en one-liner en dag håller läkaren away…so, här är en kortlista över de bästa one-liners du kan hitta på internet idag. Ha så kul!

1. Jag bad Gud om en cykel, men jag vet att Gud inte fungerar så. Så jag stal en cykel och bad om förlåtelse.

2. Argumentera inte med en idiot. Han kommer att dra dig ner till sin nivå och slå dig med erfarenhet.

3. Jag vill dö fridfullt i sömnen, som min farfar.. Inte skriker och skriker som passagerarna i hans bil.

4. Sex är inte svaret. Sex är frågan. ”Ja” är svaret.

5. Det sista jag vill göra är att skada dig. Men det är fortfarande på listan.

7. Vi lever i ett samhälle där pizza kommer till ditt hus före polisen.

8. Ljus färdas snabbare än ljud. Det är därför som vissa människor verkar ljusa tills du hör dem tala.

9. Om jag håller med dig skulle vi båda ha fel.

10. Vi växer aldrig riktigt upp, vi lär oss bara att agera offentligt.

12. Att ha sex är som att spela bridge. Om du inte har en bra partner, skulle du bättre ha en bra hand.

13. Krig avgör inte vem som har rätt – bara vem som är kvar.

14. Kunskap är att veta att en tomat är en frukt; visdom sätter den inte i en fruktsallad.

15. Politiker och blöjor har en sak gemensamt. De bör båda ändras regelbundet och av samma anledning.

16. Att gå i kyrkan gör dig inte kristen mer än att stå i ett garage gör dig till en bil.

17. Den tidiga fågeln kan få masken, men den andra musen får osten.

18. Barn: du spenderar de första 2 åren av sitt liv och lär dem att gå och prata. Sedan spenderar du de närmaste 16 åren och ber dem att sitta ner och hålla käften.

19. Min mamma såg aldrig ironin i att kalla mig en son-of-a-bitch.

20. Evening news är där de börjar med ’god kväll’, och sedan fortsätta att berätta varför det inte är.

missa inte: denna video är deprimerande, men påminner oss om att Facebook status kan vara lögner

21. Om sex är en smärta i röven, gör du det fel…

22. En busstation är där en buss stannar. En tågstation är där ett tåg stannar. På mitt skrivbord har jag en arbetsplats..

23. Om du tror att ingen bryr sig om du lever, försök att sakna ett par betalningar.

24. Bättre att vara tyst och tänka en dåre än att tala och ta bort allt tvivel.

25. Om Gud tittar på oss, är det minsta vi kan göra underhållande.

26. Om 4 av 5 personer lider av diarre … betyder det att man tycker om det?

27. Att stjäla ideer från en person är plagiering. Att stjäla från många är forskning.

28. Jag trodde att jag ville ha en karriär, visar sig att jag ville bara lönecheckar.

29. Vissa människor är som Slinkies … inte riktigt bra för någonting, men du kan inte låta bli att le när du ser en tumla nerför trappan.

30. Ta aldrig under några omständigheter ett sovande piller och ett laxermedel samma natt.

31. Hur är det en slarvig match kan starta en skogsbrand, men det tar en hel låda för att starta ett lägereld?

32. Visste du att delfiner är så smarta att de inom några veckor efter fångenskap kan träna människor att stå på kanten av poolen och kasta dem fisk?

33. Jag kämpade mig inte till toppen av livsmedelskedjan för att vara vegetarian

34. En bank är en plats som kommer att låna ut pengar, om du kan bevisa att du inte behöver det.

35. En dator slog mig en gång i schack, men det var ingen match för mig vid kickboxning.

37. Varför tror någon på dig när du säger att det finns fyra miljarder stjärnor, men kolla när du säger att färgen är våt?

38. Kvinnor kommer aldrig att vara lika med män tills de kan gå ner på gatan med en skallig huvud och en öl gut, och fortfarande tror att de är sexiga.

39. När jag fyller i en ansökan, i den del som säger ”om en nödsituation, meddela:” jag sätter ”läkare”. Vad ska min mamma göra?

