Para el tercer artículo de la semana de positividad corporal, Emily Godbold analiza la imagen corporal, la autoaceptación y por qué no se debe confiar en los espejos.

La desconexión entre cómo nos percibimos a nosotros mismos y cómo nos perciben los demás, y exactamente cuál de estas percepciones constituye «realidad», es un tema que encuentro extremadamente estimulante en relación con la imagen corporal.

Nuestra sociedad, que bombardea constantemente a sus mujeres con imágenes de un ideal muy exclusivo, inalcanzable y, por lo tanto, en gran medida inalcanzable, ha dado lugar naturalmente a una generación de mujeres y niñas que pasan incontables horas obsesionadas con la «insuficiencia» de sus propios cuerpos. Este tedioso auto-escrutinio al que nos sometemos a diario puede hacer sentir que nosotros mismos tenemos la percepción más completa de nuestros propios cuerpos. Si solo yo paso el tiempo suficiente mirando mi cuerpo desnudo para notar las estrías en mi estómago y los tamaños minuciosamente diferentes de mis senos, entonces seguramente mi percepción de mi cuerpo está más en línea con la realidad, ¿verdad?

La cosa es que, cada vez que nos miramos en un espejo, nuestra respuesta a lo que se refleja en nosotros está manchada por una crítica arraigada. Al juzgar mi reflexión por un criterio que me ha enseñado a considerar ciertas partes de mi cuerpo ‘defectuosas’, gradualmente me estoy desensibilizando a las partes de mí mismo con las que estoy feliz: las partes que, por cierto, otras personas son más propensas a notar y recordar sobre mi apariencia. No creo que sea una coincidencia que las partes que generalmente amamos de nosotros mismos, o al menos las partes con las que estamos en paz, sean las partes que otras personas aman de nosotros también, mientras que la mayoría de las cosas que no nos gustan de nosotros mismos probablemente ni siquiera se registren.

No estoy sugiriendo de ninguna manera que el amor propio deba construirse sobre los cimientos de las opiniones de otras personas; el viaje para amarse a sí mismo es altamente personal y complejo, y su progreso puede verse obstaculizado por tantos factores y presiones. Lo que estoy sugiriendo es que podemos aprender de las perspectivas menos duras y menos críticas de las personas que ya nos aman, y usarlas como un paso hacia amarnos a nosotros mismos. Cuando mi autoestima está en su punto más bajo, trato de verme a través de la lente que imagino que mis padres, mi hermana o mis mejores amigos me ven a través de la misma lente que los veo a ellos.

Cada vez que alguien que amo o me importa me ha confiado sus propias inseguridades, mi respuesta primordial ha sido el shock; la mayoría de las veces, estas son cosas que ni siquiera he aprendido, pero también me siento molesto por el hecho de que realmente sientan que estas son sus características definitorias. Nuestra apariencia no es lo único a lo que nos volvemos parcialmente insensibles; tratando desesperadamente de no sonar como el cliché más grande del mundo, realmente es lo que hay dentro lo que brilla. El amor por los demás nunca se basa únicamente en la apariencia, y tampoco debe serlo el amor por uno mismo. Los espejos no reflejan bondad, lealtad, tolerancia, respeto; no reflejan inteligencia, diversión, creatividad, sabiduría o fuerza. Estas cualidades, que por un lado estoy en un pedestal mucho más alto que el aspecto físico, solo pueden ser reconocidas por otras personas y por ti mismo. El hecho de que los principales medios de comunicación opten por emular únicamente lo que puede reflejarse igualmente en un pedazo de vidrio, dice mucho de su valor.

Esta desconexión entre la percepción de uno mismo y la percepción de los demás se manifiesta en muchos aspectos de la vida. Para mí, una falta de confianza en mí mismo basada principalmente en la inseguridad por ser ‘gordo’ (una palabra cuyas connotaciones negativas la dan derecho a un artículo propio), y el consiguiente temor a que otros lo confirmen, me ha retenido por demasiado tiempo. A lo largo de la escuela secundaria, recuerdo sentirme avergonzado al hablar con los niños por miedo a que se avergonzaran de ser vistos con una chica gorda; (finalmente tuve la revelación de que cualquier chico que pensara de esa manera no era alguien con quien quisiera hablar de todos modos). Sin embargo, de lo que finalmente me he dado cuenta es de que tal vez esta confirmación no sea inevitable; por cada comentario negativo que he recibido sobre mi cuerpo, he recibido cien cumplidos. Por favor, trate de tener en cuenta que muy a menudo nuestra baja autoestima proviene de una inseguridad cuyo significado nosotros mismos hemos aumentado a través de la crítica, y que para los demás tiene poco, si es que tiene alguna, importancia en absoluto.

Ilustración por Emily Godbold