Gwen grät tyst, huvudet ner, vävnader skrynkliga i hennes knä, när hon satt på mitt kontor för inte så länge sedan.
”det är hopplöst”, sa hon äntligen. ”Min man och jag kämpar ständigt och han vägrar att gå till parrådgivning. Jag älskar honom, men ibland är han en sådan skitstövel. Jag tål inte striderna och jag vet inte vad jag ska göra. Kanske var vi aldrig menade att vara tillsammans.”
konflikt är en del av varje pars liv på olika sätt. Oavsett hur mycket du älskar varandra, det finns tillfällen då du inte håller med. Problemet är inte att du kämpar utan hur du kämpar.
det finns några människor som, efter att ha lärt sig mönstret i sina ursprungsfamiljer, kämpar rekreationsmässigt. Detta kan vara problematiskt när personens make tar konflikten på allvar, de rekreationsaspekter som undviker honom eller henne. Vissa människor, som står inför den minsta oenigheten, går omedelbart till jugularen och jämför makan med en avskyvärd annan eller hotande skilsmässa. Några, inför konflikt, stämmer omedelbart och är reflexivt defensiva. Vissa par kämpar med steniga tystnader och problem löses aldrig. Vissa par kämpar bara ibland, men intensivt. Andra spiral ständigt ur kontroll även över relativt små meningsskiljaktigheter.
” Jag vet inte varför folk blir så spända om par som skriker och skriker,” sa en klient som jag ringer Caden häromdagen. ”Min fru och jag kämpar verbalt hela tiden, aldrig någonsin blir fysiska med varandra. Men skulle du tro att våra grannar har ringt polisen tre gånger under de senaste sju månaderna? De säger att de oroar sig för hur allt skrik påverkar våra barn. Våra barn mår bra. Vi mår bra. Vi irriterar varandra ibland. Det är allt.”men Caden medger att han och hans fru inte löser några av de problem som står mellan dem, trots all intensitet i deras konflikter, och detta bidrar bara till deras ömsesidiga frustration.
oavsett omständigheter eller problem som väcker konflikt finns det några grundregler som kan hjälpa slagsmål att vara mindre skadliga och mer gynnsamma för positiv förändring.
1. Fokusera på känslor, inte skylla och personliga attacker. Berätta för din make Hur en situation får dig att känna snarare än att fokusera på hans eller hennes beteende. Att säga” Jag känner mig orolig när du är sen att komma hem och inte har ringt ”är mer sannolikt att resultera i en produktiv diskussion än” du är alltid sen! Vad gjorde du? Varför gör du så här mot mig?”Anklagelser ger oftare försvar och upptrappning av ilska snarare än rationella diskussioner.
2. Förlora attityden. Attityd kan vara en stor ilska trigger och utesluta rationella lösningar. Ögonrullning, säger” vad som helst…”, kommer in i andras ansikte och namnkallar alla tar konflikten till en annan, mindre produktiv nivå. Ta ett djupt andetag, räkna till 10 och lyssna sedan.
”men det är omöjligt”, protesterade Caden när jag gjorde detta förslag. ”Jag föddes med en attityd! Det var så jag växte upp.”
attityd är en defensiv vana lärt. Du kan lära dig nya sätt att vara med en annan som kan leda till mer positiva resultat.
3. Ge dig själv en time-out om du är för arg för att lösa en konflikt. Om du är rasande och på väg att säga något du vet att du kommer att ångra, ta dig tid att lugna dig innan du talar — och meddela detta istället för att upprätthålla en stenig tystnad. Säger: ”jag vet att du är orolig och jag vill verkligen prata om det här, men jag behöver tid att lugna mig. Kan du ge mig 15 minuter?”fungerar bättre än en ström av svordomar eller stormar i tystnad med frågan olöst.
4. Stanna i nuet. Inte åter hash gamla konflikter eller säga ”du alltid…” det kan vara en frestelse, som din ilska nivå stiger, att kasta in tidigare frågor som bekräftar bevis för att din make är oförbätterlig. Men att komplicera din konflikt genom att besöka tidigare strider igen kan öka konfliktens intensitet och kanske känslan av meningslöshet båda känner. Fokusera på den aktuella frågan och vara specifik. Vad vill du ändra eller har förändrats? Hur kan ni båda bidra till att detta händer?
5. Förstå att äktenskapskonflikter är olika. Det finns mer på spel med en make eller partner än med ett syskon, en medarbetare eller vän. Ilskan kan vara mer intensiv, besvikelsen eller känslan av svek mer smärtsam. När du inte bor med en person kan det vara lättare att lösa skillnader och kompensera … eller inte. Med äktenskap är det mer komplicerat. Och med heterosexuella par kan det finnas könsskillnader i reaktioner på konflikter.
”min man har denna tro på att om han säger att han är ledsen — även i förbigående — det borde vara slutet på det”, sa min klient Brittany till mig. ”Men” ledsen ” skär inte det om det inte finns någon förståelse från hans sida att detta är ett problem och vi måste prata om det och göra något för att förändra en situation. Han klagar på att på jobbet och säger att han är ledsen för något är tillräckligt för att rensa luften. Tja, det räcker inte här hemma!”
6. Ta en närmare titt på återkommande problem och lösa att ändra även en sak att göra skillnad. När dina skillnader pågår och resolutioner svårfångade, försöka komma överens om att göra en förändring just nu som kan vara ett första steg på vägen till att lösa problemet. Detta har fungerat för många par, inklusive kunder Jag ringer Mike och Amanda.
” Vi har alltid argumenterat för pengar, skyller på varandra när pengar går kort och kreditkortsaldon börjar klättra igen,” sa Amanda. ”Slutligen kom vi överens om en sak: sluta skylla på varandra och arbeta på sätt som vi var och en kunde ändra våra utgiftsvanor. Några av de saker vi gjorde var att göra ett spel av att se hur lite var och en av oss kunde använda våra kreditkort den månaden. Och vi började bära små anteckningsböcker, skriva ner kontantköp. Men det som hjälpte mest var det kritiska första steget: att sluta skylla på den andra och börja ta mer ansvar för våra egna utgiftsvanor.”
7. Titta på konflikter på ett nytt sätt: inte som ett slut utan som en ny början. Att sätta sjudande konflikter i det fria kan vara ett positivt steg framåt. Det värsta scenariot kan mycket väl gömma sig från konflikter, hålla tyst när du behöver tala upp, när din förbittring och känslor av avstånd bygger. Att ta det första steget mot att lufta dina känslor med varandra kan känna sig obekväma i början, men kan så småningom återuppliva ditt förhållande.
Gwen gick hem efter vår session, fast besluten att arbeta mot förändring. Hon bestämde sig för att göra en sak annorlunda: hon rapporterade sina känslor istället för att reflexivt anklaga sin man för orimligt beteende. Hon blev bedövad av hans reaktion. När fokus låg på hennes känslor istället för på hans beteende, han började lyssna och svara på nya sätt. Hans beteende började förändras lite efter en liten stund. Han uttryckte kärleksfulla känslor oftare än kritiska eller avvisande ord. Paret har fortfarande ett sätt att gå. De har många problem att möta och lösa. Men han har gått med på att gå med Gwen för parrådgivning. Och skriket och utskällningen har slutat.
”livet är inte perfekt och kan aldrig vara”, sa Gwen nyligen. ”Men nu känner jag mig åtminstone hörd och älskad mer än jag har gjort på länge. Nu, Jag hoppas att vi kan lösa saker och hitta ett nytt, lyckligare sätt att vara tillsammans.”
för att hitta en terapeut, besök Psychology Today Therapy Directory.