Jag har skrivit mycket om beteendehantering: skapa en stark, positiv klassrumskultur och vara proaktiv, liksom vad man ska göra om extrema studentbeteenden och hur man ångrar dina klassrumshanteringsfel. Jag har pratat om hur man undviker att bli avskräckt av dessa typer av beteenden, och hur man inte ger upp apatiska barn.
men jag har inte tagit upp praktiska svar för tillfället på studentens attityder:
- hur ska du svara på de små saker som eleverna gör som är oförskämda, respektlösa eller bara irriterande?
- Vad ska du göra för mindre beteenden som inte nödvändigtvis garanterar någon form av konsekvens, men som du inte kan låta glida varje gång?
- finns det ett sätt att hålla barnen från ögonrullning, tänder suger, mumlar under andan och så vidare?
- Vad gör vi med dåliga attityder?
Jag vill inte nöja mig med trite, rehashed info, så jag nådde ut till Robyn Jackson, grundare av Mindsteps Inc, För jag visste att hon kunde ta denna konversation till en djupare nivå. Robyn var en National Board Certified English lärare i Maryland, strax utanför Washington DC, och har sedan dess varit administratör, adjungerad professor, konsult och talare. Hon har kämpat för eget kapital, tillgång och rigor i över 15 år.
Robyn är allvarligt en av mina favoritexperter inom utbildningsutrymmet, för att hon har en djupare förståelse för mänskligt beteende och motivation än någon annan jag känner, och hon håller det alltid riktigt. Jag har haft nöjet att se henne tala personligen några gånger och jag hänger bara på henne varje ord–det finns så mycket bra information där. Hon har detta härliga sätt att avslöja rotproblemet och också ringa dig ut på din egen röra istället för att tillåta skuldförskjutning.
Jag rekommenderar starkt att du använder ljudspelaren nedan för att lyssna på hela intervjun, men även om du hellre vill läsa, ta en pappersplatta eftersom du kommer att vilja ta anteckningar.
vill du lyssna på Robyn istället för att läsa? Ladda ner ljudet nedan!
är det till och med möjligt att skapa en klasskultur där barn inte får en attityd eller respektlöshet över mindre saker (särskilt på sekundärnivå)?
absolut. I själva verket, hur deprimerande skulle det vara om det inte var möjligt? Jag tror inte bara att det är möjligt, jag har sett det, och jag har sett det med alla typer av barn.
Jag tillbringar mycket tid i skolor, och jag är i alla typer av skolor — urbana skolor, förortsskolor, landsbygdsskolor, skolor i USA, skolor i andra länder. Jag har sett det hända, men att skapa den typen av klassrumskultur är inte lätt. Jag har inget som, ” allt du behöver göra är ___ och du kan ha den typen av kultur.”Det finns många saker som går in i det, inklusive inte bara elevernas personlighet utan lärarens personlighet.
en av de saker jag krymper från när vi pratar klassrumshanteringsfrågor är att anta en viss strategi eftersom dessa strategier fungerar om du har en viss personlighet. De arbetar inte med vissa personligheter. Vi tar ofta inte hänsyn till vem vi är när vi funderar på att ta tag i strategier och tillämpa dem. Det finns ingen nyckel som säger att om du är den här typen av personlighet, kommer den här strategin att fungera, och om du är den typen av personlighet kommer den här strategin att fungera. Det är mycket försök och fel.
lärarna jag har sett dra av det här skapade en klassrumskultur som passar bra för sin egen personlighet och personligheten hos de inblandade barnen. Jag tror att båda är väldigt viktiga, och jag tror att det ofta är en saknad länk som människor har när de försöker lista ut hur man skapar det klassrummet.
de tror att det finns någon magisk kula: ”Jag får inte göra något rätt” eller ”jag såg en annan lärare ”eller” jag läste något som den här läraren sa, och det fungerade för dem. Varför fungerar det inte för mig?”Vi tar inte hänsyn till vem vi är och hur mycket av en skillnad som spelar in om en strategi kommer att fungera eller inte.
Vad är lämpliga konsekvenser för barn som visar respektlöshet?