40. Ett gott samvete är vanligtvis ett tecken på ett dåligt minne.

kolla in: dessa ritningar berättar mycket om barns attityder till teknik

41. Shinbenet är en anordning för att hitta möbler i ett mörkt rum.

42. Jag sa inte att det var ditt fel, jag sa att jag skyllde på dig.

44. Gud måste älska dumma människor. Han gjorde så många.

45. Rösterna i mitt huvud kanske inte är riktiga, men de har några bra ideer!

46. Skratta åt dina problem, alla andra gör det.

47. Artificiell intelligens är ingen match för naturlig dumhet.

48. Trånga hissar luktar annorlunda än dvärgar.

49. Att kämpa för fred är som att knulla för oskuld.

52. Det enda syftet med ett barns mellannamn är att han kan berätta när han verkligen är i trubbel.

53. Låna alltid pengar från en pessimist. Han kommer inte att förvänta sig det tillbaka.

54. Den som ler i en kris har hittat någon att skylla på.

55. Du behöver inte en fallskärm för att skydive. Du behöver bara en fallskärm för att skydive två gånger.

57. Det är inte fallet som dödar dig; det är det plötsliga stoppet i slutet.

58. Vissa människor säger”om du inte kan slå dem, gå med dem”. Jag säger” om du inte kan slå dem, slå dem”, eftersom de kommer att förvänta dig att gå med dem, så du kommer att ha överraskningsmomentet.

59. Varför väljer amerikanerna bara två personer att springa till president och 50 för Miss America?

missa inte: spela en bedårande pixelkonstrekreation av Star Trek

61. Mina åsikter kan ha förändrats, men inte det faktum att jag har rätt.

62. Vi har tillräckligt med vapenkontroll. Vad vi behöver är idiotkontroll.

63. Jag tänker leva för evigt. Hittills, så bra.

64. Vissa orsakar lycka vart de än går. Andra när de går.

65. En diplomat är någon som kan berätta för dig att gå till helvetet på ett sådant sätt att du ser fram emot resan.

66. Min psykiater sa att jag var galen och jag sa att jag vill ha en andra åsikt. Han sa Okej, du är också ful.

67. Gästfrihet: få dina gäster att känna att de är hemma, även om du önskar att de var.

68. Pengar kan inte köpa lycka, men det gör säkert elände lättare att leva med.

69. Jag upptäckte att jag skriker på samma sätt om jag ska slukas av en stor vit haj eller om en bit tång berör min fot.

72. Jag kom i en kamp en gång med en riktigt stor kille, och han sa, ”Jag ska torka golvet med ditt ansikte.”Jag sa,” Du kommer att vara ledsen.”Han sa,” Åh, ja? Varför?”Jag sa,” Tja, du kommer inte att kunna komma in i hörnen så bra.”

73. Oroande verk! 90% av de saker jag oroar mig för händer aldrig.

74. När du är osäker, mumla.

75. Jag tar alltid livet med ett saltkorn, … plus en citronskiva, … och ett skott tequila.

77. En liten pojke frågade sin far, ” pappa, hur mycket kostar det att gifta sig?”Far svarade:” Jag känner inte son, jag betalar fortfarande.”

78. Kom bara ihåg … om världen inte suger, skulle vi alla falla av.

79. Jag brukade vara obeslutsam. Nu är jag inte säker.

80. Du är aldrig för gammal för att lära dig något dumt.

kolla in: denna quadcopter är gjord av choklad

82. Ett fynd är något du inte behöver till ett pris du inte kan motstå.

83. Jesus älskar dig, men alla andra tycker att du är en skitstövel.

84. Med tillräcklig dragkraft flyger grisar bra.

85. Kunskap är makt och makt korrumperar. Så studera hårt och var ond.

86. Nostalgi är inte vad det brukade vara.

87. När du frestas att bekämpa eld med eld, kom ihåg att brandkåren vanligtvis använder vatten.

88. För att vara säker på att träffa målet, skjut först och ring vad du än träffar målet.

89. Du är en sådan god vän att om vi var på ett sjunkande skepp tillsammans och det fanns bara en flytväst … jag skulle sakna dig högar och tänker på dig ofta.

90. Jag gillar arbete. Det fascinerar mig. Jag sitter och tittar på det i timmar.

91. En TV kan förolämpa din intelligens, men ingenting gnuggar det som en dator.

92. Hallmark Card: ”jag är så eländig utan dig, det är nästan som om du fortfarande är här.”

93. Om du först inte lyckas är fallskärmshoppning inte för dig!

94. En buss är ett fordon som kör dubbelt så snabbt när du är ute efter det som när du är i det.

95. Vissa människor hör röster.. Vissa ser osynliga människor.. Andra har ingen fantasi alls.

97. Om att vinna är inte allt Varför håller de poäng?

98. Den som myntade frasen” tyst som en mus ” har aldrig trampat på en.

100. Förändring är oundviklig, förutom från en automat.

missa inte: en Google Street View Murder Prank

102. Jag lider inte av vansinne. Jag njuter av varje minut av det.

103. När du går in i domstolen lägger du ditt öde i händerna på människor som inte var tillräckligt smarta för att komma ur juryns plikt.

