I can guarantee that everyone kdo si přečetl název tohoto článku, prudce se nadechl ,nesouhlasně zavrtěl hlavou (metaforicky nebo doslovně) a okamžitě nesouhlasil. Jsme se všichni učili, a doporučuje, aby být dobrý a hodný člověk, protože nice je zásadní a rozhodující charakteristické označení civilizovaný jedinec, který jedná s ostatními s respektem a pozorností. Když jsem byl vychován v Británii, zjistil jsem, že koncept jemnosti je téměř vlastní naší globální pověsti; z filmu do literární obrazy, Britská osoby (pokud není obsazen jako padouch) je potácející se, neuvěřitelně milý jedinec, který koktá a omlouvá za nejroztomilejší a nejvíce nevinný z omylů (které mají tendenci být dokonce ani jejich vlastní). Ztělesnění britského niceness je zapouzdřen dokonale v postavě Hugha Granta Williama v Notting Hill (1999). Film nabízí především scéna, kdy William oznámení na CCTV kamerový systém v jeho knihkupectví, že někdo krade knihy, a scéna se hraje takto:

WILLIAM: Omluvte mě.

zloděj: Ano.

WILLIAM: špatné zprávy.

zloděj: co?

WILLIAM: V této části obchodu máme bezpečnostní kameru.

zloděj: takže?takže jsem viděl, jak sis tu knihu strčil do kalhot.

zloděj: jaká kniha?

WILLIAM: ten dole v kalhotách.

zloděj: nemám knihu v kalhotách.

WILLIAM: správně-no, pak máme něco slepé uličky. Řeknu vám, co-zavolám policii … pokud se mýlím v celém scénáři knihy-dolů-kalhoty, opravdu se omlouvám.

zloděj: dobře-co kdybych měl knihu dole v kalhotách?

WILLIAM: No, v ideálním případě, když jsem se vrátil ke stolu, byste odstranit Cadogan průvodce na Bali od kalhot, a to buď otřete ji a dal ji zpět, nebo koupit. Uvidíme se za sekundu.

tato scéna není nic menšího než okouzlující; elitářská Hollywoodská herečka (hraje Julia Roberts) sleduje celou situaci a začíná se zamilovat do Williama, bezpochyby poblázněného jeho sladkou, pěknou povahou. Situace by se vyvíjela jinak, nicméně, měl zloděj nebyl beznadějný šmejd to byl; když jsem pět let pracoval v knihkupectvích a přes osm let v maloobchodě, zjistil jsem, že zloději nemají tak špatné svědomí. Zatímco se k nim blížil s vtipem a důvěra je užitečný taktiku, aby se pokusila hanba jim za jejich absurdní a protiprávní chování (jako William se zpočátku), jeho přívětivosti rychle klesá William do submisivní a vstřícný charakter, když on opravdu neměl být. Williamovi chybí důvěra ve vlastní vůli: viděl, bez stínu pochybností, muž strčil knihu do kalhot, přesto umožňuje muži popřít pravdu a dát mu omluvné ultimátum. William se omlouvá zloději za to, že ho chytil za porušení zákona, a pokorně vyklouzne ze strachu, že zloděje rozruší nebo ztrapní.

Mnoho Britských lidí, jako jsem já, dívat se na tuto scénu a smát se citlivě zrekonstruovaná, jako William chování pravděpodobně odráží naše vlastní, byli jsme ve stejné situaci: ale nikdo z nás vidí, že to není něco, co být hrdý. Není to produktivní chování, bylo to nakonec submisivní a neslušné. William vlastní nedostatek sebevědomí a sebeúctu, aby mohl být zpochybňován, když byl nepochybně v právu, a nebyl by mu nějaké slabší, aby zdvořile se obrátil na zloděje, když tvrdí, že „nemám knihu v kalhotách“ a odpoví:

WILLIAM: obávám se, drahý příteli, já nejsem ten idiot, předpokládáš, že mě třeba: viděla jsem tě dal Cadogan průvodce Bali do kalhot. Nyní ji prosím okamžitě vyjměte a opusťte tento obchod. Už tu nejste vítáni, a pokud se někdy vrátíte, zavolám policii.

přepsat odpověď je méně komické, méně pěkné a je, místo toho, důraznější, ale to zůstává zdvořilý a uctivý (což jsou ty obdivované Britské manýry, které společnost trvá na tom jsme se prosazovat i proti těm, opakuji, porušení zákona). Být milý je považován za okouzlující a skromný a je v Britech povzbuzován a podporován stejným způsobem jako důvěra v mladé Američany. Všeobecně se rozumí, že být něčím jiným než pěkným znamená být ošklivým nebo hrubým přerušovat lidi, když někoho mluví nebo urážejí. Antonyma způsobem patří způsobuje zbytečné potíže pro ostatní, je neslušné, nebo brutálně upřímný, říct svůj názor nebo nesouhlas dělat to, co je požádán o vás, což vyvolává obavy, když většina si nevšiml, a ne jít s proudem, házení curveball názor, ne omlouvat za to, že způsobem někoho jiného… z tohoto stručného seznamu ‚anti-pěkné chování, možná jste již zvedl na otázky obklopující pojem laskavosti, který, budu tvrdit, protože je problematické a zbytečné výstřednosti.

