Gwen plakala tiše, hlavu dolů, zmačkaný tkáně v jejím klíně, zatímco ona seděla v mé kanceláři není to tak dávno.

„je to beznadějné,“ řekla nakonec. „Můj manžel a já neustále bojujeme a on odmítá jít do poradenství pro páry. Miluju ho, ale někdy je to takový kretén. Nesnesu boj a nevím, co mám dělat. Možná jsme nikdy neměli být spolu.“

konflikt je součástí života každého páru různými způsoby. Bez ohledu na to, jak moc se milujete, jsou chvíle, kdy budete nesouhlasit. Problém není v tom, že bojujete, ale jak bojujete.

existují lidé, kteří se naučili vzor ve svých rodinách původu, bojují rekreačně. To může být problematické, když manžel této osoby bere konflikt vážně, rekreační aspekty, které mu unikají. Někteří lidé, tváří v tvář s nejmenší nesouhlas, okamžitě jít po krku, porovnání manžela, aby se nenáviděli navzájem, nebo hrozí rozvod. Někteří, kteří čelí konfliktu, se okamžitě naladí a jsou reflexivně defenzivní. Některé páry bojují s kamenným tichem a problémy se nikdy nevyřeší. Některé páry bojují jen příležitostně, ale intenzivně. Jiní se neustále vymykají kontrole i přes relativně drobné neshody.

„nevím, proč jsou lidé tak nervózní z toho, že páry křičí a křičí,“ řekl nedávno klient, kterému zavolám Caden. „Moje žena a já bojujeme slovně po celou dobu, nikdy, nikdy se navzájem fyzicky. Ale věřili byste, že naši sousedé za posledních sedm měsíců třikrát zavolali policii? Říkají, že se obávají, jak všechny křik ovlivňuje naše děti. Naše děti jsou v pořádku. Jsme v pohodě. Jen se občas dráždíme. To je vše.“

Ale Caden přiznává, že pro všechny intenzita jejich konflikty, on a jeho manželka nejsou řešení případných problémů, které stojí mezi nimi a to jen přidává na jejich vzájemné frustraci.

bez ohledu na okolnosti nebo problémy, které vyvolávají konflikt, existují některá základní pravidla, která mohou pomoci bojům být méně škodlivé a příznivější pro pozitivní změnu.

1. Zaměřte se na pocity, ne na vinu a osobní útoky. Řekněte svému manželovi, jak se v situaci cítíte, spíše než se soustředit na jeho chování. Říkat „cítím se úzkostně, když se pozdě vracíte domů a nevolali jste“, pravděpodobně povede k produktivní diskusi než „vždycky jsi pozdě! Co jsi dělal? Proč mi to děláš?“Obvinění častěji přinášejí spíše obranu a eskalaci hněvu než racionální diskuse.

2. Ztratit postoj. Postoj může být hlavním spouštěčem hněvu a vylučuje racionální řešení. Oko-válcování, říkat “ cokoli…“, dostat se do tváře jiného, a nadávky-volání Všechny vzít konflikt na jinou, méně produktivní úroveň. Zhluboka se nadechněte, počítejte do 10 a pak poslouchejte.

„ale je to nemožné,“ protestoval Caden, když jsem tento návrh předložil. „Narodil jsem se s postojem! Tak jsem byl vychován.“

postoj je obranný zvyk. Můžete se naučit nové způsoby, jak být s jiným, což může vést k pozitivnějším výsledkům.

3. Dejte si časový limit, pokud jste příliš naštvaní na vyřešení konfliktu. Pokud jste zuřivý a na pokraji říká něco, co víte, že budete litovat, mít čas, aby se uklidnila, než budete mluvit — a oznámit toto místo zarytě mlčí. Rčení, “ vím, že máte obavy a opravdu o tom chci mluvit.“, ale potřebuji čas, abych se uklidnil. Dáte mi 15 minut?“funguje lépe než proud nadávek nebo v tichosti zaútočí s nevyřešeným problémem.