104. Om du håller fötterna stadigt på marken har du problem med att ta på dig byxorna.

105. Vad är skillnaden mellan en nordlig saga och en sydlig Saga? En nordlig saga börjar ”en gång i tiden …” en sydlig saga börjar ”du kommer inte att tro på den här skiten …”

108. Barn sällan misquote dig. I själva verket upprepar de vanligtvis ord för ord vad du inte borde ha sagt.

109. God hälsa är bara den långsammaste möjliga takt som man kan dö.

110. Vissa misstag är för roliga för att bara göra en gång.

111. Om Bill Gates hade ett öre för varje gång jag var tvungen att starta om datorn…Åh vänta, det gör han.

113. Jag har inget attitydproblem. Du har ett uppfattningsproblem.

114. George Washington sa ” Vi skulle ha en svart president när grisar flyger!”…ja, svininfluensa.

115. Haikus är lätt. Men ibland är de inte vettiga. Kylskåp.

116. Barn i mörkret gör olyckor, men olyckor i mörkret gör barn.

119. Du vet att dina barn växer upp när de slutar fråga dig var de kom ifrån och vägrar att berätta vart de ska.

120. Deja Vu-när du tror att du gör något du har gjort tidigare beror det på att Gud tyckte att det var så roligt att han var tvungen att spola tillbaka det för sina vänner.

121. Skillnaden mellan en oral termometer och en rektal termometer är i smaken.

123. Money talks … men allt mitt någonsin säger är adjö.

124. Det är svårt att förstå hur en kyrkogård höjde sin begravningskostnad och skyllde den på levnadskostnaderna.

125. När en man inser att hans far hade rätt, har han en son som tror att han har fel.

126. När du lär dig livets regler är du för gammal för att spela spelet.

127. Flyger tiden när du har sex eller var det verkligen bara en minut?

128. Om du letar efter sympati hittar du det i ordboken mellan ”skit” och ”syfilis”

129. Varför låser de bensinstationens badrum? Är de rädda för att någon kommer att rengöra dem?

130. Håll drömmen levande: tryck på snooze-knappen.

131. Jag har inte en öl gut, jag har en skyddande beläggning för min stenhårda abs.

132. Bygg en man en eld, och han kommer att vara varm för en dag. Sätt en man i brand, och han kommer att vara varm för resten av sitt liv.

134. Vi har alla hört att en miljon apor som slår på en miljon skrivmaskiner så småningom kommer att återge hela Shakespeares verk. Nu, tack vare Internet, vet vi att detta inte är sant.

135. Vem var den första som såg en ko och tänkte ”jag undrar vad som händer om jag pressar dessa dangly saker och dricker vad som kommer ut?”

137. Kom ihåg att om du röker efter sex gör du det för snabbt.

138. Varför swat inte Noah de två myggorna?

139. Vänner kan komma och gå, men fiender ackumuleras.

140. Skillnaden mellan svärföräldrar och laglösa? Laglösa är efterlysta.

141. Om du kan hålla dig lugn medan allt omkring dig är kaos, har du förmodligen inte helt förstått situationen.

142. Du vet, de har en bagagebutik på flygplatsen? En plats att köpa en bit bagage? Hur sent måste du vara för en flygning där du är som, ’Fuck it – bara ta en hög med skit. Vi hämtar en väska på flygplatsen.

143. Det är fantastiskt att mängden nyheter som händer i världen varje dag alltid bara passar tidningen.

144. Hårt arbete dödade aldrig någon, men varför ta chansen?

147. Jag har alla pengar jag någonsin behöver – om jag dör klockan 4: 00 idag.

148. Erfarenhet är vad du får när du inte fick vad du ville ha.

149. För två år sedan gifte jag mig med en vacker ung oskuld, och om det inte ändras snart, jag ska skilja sig från honom.

150. Hundar har mästare. Katter har personal.

151. Är det inte konstigt att alla automatiskt antar att goo i tvålautomater alltid är tvål? Jag gillar att fylla min med senap, bara för att lära människor en lektion i förtroende.

