Un one-liner al día mantiene al médico away…so, aquí hay una lista de los mejores artículos de una sola línea que puede encontrar en Internet hoy en día. ¡Diviértete!

1. Le pedí a Dios una bicicleta, pero sé que Dios no funciona de esa manera. Así que robé una bicicleta y pedí perdón.

2. No discutas con un idiota. Él te arrastrará a su nivel y te golpeará con experiencia.

3. Quiero morir en paz mientras duermo, como mi abuelo.. No gritando y gritando como los pasajeros de su coche.

4. El sexo no es la respuesta. El sexo es la cuestión. «Sí» es la respuesta.

5. Lo último que quiero hacer es hacerte daño. Pero sigue en la lista.

7. Vivimos en una sociedad donde la pizza llega a tu casa antes que la policía.

8. La luz viaja más rápido que el sonido. Esta es la razón por la que algunas personas parecen brillantes hasta que las escuchas hablar.

9. Si estuviera de acuerdo contigo, ambos estaríamos equivocados.

10. Realmente nunca crecemos, solo aprendemos a actuar en público.

12. Tener sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, será mejor que tengas una buena mano.

13. La guerra no determina quién tiene la razón, solo quién la tiene.

14. El conocimiento es saber que un tomate es una fruta; la sabiduría no es ponerlo en una ensalada de frutas.

15. Los políticos y los pañales tienen una cosa en común. Ambos deben cambiarse regularmente y por la misma razón.

16. Ir a la iglesia no te convierte en cristiano más de lo que pararte en un garaje te convierte en un auto.

17. El madrugador puede coger el gusano, pero el segundo ratón consigue el queso.

18. Niños: Usted pasa los primeros 2 años de su vida enseñándoles a caminar y hablar. Luego pasas los próximos 16 años diciéndoles que se sienten y se callen.

19. Mi madre nunca vio la ironía de llamarme hijo de puta.

20. Las noticias de la noche son donde comienzan con «Buenas noches», y luego proceden a decirte por qué no lo es.

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21. Si el sexo es un dolor en el culo, entonces lo estás haciendo mal…

22. Una estación de autobuses es donde un autobús para. Una estación de tren es donde un tren para. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo..

23. Si crees que a nadie le importa si estás vivo, intenta perderte un par de pagos.

24. Mejor permanecer en silencio y ser considerado un tonto, que hablar y eliminar toda duda.

25. Si Dios nos está observando, lo menos que podemos hacer es entretenernos.

26. Si 4 de cada 5 personas SUFREN de diarrea mean ¿eso significa que uno lo disfruta?

27. Robar ideas de una persona es plagio. Robar a muchos es investigación.

28. Pensé que quería una carrera, resulta que solo quería cheques de pago.

29. Algunas personas son como Slinkies not no son muy buenas para nada, pero no puedes evitar sonreír cuando ves a uno caer por las escaleras.

30. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tome una pastilla para dormir y un laxante la misma noche.

31. ¿Cómo es que una cerilla descuidada puede iniciar un incendio forestal, pero se necesita una caja entera para iniciar una fogata?

32. ¿Sabías que los delfines son tan inteligentes que, a las pocas semanas de su cautiverio, pueden entrenar a la gente para que se pare en el borde de la piscina y les lance peces?

33. No luché para llegar a la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariana

34. Un banco es un lugar que te presta dinero, si puedes probar que no lo necesitas.

35. Una vez una computadora me venció en el ajedrez, pero no era rival para mí en el kick boxing.

37. ¿Por qué alguien te cree cuando dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero revisa cuando dices que la pintura está mojada?

38. Las mujeres nunca serán iguales a los hombres hasta que puedan caminar por la calle con la cabeza calva y las tripas de cerveza, y aún así pensar que son sexys.

39. Cada vez que lleno una solicitud, en la parte que dice «En caso de emergencia, notifique:» Pongo «DOCTOR». ¿Qué va a hacer mi madre?