Jag tror att vi måste skilja mellan störningar och respektlöshet, för inte alla störningar är respektlösa. Jag tror inte att lärare ska tolerera respektlöshet, någonsin. Det måste alltid åtgärdas. Men en störning kan inte vara ett tecken på respektlöshet. Jag tror att vi måste vara riktigt tydliga om skillnaden. Jag försöker tänka på en ren, enkel skillnad, men ofta finns det inte en. En persons störning är en annan persons respektlöshet.
men vanligtvis anser jag: försöker barnet utmana min auktoritet i klassrummet? Gör barnet något i direkt bortseende för något som jag direkt har sagt till dem att göra? Det känns mer som respektlöshet. Är ett barn en tonåring? Då är det en störning.
så respektlöshet ignorerar jag aldrig. Störningar, jag kanske eller kanske inte ignorerar dem. Jag kanske inte direkt adresserar dem direkt eftersom jag kanske kan omdirigera den studenten, eller jag kanske kan få den studenten att engagera sig igen. Jag tror att det är skillnaden. Vi måste vara riktigt försiktiga med hur vi tolkar studentbeteende, för många gånger i vår frustration slutar vi tolka saker som respektlöshet som aldrig var avsedda att vara respektlöst.
hur hindrar du dig från att ta elevernas dåliga beteende personligen?
Jag kämpar fortfarande med att inte ta det personligen, även om jag vet bättre. Någon attityd gnuggar mig på fel sätt eller gör något som jag tycker är respektlöst när det verkligen finns något annat på gång, och snarare än att ta sig tid att räkna ut det innan jag svarar, jag reagerar bara, och säga, ”Håll upp. Nej. Vänta lite.”speciellt nu, för många gånger när jag undervisar eller gör demonstrationslektioner, rider det mycket på den demonstrationen. Jag kommer in och visar folk hur man gör något, och jag är den förmodade experten. Och när någon gör något som är en störning eller är uppenbart respektlöst, är det svårt för mig att gå ut ur, ”vänta en minut. Du utmanar mig. Du är en 13-åring. Hur vågar du?”Eller,” vänta en minut. Jag måste visa folk att jag vet vad jag gör, så jag kan inte låta dig ha någon mark i mitt klassrum.”
det är kortsiktiga lösningar. Och du kanske kan upphäva upproret just nu, men du har förlorat kriget, eftersom klassrumsledning/disciplin ska handla om att hjälpa våra elever att bli bättre på att hantera lärandet och hantera sig själva.
När vi offrar det större målet för en tillfällig seger skapar vi andra problem längs linjen, och det känns inte ens bra för oss. Vi tror att det kommer att lösa den frågan om det,” jag känner mig respektlös”, och det gör det inte. det löser inte någon av problemen. Det upphäver bara upproret just nu.
Hur visar du klassen du har kontroll utan att eskalera situationen?
När du fattar det kloka beslutet att inte eskalera saker i mitten av klassen och att ta itu med det senare är det svårt när studenten försöker få det sista ordet. Det finns något inom oss som har svårt att gå ifrån något sådant. Vi oroar oss omedelbart för att våra andra studenter kommer att tänka, ” Åh nej. Han kom undan med det.”
det här är en svår situation, och det är svårt att ta lång syn på saker. Eleverna tror inte att han kom undan med det om du är effektiv i det samtalet efter klassrummet, och nästa dag kommer han till klassen och han är väluppfostrad. Så du måste tänka på det ur det perspektivet och kom ihåg: offra inte kriget för att du vill vinna en liten skärmytsling. Du utkämpar ett större krig.
Jag hatar att använda krigsspråk när vi pratar om att hantera barn, och jag säger ”barn” men jag menar tonåringar. Jag lärde mig sekundär-jag pratar inte om tredje klassare här. Jag pratar om den 16-årige som är en ryck i klassen och gör det för uppmärksamhet, och i det ögonblicket är han respektlös, eller hur? Så hur hanterar du det?
det första är att du måste komma ihåg det längre spelet. Är målet med det utbytet att bevisa för de andra eleverna att du är ansvarig, särskilt när så många saker kan gå fel, eller finns det andra sätt att visa eleverna att du inte tolererar den typen av beteende?
