty mają personel.

151. Czy to nie dziwne, że wszyscy automatycznie zakładają, że maź w dozownikach mydła jest zawsze mydłem? Lubię wypełniać moją musztardą, żeby dać ludziom nauczkę zaufania.

152. Czyż nie jesteś stratą dwóch miliardów lat ewolucji?

153. Prawo do bycia wysłuchanym nie obejmuje automatycznie prawa do bycia traktowanym poważnie.

154. Kiedy dusisz Smerfa, jaki kolor się zmienia?

155. Archeolog: ktoś, kogo carreer leży w ruinie.

156. Dołącz do armii, Odwiedź egzotyczne miejsca, poznaj obcych ludzi, a potem ich Zabij.

157. Kobiety nie powinny mieć dzieci po 35 roku życia. Naprawdę … 35 dzieci wystarczy.

158. Dlaczego ludzie biegają po sznurku kilkanaście razy odkurzaczem, a potem sięgają w dół, podnoszą go, badają, a potem odkładają, by dać próżni jeszcze jedną szansę?

159. Nie mam nastawienia; mam osobowość, z którą nie możesz sobie poradzić.

161. Prawdopodobieństwo, że ktoś cię obserwuje jest proporcjonalne do głupoty twojego działania.

162. Impotencja: naturalny sposób mówienia „bez urazy”.

164. Są trzy rodzaje ludzi: ci, którzy uczą się czytając. Ci, którzy uczą się przez obserwację. I inni, którzy muszą dotknąć ognia, żeby się przekonać, że jest gorący.

165. Wszyscy jesteśmy podróżnikami w czasie poruszającymi się z prędkością dokładnie 60 minut na godzinę

166. Ameryka jest krajem, który produkuje obywateli, którzy przekroczą ocean, aby walczyć o demokrację, ale nie przekroczą ulicy, aby głosować.

167. Błądzenie jest ludzkie, obwinianie kogoś innego pokazuje potencjał zarządzania.

169. Tylko w Ameryce… banki zostawiają otwarte drzwi i przykuwają długopisy do lad.

170. Wegetariańska: Indiańska definicja „kiepskiego myśliwego”.

171. Materializm: kupowanie rzeczy, których nie potrzebujemy za pieniądze, nie musimy imponować ludziom, którzy nie mają znaczenia.

172. Konkurs Miss Universe jest ustawiony. Wszyscy zwycięzcy są z ziemi.

173. Nie ma znaczenia, czy wygrasz, czy przegrasz: ważne jest, czy ja wygram, czy przegram.

174. Jeśli nie możesz ich przekonać, zmyl ich.

175. Nie wkurzaj mnie! Kończą mi się miejsca do ukrycia ciał.

176. Postęp jest dokonywany przez leniwych mężczyzn szukających łatwiejszego sposobu na robienie rzeczy.

177. Problem w tym, że Bóg daje mężczyznom mózg i penisa, i tylko tyle krwi, by pobierać pojedynczo.

178. Czytam przepisy tak samo jak czytam science fiction. Dochodzę do końca i myślę: „cóż, to się nie stanie.”

179. Smith & Wesson: oryginalny interfejs wskaż i kliknij.

180. Różnica między fikcją a rzeczywistością? Fikcja musi mieć sens.

181. 100,000 spermy i byłeś najszybszy?

183. Przyjaciel to ktoś, kto pomoże Ci się przenieść. Dobry przyjaciel to ktoś, kto pomoże Ci przenieść ciało.

184. Dlaczego naciskamy mocniej na pilota, gdy wiemy, że baterie słabną?

185. Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie parkuje lub gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomina o seksie oralnym, bez względu na to, jak źle jest.

186. A gdyby nie było hipotetycznych pytań?

187. Dla każdego działania istnieje odpowiednia nadmierna reakcja.

188. Jestem skromną osobą, naprawdę. Jestem o wiele większy, niż mi się wydaje.

189. Dlaczego nazywa się Anonimowi Alkoholicy, skoro pierwsze, co robisz, to wstajesz i mówisz: „mam na imię Piotr i jestem alkoholikiem”

190. Najlepszym sposobem na kłamstwo jest mówienie prawdy, starannie zredagowana prawda.

191. Każdego dnia człowiek robi większe i lepsze rzeczy odporne na głupoty, a każdego dnia natura czyni większych i lepszych głupców. Na razie myślę, że natura wygrywa.