40. Una conciencia tranquila suele ser el signo de un mal recuerdo.

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41. La tibia es un dispositivo para encontrar muebles en una habitación oscura.

42. No dije que fuera tu culpa, dije que te estaba culpando.

44. Dios debe amar a la gente estúpida. Hizo tantas.

45. Las voces en mi cabeza pueden no ser reales, ¡pero tienen algunas buenas ideas!

46. Ríete de tus problemas, todos los demás lo hacen.

47. La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural.

48. Los ascensores atestados huelen diferente a los enanos.

49. Luchar por la paz es como follar por la virginidad.

52. El único propósito del segundo nombre de un niño es que pueda saber cuándo está realmente en problemas.

53. Siempre pide dinero prestado a un pesimista. No lo esperará de vuelta.

54. El que sonríe en una crisis ha encontrado a alguien a quien culpar.

55. No es necesario un paracaídas para saltar en paracaídas. Solo necesitas un paracaídas para saltar dos veces.

57. No es la caída lo que te mata, es la parada repentina al final.

58. Algunas personas dicen «Si no puedes vencerlos, únete a ellos». Yo digo «Si no puedes vencerlos, golpéalos», porque estarán esperando que te unas a ellos, así tendrás el elemento sorpresa.

59. ¿Por qué los estadounidenses eligen entre solo dos personas para postularse para presidente y 50 para Miss América?

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61. Mis opiniones pueden haber cambiado, pero no el hecho de que tenga razón.

62. Tenemos suficiente control de armas. Lo que necesitamos es control idiota.

63. Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta ahora, todo bien.

64. Algunos causan felicidad dondequiera que van. Otros cuando van.

65. Un diplomático es alguien que puede decirle que se vaya al infierno de tal manera que espere con ansias el viaje.

66. Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quería una segunda opinión. Dijo que está bien, tú también eres feo.

67. Hospitalidad: hacer que sus invitados se sientan como en casa, incluso si desea que lo fueran.

68. El dinero no puede comprar la felicidad, pero hace más fácil vivir con la miseria.

69. Descubrí que grito de la misma manera si estoy a punto de ser devorado por un gran tiburón blanco o si un trozo de alga me toca el pie.

72. Una vez me peleé con un tipo muy grande y me dijo: «Voy a fregar el suelo con tu cara.»Le dije,» Lo lamentarás.»Él dijo,» ¿Ah, sí? ¿Por qué?»Le dije:» Bueno, no podrás entrar muy bien en las curvas.»

73. Preocupante funciona! el 90% de las cosas de las que me preocupo nunca pasan.

74. En caso de duda, mumble.

75. Siempre tomo la vida con un grano de sal, más una rodaja de limón, y un trago de tequila.

77. Un niño le preguntó a su padre: «Papá, ¿cuánto cuesta casarse?»Padre respondió,» No lo sé, hijo, todavía estoy pagando.»

78. Recuerda remember si el mundo no apestara, todos nos caeríamos.

79. Solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro.

80. Nunca eres demasiado viejo para aprender algo estúpido.

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82. Una ganga es algo que no necesita a un precio que no puede resistir.

83. Jesús te ama, pero todos los demás piensan que eres un imbécil.

84. Con suficiente empuje, los cerdos vuelan bien.

85. El conocimiento es poder, y el poder corrompe. Así que estudia duro y sé malvado.

86. La nostalgia ya no es lo que solía ser.

87. Cuando se sienta tentado a combatir el fuego con fuego, recuerde que el Departamento de Bomberos generalmente usa agua.

88. Para estar seguro de alcanzar el objetivo, dispara primero y llama a lo que sea que hayas alcanzado el objetivo.

89. Eres tan buen amigo que si estuviéramos juntos en un barco que se hunde y sólo hubiera un chaleco salvavidas you te extrañaría mucho y pensaría en ti a menudo.