För Mig tror jag att om du låter det gå just då och där, så illa som det känns, och du löser det när du pratar med den studenten senare, och då kommer den studenten till klassen nästa dag och är väluppfostrad och eleverna ser att den studenten respekterar dig-då kommer eleverna att tänka, ”Whoa. Hon måste ha låtit honom ha det i det andra samtalet. Hon är inte någon du röra med, ” och de lämnar den ensam.
Om du inte löser det i den uppföljningssamtalet, då är det då eleverna börjar få tanken att det beteendet tolereras. Studenter tittar alltid, Ja, men du tolererar inte det beteendet nu. Vad du inte gör är att få i det sista ordet, och så småningom ser den studenten löjligt ut, speciellt om du förblir lugn och du har kontroll över klassrummet.
det är kampen: återstående lugn, för jag vet hur det känns i ögonblicket. Jag har haft de situationer där du sitter där och du tänker, ”Åh nej. Vad ska barnen säga? Svarar jag? Svarar jag inte?”Och tyvärr finns det ingen manual för detta eftersom barnen kommer med alla slags saker som vi inte är beredda på. Det finns inget sätt att förbereda sig för det annat än detta:
var alltid lugn. Förbli alltid i kontroll. Du oroar dig inte så mycket för vad de andra barnen kommer att tänka, för du har kontroll, även om den situationen. Det är en sak om den studenten gör något och du hukar i ett hörn. Det är en annan sak om eleverna ser att du väljer att ignorera det beteendet. Det är inte så att du tolererar eller de kan komma undan med det. Vad eleverna kommer att se är att du har gjort ett val att ignorera det beteendet.
Hur visar du eleverna att du väljer att inte engagera sig?
för länge sedan skrev jag ett par blogginlägg, och titeln på serien var, Är du ett disciplinproblem? Och det var riktat till lärare. Det var inte att skylla lärare, men det var att göra denna punkt: ett disciplinproblem är allt som stör undervisningen. Något. Vilket innebär att ett barn kan vara ett disciplinproblem, men det betyder också att en lärare kan vara ett disciplinproblem.
När du väljer att inte eskalera situationen som lärare väljer du att inte bli ett disciplinproblem, för det ögonblick du börjar komma i det sista ordet med den studenten spelar du nu studentens spel. Vad du försöker göra är att få eleven på din sida, inte komma på studentens sida. Om läraren följer upp med eleven, får den eleven tillbaka på rätt spår, så är det vad klassen kommer att se–det är den permanenta, bestående effekten som eleverna kommer att märka.
Du kan göra det klart för de andra eleverna att du väljer att inte engagera dig. Även i hur du ignorerar kan du titta på studenten tyvärr, skaka på huvudet och fortsätt sedan med vad du gör och få alla tillbaka på rätt spår. Och det kommer att se ut som om du bara är, ”dålig ynklig liten sak. Du har ingen aning om vad du är ute efter när jag pratar med dig efter lektionen.”Du kan göra det, och det visar att du förblir i kontroll.
om studenten försöker få dig att reagera, och du gör det, spelar du hans spel. Du måste bara komma ihåg: vem är ansvarig? Jag är. Det betyder att du bara låter” sista ordet ” saker Gå, även om det känns hemskt att göra det. Men du behöver inte bara släppa det och agera som om det inte hände. Du kan erkänna det utan att engagera dig i det.
Du kan titta på det och rycka på axlarna och fortsätta röra dig med det du gör. Då vet alla att du såg det, du har valt att ignorera det, och du har hanterat det utan att eskalera det.
hur hittar du ett” lärarutseende ” som fungerar konsekvent?
vissa lärare är tuffa lärare. Jag är den typ av lärare som jag kunde stoppa ett barn i hans spår med en titt. Jag har tittat på barn tidigare, ett barn började bli smart med mig, och jag tittade på henne, och hon sa genast, ”jag är ledsen! Jag är ledsen! Jag är ledsen!”Men det är vem jag är, eller hur?
det finns några människor som inte har hittat sin lärares utseende ännu, eller vars utseende inte är så grymt, och så borde de inte prova utseendet. För om barn inte köper ditt utseende, om det inte finns någon övertygelse bakom det, så kommer alla elever att säga, ”Du kan titta på mig allt du vill …” som kan eskalera saker.