152. Tja, är du inte slöseri med två miljarder år av evolution.

153. Rätten att bli hörd inkluderar INTE automatiskt rätten att tas på allvar.

154. När du kväver en smurf, vilken färg blir den?

155. Arkeolog: någon vars carreer ligger i ruiner.

156. Gå med i militären, besök exotiska platser, träffa konstiga människor och döda dem sedan.

157. Kvinnor ska inte få barn efter 35 år. Verkligen … 35 barn räcker.

158. Varför människor hålla kör över en sträng ett dussin gånger med sin dammsugare, sedan nå ner, plocka upp, undersöka det, sedan lägga ner för att ge deras vakuum en chans?

159. Jag har ingen attityd; jag har en personlighet som du inte kan hantera.

161. Sannolikheten för att någon tittar på dig är proportionell mot dumheten i din handling.

162. Impotens: naturens sätt att säga ”inga hårda känslor”.

164. Det finns tre typer av människor: de som lär sig genom att läsa. De som lär sig genom observation. Och resten av dem som måste röra elden för att lära sig att det är varmt.

165. Vi är alla tidsresenärer som rör sig med en hastighet på exakt 60 minuter per timme

166. Amerika är ett land som producerar medborgare som kommer att korsa havet för att kämpa för demokrati men inte korsa gatan för att rösta.

167. Att fela är mänskligt, att skylla på någon annan visar ledningspotential.

169. Bara i Amerika… lämnar bankerna båda dörrarna öppna och kedjar sedan pennorna till räknarna.

170. Vegetarian: Native American definition för”usel jägare”.

171. Materialism: att köpa saker vi inte behöver med pengar vi behöver inte imponera på människor som inte spelar någon roll.

172. Miss Universe-tävlingen är fixad. Alla vinnare är från jorden.

173. Det spelar ingen roll om du vinner eller förlorar: det viktiga är om jag vinner eller förlorar.

174. Om du inte kan övertyga dem, förvirra dem.

175. Gör mig inte förbannad! Jag har ont om platser att gömma kropparna på.

176. Framsteg görs av lata män som letar efter ett enklare sätt att göra saker.

177. Problemet är att Gud ger män en hjärna och en penis, och bara tillräckligt med blod för att springa en i taget.

178. Jag läste recept på samma sätt som jag läste science fiction. Jag kommer till slutet och jag tror, ” Tja, det kommer inte att hända.”

179. Smith & Wesson: det ursprungliga pek-och klickgränssnittet.

180. Skillnaden mellan fiktion och verklighet? Fiktion måste vara meningsfullt.

181. 100 000 spermier och du var snabbast?

183. En vän är någon som hjälper dig att flytta. En god vän är någon som hjälper dig att flytta en död kropp.

184. Varför trycker vi hårdare på en fjärrkontroll när vi vet att batterierna blir svaga?

185. Clinton ljög. En man kan glömma var han parkerar eller var han bor, men han glömmer aldrig oralsex, oavsett hur illa det är.

186. Tänk om det inte fanns några hypotetiska frågor?

187. För varje åtgärd finns en motsvarande överreaktion.

188. Jag är en ödmjuk person, verkligen. Jag är faktiskt mycket större än jag tror att jag är.

189. Varför kallas det Anonyma Alkoholister när det första du gör är att stå upp och säga, ’Mitt namn är Peter och jag är alkoholist’

190. Det bästa sättet att ljuga är att berätta sanningen, noggrant redigerad sanning.

191. Varje dag gör människan större och bättre idiotsäkra saker, och varje dag gör naturen större och bättre dårar. Hittills tror jag att naturen vinner.

192. Jag har ingen lösning, men jag beundrar problemet.

193. Det svåraste att lära sig i livet är vilken bro att korsa och vilken att bränna.

194. Människor tenderar att göra regler för andra och undantag för sig själva.

195. Det finns två typer av vänner : de som är runt när du behöver dem, och de som är runt när de behöver dig.

196. Stjäl inte. Det är regeringens jobb.

197. En kändis är någon som arbetar hårt hela sitt liv för att bli känd och sedan bär mörka glasögon för att undvika att bli igenkänd.