jsem si jistý, že každý, kdo je obeznámen s výrazem „Pěkný kluci dokončit poslední“, a zatímco jeho obvyklého kontextu a cílové publikum muži v datování světě, věta platí pro milé lidi obecně. Obávám se, že jsem se obrátit na mé vlastní osobní zkušenosti a být brutálně upřímný, čtenář: pěkné, mě nikdy nikam nedostalo, a věř mi, že jsem byl jeden z nejmilejších lidí, které jste kdy potkal. Byla jsem milá, aby každý tyran ve škole, pěkné, aby každý zaměstnavatel a kolega, se kterým jsem pracoval s (zejména pro ty, kteří se ke mě choval jako absolutní sh*t), a byl dokonce více, výjimečně hezké násilnického partnera, který by se neustále zesměšňovat mě, zesměšňovat mě, křičet na mě, vyber si mě od sebe, kritizovat mě a mi ublížil fyzicky. Byl jsem neustále kupovat dárky pro lidi, které sotva znám, protože jsem uznala, jejich poněkud nepřátelské zacházení se mnou a chtěl jim dát dostatek důkazů k jejich neoprávněné chování. Já bych neustále dávat komplimenty lidem, kteří věděl jsem nadával, že mi za zády a dokonce vzal na sebe vinu za věci, za práci, která nebyla moje vina, tak jsem mohl ušetřit další kolega z bytí nadával a potenciálně dána jejich poslední varování‘.

Nic z toho chování mi nikde: nikdo zastavit šikana ve škole, zaměstnavatelé a kolegové, kteří se mnou zacházel jako sh*t pokračoval k léčbě mi to cestu. Nikdy jsem nebyl povýšen, nebo chválil navždy přetrhnout a dokončení práce jiných lidí úkolů, mým násilnickým partnerem i nadále emocionálně a fyzicky zneužívat mě do té míry, že vztah ukončen, a já jsem byl vždy vlevo citově a finančně horší pozici, než jsem byl předtím. Nechápala jsem to, byla jsem tak milá. Proč jsem se necítil šťastný, proč se ke mně lidé chovali tak, jak se chovali?

co jsem se naučil, naučil jsem se tvrdě, ale co vám mohu důrazně říci, je to, že být milý vás nikam v životě nedostane; nedělá to vás ani okolní lidi šťastnějšími a je to zcela marná vlastnost, kterou bychom my jako Společnost měli přestat podporovat. Nicméně, když jsem se poradit, abyste přestal být dobrý, nebudu ti to být naopak, být zlý nebo bezohledný, já jsem jen podporu můžete zaměřit svou pozornost na něco jiného, než hezké. Šikovnější z vás se bude muset vzít v úvahu použití hvězdičkou v názvu a možná pokračoval ve čtení (či nevědomě přeskočila dolů na stránku) v hledání související poznámka pod čarou a našel následující:

(*, Být Laskavý Místo)

Jedna z nejdůležitějších lekcí, co jsem kdy v životě naučil, je, že přívětivosti a laskavosti, zatímco obecně považovány za synonyma, jsou ve skutečnosti dvě velmi odlišné věci. Pro objasnění rozdílu se podívejme na dvě definice:

Nice: adj; příjemné nebo příjemné nebo příjemné povahy nebo vzhledu; společensky nebo konvenčně správné; rafinované nebo ctnostné.

druh: adj; mít nebo projevovat něžnou, ohleduplnou a užitečnou povahu; používá se zejména osob a jejich chování; charakterizované milosrdenstvím a soucitem.

v nominální hodnotě se rozdíl mezi nimi nezdá být neuvěřitelně důležitý, ani není příliš zřejmý. Oba tyto rysy jsou nepochybně pozitivní, ale pokud budeme pitvat dvě definice můžeme určit hlubší kořen těchto dvou chování, které jsou řízeny odlišnými motivy, proto charakterizující dvou velmi odlišných jedinců. „Milý“ člověk je ten, kdo přizpůsobuje své chování tomu, čemu věří, že společnost považuje za „pěkné“.“Laskavý“ člověk se nemusí nutně starat o to, co si o nich „společnost“ myslí; jednají z hluboce zakořeněné lásky ke svým bližním.