Så vad du än gör, förbinda dig till det, men gör det passande vem du är. Vissa lärare ser besvikna ut, vissa lärare ser ledsna ut men inte kuvade. Vissa lärare tittar på dem och säger ett visst ord. ”Utseendet” kan betyda många olika saker. Det kan vara att det bara är en titt, eller kanske är det kroppsspråk.
eller kanske du svarar med humor. Vissa lärare kan säga, ” Aw, behöver du en kram?”och sedan skrattar resten av klassen. Så du måste ta reda på vem du är, och det är därför det är så viktigt att göra något som överensstämmer med din personlighet och inte försöka vara läraren med utseendet, om det inte är vem du är. Du måste hitta vad som fungerar för dig.
kommer att ignorera störande beteende bara göra det värre?
det finns ett sätt att hantera beteendet utan att eskalera det, utan att säga ett ord, som låter alla veta att studenten kommer att hanteras. Han har inte vunnit, och alla inklusive honom vet det–du väljer bara att ignorera det.
och om du gör valet att ignorera det uppenbart är det skillnaden. Det är när vi inte gör det” ignorerande valet ” uppenbart att det finns ett problem. När barnen inte är säkra: ”ignorerar du det eller slog han dig till underkastelse med sina ord? Vilken är det?”
så jag tycker att det är viktigt att du måste göra det valet uppenbart, men du väljer att göra det, men du behöver inte engagera det eller eskalera det.
Jag tror att det är det som de inte lär oss om avsiktlig ignorering: du ignorerar inte det som om du inte ser det. Du ignorerar bara det som om, ” jag kommer inte att ta itu med det just nu.”Och är eleverna ser det valet, då är du fortfarande i kontroll över ditt klassrum.
vad händer när du försöker berätta för föräldrar om en beteendesituation, och de tycker att du borde acceptera att bli behandlad som en dörrmatta?
Åh, nej, aldrig, Aldrig, aldrig. Inte bara för att” ingen förtjänar att behandlas som en dörrmatta”, jag tycker bara att det är svårt för barnen att lära sig i den typen av miljö där de känner att de har kontroll över klassrummet. Det gör bara ont för dig och det gör ont för barnen, så Acceptera aldrig att bli behandlad som en dörrmatta. Men vad gör du istället?
som lärare hade jag föräldrar som cussing mig ut, jag hade föräldrar som slog ner telefonen och hängde på mig och sa: ”du hanterar skolan, jag hanterar hemma. Om du inte kan göra ditt jobb, varför betalar vi skatt för dig?”Jag har fått föräldrar att komma upp till skolan och lägga mig ut. Jag har haft administratörer som har kapitulerat för föräldrarnas krav.
Jag har också haft den andra sidan av myntet som administratör där föräldrar ringer till skolan, och barnet kan inte göra något fel, och hur vågar du? Jag har fått föräldrar att gå av telefonen med mig, lämna jobbet och köra upp till skolan för att bara skrika på mig personligen.
Jag har lärt mig genom åren att det finns ett par saker du kan göra för att få föräldrastöd:
1. Var proaktiv. I början av året, beskriv vad förväntningarna är och förklara också hur du ska stödja den studenten.
På så sätt är tanken på att hantera den internt ombyggd som ”när saker går ur linje” eller ”om saker går ur linje, så här ska jag hjälpa och stödja ditt barn. Och här är de sätt som du kan hjälpa mig att stödja ditt barn,” så att du lägger ut förväntningarna: ”när jag ringer dig, det här är manuset, så förväntar jag mig att du hanterar det.”
du lägger ut det innan saker går dåligt, så att du har prejudikat där, och det är inte första gången föräldrar möter dina förväntningar på deras stöd. Du har lagt ut hur det ser ut för dig, du har haft det samtalet med föräldrar i förväg. Du kan göra det på back-to-school natt eller på andra sätt.
2. Få berättelsen till föräldern innan barnet gör det.
om något hände i skolan den dagen, Ring hem. E-post räcker inte, eftersom föräldrar kanske inte läser sin e-post innan de pratar med sitt barn, så du vill verkligen komma till föräldern. Den som kommer till föräldern först kontrollerar historien.