199. IRS: Vi har vad som krävs för att ta vad du har.

200. Stress är när du vaknar skrikande och du inser att du inte har somnat ännu.

201. Ibland är den bästa hjälpande handen du kan ge ett bra, fast tryck.

202. Vad är det viktigaste att lära sig i kemi?
Slicka aldrig skeden.

203. Lite: det nya sättet att stava ”ljus”, nu med 20% färre bokstäver!

204. Om du inte är huvudhunden ändras utsikten aldrig.

205. Ett samvete är det som gör ont när alla dina andra delar mår så bra.

206. Ingen lyssnar förrän du pratar.

207. Endast döda fiskar går med flödet.

208. Du kan väl hamna i något mer bekvämt … som en koma.

209. Drick kaffe! Gör dumma saker snabbare med mer energi!

210. Det här är inget kontor. Det är helvete med lysrör.

211. En positiv attityd kanske inte löser alla dina problem, men det kommer att irritera tillräckligt många människor för att göra det värt ansträngningen.

213. Livet är som en fågel, Det är ganska söt tills det skiter på huvudet.

214. Jag är mångsidig: jag kan prata och pissa på dig samtidigt.

215. Jag var ett så fult barn. När jag lekte i sandlådan fortsatte katten att täcka mig.

216. Det enklaste jobbet i världen måste vara coroner. Kirurgi på döda människor. Vad är det värsta som kan hända? Om allt gick fel, kanske du skulle få en puls.

217. Utländskt bistånd: överföring av pengar från fattiga människor i rika länder till rika människor i fattiga länder.

219. 1 av 5 människor i världen är kinesiska. Det finns 5 personer i min familj, så det måste vara en av dem. Det är antingen min mamma eller min pappa. Eller min äldre bror Colin. Eller min yngre bror Ho-Cha-Chu. Men jag tror att det är Colin.

220. Om majsolja kommer från majs, var kommer babyolja ifrån?

222. Sann vänskap kommer när tystnaden mellan två personer är bekväm.

223. Problemet med att vara punktlig är att ingen är där för att uppskatta det.

224. Om jag hade skjutit dig tidigare hade jag varit ute ur fängelset nu.

225. Vansinne är ärftligt. Du får det från dina barn.

226. Allt är ätbart, vissa saker är bara ätbara en gång.

227. Vad har fyra ben och en arm? En glad pit bull.

228. Om Wal-Mart sänker priserna varje dag, Varför är inte något i butiken Gratis än?

229. Det finns inga vinnare i livet … bara överlevande.

230. Politik är konsten att leta efter problem, hitta det, feldiagnostisera det och sedan använda fel rättsmedel.

240. Bara om den tid då du tror att du kan gå ihop, någon flyttar ändarna.

241. Kloka människor tror allt de säger, dårar säger allt de tycker.

242. En tequila, två tequila, tre tequila, golv.

243. Förmågan att flyga är att lära sig att kasta dig själv på marken och missa.

244. Om du måste välja mellan två onda, välj den du aldrig har provat förut.

245. Det är så enkelt att vara klok. Tänk bara på något dumt att säga och säg det inte.

246. Vi är alla en del av den ultimata statistiken – tio av tio dör.

247. Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: rädsla för långa ord.

248. Ett utskott är tolv män som gör ett arbete.

249. Har du någonsin märkt att människor som spenderar pengar på öl, cigaretter och lotter alltid klagar över att vara pank och inte mår bra?

250. Om allt verkar komma din väg, du är förmodligen i fel körfält.

251. Jag är i form. Runda är en form är det inte

256. De fortsätter att säga att rätt person kommer med, Jag tror att min blev påkörd av en lastbil.

257. Jag sa ”nej” till droger, men de lyssnade bara inte.

258. Alkoholism är den enda sjukdomen som försöker övertyga dig om att du inte har det.

259. Jag går ibland till min egen lilla värld, men det är okej, de känner mig där.

260. Jag gillar långa promenader, särskilt när de tas av människor som irriterar mig.

261. Mitt drickteam har ett bowlingproblem.

262. En böter är en skatt för att göra fel. En skatt är en böter för att göra bra.

263. Varför använder de steriliserade nålar för död genom dödlig injektion?

264. Det är inte hur bra ditt arbete är, det är hur bra du förklarar det.

265. Sett allt, gjort allt, kan inte komma ihåg det mesta.

266. Jag vill hänga en världskarta i mitt hus. Då ska jag sätta pins på alla platser som jag har rest till. Men först måste jag resa till de två översta hörnen på kartan så att den inte faller ner.