90. Me gusta el trabajo. Me fascina. Me siento y lo miro durante horas.

91. Un televisor puede insultar su inteligencia, pero nada la frota como una computadora.

92. Tarjeta Hallmark: «Estoy tan miserable sin ti, es casi como si todavía estuvieras aquí.»

93. Si al principio no tienes éxito, ¡el paracaidismo no es para ti!

94. Un autobús es un vehículo que corre el doble de rápido cuando lo buscas que cuando estás en él.

95. Algunas personas escuchan voces.. Algunos ven gente invisible.. Otros no tienen imaginación en absoluto.

97. Si ganar no lo es todo, ¿por qué llevan la cuenta?

98. Quien haya acuñado la frase «Callado como un ratón» nunca ha pisado una.

100. El cambio es inevitable, excepto en una máquina expendedora.

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102. No sufro de locura. Disfruto cada minuto.

103. Cuando vas a la corte, estás poniendo tu destino en manos de personas que no fueron lo suficientemente inteligentes como para librarse del deber de jurado.

104. Si mantienes los pies firmemente en el suelo, tendrás problemas para ponerte los pantalones.

105. ¿Cuál es la diferencia entre un cuento de hadas del norte y un cuento de hadas del sur? Un cuento de hadas del norte comienza «Érase una vez A» Un cuento de hadas del sur comienza»Y’all ain’t gonna believe this shit

108. Los niños rara vez te citan mal. De hecho, por lo general repiten palabra por palabra lo que no deberías haber dicho.

109. La buena salud es simplemente el ritmo más lento posible al que uno puede morir.

110. Algunos errores son demasiado divertidos para cometerlos una sola vez.

111. Si Bill Gates tuviera un centavo por cada vez que tenía que reiniciar mi computadora wait espera, lo tiene.

113. No tengo problemas de actitud. Tienes un problema de percepción.

114. George Washington dijo: «¡Tendríamos un presidente negro cuando los cerdos vuelen!»flu bueno, gripe porcina.

115. Haikus son fáciles. Pero a veces no tienen sentido. Frigorífico.

116. Los niños en la oscuridad producen accidentes, pero los accidentes en la oscuridad producen niños.

119. Sabes que tus hijos están creciendo cuando dejan de preguntarte de dónde vienen y se niegan a decirte a dónde van.

120. Deja Vu – Cuando piensas que estás haciendo algo que has hecho antes, es porque Dios pensó que era tan divertido, que tuvo que rebobinarlo para sus amigos.

121. La diferencia entre un termómetro oral y un termómetro rectal está en el sabor.

123. El dinero habla but pero lo único que el mío dice es adiós.

124. Es difícil entender cómo un cementerio elevó su costo de entierro y lo culpó al costo de vida.

125. Para cuando un hombre se da cuenta de que su padre tenía razón, tiene un hijo que piensa que está equivocado.

126. Para cuando aprendes las reglas de la vida, eres demasiado mayor para jugar el juego.

127. ¿El tiempo vuela cuando tienes sexo o fue solo un minuto?

128. Si buscas simpatía, la encontrarás en el diccionario entre» mierda «y»sífilis»

129. ¿Por qué cierran los baños de las gasolineras? ¿Tienen miedo de que alguien los limpie?

130. Mantén vivo el sueño: Pulsa el botón de repetición.

131. No tengo barriga de cerveza, tengo una cubierta protectora para mis abdominales duros como una roca.

132. Hazle fuego a un hombre, y estará caliente por un día. Prende fuego a un hombre y estará caliente el resto de su vida.

134. Todos hemos oído que un millón de monos golpeando a un millón de máquinas de escribir reproducirán finalmente las obras completas de Shakespeare. Ahora, gracias a Internet, sabemos que esto no es cierto.

135. ¿Quién fue el primero en ver una vaca y pensar » Me pregunto qué pasará si aprieto estas cosas colgantes y bebo lo que salga?»