3. Om du inte kan komma till föräldern först och han/hon är arg, låt föräldern ventilera innan du pratar.
När föräldrar skriker på mig som om det är mitt fel, avbryter jag inte. Jag låter dem ventilera, och när de är färdiga skriker, då kommer jag in och pratar. Jag har blivit skrek av många föräldrar eftersom jag håller mina barn på ganska höga krav, och inte alla föräldrar stöder det. Så låt dem ventilera och höra dem, för i deras klagomål hittar du alltid vägen till deras hjärtan.
Jag hatade det när föräldrar skrek åt mig och skrek åt mig. Om föräldrar är respektlösa, de cussing dig, de ringer dig utanför ditt namn, du kan stoppa konversationen tills de kan lugna sig, och sedan begära lite stöd.
men i de flesta fall är de som, ”jag vet inte varför du fortsätter att ringa mig. Jag känner att jag gör mitt jobb hemma. Om du inte kan hantera det … ” om det är den typen av saker, hör det ut. I det är en vädjan om hjälp. I grund och botten säger den föräldern: ”jag har tillräckligt med kamp som kontrollerar honom hemma. Jag behöver inte mer av det här.”
4. Värva föräldrar som partner snarare än tattling på sina barn.
Jag tror att det är det viktigaste. Föräldrar kan vara vana vid att skolan ringer hem om sitt barn, och det känns som om du tappar, eller det känns som om du säger att deras barn inte är ett bra barn. Så jag försöker prata om vad jag gör och varför jag gör det och använda språket för de mål som föräldrarna har för sina egna barn.
hur övertygar du föräldrar om att konsekvensen du valde var lämplig och får deras stöd?
När jag hade en situation med en far där han inte trodde att sonen skulle avbrytas. Jag sa, ” Jag vet att det här känns som straff för din son och du tror inte att han förtjänar det, men låt mig prata med dig om vad jag hoppas. Berätta för mig Vad är dina förhoppningar för den typ av ung man som du vill att ditt barn ska vara.”och han började prata med mig om det, och då sa jag: ”du vet, jag har några av samma förhoppningar för honom, och det är därför jag tycker att det är väldigt viktigt att han är avstängd, för det här är inte straffbart. Jag vill att han ska lära sig en lektion, och jag tror att vi har kommit till den punkt där det enda sättet han kan lära sig den här lektionen är att han har en konsekvens som är hemsk. Och genom att ge honom en konsekvens på denna nivå räddar vi honom från att behöva möta en ännu mer allvarlig konsekvens senare. Vi måste få detta beteende ur honom.”
och så pratade jag med fadern inte bara som, ”ditt barn gjorde det här, och därför har han den här konsekvensen”, men delade också tanken bakom konsekvensen. Jag ber honom inte att hantera något, vilket jag tror sätter många föräldrar på en defensiv form av hållning. Jag säger, ” Här är vad jag gör till stöd för den typ av barn som jag tror att vi båda hoppas att din son blir, och här är vad som ligger bakom det.”Och varje gång jag har gjort det — och jag har varit tvungen att göra det ganska — har jag fått stöd från föräldern.
När du inte har stöd från föräldern, när det verkar som om de känner att deras barn inte kan göra något fel, behöver du prata om disciplinen inte som ett straff. Du ansluter den till de mål som föräldern har för barnet, till de utmaningar som föräldern kan ha med barnet. När du visar föräldrarna att detta inte är ett straff (det är vad de skyddar sitt barn från, straff), lär du dem att detta är en annan inlärningsmöjlighet.
och när du gör det uppriktigt är det verkligen svårt för föräldrar att motstå någon som bryr sig så mycket om sitt barn att de tar sig tid att tillämpa disciplinen, även när föräldern inte håller med.
vad händer när ditt tillvägagångssätt helt slår tillbaka-Hur räknar du ut vad du borde ha gjort annorlunda?
en av de saker som jag tycker är riktigt utmanande är att människor kommer att föra situationer till mig och de kommer att säga, ” Vad ska jag ha gjort?”Och sanningen är, jag vet inte. Jag var inte där.
och uppriktigt sagt, saker händer så snabbt i klassrummet, det är svårt att göra en postmortem. Det är svårt att säga, ”du hanterade det här korrekt” eller ”du gjorde det felaktigt.”Det finns bara så många rörliga delar.