192. Nie mam rozwiązania, ale podziwiam problem.

193. Najtrudniejszą rzeczą do nauczenia się w życiu jest to, który most przekroczyć, a który spalić.

194. Ludzie mają tendencję do tworzenia zasad dla innych i wyjątków dla siebie.

195. Są dwa rodzaje przyjaciół: ci, którzy są w pobliżu, gdy ich potrzebujesz, i ci, którzy są w pobliżu, gdy cię potrzebują.

196. Nie kradnij. To zadanie rządu.

197. Celebryta to ktoś, kto przez całe życie ciężko pracuje, aby stać się znanym, a następnie nosi ciemne okulary, aby uniknąć rozpoznania.

199. Urząd Skarbowy: Mamy to, czego potrzeba, aby wziąć to, co masz.

200. Stres jest wtedy, gdy budzisz się z krzykiem i zdajesz sobie sprawę, że jeszcze nie zasnąłeś.

201. Czasami najlepszą pomocną ręką, jaką możesz dać, jest dobre, mocne pchnięcie.

202. Czego należy się nauczyć w chemii?
nigdy nie liż łyżki.

203. Lite: nowy sposób na literowanie „Light”, teraz z 20% mniejszą liczbą liter!

204. Jeśli nie jesteś głównym psem, widok nigdy się nie zmienia.

205. Sumienie jest tym, co boli, kiedy wszystkie Twoje Inne części czują się tak dobrze.

206. Nikt nie słucha, dopóki nie puścisz Bąka.

207. Tylko martwe ryby płyną z prądem.

208. Może wpadniesz w coś wygodniejszego … na przykład w śpiączkę.

209. Pij kawę! Rób głupoty szybciej z większą energią!

210. To nie Biuro. To piekło z fluorescencyjnym oświetleniem.

211. Pozytywne nastawienie może nie rozwiązać wszystkich twoich problemów, ale wkurzy wystarczająco dużo ludzi, aby było warte wysiłku.

213. Życie jest jak ptak, jest całkiem słodkie, dopóki nie Sra ci na głowę.

214. Jestem wielozadaniowy: mogę mówić i wkurzyć cię w tym samym czasie.

215. Byłem takim brzydkim dzieciakiem. Kiedy grałem w piaskownicy, kot ciągle mnie krył.

216. Najłatwiejszą pracą na świecie musi być koroner. Operacja na martwych ludziach. Co najgorszego może się stać? Gdyby wszystko poszło nie tak, może dostałbyś puls.

217. Pomoc zagraniczna: przekazywanie pieniędzy od biednych ludzi w bogatych krajach do bogatych ludzi w biednych krajach.

219. 1 na 5 osób na świecie to Chińczycy. W mojej rodzinie jest 5 osób, więc to musi być jedna z nich. Albo mama, albo Tata. Albo mojego starszego brata Colina. Albo mojego młodszego brata Ho-Cha-Chu. Ale myślę, że to Colin.

220. Jeśli olej kukurydziany pochodzi z kukurydzy, skąd pochodzi olej dla dzieci?

222. Prawdziwa przyjaźń przychodzi, gdy milczenie między dwojgiem ludzi jest wygodne.

223. Problem z punktualnością polega na tym, że nikt tego nie docenia.

224. Gdybym zastrzelił cię wcześniej, wyszedłbym już z więzienia.

225. Obłęd jest dziedziczny. Dostajesz to od swoich dzieci.

226. Wszystko jest jadalne, niektóre rzeczy są jadalne tylko raz.

227. Co ma cztery nogi i rękę? Szczęśliwy Pitbull.

228. Jeśli Wal-Mart codziennie obniża ceny, dlaczego nic w sklepie nie jest jeszcze darmowe?

229. W życiu nie ma zwycięzców … tylko ocaleni.

230. Polityka jest sztuką szukania kłopotów, znajdowania ich, błędnego diagnozowania, a następnie niewłaściwego stosowania niewłaściwych środków zaradczych.