137. Recuerda, si fumas después del sexo, lo estás haciendo demasiado rápido.

138. ¿Por qué no mató a esos dos mosquitos?

139. Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.

140. ¿La diferencia entre suegros y forajidos? Se buscan forajidos.

141. Si puedes mantener la calma mientras todo a tu alrededor es caos, entonces probablemente no hayas entendido completamente la situación.

142. Ya sabes, ¿tienen una tienda de equipaje en el aeropuerto? Un lugar para comprar una pieza de equipaje? Qué tan tarde tienes que llegar para un vuelo en el que estás como, ‘A la mierda, solo agarra un montón de mierda. Conseguiremos una bolsa en el aeropuerto.

143. Es increíble que la cantidad de noticias que sucede en el mundo cotidiano siempre se ajusta exactamente a diario.

144. El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué arriesgarse?

147. Tengo todo el dinero que necesitaré si muero hoy a las 4:00 p. m.

148. La experiencia es lo que obtienes cuando no obtuviste lo que querías.

149. Hace dos años me casé con una joven y encantadora virgen, y si eso no cambia pronto, me divorciaré de él.

150. Los perros tienen amos. Los gatos tienen personal.

151. ¿No es extraño la forma en que todos asumen automáticamente que la sustancia pegajosa en los dispensadores de jabón siempre es jabón? Me gusta llenar el mío con mostaza, solo para enseñar a la gente una lección de confianza.

152. Bueno, no eres un desperdicio de dos mil millones de años de evolución.

153. El derecho a ser escuchado no incluye automáticamente el derecho a ser tomado en serio.

154. Cuando estrangulas a un pitufo, ¿de qué color se vuelve?

155. Arqueólogo: alguien cuya carrera está en ruinas.

156. Únete al Ejército, visita lugares exóticos, conoce gente extraña y mátalos.

157. Las mujeres no deben tener hijos después de los 35 años. Realmente enough 35 niños son suficientes.

158. ¿Por qué la gente sigue atropellando una cuerda una docena de veces con su aspiradora, luego se agacha, la recoge, la examina y luego la deja para darle a su aspiradora una oportunidad más?

159. No tengo una actitud, tengo una personalidad que no puedes manejar.

161. La probabilidad de que alguien te observe es proporcional a la estupidez de tu acción.

162. Impotencia: La forma natural de decir «Sin resentimientos».

164. Hay tres tipos de personas: Las que aprenden leyendo. Los que aprenden por observación. Y el resto de ellos que tienen que tocar el fuego para aprender que está caliente.

165. Todos somos viajeros del tiempo que se mueven a una velocidad de exactamente 60 minutos por hora

166. Estados Unidos es un país que produce ciudadanos que cruzarán el océano para luchar por la democracia, pero no cruzarán la calle para votar.

167. Errar es humano, culpar a alguien más muestra potencial de gestión.

169. Solo en América banks los bancos dejan ambas puertas abiertas y luego encadenan los bolígrafos a los mostradores.

170. Vegetariano: Definición de nativo americano para «cazador pésimo».

171. Materialismo: comprar cosas que no necesitamos con dinero no tenemos que impresionar a la gente que no importa.

172. El concurso de Miss Universo está arreglado. Todos los ganadores son de la Tierra.

173. No importa si ganas o pierdes: lo que importa es si gano o pierdo.

174. Si no puedes convencerlos, confúndelos.

175. No me cabrean! Me estoy quedando sin lugares para esconder los cuerpos.

176. El progreso es hecho por hombres perezosos que buscan una manera más fácil de hacer las cosas.

177. El problema es que Dios da a los hombres un cerebro y un pene, y solo suficiente sangre para correr de uno en uno.

178. Leo recetas de la misma manera que leo ciencia ficción. Llego al final y pienso, «Bueno, eso no va a suceder.»

179. Smith & Wesson: La interfaz original de apuntar y hacer clic.

180. ¿La diferencia entre ficción y realidad? La ficción tiene que tener sentido.

