kära Dr. Harley,
min man och jag har separerat och försöker arbeta oss tillbaka tillsammans igen. Vi har funnit att informationen på din webbplats är till stor hjälp för att nå det målet. Men några av bokstäverna i ditt forum kommenterar ”Plan A” och ”Plan B” angående äktenskaplig separation. Vi har sökt på din webbplats och hittar ingen förklaring till vad dessa planer är. Kan du hänvisa mig till material som skulle ge mig den informationen?
C. H.
kära C. H.,
Jag föreslår plan A och plan B till par som kämpar med otrohet. Från ditt brev är det inte klart för mig att otrohet är frågan som ledde till din separation, och så kan dessa två planer inte vara relevanta för din situation. Men jag kommer att förklara plan A och plan B till dig ändå, och sedan också ta itu med för-och nackdelar med äktenskaplig separation när otrohet är inte frågan.
otrohet är en av de mest tanklösa, oärliga och grymma handlingar av självförlåtelse som kan tänkas. Och ändå, för över 30 år förrådda makar har berättat för mig att de är villiga att förena om jag kan hjälpa dem att hitta ett sätt att återställa kärleken till deras äktenskap, hjälpa dem att övervinna förbittring de känner, och ge försäkran om att det inte kommer att hända igen. Med dessa villkor i åtanke, Jag har skapat en strategi som har hjälpt tusentals par att förena.
min övergripande plan för äktenskaplig återhämtning efter en affär har tre grundläggande steg. Det första steget skiljer den otrogna makan och älskaren; det andra steget hävdar att separationen genom den period av känslomässigt tillbakadragande som upplevs av den otrogna makan som är beroende av älskaren; och det tredje steget återvinner kärleken mellan makar, eliminerar förbittring mot den förrådda makan och skyddar äktenskapet mot framtida angelägenheter. Målen för tredje etappen uppnås genom att följa fyra regler för ett framgångsrikt äktenskap: vård, skydd, ärlighet och tid).
Med denna bakgrund är vi redo att prata om Plan A och plan B. Dessa två planer används i den första etappen av äktenskaplig återhämtning för att skilja den otrogna makan från älskaren. De är alternativa sätt att hantera detta mål och beskrivs båda i min bok, ”Surviving an Affair” (sidorna 75-83). min erfarenhet av att hjälpa par att återhämta sig från otrohet har lärt mig att all kontakt mellan den otrogna makan och älskaren förstör försoning. Även avslappnad kontakt förhindrar slutförandet av tillbakadragande från beroende av en affär. Eftersom en affär vanligtvis är ett beroende, är det enda sättet att helt återhämta sig att permanent skilja den otrogna makan (missbrukaren) från älskaren (källan till missbruk). Men även i de få fall då en affär inte är ett beroende, är total separation av makan och älskaren en nödvändig hänsyn till känslorna hos den förråda makan. Det är det minsta en egensinnig make kan göra för att kompensera för det lidande som orsakas av affären. Fortsatt kontakt med en älskare fortsätter helt enkelt lidandet för den förråda makan på obestämd tid.
det har varit min erfarenhet att utan total separation kan ömsesidig kärlek inte återställas, förbittring kan inte övervinnas och skydd mot hotet om en annan affär kan inte garanteras. Så när jag råd par som vill förena efter en affär, Jag insisterar på total separation av otrogen make och älskare med extraordinära försiktighetsåtgärder för att garantera att de aldrig se eller prata med varandra igen.
men vad kan en förrådd Make göra när den otrogna makan vägrar att helt skilja sig från älskaren? Det är där plan A och plan B kommer till undsättning.