4. Zůstaňte v přítomnosti. Neopravujte staré konflikty ani neříkejte „vždy …“ může to být pokušení, jak stoupá úroveň vašeho hněvu, hodit minulé problémy jako potvrzující důkaz, že váš manžel je nenapravitelný. Ale komplikovat svůj konflikt opětovnou návštěvou minulých bitev může přidat na intenzitě konfliktu a, možná, k pocitu marnosti, který oba cítíte. Zaměřte se na aktuální problém a buďte konkrétní. Co byste chtěli změnit nebo změnit? Jak můžete oba přispět k tomu, aby se to stalo?

5. Pochopte, že manželské konflikty jsou různé. V sázce je více s manželem nebo partnerem než se sourozencem, spolupracovník nebo přítel. Hněv může být intenzivnější, zklamání nebo pocit zrady bolestivější. Když nežijete s člověkem, může být snazší vyřešit rozdíly a vyrovnat se … nebo ne. S manželstvím je to složitější. A u heterosexuálních párů mohou existovat genderové rozdíly v reakcích na konflikt.

„můj manžel je přesvědčen, že pokud řekne, že je mu to líto-i když jen tak mimochodem—, měl by to být konec,“ řekla mi moje klientka Brittany. „Ale“ promiň “ to neřeže, pokud z jeho strany není pochopení, že se jedná o problém, a musíme o tom mluvit a udělat něco pro změnu situace. Stěžuje si, že v práci, říká, že je mu něco líto, stačí vyčistit vzduch. No, tady doma to nestačí!“

6. Podívejte se blíže na opakující se problémy a rozhodněte se změnit i jednu věc, abyste změnili. Když vaše rozdíly probíhají a řešení nepolapitelná, zkuste souhlasit s jednou změnou právě teď, která může být prvním krokem na cestě k řešení problému. To fungovalo pro mnoho párů, včetně klientů, kterým zavolám Mikea a Amandu.

„vždy jsme se hádali o penězích, obviňovali jsme se navzájem, když peníze běží krátké a zůstatky na kreditních kartách začnou znovu stoupat,“ řekla Amanda. „Nakonec jsme se dohodli na jedné věci :Přestaňte se navzájem obviňovat a pracujte na způsobech, jak bychom každý mohli změnit své výdajové návyky. Některé z věcí, které jsme udělali, bylo udělat hru z toho, že jsme viděli, jak málo každý z nás mohl ten měsíc používat naše kreditní karty. A začali jsme nosit malé notebooky a zapisovat nákupy v hotovosti. Ale to, co nejvíce pomohlo, byl ten kritický první krok: přestat obviňovat druhého a začít převzít větší odpovědnost za naše vlastní výdajové návyky.“

7. Podívejte se na konflikt novým způsobem: ne jako konec, ale jako nový začátek. Přinášet doutnající konflikty do otevřeného prostoru může být pozitivním krokem vpřed. Nejhorší scénář se může dobře skrývat před konfliktem, mlčet, když potřebujete mluvit, jak se staví vaše zášť a pocity vzdálenosti. První krok k vzájemnému vysílání vašich pocitů se může zpočátku cítit nepříjemně, ale nakonec může oživit váš vztah.

Gwen šla po našem sezení domů, odhodlaná pracovat na změně. Rozhodla se udělat jednu věc jinak: oznámila své pocity místo toho, aby reflexivně obvinila svého manžela z nepřiměřeného chování. Byla ohromena jeho reakcí. Když byl důraz kladen na její pocity místo na jeho chování, začal poslouchat a reagovat novými způsoby. Jeho chování se začalo postupně měnit. Vyjadřoval láskyplné pocity častěji než kritická nebo odmítavá slova. Pár má stále cestu. Mají mnoho problémů, kterým musí čelit a vyřešit. Ale souhlasil, že půjde s Gwen na poradenství pro páry. A křik a nadávky přestaly.

„život není dokonalý a možná nikdy nebude,“ řekla nedávno Gwen. „Ale alespoň teď se cítím slyšet a milovat víc, než jsem za dlouhou dobu. Nyní, doufám, že můžeme věci vyřešit a najít nový, šťastnější způsob, jak být spolu.“

Chcete-li najít terapeuta, navštivte adresář Psychologie Dnes terapie.