181. ¿100.000 espermatozoides y tú fuiste el más rápido?

183. Un amigo es alguien que te ayudará a mudarte. Un BUEN amigo es alguien que te ayudará a mover un cadáver.

184. ¿Por qué presionamos más un mando a distancia cuando sabemos que las baterías se están debilitando?

185. Clinton mintió. Un hombre puede olvidar dónde aparca o dónde vive, pero nunca olvida el sexo oral, no importa lo malo que sea.

186. ¿Y si no hubiera preguntas hipotéticas?

187. Para cada acción, hay una reacción excesiva correspondiente.

188. Soy una persona humilde, en realidad. En realidad soy mucho más grande de lo que creo.

189. ¿Por qué se llama Alcohólicos ANÓNIMOS cuando lo primero que haces es levantarte y decir, ‘Mi nombre es Peter y soy alcohólico’

190. La mejor manera de mentir es decir la verdad, una verdad cuidadosamente editada.

191. Cada día, el hombre hace cosas más grandes y mejores a prueba de tontos, y cada día, la naturaleza hace tontos más grandes y mejores. Hasta ahora, creo que la naturaleza está ganando.

192. No tengo una solución, pero admiro el problema.

193. Lo más difícil de aprender en la vida es qué puente cruzar y cuál quemar.

194. La gente tiende a hacer reglas para los demás y excepciones para ellos mismos.

195. Hay dos tipos de amigos : los que están cerca cuando los necesitas, y los que están cerca cuando te necesitan.

196. No robes. Ese es el trabajo del gobierno.

197. Una celebridad es alguien que trabaja duro toda su vida para ser conocido y luego usa gafas oscuras para evitar ser reconocido.

199. IRS: Tenemos lo que se necesita para tomar lo que tienes.

200. El estrés es cuando te despiertas gritando y te das cuenta de que aún no te has dormido.

201. A veces, la mejor mano que puedes dar es un buen empujón firme.

202. ¿Qué es lo más importante para aprender en química?Nunca lamas la cuchara.

203. Lite: la nueva forma de deletrear «Luz», ¡ahora con un 20% menos de letras!

204. A menos que seas el perro guía, la vista nunca cambia.

205. Una conciencia es lo que duele cuando todas las demás partes se sienten tan bien.

206. Nadie te escucha hasta que te tires un pedo.

207. Sólo los peces muertos van con la corriente.

208. ¿Por qué no te metes en algo más cómodo like como un coma?

209. Beber café! ¡Haz cosas estúpidas más rápido con más energía!

210. Esto no es una oficina. Es un infierno con la iluminación fluorescente.

211. Una actitud positiva puede no resolver todos sus problemas, pero molestará a suficientes personas para que valga la pena el esfuerzo.

213. La vida es como un pájaro, es muy linda hasta que te caga en la cabeza.

214. Soy multitalento: puedo hablar y enojarte al mismo tiempo.

215. Era un niño tan feo. Cuando jugaba en la caja de arena, el gato me cubría.

216. El trabajo más fácil del mundo tiene que ser forense. Cirugía a personas muertas. ¿Qué es lo peor que podría pasar? Si todo saliera mal, tal vez tendrías pulso.

217. Ayuda externa: La transferencia de dinero de personas pobres en países ricos a personas ricas en países pobres.

219. 1 de cada 5 personas en el mundo son chinas. Hay 5 personas en mi familia, así que debe ser una de ellas. Es mi madre o mi padre. O mi hermano mayor Colin. O mi hermano menor Ho-Cha-Chu. Pero creo que es Colin.

