eu tenho algumas perguntas. Na rua em que vivo, há quatro SDA a uma distância da minha casa. Pensando Bem, estão todos relacionados. O meu filho mais novo andou numa escola SDA por 2-5 anos. Seja como for, o que quero dizer. Convidámos um dos professores do meu filho para jantar. Ela comeu tudo, até carne de porco na pizza que comemos. Posso dizer-lhe, esta senhora não perdeu muitas refeições e certamente não teve qualquer hesitação em colocar um terço de uma Pizza Hut com carne especial. E pedi queijo e vegetais também, para cobrir as minhas bases. O outro lado disso é quando as crianças da escola tiveram eventos, como o carnaval escolar no ginásio da escola. Cerca de meio dos alunos eram hispânicos e as mães preparavam um jantar mexicano vegetariano de 4 pratos. Quero dizer-te que foi a melhor comida mexicana que já comi. Talvez alguém me possa dizer porque é que o professor comeu carne e porco, mas os hispânicos não. Noutra altura, estava a grelhar umas costelas. O meu vizinho do SDA estava do outro lado da rua e viu o fumo do churrasco e correu para ver se a minha casa não estava a arder. Ela disse: “cheira mesmo bem.”Expliquei que eram costelas e pensei que ela ia vomitar. Ela correu para casa com a mão sobre a boca. duas vezes por ano, os miúdos faziam um espectáculo na Igreja SDA no sábado e íamos ver o meu filho actuar. Uma vez outro dos meus vizinhos cumprimentava-se e ela aproximou-se e gritou: “Feliz Sábado”, enquanto agarrava as minhas mãos nas dela. Fiquei sem palavras. Percebi que ela não ia desistir até eu dizer as palavras mágicas, mas não sabia quais eram as palavras mágicas. Finalmente, eu disse: “Feliz Sabbath?”e ela libertou-me das garras dela.foi estranho e lembrou-me da vez que visitamos uma Igreja de Deus, eu acho. Durante a comunhão estávamos na fila e eu não prestava muita atenção ao que as pessoas à minha frente estavam a fazer. Quando era a minha vez, peguei no pão e tentei tirar o copo das mãos da senhora. Ela resistiu e eu puxei com mais força. Aqui estávamos nós a puxar para trás e para a frente até que finalmente algum sumo de uva salpicou na minha gravata, então eu larguei. Ela ficou completamente em silêncio durante tudo isto. Era como se estivéssemos a brincar às charadas. Ela estava sempre a mexer-se e a inclinar o copo, mas eu não estava a perceber. Finalmente, ela moveu os olhos e a cabeça e eu segui-A E olhei para a outra linha. Eu observei e aprendi que eles não entregam o copo, eles o inclinam para que você possa beber dele. 20 tons de vermelho mais tarde, voltei para o meu banco, sentindo que toda a gente estava a olhar para a minha gravata manchada. Foi, sem dúvida, a comunhão mais longa da história da Igreja. alguém deveria escrever um livro “Church Customs for Dummies”.