¿Sabes qué es muy divertido? Emborracharse para bloquear el dolor. Es una de las tradiciones más antiguas de Gran Bretaña, junto con hacer cola y hacer cola.
En estos días, tiendo a apegarme a la ginebra hipster y al buen vino, porque soy un idiota. En su día, sin embargo, el mundo del alcohol era maravilloso y misterioso. Los adultos se reunían para beber estas pociones de colores brillantes que los transformaban de tristes a felices a tristes de nuevo, solo que más tristes que antes. También fumaban cigarrillos y hablaban de»Alan que hizo ya sabes qué con la señora Avon».
Mientras tanto, los niños serían desterrados a la esquina de la habitación, con nuestras figuras de She Ra y nuestros Panda Pops, tratando de escuchar la conversación de los adultos porque sabías que iban a decir’ willy ‘en algún momento, porque eso es lo que dicen los adultos.
Me estoy desviando un poco del tema aquí. El punto es que había un poco de alcohol interesante golpeando cuando era más joven. Por supuesto, en estos días tenemos ‘violet y ginebra de carne de res orinadas a mano’, pero ¿Lorraine Chase la anuncia? No lo hace.
Hooch
Comencemos con un clásico: uno de los primeros alcopops, que significaba que los niños de 13 (tos, quiero decir, 18) años como yo no tenían que beber cosas que sabían a Chanel No.5.
» ¡Es limonada! ¡Pero también es alcohol!»Ese era probablemente su eslogan. No lo recuerdo, estaba borracho.
Todavía puedes comprar alcohol, pero creo que gran parte del atractivo se pierde en el consumidor adolescente moderno, con las Cheerios de heroína como una cosa en Morrisons.
Babycham
Pasando a algo más elegante, Babycham era la bebida preferida en Navidad. Nunca se ha establecido por qué este fue el caso: no me gustó particularmente el material, pero yo adolescente recibía un paquete de 4 cada año. Creo que mis padres deben haber visto la palabra «bebé», y se han ido » Oh mira Ann, es bebida para niños!»
En estos días, hay tanto alcohol en mi orina como en una botella de Babycham.
Tabú / Espejismo
No nos andemos con rodeos aquí, estos dos deben mencionarse juntos, como fish ‘ n ‘ chips, o Myra Hindley e Ian Brady. Creo que eran la misma bebida pero diferentes, lo que significa que no eran lo mismo. La principal diferencia es que nadie ha tenido Espejismo, mientras que la mayoría de la gente ha tenido Tabú una vez, cuando su amigo lo encontró en el fondo de un armario un martes por la noche.
El anuncio es una belleza, como los viejos anuncios P&O, de los que también estoy enamorado.
Vino de cebada
Una cerveza fortificada tan fuerte como el vino tinto. No se sabe mucho sobre esta bebida pintoresca, excepto que mi abuela se emborrachó en ella una víspera de año nuevo y comenzó a gritar sobre Max Bygraves.
Smirnoff Mule
Otro elemento básico de mi adolescencia en Retford, Smirnoff Mule era una Mula de Moscú en una botella: vodka y cerveza de jengibre. Estuvo bien. Sin embargo, no bebas 9 de ellos cuando tengas 13 años. Quiero decir, 18. De lo contrario acabarás besando a un tipo con cortinas, como yo lo hice.
Skol
Nadie que conociera bebió Skol, pero para ser justos, no conocía a muchos trabajadores de pozos de 40 años cuando tenía 5 años. De todos modos, tiene que estar en esta lista por su brillante anuncio:
«Skol, Skol, Skol, Skol, Skol, Skol, Skol…» creo que es un mensaje de que todos podemos conseguir detrás.
Y mientras hablamos de «cervezas de mi infancia», este letrero parecía adornar todos los bares de Yorkshire en su día:
Curacao Azul
No voy a pasar mucho tiempo escribiendo sobre esto porque no puedo deletrearlo correctamente. Todo lo que necesita saber es que es un ingrediente básico de los cócteles en los clubes de cabaret caravan park. Junto con granadina y midori. Incluso ahora no puedo pasar la parte de «suministros de cócteles extraños» en el supermercado sin tener ganas de bingo y ver a un hombre cantar los éxitos de Tom Jones mientras una multitud indiferente los mira.
Rayo blanco
5 peniques por litro. Apesta a pedos. Causa esto:
Bebida querida de chavs locales en el parque, que más tarde tendrán sexo en el área de juegos para niños y se cagarán en los columpios. Es mejor evitarlo.
Cinzano
Nunca he tenido Cinzano, pero hice esa referencia de Lorraine Chase antes, y no incluir esto no tendría ningún sentido. Podría haber vuelto y borrado esa parte, pero cállate, no eres mi jefe.
Resulta que el anuncio era en realidad Joan Collins y no Lorraine Chase. Lorraine Chase anunció Campari, así que reemplace Cinzano por Campari cuando lea esto. No he tenido ninguna de las dos.Soy tan infeliz.
Réplica
Sick y lejía en una variedad de colores. Rojo, azul y otros. Réplica transformada sin ayuda » ¿Te apetece una copa nocturna?»into»¿Te apetece un viaje a&E?»
Para probar esto, le pregunté a mis seguidores en Twatter:
En el momento de escribir este artículo, el 53% de mis seguidores son asesinos en serie.
Metz
Manos arriba ¿quién ha tenido Metz, alguna vez? Nadie bebió nunca Metz, porque todos estábamos demasiado aterrorizados por el Judderman:
Creo que Metz era una especie de shnapps, no tengo ni idea.
Por supuesto, hoy en día no le tengo miedo al Judderman, le tengo miedo a las cosas normales como las identidades y la menopausia. Jaque mate, Judderman.
Reef
Habiendo hecho mucha investigación (nada), puedo confirmar que Reef probablemente era vodka y jugo de frutas. Definitivamente era jugo de frutas de todos modos. Juro por Dios que solían hacer una versión azul/turquesa de Reef, que solía beber como si estuviera pasando de moda. Sin embargo, no puedo encontrar ningún registro de esto ahora. ¿Alguien más lo recuerda?
De todos modos, Reef era una bebida elegante porque no tenía gas. O algo así.
Curiosamente, este sitio está vendiendo una botella de Arrecife sin abrir. Parece que ha visto mejores días:
Lambrusco
No, Lambrini no, teta gigante. Lambrusco estaba cerca de las mujeres tristes antes de que fueras un destello en el ojo de tu triste madre Look Mira, no se a dónde voy con esto. Deja de oprimirme.
Lambrusco fue el vino de mierda original de elección para las mujeres solteras. Varias señoras grandes de mi conocido solían gritar » ¡Subirse al Lambrusco!»antes de colapsar en inundaciones de lágrimas. Esto fue algo mucho antes de que hicieran exactamente lo mismo con Lambrini.
Me han dicho que el Lambrusco es en realidad un ‘perry’, y no un vino, pero no me puede gustar investigar eso, y de todos modos no me importa. La gente lo bebe porque son mujeres solteras que se lo pegan a los hombres golpeando y llorando.Confía en mí, lo sé.
Y aquí termina nuestro museo del alcohol de mierda.