220. Si el aceite de maíz proviene del maíz, ¿de dónde proviene el aceite de bebé?

222. La verdadera amistad llega cuando el silencio entre dos personas es cómodo.

223. El problema de ser puntual es que no hay nadie para apreciarlo.

224. Si te hubiera disparado antes, ya estaría fuera de la cárcel.

225. La locura es hereditaria. Lo consigues de tus hijos.

226. Todo es comestible, algunas cosas solo son comestibles una vez.

227. ¿Qué tiene cuatro piernas y un brazo? Un pit bull feliz.

228. Si Wal-Mart está bajando los precios todos los días, ¿por qué aún no hay nada gratis en la tienda?

229. No hay ganadores en la vida, solo sobrevivientes.

230. La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, diagnosticarlos mal y luego aplicar mal los remedios equivocados.

240. Justo cuando crees que puedes llegar a fin de mes, alguien mueve los extremos.

241. Los sabios piensan todo lo que dicen, los tontos dicen todo lo que piensan.

242. Un tequila, dos tequilas, tres tequilas, piso.

243. La habilidad de volar es aprender a tirarte al suelo y fallar.

244. Si tienes que elegir entre dos males, elige el que nunca has probado antes.

245. Es tan simple ser sabio. Piensa en algo estúpido que decir y luego no lo digas.

246. Todos somos parte de la estadística definitiva: diez de cada diez mueren.

247. Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: Miedo a las palabras largas.

248. Un comité está formado por doce hombres que hacen el trabajo de uno.

249. ¿Alguna vez notó que las personas que gastan dinero en cerveza, cigarrillos y boletos de lotería siempre se quejan de estar en la ruina y no sentirse bien?

250. Si todo parece venir en tu dirección, probablemente estés en el carril equivocado.

251. Estoy en forma. Redondo es una forma, no es

256. Siguen diciendo que vendrá la persona adecuada, creo que la mía fue atropellada por un camión.

257. Dije «no» a las drogas, pero no me escucharon.

258. El alcoholismo es la única enfermedad que trata de convencerte de que no lo tienes.

259. A veces voy a mi pequeño mundo, pero está bien, me conocen allí.

260. Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando son tomadas por personas que me molestan.

261. Mi equipo de bebidas tiene un problema con los bolos.

262. Una multa es un impuesto por hacer el mal. Un impuesto es una multa por hacerlo bien.

263. ¿Por qué usan agujas esterilizadas para la muerte por inyección letal?

264. No es lo bueno que es tu trabajo, es lo bien que lo explicas.

265. Lo he visto todo, lo he hecho todo, no puedo recordar la mayor parte.

266. Quiero colgar un mapa del mundo en mi casa. Luego pondré alfileres en todos los lugares a los que he viajado. Pero primero, voy a tener que viajar a las dos esquinas superiores del mapa para que no se caiga.

269. La eficiencia es una forma muy desarrollada de pereza.

270. Si una tortuga no tiene caparazón, ¿no tiene hogar o está desnuda?

271. Cualquiera que nunca ha cometido un error nunca ha probado nada nuevo.

272. El fracaso no es caer, no es levantarse de nuevo.

273. Las facturas viajan por correo al doble de velocidad

274. Lo mejor de vivir en la playa es que solo tienes imbéciles a tres lados de ti.

275. El silencio no significa que tu actuación sexual la haya dejado sin palabras.

276. Cuanto más lejos está el futuro, mejor se ve.

277. ¿Por qué es eso en los Estados Unidos: Si te quitas toda la ropa y caminas por la calle agitando un machete y disparando una Uzi, los aterrorizados ciudadanos llamarán a la policía e informarán: «¡Hay una persona desnuda afuera!»

278. Los canadienses son más educados cuando son groseros que los estadounidenses cuando son amistosos.

279. Nunca pruebe la profundidad del agua con ambos pies.

281. ¿Te enteraste del tipo al que le cortaron todo el lado izquierdo? Ahora está bien.