240. Kiedy myślisz, że możesz związać koniec z końcem, ktoś przesuwa koniec.

241. Mądrzy ludzie myślą wszystko, co mówią, głupcy mówią wszystko, co myślą.

242. Jedna tequila, dwie tequila, trzy tequila, piętro.

243. Umiejętność latania polega na nauce rzucania się na ziemię i chybienia.

244. Jeśli masz do wyboru dwa zło, wybierz to, którego nigdy wcześniej nie próbowałeś.

245. To takie proste być mądrym. Wymyśl coś głupiego do powiedzenia, a potem tego nie mów.

246. Wszyscy jesteśmy częścią ostatecznej statystyki – dziesięć na dziesięć umiera.

247. Hippopotomonstrosesquippedaliofobia: strach przed długimi słowami.

248. Komitet składa się z dwunastu ludzi wykonujących pracę jednego.

249. Czy zauważyłeś kiedyś, że ludzie, którzy wydają pieniądze na piwo, papierosy i kupony na loterię, zawsze narzekają, że są spłukani i nie czują się dobrze?

250. Jeśli wszystko idzie w Twoją stronę, prawdopodobnie jesteś na złym pasie.

251. Jestem w formie. Okrągły to kształt

256. Ciągle mówią, że przyjedzie odpowiednia osoba, myślę, że moja została potrącona przez ciężarówkę.

257. Powiedziałam” Nie ” narkotykom, ale nie chcieli słuchać.

258. Alkoholizm jest jedyną chorobą, która próbuje cię przekonać, że jej nie masz.

259. Czasami chodzę do mojego małego świata, ale w porządku, znają mnie tam.

260. Lubię długie spacery, zwłaszcza gdy są one podejmowane przez ludzi, którzy mnie denerwują.

261. Moja drużyna ma problem z kręglami.

262. Grzywna to podatek za złe czyny. Podatek to grzywna za dobre samopoczucie.

263. Dlaczego używają sterylizowanych igieł do śmierci przez śmiertelny zastrzyk?

264. Nie chodzi o to, jak dobra jest Twoja praca, chodzi o to, jak dobrze to wyjaśnisz.

265. Widziałem wszystko, zrobiłem wszystko, nie pamiętam większości.

266. Chcę powiesić mapę świata w moim domu. Następnie umieszczę Szpilki we wszystkich miejscach, do których podróżowałem. Ale najpierw będę musiał udać się do dwóch najlepszych zakątków mapy, żeby się nie przewróciła.

269. Efektywność to wysoko rozwinięta forma lenistwa.

270. Jeśli żółw nie ma skorupy, jest bezdomny czy nagi?

271. Każdy, kto nigdy nie popełnił błędu, nigdy nie próbował niczego nowego.

272. Porażka nie upada, nie wstaje ponownie.

273. Rachunki podróżują przez pocztę z dwukrotną prędkością

274. Najlepsze w życiu na plaży jest to, że masz tylko dupki po trzech stronach.

275. Milczenie nie oznacza, że twoja sprawność seksualna sprawiła, że zaniemówiła.

276. Im dalej jest przyszłość, tym lepiej wygląda.

277. Dlaczego w USA: Jeśli zdejmiesz wszystkie ubrania i pójdziesz ulicą machając maczetą i strzelając z Uzi, przerażeni obywatele zadzwonią na policję i zgłoszą: „Na zewnątrz jest naga osoba!”

278. Kanadyjczycy są bardziej uprzejmi, gdy są niegrzeczni niż Amerykanie, gdy są przyjaźni.

279. Nigdy nie testuj głębokości wody obiema stopami.

281. Słyszałeś o facecie, którego cała lewa strona została odcięta? Nic mu nie jest.

282. Muszę ćwiczyć wcześnie rano, zanim mój mózg zorientuje się, co robię.

283. Niektórzy z nas uczą się na błędach innych; reszta z nas musi być innymi.

284. Pozbawiasz biedną wioskę idioty.

285. Dyskrecja to możliwość podniesienia brwi zamiast głosu.

286. Co jakiś czas Lubię podchodzić do okna, patrzeć w górę i uśmiechać się na zdjęcie satelitarne.

287. Na każdej imprezie są dwa rodzaje ludzi: ci, którzy chcą wrócić do domu i ci, którzy nie. problem w tym, że zazwyczaj są małżeństwem.