Låt mig citera från ”Surviving an Affair:”
du kanske tror att efter att en make medvetet väljer en älskare (över den förråda makan), skulle det inte finnas något hopp om äktenskaplig försoning, men det är inte sant. Medan det inte finns något hopp om försoning när affären pågår, så snart affären är avslutad, är försoning definitivt möjlig. Och nästan alla affärer slutar tidigare än de flesta tror att de kommer. men för den förrådda makan verkar väntan på att affären slutar som en evighet. Den egensinniga maken verkar inte kunna bestämma sig-ett ögonblick förbinder sig till äktenskapet och nästa ögonblick förbinder sig till älskaren. För att hjälpa en förrådd make överleva den smärtsamma period vacklan — den tid det tar för en affär att dö en naturlig död — Jag rekommenderar två planer. Om den första planen (plan a) misslyckas med att skilja den egensinniga makan från älskaren, följs den andra planen (plan B) tills affären är avslutad. Denna sekvens-plan a följt av plan B-representerar det mest förnuftiga sättet att hantera en egensinnig makas oförmåga att bestämma mellan älskaren och den förrådda makan.
Så, vad är plan A och plan B? Plan A är att den förrådda makan ska förhandla med den egensinniga makan för att helt skilja sig från älskaren utan arga utbrott, respektlösa bedömningar och själviska krav. Dessa tre kärlek Busters inte bara förstöra någon ansträngning för att nå en förhandlad uppgörelse, men de gör också förrådd Make mycket mindre attraktiv för egensinniga make. Istället för att uppmuntra total separation från älskaren, ilska, respektlöshet och krav från den förrådda makan gör att älskaren verkar vara den enda som verkligen bryr sig om den egensinniga makan. De kastar bokstavligen den egensinniga makan i älskarens armar.
å andra sidan, om den förrådda makan närmar sig den egensinniga makan med respekt och eftertänksamhet, är grymheten och njutningen av affären mycket lättare för den egensinniga makan att förstå. Och när den egensinniga makens misstag erkänns är det mycket lättare för honom eller henne att ta det första steget mot återhämtning genom att gå med på att aldrig se eller prata med älskaren igen.
i dessa förhandlingar om total separation bör orsakerna till affären behandlas. Eftersom en av dessa orsaker vanligtvis är ouppfyllda känslomässiga behov, bör den förrådda makan uttrycka en vilja att möta dessa behov efter att affären har avslutats. En annan vanlig orsak är en egensinnig makas misslyckande att ta hänsyn till den förråda makens känslor. Den förrådda makens obetydliga beteende leder ibland till att den egensinniga makan tror att han eller hon har rätt att återvända tanklöshet med tanklöshet genom att ha en affär. Villighet för den förråda makan att följa politiken för gemensamt avtal (gör aldrig någonting utan ett entusiastiskt avtal mellan dig och din make) hjälper till att identifiera och förhindra fall av tanklöshet.
en tredje möjlig orsak till en affär är en livsstil där makar tillbringar mycket av sin fritid bortsett från varandra och bildar fritids vänskap med de av motsatt kön. En plan för att undvika att vara borta från varandra över natten och göra varandra favorit fritid följeslagare går en lång väg mot att skapa en passionerad äktenskap som är i huvudsak affärssäker. i allmänhet bör en förrådd makas försök att uppmuntra den egensinniga makan att avsluta affären ta itu med alla grundorsakerna till affären och erbjuda en solid plan för äktenskaplig återhämtning. Det bör dock inte vara ensidigt. Planen bör göra egensinniga make och förrådde make lika ansvarig för att följa den övergripande planen.
jag nämnde tidigare att den förrådda makan borde undvika själviska krav, respektlösa bedömningar och arga utbrott under plan A. Och jag föreslog också att följa politiken för gemensamt avtal. Men när det gäller otrohet bör jag klargöra vad jag menar med själviska krav och beskriva ett anmärkningsvärt undantag från politiken för gemensam överenskommelse.
hur kan en förrådd make insistera på att den egensinniga maken avsluta affären om inte ett krav görs? Svaret finns i det sätt jag definierar ett själviskt krav.
krav bär ett hot om straff — en om-du-vägrar-mig-Du kommer – ångra-det typ av sak. Med andra ord kanske du ogillar vad jag vill, men om du inte gör det ser jag det att du lider ännu större smärta.