282. Tengo que hacer ejercicio temprano en la mañana antes de que mi cerebro se de cuenta de lo que estoy haciendo.

283. Algunos de nosotros aprendemos de los errores de los demás; el resto de nosotros tenemos que ser los otros.

284. Estás privando a un pobre pueblo de su idiota.

285. La discreción es ser capaz de levantar la ceja en lugar de la voz.

286. De vez en cuando, me gusta ir a la ventana, mirar hacia arriba y sonreír para obtener una foto de satélite.

287. En cada fiesta hay dos tipos de personas: las que quieren ir a casa y las que no, el problema es que por lo general están casadas entre sí.

288. El viaje de mil millas comienza con una correa de ventilador rota y una llanta pinchada.

289. A la gente estreñida no le importa una mierda.

290. ¿Por qué un sujetador es singular y las bragas plural?

291. Sea consciente de la seguridad. el 80% de las personas son causadas por accidentes.

292. Sin MÍ, es increíble.

293. Si no lo dices, no pueden repetirlo.

294. Estaba pensando en cómo la gente parece leer la Biblia mucho más a medida que envejece. Entonces me di cuenta they que estaban estudiando para sus finales.

295. Tenga cuidado con sus pensamientos, pueden convertirse en palabras en cualquier momento.

296. Si no te importa dónde estés, entonces no estás perdido.

297. A tu reserva genética le vendría bien un poco de cloro.

298. Puedes juzgar fácilmente el carácter de un hombre por cómo trata a los que no pueden hacer nada por él.

299. Pretendo trabajar mientras ellos pretendan pagarme.

300. ¿Alguna vez te burlas tanto de alguien que crees que deberías agradecerle por todos los buenos momentos que has pasado?

301. Tienes dos opciones en la vida: puedes quedarte soltero y ser miserable, o casarte y desear estar muerto.

302. No soy vegetariana porque amo a los animales. Soy vegetariana porque odio las plantas.

304. Jamón y Huevos: Un día de trabajo para un pollo, un compromiso de por vida para un cerdo.

305. Si el lápiz número 2 es el más popular, ¿por qué sigue siendo el número 2?

306. No me odies porque soy hermosa. Me odias porque tu novio lo cree.

307. Todo el mundo tiene derecho a ser estúpido, ¡pero estás abusando de ese privilegio!

308. El problema de hacer algo bien la primera vez es que nadie aprecia lo difícil que fue.

309. El cerebro humano es algo maravilloso. Comienza a funcionar en el momento en que naces, y nunca se detiene hasta que te pones de pie para hablar en público.

310. No camines detrás de mí, porque no puedo liderar. No camines delante de mí, porque puede que no te siga. Tampoco camines a mi lado. Solo déjame en paz.

311. Los extraños tienen los mejores dulces.

312. El rap es para la música como Etch-A-Sketch es para el arte.

314. Confía pero verifica.

315. La diferencia entre el divorcio y la separación legal es que una separación legal le da al esposo tiempo para ocultar su dinero.

316. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que puede cantar.

317. La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando fui a la Estatua de la Libertad.

320. Si un niño mudo jura que su madre se lava las manos con jabón?

321. ¿Cómo se obtiene agua bendita? Hierva el infierno fuera de él.

322. Mataría por un Premio Nobel de la Paz.

323. ¿Por qué necesita una licencia de conducir para comprar licor cuando no puede beber y conducir?

324. A veces, cuando reflexiono sobre toda la cerveza que bebo, me siento avergonzado. Luego miro el vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y en todas sus esperanzas y sueños. Si no bebiera esta cerveza, podrían estar sin trabajo y sus sueños se destrozarían. Entonces me digo a mí mismo: «Es mejor que beba esta cerveza y deje que sus sueños se hagan realidad que ser egoísta y preocuparme por mi hígado.