288. Podróż tysiąca mil zaczyna się od złamanego paska wentylacyjnego i przebitej opony.

289. Ludzie z zaparciami mają to w dupie.

290. Dlaczego biustonosz jest w liczbie pojedynczej, a majtki w liczbie mnogiej?

291. Dbaj o bezpieczeństwo. 80% ludzi jest spowodowanych wypadkami.

292. Beze mnie jest po prostu super.

293. Jeśli tego nie powiesz, nie będą mogli tego powtórzyć.

294. Myślałem o tym, jak ludzie czytają Biblię dużo częściej, gdy się starzeją. Potem mnie olśniło … zapychali się do egzaminów.

295. Uważaj na swoje myśli, mogą stać się słowami w każdej chwili.

296. Jeśli nie obchodzi cię, gdzie jesteś, to się nie zgubiłeś.

297. Twoja pula genów potrzebuje trochę chloru.

298. Możesz łatwo ocenić charakter człowieka po tym, jak traktuje tych, którzy nie mogą nic dla niego zrobić.

299. Udaję, że pracuję tak długo, jak oni udają, że mi płacą.

300. Nabijasz się kiedyś z kogoś tak bardzo, że uważasz, że powinieneś podziękować mu za wszystkie dobre chwile, które przeżyłeś?

301. Masz w życiu dwie możliwości: możesz zostać singlem i być nieszczęśliwy, albo wziąć ślub i życzyć sobie śmierci.

302. Nie jestem wegetarianką, bo kocham zwierzęta. Jestem wegetarianką, bo nienawidzę roślin.

304. Szynka i jajka: Dzień pracy dla kurczaka, dożywotnie zobowiązanie dla świni.

305. Jeśli ołówek numer 2 jest najpopularniejszy, dlaczego nadal jest numerem 2?

306. Nie nienawidź mnie, bo jestem piękna. Nienawidź mnie, bo twój chłopak tak myśli.

307. Każdy ma prawo być głupi, ale ty nadużywasz tego przywileju!

308. Problem z zrobieniem czegoś dobrego za pierwszym razem polega na tym, że nikt nie docenia, jak trudne to było.

309. Ludzki mózg to wspaniała rzecz. Zaczyna działać w momencie narodzin i nigdy nie przestaje, dopóki nie staniesz, aby przemawiać publicznie.

310. Nie idź za mną, bo nie mogę prowadzić. Nie idź przede mną, bo mogę nie podążać. Nie idź obok mnie. Zostaw mnie w spokoju.

311. Obcy mają najlepsze cukierki.

312. Rap jest dla muzyki jak Etch-A-Sketch dla sztuki.

314. Zaufaj, ale zweryfikuj.

315. Różnica między rozwodem a separacją prawną polega na tym, że separacja prawna daje mężowi czas na ukrycie pieniędzy.

316. Ostrzeżenie: spożycie alkoholu może spowodować, że myślisz, że możesz śpiewać.

317. Ostatni raz byłem w środku kobiety, gdy poszedłem do Statuy Wolności.

320. Jeśli niemy dzieciak przysięga, czy jego matka myje ręce mydłem?

321. Jak zdobyć święconą wodę? Zagotuj się.

322. Zabiłbym za Pokojową Nagrodę Nobla.

323. Po co Ci prawo jazdy, żeby kupić alkohol, skoro nie możesz pić i prowadzić?

324. Czasami, gdy rozmyślam o piwie, czuję się zawstydzona. Potem patrzę w szybę i myślę o pracownikach w browarze i o wszystkich ich nadziejach i marzeniach. Gdybym nie wypił tego piwa, mogliby być bez pracy, a ich marzenia by się rozpadły. Wtedy mówię sobie: „lepiej, żebym wypił to piwo i pozwolił spełnić ich marzenia, niż był samolubny i martwił się o moją wątrobę.