att insistera på att den egensinniga maken avsluta affären bör inte göras med hotet om straff (”jag får dig att lida om du inte avslutar det”), utan snarare med det enkla faktum att det är den mest smärtsamma upplevelsen du någonsin har haft i ditt liv, och om affären inte är avslutad, måste ditt förhållande sluta med antingen en separation eller skilsmässa. Att avsluta äktenskapsförhållandet är inte straff: det är att skydda din egen mentala och fysiska hälsa.
det viktigaste undantaget från policyn för gemensamt avtal är att när din hälsa och säkerhet är i fara, bör standardförhållandet (gör ingenting tills ett entusiastiskt avtal nås) inte följas.
som ett uppenbart exempel på när policyn är olämplig, om din make hotar ditt liv med fysiskt missbruk, bör du inte fortsätta att utsätta dig för det hotet när du försöker hitta ett ömsesidigt entusiastiskt avtal. Du bör lämna din make omedelbart även om din avgång inte skulle vara med din makas entusiastiska överenskommelse.
samma typ av problem finns när en förrådd make utsätts för det känslomässiga lidande som orsakas av otrohet. Plan A har känslomässiga konsekvenser som inte bör ignoreras. Om det lämnas i plan kan en för lång, långvarig mental och fysisk skada uppstå.
ett annat undantag från politiken för gemensamt avtal när man konfronterar otrohet är vad jag har kallat, ” exponering.”Jag rekommenderar starkt att du i plan a berättar för dina vänner, familj, älskarens Make, din pastor och eventuellt din egensinniga makas arbetsgivare att din make har en affär. Det är en mycket kontroversiell rekommendation, och en tydlig kränkning av politiken för gemensamt avtal. Men jag har funnit exponering för att vara ett av de mest effektiva sätten att avsluta en affär snabbt i plan A.
behöver du hjälp?Steven W. Harley, MS har över 25 års äktenskap coaching erfarenhet och har personligen arbetat med över 4,000 par hjälpa dem att övervinna otrohet relaterade frågor. Han kan hjälpa dig!
besök Marriage Builders bisexual COACHING CENTER och börja idag!
men din ansträngning att avsluta affären med omtänksamhet och omsorg, och till och med exponering, fungerar inte alltid. I många fall en egensinnig make är så instängd av missbruk att han eller hon inte har viljestyrka att göra det rätta. En gång i taget dimman lyfter och grymhet och tragedi av affären träffar egensinniga Make rätt mellan ögonen. I ett ögonblick av sorg och skuld lovar han eller hon att avsluta det. Men då tar smärtan av abstinenssymptom ofta tillbaka dimman med alla sina ursäkter och rationalisering, och affären är på igen.
ibland en egensinnig make bosätter sig i en rutin att ha sin tårta och äta det också. I ett försök att vinna den egensinniga maken tillbaka, den förrådda maken möter känslomässiga behov som älskaren inte kan uppfylla, medan älskaren möter känslomässiga behov som den förrådda maken inte har lärt sig att möta. Även om denna tävling är otroligt smärtsam för den förråda makan, och älskaren också, den egensinniga makan solar sig i värmen av att bli älskad och vårdas av två personer, utan verklig motivation att välja den ena över den andra.
så, för att undvika en obestämd period av lidande medan en egensinnig make vacklar mellan make och älskare, och för att undvika att belöna det själviska beteendet att ha behov tillgodosedda av både make och älskare, om plan A inte fungerar inom en rimlig tidsperiod, jag rekommenderar plan B.