325. Tu hijo puede ser un estudiante de honor, pero sigues siendo un idiota.

326. La locura se define como hacer lo mismo una y otra vez, esperando resultados diferentes.

327. Piensa en lo estúpida que es la persona promedio, y date cuenta de que la mitad de ellos son más estúpidos que eso.

328. Fue amor a primera vista. ¡Entonces eché un segundo vistazo !!

329. Todo el mundo es el bicho raro de otro.

330. Creo que, por lo tanto, estoy soltero.

332. ¿Deberían los crematorios ofrecer descuentos para las víctimas de quemaduras?

333. ¡Cuando dejas de creer en Santa Claus es cuando empiezas a comprar ropa para Navidad!

334. Apuesto a que podría dejar de apostar.

335. La única diferencia entre la gente con la que he salido y Charles Manson es que Manson tiene la decencia de parecer un loco cuando lo conoces por primera vez.

336. El sexo en la televisión no puede hacer daño a menos que te caigas.

337. Dos antenas se encontraron en un techo, se enamoraron y se casaron. La ceremonia no fue mucho, pero la recepción fue excelente.

338. ¿Quién inventó el cepillo que pusieron al lado del inodoro? ¡Esa cosa duele!

340. Nunca aceptes la cirugía plástica si el consultorio del médico está lleno de retratos de Picasso.

341. Acéptalo. Tus padres han tenido sexo antes.

342. 668 – El vecino de la bestia.

343. Me encanta oral sex…it es la factura del teléfono que odio.

345. Los niños en los asientos traseros de los automóviles causan accidentes, pero los accidentes en los asientos traseros de los automóviles causan niños.

346. He aprendido que las personas que más te importan en la vida se te quitan demasiado pronto y todas las menos importantes nunca desaparecen.

348. Ardillas-los reductores de velocidad de la naturaleza.

349. Cuando vas a la farmacia, ¿por qué los condones no están con los suministros de la otra fiesta?

350. Da mala suerte ser supersticioso.

351. Hay dos tipos de personas que no hablan mucho: las que están calladas y las que hablan mucho.

352. La razón por la que los nietos y abuelos se llevan tan bien es porque tienen un «enemigo» común.

353. Los amigos son como condones: Te protegen cuando las cosas se ponen difíciles.

354. Con un calendario, sus días están contados.

355. Si es verdad que estamos aquí para ayudar a los demás, entonces, ¿para qué están aquí exactamente los demás?

356. El sexo era tan bueno que incluso los vecinos tenían un cigarrillo.

357. No es la bala lo que te mata, es el agujero.

358. Corrí tres millas hoy. Finalmente le dije: «Señora, tome su bolso.»

359. Si las cosas buenas vienen en paquetes pequeños, entonces más cosas buenas pueden venir en paquetes grandes.

360. Puede que tengas un corazón de oro, pero también un huevo duro.

361. Mi esposa huyó con mi mejor amigo la semana pasada. ¡Lo extraño!

362. Una mujer tiene que amar a un hombre malo una o dos veces en su vida, para estar agradecida por uno bueno.

363. Un gato, con cualquier otro nombre, sigue siendo una pequeña bola de pelo que vomita en los muebles.

364. Ríete y el mundo se ríe contigo. Ronca y duerme solo

365. Estar en una colonia nudista probablemente le quita toda la diversión a Halloween.

366. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

367. Si la vida te entrega limones, ¡saca el tequila!

368. La belleza es solo superficial but ¡pero lo feo llega hasta los huesos!

369. Un golpe bajo es algo terrible de desperdiciar.

370. Una cosa difícil de un negocio es ocuparte de lo tuyo.

371. La mayoría de las mujeres no saben dónde buscar cuando están comiendo un plátano.

372. Si te vas a dormir con el culo picando te despertarás con un dedo apestoso

373. ¿El tiempo vuela cuando tienes sexo o fue solo un minuto?

374. Todos somos viajeros del tiempo que se mueven a una velocidad de exactamente 60 minutos por hora

375. ¡Si vas a montarme por el culo al menos tira de mi pelo y hazme gritar!