När jag ser lärare där ute som uppriktigt försöker stödja studenter önskar jag att jag hade en taktik, ett magiskt ord, något som jag kunde ge dem som fungerar varje gång, men jag har inte hittat det.
När jag inte kan hitta den magiska saken som fungerar varje gång, faller jag alltid tillbaka på principen att jag ska ändra mitt perspektiv och se disciplin som en annan inlärningsmöjlighet. Det är något som jag skulle behandla med samma noggrannhet som jag använder när jag planerar någon annan lektion.
När jag planerar mina konsekvenser och mina svar planerar jag det med samma avsikt att jag skulle planera en inlärningsaktivitet. Jag tänker på vad jag vill att barnet i slutändan ska lära av att delta i denna disciplinära aktivitet med mig eller arbeta med detta barn för att hantera beteende. Det befriar mig från några av de naturliga, mänskliga känslorna kring hur barnet beter sig i det ögonblicket.
och det är en svår sak att hålla fast vid. Jag är inte perfekt på det. Men varje gång jag har gjort det på det sättet har jag hittat ett sätt att nå barnet. Och varje gång jag inte har gjort det så ser jag tillbaka med ånger på hur jag hanterade saker.
ingen tid att avsluta läsningen nu? Ladda ner ljudet och lyssna senare på språng!
hur svarar du när nästan hälften av klassen pratar över dig?
jag slutar. Det roliga är att det inte bara är barn. Det händer mig när jag tränar lärare också. Jag slutar. Jag slutar bara. Ibland kan det ta fyra eller fem minuter, beroende på klassen. Om jag går i kyla kanske jag inte gör det här … men jag ska berätta vad jag inte gör.
Jag säger inte,” jag tänker inte prata så länge du pratar, ”för då är de som,” bra. Vi vill inte höra från dig ändå, tack.”Så jag ställer mig inte upp för det svaret, men jag slutar och jag pratar om varför.
Jag försöker göra ett fall för varför det jag säger är viktigare och försöker säkra deras respekt. Men jag pratar inte om barn. Jag fortsätter inte bara, särskilt när det är halva klassen. Och jag försöker inte säga något smart heller för att det bara är en inställning. Jag slutar bara. Och när folk blir tysta börjar jag prata igen.
hur svarar du på svordomar — när barnen bara pratar med varandra och du hör ett förbannelseord?
Åh, nej. Jag är gammaldags. Människor måste arbeta på egen tolerans. Numera språket är så vanhelga, men mina barn vet hur jag om detta från början. Många gånger behöver jag inte säga någonting. Många gånger är det bara en del av hur de talar, och de fångar sig själva, och de är som, ”oj.”
När jag var yngre, när jag först blev lärare, försökte jag ta ut 10 cent varje gång någon förbannade, men det skapar många problem, så gör inte det!
vad jag försöker göra nu är bara att ställa in en atmosfär i klassrummet där barnen vet att det inte är lämpligt, och då när det händer, slutar jag bara, och jag säger, ”kan du omformulera det med hjälp av klassrummets språk?”Och barn gör det, och de ber om ursäkt, för de vet att det inte är något jag verkligen gillar i klassrummet.
Vad gör du när en student vägrar att följa en riktigt enkel begäran, som ”Lägg bort telefonen” eller ”sitta ner”?
När en student vägrar att följa en enkel begäran är det oftast en större fråga som står på spel. Det handlar inte bara om begäran–det händer något annat. Och många gånger har det inget att göra med dig just den dagen. De går igenom något annat.
Så om de vägrar att följa en enkel begäran, kommer jag inte att sluta instruktion tills jag tvingar dem till inlämning. Jag kommer att få instruktioner och sedan checka in med ungen, för om inte, det är hur du får dessa blow-ups. Det är så du får barnen som bara går av.
om det är en enkel förfrågan som ”Sätt din telefon bort”, och de gör det inte, går jag vidare. Jag säger, ” OK, jag tar itu med dig om en sekund.”Jag får alla andra att flytta så att lärandet i klassrummet inte slutar, och sedan hanterar jag den studenten.