men vad är en rimlig tid att vara i plan a? Baserat på min erfarenhet av att arbeta med par inför denna fråga, jag rekommenderar tre veckors plan A för förrådda fruar och och sex månader till ett år för förrådda män. Anledningen till skillnaden är att den stress som en mans affär skapar hos en fru i plan A i allmänhet har mycket allvarliga kortsiktiga och långsiktiga fysiska konsekvenser som jag inte ser nästan lika ofta hos förråda män i plan A. symtomen återspeglar skador på immunsystemet på grund av långvarig stress som kan leda till kronisk trötthet, ledvärk och andra autoimmuna misslyckanden. Dessa symtom kan ta tio år eller längre för att helt övervinna om en kvinna förblir i plan för länge. Medan jag har bevittnat samma effekt med förrådda män som förblir i plan A i över ett år tills deras äktenskap återhämtar sig, har jag funnit att det är en mycket mindre sannolik händelse. så en av de viktigaste orsakerna till att en make, särskilt en fru, går från plan A till plan B är att skydda sig mot de fysiska effekterna av långvarig och intensiv stress.
Plan B är att undvika all kontakt med den otrogna makan tills affären har slutat helt och den egensinniga makan har gått med på min plan för återhämtning. I många fall, när en affär har avslutats, en förrådd make gör misstaget att ta egensinniga make tillbaka innan en överenskommelse görs om äktenskaplig återhämtning. Detta leder till en återgång till alla förhållanden som gjorde affären möjlig — kärlek återställs inte, förbittring övervinns inte och det finns en mycket stor risk för en annan affär. Utan överenskommelse och efterföljande genomförande av en plan för återhämtning är den förråda makan bättre att fortsätta med plan B.
Plan B är mycket mindre stressande än Plan A, men det eliminerar inte helt stress och kan leda till ett tillstånd av depression. Så jag brukar rekommendera att om en make är i plan A eller plan B, frågar han eller hon en läkare att förskriva antidepressiva läkemedel som ska tas under hela krisen. Detta minskar inte bara den förrådda makans lidande, men det hjälper också till att hålla ett tydligt huvud i en tid då tålamod och kloka beslut är avgörande. Antidepressiva läkemedel bedövar inte den förrådda makan till krisen, det hjälper faktiskt att höja honom eller henne över känslomässiga reaktioner som annars skulle förhindra tydligt tänkande. Varför lida och göra dåliga val när antidepressiva läkemedel kan hjälpa till att lindra din smärta och förbättra din koncentration i denna tid av oöverträffad kris?
medan jag har sett anmärkningsvärd framgång av personer som använder plan A och plan B, är framgång inte garanterad. Problemet med Plan B är att den otrogna makan inte får återvända eller gå med på planen för återhämtning, även efter att affären har avslutats. Separation i äktenskapet är alltid riskabelt eftersom, ” utom synhåll, ur sinnet.”Om inte plan A lämnar den egensinniga Make med intrycket att återvända hem är ett attraktivt val, separation kan bli permanent. Så innan du genomför plan B, du vill vara säker på att det sista som din make kommer ihåg om dig är den omsorg och omtänksamhet du erbjöd i plan A. på det sättet, separationen kan hjälpa till att skapa, ”frånvaro får hjärtat att växa fonder.”
som det visar sig slutar de flesta affärer inom sex månader efter att de ser dagens ljus (avslöjas för sin familj och vänner), och nästan alla affärer slutar utan att leda till äktenskap. Även de få som slutar i äktenskapet har bara 25% framgång. Det beror på att affärer är baserade på oärlighet och tanklöshet för andras känslor. Samma oärlighet och tanklöshet slår så småningom på älskarna själva, och affären förstörs av samma brister som gjorde det möjligt i första hand. Det som driver affärer är passion, inte engagemang, och när passionen avtar, det finns inget som hjälper älskarna att återställa sin passion. Äktenskap, å andra sidan, särskilt med barn, har många faktorer som motiverar par att återställa sin passion för varandra efter att passionen har avtagit. Så när passionen är borta från en affär, en egensinnig make är vanligtvis motiverad att återvända till den förrådda maken av alla dessa andra faktorer. För de flesta är det ett logiskt val.
men vad sägs om äktenskaplig separation när en affär inte är frågan. I ditt brev angav du inte varför du hade separerat. Det kan ha varit av andra skäl än otrohet.