325. Twoje dziecko może i jest honorowym uczniem, ale nadal jesteś idiotą.

326. Szaleństwo jest definiowane jako robienie tego samego w kółko, oczekiwanie różnych rezultatów.

327. Pomyśl, jak głupi jest przeciętny człowiek i zdaj sobie sprawę, że połowa z nich jest głupsza.

328. To była miłość od pierwszego wejrzenia. Potem spojrzałem jeszcze raz !!

329. Każdy jest cudzym dziwakiem.

330. Myślę, że dlatego jestem singlem.

332. Czy krematoria powinny dawać zniżki dla ofiar poparzeń?

333. Kiedy przestajesz wierzyć w Świętego Mikołaja, zaczynasz dostawać ubrania na Boże Narodzenie!

334. Założę się, że mógłbym przestać grać.

335. Jedyną różnicą między ludźmi, z którymi się spotykałam, a Charlesem Mansonem jest to, że Manson ma przyzwoitość, by wyglądać jak wariat, gdy go poznajesz.

336. Seks w telewizji nie zaszkodzi, jeśli nie spadniesz.

337. Dwie anteny spotkały się na dachu, zakochały się i pobrały. Ceremonia nie była zbyt duża, ale przyjęcie było doskonałe.

338. Kto wymyślił szczotkę, którą położyli obok toalety? To coś boli!

340. Nigdy nie zgadzaj się na operację plastyczną, jeśli gabinet lekarza jest pełen portretów Picassa.

341. Zaakceptuj to. Twoi rodzice już uprawiali seks.

342. 668-sąsiad bestii.

343. Kocham oral sex…it to rachunek telefoniczny, którego nienawidzę.

345. Dzieci na tylnych siedzeniach samochodów powodują wypadki, ale wypadki na tylnych siedzeniach samochodów powodują dzieci.

346. Nauczyłem się, że ludzie, na których Ci najbardziej zależy, są ci zbyt wcześnie zabierani, a te mniej ważne nigdy nie odchodzą.

348. Wiewiórki-naturalne progi zwalniające.

349. Kiedy idziesz do apteki, dlaczego prezerwatywy nie są w zapasach na imprezę?

350. Bycie przesądnym przynosi pecha.

351. Są dwa rodzaje ludzi, którzy niewiele mówią: ci, którzy są cicho i ci, którzy dużo mówią.

352. Powodem, dla którego wnuki i dziadkowie tak dobrze się dogadują, jest to, że mają wspólnego „wroga”.

353. Przyjaciele są jak prezerwatywy: Chronią cię, gdy robi się ciężko.

354. Z kalendarzem, twoje dni są policzone.

355. Jeśli to prawda, że jesteśmy tu, aby pomagać innym, to po co dokładnie są tu inni?

356. Seks był tak dobry, że nawet sąsiedzi mieli papierosa.

357. To nie kula cię zabija, to dziura.

358. Przejechałem dziś trzy mile. W końcu powiedziałem: „Proszę pani, weź torebkę.”

359. Jeśli dobre rzeczy przychodzą w małych pakietach, to więcej dobrych rzeczy może przyjść w dużych pakietach.

360. Możesz mieć złote serce, ale tak samo jak jajko na twardo.

361. Moja żona uciekła z moim najlepszym przyjacielem w zeszłym tygodniu. Tęsknię za nim!

362. Kobieta musi kochać złego mężczyznę raz lub dwa razy w życiu, aby być wdzięczna za dobrego.

363. Kot, pod jakimkolwiek innym imieniem, nadal jest podstępnym małym futerkiem, który wymiotuje na meble.

364. Śmiej się, a świat śmieje się z Tobą. Chrapiesz i śpisz sam

365. Bycie w Kolonii nudystów pewnie zabiera całą zabawę z Halloween.

366. Żonaci żyją dłużej niż samotni, ale chętniej umierają.

367. Jeśli życie rozdaje ci cytryny, rozwal tequilę!

368. Piękno to tylko skóra głęboka … ale brzydka sięga aż do kości!

369. Tani strzał to straszna rzecz do stracenia.

370. Trudną rzeczą w biznesie jest dbanie o własne.

371. Większość kobiet nie wie, gdzie patrzeć, gdy je banana.

372. Jeśli zaśniesz ze swędzącym tyłkiem, obudzisz się ze śmierdzącym palcem …

373. Czy czas leci, kiedy uprawiasz seks, czy tylko minutę?

374. Wszyscy jesteśmy podróżnikami w czasie poruszającymi się z prędkością dokładnie 60 minut na godzinę

375. Jeśli masz zamiar jeździć na moim tyłku, pociągnij mnie za włosy i daj mi krzyczeć!