min pojkvän vill inte gifta sig med mig. Jag är 30 och han är 35. Vi har haft ett fantastiskt förhållande i nästan två år. Vi flyttade in tillsammans efter 11 månader av dejting och detta förhållande är den lyckligaste delen av mitt liv. Han är en mycket bra man, stödjande, förståelse, omtänksam och omtänksam om mina behov.
problemet är att jag har börjat få raserianfall av oförklarlig ilska eller besvikelse mot honom av mycket dumma skäl. Jag har försökt att bli av med det och förstå orsaken. Jag analyserade de tillfällen då detta händer och det är när våra vänner gifter sig; efter en ostliknande film med ett lyckligt äktenskap slutar; när jag introduceras som hans flickvän (och inte Fru) – detta förlamar mig.
Han har sagt till mig att han aldrig vill gifta sig. Han var en feg att inte berätta denna nyhet i början av vår relation; han berättade om sju månader, när jag var helt och oåterkalleligt kär i honom. Jag sa att han borde ha berättat för mig tidigare och han svarade: ”Låt oss bestämma nu i det fallet. Vill du vara med mig, ha familj men inget äktenskap?”Han sa också att jag borde vara väldigt säker eftersom han inte vill att jag ska ändra mig om 10 år.
Jag vet att det inte är jag personligen att han inte vill gifta sig, men hur han känner sig generellt. Han säger att det inte finns någon skillnad för honom mellan att bo tillsammans eller vara gift. Isåfall, jag sa, om det inte finns någon skillnad för dig, låt oss gifta oss eftersom det är annorlunda för mig!
men han säger nej. Runt omkring har han glada exempel på relationer – hans föräldrar har varit tillsammans i 40 år och är väldigt glada, liksom fler och fler av hans vänner. Vi planerar att börja för en baby snart.
Jag frågar honom ”Vill du hellre vara utan mig än med mig gift?”och han springer antingen bort från ett svar / konversation eller nyligen har han börjat svara ”nej! Det är du som hellre vill lämna mig än att vara med mig som vi är nu.”
Jag vet inte vad jag ska göra. Finns det någon annan väg runt detta förutom att bryta upp?
om något betyder något (och detta räknas för er båda) – vare sig det är att vara gift, inte vara gift, ha barn, inte ha barn, bo i landet v stad, etc – då är det viktigt. Oavsett om du kompromissar med det, och hur mycket, är det en fråga om val, men om du kompromissar för mycket, sår du fröet av vrede som växer till en växt av bittra löv som du kommer att plocka av och tugga dagligen. Du vill gifta dig, din partner gör det inte. Båda giltiga poäng. Om du inte kan nå gemensam grund är problemet inte så mycket att du inte kan komma överens om ämnet (här: äktenskap). Det är det som i slutändan inte vill kompromissa för den andra. Också förståeligt, men det säger något, eller hur?
Jag gick till Dr David Hewison, en par psykoanalytisk psykoterapeut (bpc.org.uk), med ditt problem. Hans första fråga till dig är: ”vad gör dig så arg, var kommer raseri från? Det handlar om en kontroll sak, för var och en av er, och ingen är beredd att ge upp den kontrollen.”
det är verkligen inte så ovanligt att en partner i ett par vill gå vidare till ”nästa steg” före den andra. Men vad som verkar ha hänt här är att ni båda är så upptagna med att försvara er egen synvinkel, så upptagna med att gräva i hälarna, att ingen av dem kan se lugnt på den andres.
Jag håller med om att om han säger att det inte gör någon skillnad, varför inte gifta sig för att behaga dig? Men det gör helt klart skillnad för honom, trots vad du säger.
Jag frågade Hewison om din pojkväns föräldrars äktenskap, och om det kan ha någon betydelse. Han tycker att”bra föräldraäktenskap kan vara ett bra exempel att följa eller ibland vill du reagera mot dem”. Han undrar hur din pojkväns förhållande till sin mamma är. Om hon dominerar kan han vara orolig för äktenskapet. Hewison undrar också om dina erfarenheter. ”Är äktenskap ett uttalande för dig? Hade du en manlig figur i ditt liv (kanske din far?) vem sviker dig? Står äktenskapet för något?”Med andra ord, är äktenskapet en tätning på ett förhållande som gör att det känns säkrare för dig?”
Du måste skära din pojkvän lite slack att han inte pratade om äktenskap under de första månaderna, det är verkligen förståeligt tills du är mer seriös om varandra. På samma sätt tog du upp det? Det är knappast tidigt dejting prata. Hewison tycker att ” äktenskapsämnet bär med sig alla slags önskemål och krav om förhållandet. Och det är ett tecken på andra saker att träna.”
vad ska man göra? Hewison säger att ett par tål att en av dem inte får vad de vill (det händer ofta i relationer), ”om den andra verkligen förstår och sympatiserar med .”
att tvinga problemet har inte flyttat saker längs. Du måste gå tillbaka, sluta prata om det lite och tänka: ”är det här förhållandet tillräckligt för att uppfylla mig även om vi inte gifter oss?”om”, säger Hewison, ” äktenskap betyder verkligen för dig, men din pojkvän vill fortfarande inte, då säger Det något.”
Du har båda rätt att känna hur du gör, men hur mycket du kompromissar är upp till dig.
dina problem lösta
kontakta Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU, eller e-post [email protected]. Annalisa beklagar att hon inte kan ingå personlig korrespondens.
följ Annalisa på Twitter @AnnalisaB
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger