Ayudar a Niños y adolescentes en duelo

Los niños y adolescentes expresan su dolor de diversas maneras. Algunos pueden estar tristes y verbalizar la pérdida como muchos adultos. Sin embargo, dependiendo de su edad, pueden mostrar tristeza solo a veces y por períodos cortos. Los niños pueden quejarse de molestias físicas, como dolor de estómago o dolores de cabeza. O pueden expresar ansiedad o angustia por otros desafíos, como la escuela o los deportes.

La pérdida es más intensa cuando el niño tuvo una relación cercana con la persona que murió, como un padre o un hermano. Sin embargo, esto no siempre es obvio a partir de las reacciones de un niño. El dolor de un niño puede parecer ir y venir. Y un niño rara vez puede expresar verbalmente su dolor. Esto es normal. Su hijo también puede volver a experimentar la intensidad de la pérdida a medida que crece. Esto puede ocurrir con más frecuencia durante ciertos hitos de la vida, como comenzar la escuela o tener una primera cita. Incluso en la edad adulta, eventos importantes como graduarse de la universidad o casarse pueden desencadenar un nuevo dolor.

Comprender cómo los niños y adolescentes ven la muerte

Es útil saber cómo los niños entienden la muerte en diferentes etapas de desarrollo. Varía según la edad y, a menudo, cambia a medida que el niño se desarrolla emocional y socialmente. Otros factores también influyen en las reacciones de los niños. Estos pueden incluir la personalidad, las experiencias previas con la muerte y el apoyo de los miembros de la familia. Tenga en cuenta que los niños no se mueven bruscamente de 1 etapa de desarrollo a la siguiente. Y las características de cada etapa pueden superponerse.

Los bebés (desde el nacimiento hasta los 2 años)

No comprenden la muerte.
Son conscientes de la separación y lamentarán la ausencia de un padre o cuidador.
Puede reaccionar a la ausencia de un padre o cuidador con un aumento del llanto, una disminución de la capacidad de respuesta y cambios en la alimentación o el sueño.
Puede seguir buscando o pidiendo a un padre o cuidador desaparecido y esperar a que regrese.
Son los más afectados por la tristeza de los padres sobrevivientes y los cuidadores.

Los niños en edad preescolar (de 3 a 6 años)

Sienten curiosidad por la muerte y creen que es temporal o reversible.
Puede ver la muerte como algo parecido a dormir. En otras palabras, la persona está muerta pero solo de manera limitada y puede continuar respirando o comiendo después de la muerte.
A menudo se sienten culpables y creen que son responsables de la muerte de un ser querido, tal vez porque eran «malos» o deseaban que la persona «se fuera».»
Puede pensar que pueden hacer que la persona que murió regrese si son lo suficientemente buenas.
Puede preocuparse por quién los cuidará y por quedarse atrás.
Están muy afectados por la tristeza de los miembros sobrevivientes de la familia.
No puede expresar sus sentimientos en palabras y, en su lugar, reaccionar a la pérdida a través de comportamientos como irritabilidad, agresión, síntomas físicos, dificultad para dormir o regresión (como mojarse la cama o chuparse el dedo).

Los niños en edad escolar (de 6 a 12 años)

Entienden que la muerte es definitiva.
Puede pensar en la muerte como una persona o un espíritu, como un fantasma, ángel, o un esqueleto.
A la edad de 10 años, comprenda que la muerte le sucede a todos y no se puede evitar.
A menudo les interesan los detalles específicos de la muerte y lo que le sucede al cuerpo después de la muerte.
Puede experimentar una variedad de emociones que incluyen culpa, ira, vergüenza, ansiedad, tristeza y preocupación por su propia muerte.
Lucha por hablar de sus sentimientos. Sus sentimientos pueden surgir a través de comportamientos como evadir la escuela, mal rendimiento en la escuela, agresión, síntomas físicos, abstinencia de amigos y regresión.
Puede preocuparse por quién los cuidará y es probable que experimente sentimientos de inseguridad, adherencia y abandono.
Puede preocuparse de que sean los culpables de la muerte.

Los adolescentes (de 13 a 18 años)

Tienen una comprensión adulta del concepto de muerte, pero no tienen las experiencias, las habilidades de afrontamiento o el comportamiento de un adulto.
Puede mostrarse enojado con los miembros de la familia o mostrar comportamientos impulsivos o imprudentes, como el uso de sustancias, las peleas en la escuela y la promiscuidad sexual.
Puede experimentar una amplia gama de emociones, pero no sabe cómo manejarlas o no se siente cómodo hablando de ellas.
Puede cuestionar su fe o de su comprensión del mundo.
Puede no ser receptivo al apoyo de los familiares adultos debido a su necesidad de ser independientes y separados de los padres.
Puede sobrellevarlo pasando más tiempo con los amigos o retirándose de la familia para estar solo.

Ayudar a su hijo a sobrellevar la pérdida

Explicar la muerte en términos simples, directos y honestos adaptados al nivel de desarrollo de su hijo. Los niños no pueden reflexionar sobre sus pensamientos y emociones como los adultos. Por lo tanto, necesitarán tener muchas conversaciones cortas. Los adultos pueden necesitar repetir la misma información muchas veces. Los niños pueden hacer las mismas preguntas a menudo mientras tratan de dar sentido a la información difícil.

Estos son algunos consejos para ayudar a explicar la muerte y la pérdida de su hijo:

Explique la muerte usando palabras reales como » murió «en lugar de frases confusas como «se ha dormido».»Se puede decir que la muerte significa que el cuerpo de la persona ha dejado de funcionar o que la persona ya no puede respirar, hablar, moverse, comer ni ninguna de las cosas que podría hacer cuando estuviera viva.
Comparta las creencias religiosas o espirituales de su familia sobre la muerte.
Anime a su hijo a hacer preguntas y trate de responderlas de manera honesta y directa. Si no sabes la respuesta a una pregunta, ayuda a encontrar la respuesta.
Use libros, dibujos o juegos de rol para ayudar a un niño pequeño a entender la muerte.

Aquí hay sugerencias que pueden ayudar a su hijo a sobrellevar una pérdida:

Asegúrese de que su hijo entienda que no tiene la culpa de la muerte y que la persona que murió no regresará.
Proporcione mucho afecto y tranquilice a su hijo con frecuencia de que seguirá siendo amado y cuidado.
Anime a su niño a hablar de sus emociones. Sugiera otras formas de expresar sus sentimientos, como escribir en un diario o dibujar un dibujo.
Sin abrumar a su hijo, compartir su dolor con él o ella. Expresar sus emociones puede animar a su hijo o hija a compartir sus propias emociones.
Ayude a su hijo a comprender que el duelo normal implica una variedad de emociones, como la ira, la culpa y la frustración. Explique que sus emociones y reacciones pueden ser muy diferentes de las de los adultos.
Tranquilice a su hijo de que es normal que el dolor de la aflicción vaya y venga con el tiempo. Explíqueles que no siempre pueden predecir cuándo se sentirán tristes.
Si su hijo es mayor, anímelo a hablar con un adulto fuera de la familia, como un maestro o un miembro del clero. También puede considerar un grupo de apoyo específico para su edad.
Mantenga las rutinas y los cuidadores lo más consistentes posible, y continúe estableciendo límites en el comportamiento. El cuidado, la consistencia y la continuidad ayudan a los niños a sentirse seguros.
Anime a pasar tiempo con amigos y a participar en otras actividades apropiadas para su edad.
Asegúrele a su hijo que nunca es desleal a la persona que murió sentirse feliz y divertirse.
Hable con un consejero para el duelo, un psicólogo infantil u otro profesional de la salud mental si le preocupa el comportamiento de su hijo.

Abordar la rutina diaria y los cambios de roles

La muerte de un padre u otro familiar cercano puede afectar directamente la vida cotidiana de un niño. Las rutinas y los roles familiares cambian, como que un padre sobreviviente tenga que regresar al trabajo y pasar menos tiempo en casa. Estos cambios son una alteración adicional y pueden aumentar la angustia del niño. Incluso los niños pequeños se beneficiarán de la preparación adicional, las conversaciones y el apoyo en torno a estas transiciones.

Aunque la muerte de un familiar con cáncer es dolorosa, también puede disminuir parte del estrés del niño. Por ejemplo, la muerte de un hermano puede significar que uno de los padres no está dividiendo el tiempo entre un niño enfermo en el hospital y otro niño en casa. Es normal tener sentimientos fuertes y mixtos, incluso un poco de alivio, cuando el sufrimiento de un miembro de la familia ha terminado después de una enfermedad larga o difícil. Ayude a su hijo a darse cuenta de que estos sentimientos son normales y que no debe sentirse culpable por tenerlos.

Honrar y recordar a la persona que murió

Los niños de tan solo 3 años entienden el concepto de decir adiós. Se les debe permitir elegir cómo decir adiós a un ser querido.

Dé a los niños en edad preescolar y mayores la opción de asistir a los servicios conmemorativos. Pero no los obligue a asistir si no quieren.
Es posible que algunos niños quieran asistir a un servicio conmemorativo, pero no a una visita o entierro.
Permita que los niños mayores y los adolescentes ayuden a planificar conmemoraciones si así lo desean.
Hable con los niños sobre lo que sucederá en un servicio con anticipación. Considere visitar la iglesia o el cementerio.
Pídale a un adulto de confianza que ayude a cuidar a los niños pequeños en un servicio o que se vaya a casa con un niño que decida irse temprano.

Ayude a su hijo a entender que la persona que murió, vive en su memoria. Los padres que tienen una enfermedad terminal a veces dejan cartas, videos o fotografías para ayudar a los niños a recordar cuánto los amaron. Los niños también pueden compilar imágenes y otros objetos especiales para crear su propia memoria. Para los niños más pequeños, la mayor parte de su conocimiento de la persona que murió vendrá de los recuerdos de otros miembros de la familia. Hable con frecuencia sobre la persona y recuérdele a los niños cuánto los amaba la persona fallecida. Con el tiempo, los niños pueden entender que no serían quienes son sin la influencia de la persona especial que murió.