269. Effektivitet är en högutvecklad form av latskap.

270. Om en sköldpadda inte har ett skal, är han hemlös eller naken?

271. Den som aldrig har gjort ett misstag har aldrig provat något nytt.

272. Misslyckande faller inte ner, det står inte upp igen.

273. Räkningar reser genom posten med dubbelt så hög hastighet

274. Det bästa med att bo på stranden är att du bara har Rövhål på tre sidor av dig.

275. Tystnad betyder inte att din sexuella prestation lämnade henne mållös.

276. Ju längre bort framtiden är desto bättre ser den ut.

277. Varför är det så i USA: Om du tar av dig alla dina kläder och går ner på gatan och vinkar en machete och skjuter en Uzi, kommer rädda medborgare att ringa polisen och rapportera: ”det finns en naken person utanför!”

278. Kanadensare är mer artiga när de är oförskämda än amerikaner är när de är vänliga.

279. Testa aldrig vattendjupet med båda fötterna.

281. Hörde du om killen vars hela vänstra sida var avskuren? Han mår bra nu.

282. Jag måste träna tidigt på morgonen innan min hjärna räknar ut vad jag gör.

283. Vissa av oss lär oss av andras misstag; resten av oss måste vara de andra.

284. Du berövar en fattig by sin idiot.

285. Diskretion är att kunna höja ögonbrynet istället för din röst.

286. Varje så ofta, jag gillar att gå till fönstret, slå upp, och LE för en satellitbild.

287. På varje fest finns det två typer av människor: de som vill åka hem och de som inte gör det. problemet är att de vanligtvis är gifta med varandra.

288. Resan på tusen mil börjar med ett trasigt fläktbälte och ett platt däck.

289. Förstoppade människor ger inte skit.

290. Varför är en bh singular och trosor plural?

291. Var säkerhetsmedveten. 80% av människorna orsakas av olyckor.

292. Utan mig är det bara AWESO.

293. Om du inte säger Det kan de inte upprepa det.

294. Jag tänkte på hur människor verkar läsa Bibeln mycket mer när de blir äldre. Sedan gick det upp för mig … de pluggade för sina finaler.

295. Var försiktig med dina tankar, de kan bli ord när som helst.

296. Om du inte bryr dig var du är, då är du inte förlorad.

297. Din genpool kan behöva lite klor.

298. Du kan enkelt bedöma karaktären hos en man genom hur han behandlar dem som inte kan göra någonting för honom.

299. Jag låtsas att arbeta så länge de låtsas betala mig.

300. Du gör någonsin narr av någon så mycket, tror du att du borde tacka dem för alla de goda tiderna du har haft?

301. Du har två val i livet: Du kan vara singel och vara eländig, eller gifta dig och önskar att du var död.

302. Jag är inte vegetarian eftersom jag älskar djur. Jag är vegetarian för att jag hatar växter.

304. Skinka och ägg: En dags arbete för en kyckling, ett livslångt engagemang för en gris.

305. Om nummer 2 penna är den mest populära, varför är det fortfarande nummer 2?

306. Hata mig inte för att jag är vacker. Hatar mig för att din pojkvän tycker det.

307. Alla har rätt att vara dumma, men du missbrukar privilegiet!

308. Problemet med att göra något rätt första gången är att ingen uppskattar hur svårt det var.

309. Den mänskliga hjärnan är en underbar sak. Det börjar fungera när du är född och slutar aldrig förrän du står upp för att tala offentligt.

310. Gå inte bakom mig, för jag kan inte leda. Gå inte framför mig, för jag kan inte följa. Gå inte bredvid mig heller. Lämna mig i stort sett ensam.

311. Främlingar har det bästa godiset.

312. Rap är till musik som Etch-A-Sketch är till konst.

314. Lita på men verifiera.

315. Skillnaden mellan skilsmässa och hemskillnad är att en hemskillnad ger en man tid att dölja sina pengar.

316. Varning: konsumtionen av alkohol kan få dig att tro att du kan sjunga.

317. Förra gången jag var inne i en kvinna var när jag gick till Frihetsgudinnan.

320. Om ett stumt barn svär, tvättar hans mamma händerna med tvål?

321. Hur får man heligt vatten? Koka skiten ur det.

322. Jag skulle döda för ett Nobels fredspris.

323. Varför behöver du ett körkort för att köpa sprit när du inte kan dricka och köra?

324. Ibland när jag reflekterar tillbaka på all öl jag dricker känner jag mig skamad. Sedan tittar jag in i glaset och tänker på arbetarna i bryggeriet och alla deras förhoppningar och drömmar. Om jag inte drack denna öl, de kan vara utan arbete och deras drömmar skulle krossas. Då säger jag till mig själv: ”det är bättre att jag dricker denna öl och låter deras drömmar bli sanna än att vara självisk och oroa mig för min lever.

