min pappa var min lilla ligatränare för… naturligtvis. Han var tränaren som aldrig skrek åt barnen och körde hem sportsmanship i oss. Han lärde också en lektion i rättvisa genom att spela mig ligan minst en inning och batting mig nionde eftersom jag var så otroligt shitty av en basebollspelare. Han erkände dock att jag älskade skådespel och teater och aldrig missat en enda pjäs jag var i och jag minns att fånga honom en gång i publiken strålande med stolthet. De första hemska skämt jag skrev, skulle han stolt berätta för sina vänner. När jag gjorde det till statliga tävlingar som i science fair eller geography bee, han var den som tog mig. Det frustrerade honom att jag var så smart på testerna, men så hemskt i skolan. Han kunde dock säga att jag var så otroligt olycklig.

en natt under det eländiga året satte vi oss tillsammans på golvet och han drog ut en pappersplatta och en av sina mekaniska pennor. Han ville hjälpa mig att lära mig att gilla mig själv, att vara lycklig, att vara stolt över vad jag var bra på, är vad han berättade för mig. Han berättade hur mycket han älskade mig och att han ville bara det bästa för mig, och vi skulle räkna ut de bästa sakerna jag gillade om mig själv och vad jag var bra på genom att skriva ner dem. Jag var så glad i det ögonblicket, men så fort jag satte den pennan på dynan bröt pennan. Inte ledningen, de mekaniska delarna av pennan själv. Jag bawled ut att jag inte ens kunde göra det rätt och sprang på övervåningen och grät.den här mannen var min modell för Gud – om Gud ska vara kärlek-och Gud dog inte femtio meter från mig när jag sov. Det var därifrån min ilska kom. Hur kunde den här fantastiska mannen som fyllde en kyrka till stående kapacitet med sin begravning, där andra barn grät så hårt som jag gjorde för att de älskade honom så mycket, bara göra det för mig. Jag var så full av ilska över allt om mitt liv och han gick och gjorde den skiten. Hela mitt liv kände jag mig på sin plats och att jag inte passade in. Jag tvingade mig själv att gilla saker jag verkligen inte gillar eftersom jag trodde att det var vad män skulle vilja. Den internetklich-versionen av ”X är inte en personlighet”, ja, jag är en OG med det när det gäller militära saker, sporter, vapen etc.

Tyler berättade för mig att det var okej att vara arg att min pappa dog på mig och till helvetet med honom

jag tryckte ner att vara mjuk, intim, snäll så hårt jag kunde för att män inte gjorde det, och jag ville inte vara som de queer freaks på TV som ingen älskade. Så ja, jag var arg. Jag var arg på förväntningarna på att vara en kille som jag inte ville, arg att jag inte kunde tvinga bort denna ständiga röst i mitt huvud att alkohol bara inte skulle tysta och arg att oavsett hur jag försökte skulle det inte försvinna. Jag kom in i Fight Club eftersom jag var arg och kanske kunde jag hitta någon form av validering eftersom Tyler sa att alla män är rättfärdiga i sin ilska? Tyler sa att det var okej att vara arg att min pappa dog på mig, och till helvetet med honom.

Ja, det var inte det. Ilska fick mig ingenstans men drunker och mer deprimerad. Tyler ljög för mig. Min pappa dog inte på mig, han dog bara. Han planerade inte det, det var inte en resa för att få cigaretter och bort från mig. Han åt bara för många feta livsmedel och rökt ett paket om dagen varje dag i fyrtio år. Helvete, han dog på en Scoutresa med mig. De flesta barns pappa vill knappt ens hjälpa till med insamlingarna, men han valde att tillbringa sin semester med femtio tween pojkar så att han kunde vara nära sina söner. Det gör att de flesta med hans hälsa dör. När jag blev äldre desto mer förstod jag att min pappa inte övergav mig, men han var mer som Gud på grund av det. Om Gud är kärlek, och han älskade oss så mycket valde han att dö i brutal smärta eftersom han bara ville vara runt oss och få oss att älska oss själva, då ja, min far var precis som Gud.

Om min pappa hade levt, tror jag inte att han skulle ha varit helt bekväm med att få sin son att övergå till en kvinna. Han var för mycket av en irländsk katolik som delade sin barndom mellan New Orleans och Philly för det. Jag menar, han var en riktig man som älskade sport, rött kött, och cigaretter. Men han var också en riktig man som älskade sitt barn oavsett vad. Min far var min modell för Gud, och min Gud älskade mig och ville bara att jag skulle vara lycklig och älska mig själv, varför skulle jag vara arg på det? Stansning människor och sprutande av arg, misogynist, alfa manliga manifest var motsatsen till vem han var. Fight Club var en massa skitsnack.