i allmänhet rekommenderar jag separation när minst en make inte kan kontrollera destruktivt beteende. En pågående affär, självklart, är en av dessa situationer. Därav, plan B. men andra situationer som fysiskt och verbalt missbruk, där en makas mentala eller fysiska säkerhet är som risk, är också skäl för separation. Som i fallet med otrohet, om en make är kränkande, rekommenderar jag ofta plan a first, där man genom förhandlingar (utan ilska, respektlöshet eller krav) försöker övervinna missbruket utan att separera.
men i vissa fall är säkerhetsriskerna så stora att plan B bör genomföras omedelbart, utan tid för plan A. i dessa fall måste behandling av den missbrukande vanan ske under separationen, och det måste finnas vissa bevis för att risken har minskat kraftigt eller helt eliminerats innan makarna ska återvända till varandra. Sedan, efter att ha varit tillsammans igen, den tidigare missbrukande makan bör hållas ansvarig av andra för sitt beteende för att säkerställa den andra makens säkerhet.
i andra fall, såsom irriterande beteende eller misslyckande med att uppfylla viktiga känslomässiga behov, där tanklöshet inte når nivån på fysiskt eller psykiskt missbruk, bör plan a Ges en hel del tid och ansträngning innan man använder plan B. kom ihåg att plan A förhandlar (utan ilska, respektlöshet eller krav) för att eliminera det irriterande beteendet eller förbättra mötet med känslomässiga behov. Ett blankettavtal mellan makar för att följa politiken för gemensamt avtal går långt mot att eliminera dessa tanklösa handlingar, och kan också hjälpa par att lära sig att möta varandras behov med entusiasm. Men utan den politiken, par tycker ofta att de inte kan komma någonstans med varandra genom förhandlingar, och ibland kan separation så småningom leda till ömsesidigt erkännande av att de behöver politiken för gemensamt avtal för att hjälpa dem att lösa konflikter.
men som jag nämnde tidigare är riskerna för separation stora. Det bör endast användas som en sista utväg för att hjälpa till att lösa en dödlig fel i äktenskapet. När separerade, par ofta aldrig förena, återstående separerade för livet, eller de så småningom skilsmässa. Ett faktum som är okänt för många är att femton till tjugo procent av alla gifta par slutar sina liv permanent separerade. Dessa, som inte ingår i skilsmässa statistik, brukar känna att de inte bör lagligt skilsmässa av religiösa skäl. Men för de flesta praktiska ändamål, de är lika skilda som de lagligt skilda. Deras separation skapade inte möjligheten till försoning, utan skapade snarare ett ännu högre hinder mellan makarna.
så när makar separerar, uppmuntrar jag vanligtvis en plan som flyttar dem mot eventuell försoning. Från ditt brev, det låter som om du rör dig i den riktningen, och du behöver helt enkelt veta när det skulle vara rätt tid att flytta tillbaka tillsammans. Och du kanske vill veta mer om fullständig äktenskaplig återhämtning efter att du har avslutat din separation.
de fyra reglerna för återhämtning som jag rekommenderar efter en affär är äktenskapliga regler som varje par bör följa. Så de borde ligga till grund för alla planer för återhämtning efter en separation. Eftersom de fyra reglerna täcker alla tänkbara problem som gifta par möter, de skulle ta itu med frågan som ledde till din separation. Om du skulle följa dessa fyra regler som en del av din plan för återhämtning, garanterar jag dig att du inte bara kommer att eliminera de problem som ledde dig att separera, men du kommer också att lösa många andra konflikter som har hindrat dig från att ha ett framgångsrikt äktenskap.
Jag uppmuntrar dig och din man att göra ett åtagande att följa de fyra reglerna för ett framgångsrikt äktenskap: vård, skydd, ärlighet och tid, och när åtagandet är gjort, avsluta din separation och börja ett äktenskap som kommer att vara en livstid.
besök Marriage Builders bisexual COACHING CENTER och börja idag!