325. Ditt barn kan vara en hedersstudent, men du är fortfarande en idiot.

326. Vansinne definieras som att göra samma sak om och om igen, förväntar sig olika resultat.

327. Tänk på hur dum Den genomsnittliga personen är, och inser att hälften av dem är dummare än så.

328. Det var kärlek vid första ögonkastet. Sedan tog jag en andra titt !!

329. Alla är någon annans knäppis.

330. Jag tror, därför är jag singel.

332. Bör krematorier ge rabatter för brännoffer?

333. När du slutar tro på jultomten är när du börjar få kläder till jul!

334. Jag slår vad om att jag kunde sluta spela.

335. Den enda skillnaden mellan de människor jag har daterat och Charles Manson är att Manson har anständigheten att se ut som en mutter fall när du först träffa honom.

336. Sex på tv kan inte skada om du inte faller av.

337. Två antenner träffades på ett tak, blev kär och gifte sig. Ceremonin var inte mycket, men mottagningen var utmärkt.

338. Vem uppfann borsten som de satte bredvid toaletten? Den där saken gör ont!

340. Gå aldrig med på plastikkirurgi om läkarmottagningen är full av porträtt av Picasso.

341. Acceptera det. Dina föräldrar har haft sex tidigare.

342. 668-vilddjurets granne.

343. Jag älskar oral sex…it är telefonräkningen jag hatar.

345. Barn i baksätet på bilar orsakar olyckor, men olyckor i baksätet på bilar orsakar barn.

346. Jag har lärt mig att de människor du bryr dig mest om i livet tas från dig för tidigt och alla mindre viktiga bara aldrig försvinna.

348. Ekorrar-naturens hastighetsstötar.

349. När du går till apoteket, varför är kondomer inte i med den andra parten leveranser?

350. Det är otur att vara vidskeplig.

351. Det finns två typer av människor som inte säger mycket: de som är tysta och de som pratar mycket.

352. Anledningen till att barnbarn och morföräldrar klarar sig så bra är att de har en gemensam ”fiende”.

353. Vänner är som kondomer: De skyddar dig när det blir svårt.

354. Med en kalender är dina dagar numrerade.

355. Om det är sant att vi är här för att hjälpa andra, vad exakt är de andra här för?

356. Kön var så bra att även grannarna hade en cigarett.

357. Det är inte kulan som dödar dig, det är hålet.

358. Jag sprang tre mil idag. Till slut sa Jag, ” Lady ta din handväska.”

359. Om bra saker kommer i små paket, kan fler bra saker komma i stora paket.

360. Du kan ha ett hjärta av guld, men det gör också ett hårdkokt ägg.

361. Min fru sprang iväg med min bästa vän förra veckan. Jag saknar honom!

362. En kvinna måste älska en dålig man en eller två gånger i sitt liv, att vara tacksam för en bra.

363. En katt, med något annat namn, är fortfarande en lömsk liten furball som barfs på möblerna.

364. Skratta och världen skrattar med dig. Snarka och du sover ensam

365. Att vara i en nudistkoloni tar förmodligen allt roligt ur Halloween.

366. Gifta män lever längre än ensamstående män, men de är mycket mer villiga att dö.

367. Om livet händer dig citroner, bryt ut tequila!

368. Skönhet är bara huden djup … men ful går hela vägen till benet!

369. Ett billigt skott är en hemsk sak att slösa bort.

370. En svår sak om ett företag är att tänka på din egen.

371. De flesta kvinnor vet inte var de ska titta när de äter en banan.

372. Om du går och lägger dig med en klåda Röv kommer du att vakna med ett stinkande finger …

373. Flyger tiden när du har sex eller var det verkligen bara en minut?

374. Vi är alla tidsresenärer som rör sig med en hastighet på exakt 60 minuter per timme

375. Om du ska rida min Röv åtminstone dra mitt hår och få mig att skrika!