undantaget är om det har blivit en stor störning (som om de högt spelar ett spel på sin telefon, och det avbryter alla andras lärande), för då måste jag ta itu med det direkt. De har skapat en större fråga. Men om det bara är helt enkelt, ” min telefon är ute. Jag lägger inte bort det just nu, och du kan inte göra mig,” Låt mig få alla andra igång så att jag som lärare inte blir disciplinproblemet. Och när jag har fått alla att flytta dit de behöver gå, då ska jag ta itu med den studenten, och då handlar det inte om telefonen.
en av de saker jag lärde mig av Cynthia Tobias, som har denna stora bok om viljestarka barn, är när viljestarka barn inte följer en enkel begäran, ställa frågan, ” Hur kommer det sig?”
så jag säger, ”Lägg bort din telefon”, och då gör studenten det inte eller säger nej, och då säger jag, ”hur kommer det sig?” lugn. Och många gånger som får dem att prata så att jag kan ta reda på vad som händer. De kommer att säga,” Jag pratar med min mamma — min mormor är sjuk ”eller” jag känner inte för det.””OK, varför inte?”Du får dem engagerade i konversationer som kan hjälpa dig att ta reda på vad som händer och hjälpa dig att hantera det verkliga problemet och inte göra telefonen problemet.
Hur svarar du på barn som är flyktiga och krigförande när de talas om sitt beteende — de som inte kan acceptera korrigering?
ofta säger jag, ” Vi kan inte fortsätta att göra det här. Jag har ett jobb, och du har ett jobb. Och många gånger reagerar du på sätt som för mig känner sig oproportionerliga för vad jag ber dig göra. Så jag behöver veta vad som händer med dig, och vi måste ta reda på något annat som du kan göra istället, för den specifika reaktionen fungerar inte. Du får ha en reaktion, men låt oss hitta en som kommer att fungera i klassrummet.”
då räknar vi ut något som fungerar. Med några studenter, Jag har varit tvungen att göra ”antiseptiska studsar.”Så jag kan säga,” OK. Vårt arrangemang är att om du kommer till den punkt där du känner att du inte kan uppträda i det här klassrummet, då kan du sitta på baksidan av MS.So-and-So klassrum och avsluta ditt arbete där, och Ms. So-and-So vet att du kommer.”Studenten går in i sitt rum och sitter i ryggen. Jag har funnit att det fungerar med några av de riktigt flyktiga studenterna.
andra har ett säkert ord som de säger när de känner att de ska gå av. Och när jag hör det ordet (det är något som bara är mellan mig och studenten) säger jag ”OK” och jag går tillbaka. Studenten tar sig sedan samman och vi tar upp frågan när han är lugnare.
jag måste arbeta ut det med studenten så att vi har ett avtal. Sedan när du har det avtalet kan du hålla dem ansvariga för avtalet, även när du inte kan hålla dem ansvariga för beteendet och beteendeförväntningarna i klassrummet.
Vad är det viktigaste du försöker komma ihåg om studentbeteende, attityder och respektlöshet?
Du har ett större Slutspel än det ögonblicket när du känner dig respektlös. Och du lär inte bara den studenten: varje elev som bevittnar det lär sig något också.
så du måste vara mycket försiktig med hur du svarar på studentbeteende och adresserar det. För i det ögonblicket, oavsett om du inser det eller inte, lär du dig. Du vill se till att du undervisar rätt lektioner i varje interaktion. Det är inte bara den studenten: alla tittar och alla lär sig.
Jag tror att när du tar det principiella tillvägagångssättet, skär du ner på många disciplinära frågor som händer i klassrummet så att de aldrig ens kommer upp till ytan. Du behöver aldrig ens ta itu med dem när du skapar ett klassrum på det sättet.
vill du lära dig mer av Robyn Jackson? Besök mindstepsinc.com, eller kolla in henne (fantastiskt!) bok, arbeta aldrig hårdare än dina elever och andra principer för stor undervisning.
det här inlägget är baserat på ett avsnitt från min veckovisa podcast, Angela Watsons sanning för lärare. En podcast är som en gratis talk radioprogram du kan lyssna på nätet, eller ladda ner och ta med dig vart du än går. Jag släpper en ny 15-20 minuters episod varje söndag och har den här på bloggen för att hjälpa dig att bli energisk och motiverad för den kommande veckan.
se blogginlägg / transkript för alla avsnitt
prenumerera på podcasten i iTunes
prenumerera på podcasten i Stitcher