zatímco laskavost je zakořeněna v lásce, laskavost je zakořeněna ve strachu. Osoba, která se cítí slabší, má evoluční imperativ, aby byla milá, aby získala přízeň silnější osoby. Mnoho z nás se od mladého věku učí, že být milý nás udržuje emocionálně bezpečnější, a proto jej používá jako účinný obranný mechanismus. Spíše než křičet na lidi, nebo se zapojit do hádky, když jsme se cítit nepříjemně, nebo vyhrožoval, jsme se uchýlit k příjemné vystupování, odvodit, že je lepší být na dobré stránky spíše než jejich špatný. V mnoha případech prokázána laskavosti, že by bylo snadné nahradit termín „hezké“ s ‚pokorný‘, ale to by nebylo přínosné pro nikoho, protože to by jen potenciálně vyvolat pocit studu v každém čtenáři identifikaci s tímto článkem, a ty, čtenáři mají tendenci, na většině, mají nebývale dostatečně nízká self-esteem již. V tomto článku se není co stydět za identifikaci; niceness je ukázkovým příkladem hluboce zakořeněného evolučního chování. Vyplývá to z pocitů nedostatečnosti a nízké sebeúcty, které nakonec usilují o změnu při přijímání ověření a schválení od ostatních.

milí lidé se bojí někomu říct ne nebo zavolat chování, se kterým nesouhlasí, ve strachu, že rozruší pachatele do té míry, že se mu nelíbí. Příliš milí lidé se snaží potěšit, aby se o sobě mohli cítit dobře. Jsou milí chránit svou vlastní vnímanou pověst; vyhýbají se rozrušení nebo nesouhlasu s někým, nikoli primárně k ochraně pocitů druhého, ale chránit se před pocitem viny nebo odmítnutí. Mají tendenci být lidé-líbiti, kdo vždycky říká ano, jít spolu s davem, trvá na každý odpovědnost jejich boss hází na ně bez váhání, a tráví velké množství peněz na dárky pro lidi, kteří se sotva znají, nebo mluvit, protože mají starosti, nervózní, nepříjemný pocit osoba X nemá rád moc, tak bude kompenzovat finančně v naději, že jejich prokázáno, nesobecká štědrost potvrdí jejich příjemné vystupování, nakonec vylučující jakýkoli důvod, proč osoba X nemá rád. Milý člověk to všechno nedělá, aby prospěl ostatním, ale pro pověst prospěchu ostatním.

potíž s tím, že je milý, je, že jeho rozsáhlá škála problémů vyžaduje sebereflexní a téměř egocentrický pohled na svět. Když člověk analyzuje, zda je milý, zaměřuje se výhradně na sebe a na to, jak je ostatní vnímají. Ústřední motivace být milý není ve prospěch druhých, ale pro vlastní sebeúctu. Ta milá osoba, jen se omlouvá, kdo má na ně narazil ve strachu, že jejich přítomnost může mít naštvaný nebo hněval, že osoba, se vypořádat s každou potenciální konflikty smířlivě jiné osoby, protože nemohou snést, že někdo naštvaný s nimi.

laskavost je však znakem sebevědomého, sebevědomého a soucitného jedince. Laskavost vychází z lidí, kteří milují a rozdávají z dobroty svých srdcí. Přebírají odpovědnost za vlastní péči o sebe a současně se zabývají velkorysým a altruistickým chováním. Laskavý člověk má dobrou sebeúctu a miluje se stejně jako ostatní; ale z této sebelásky jsou schopni stanovit dobré limity a naučit se být asertivní. Nakonec, očekávají, že s nimi bude zacházeno s úctou a nedovolí, aby se s nimi zacházelo jinak. Milí lidé, na druhou stranu, ohýbat se dozadu, aby byli povinni. Zoufale touží po schválení, a proto jsou často zneužíváni nebo využíváni. Oni i nadále přes-dát a příliš starat o ostatní, v naději, že se staral o sebe, což má za následek milí lidé ocitli v toxické a nenaplněné codependent vztahy. Milí lidé jsou velmi opatrní, aby nikoho neurazili nebo nevyjádřili negativní emoce. I když jsou úžasně přemýšliví ve své snaze být vždy dobří k ostatním, dělají to na úkor sebe samých, často se dokonce vyhýbají ptát se na to, co potřebují ze strachu z vytváření konfliktů.

nejsem si jistá, jestli je propaganda hodná na všechny náklady, je naočkovaný a to především u žen nebo Britové obecně, ale pro účely tohoto článku budu aplikovat na každého, bez ohledu na národnost, rasu nebo pohlaví. Ve škole, jsme se učili vždy hezky hrát, a upřednostňovat příjemné vystupování průběhu-vyjádření znechucení, hněv, neklid nebo rozrušení, a zároveň je nezbytné, děti učí se být přátelský a laskavý k sobě navzájem, tam je tenká hranice mezi tím, že učí děti laskavost a podlézavosti. Být milý má nepředvídané důsledky; roky potlačování „špatných“ pocitů, a frustrace z nesplněných potřeb, vařit na povrch a vyjadřovat se negativními způsoby, které mohou být potenciálně škodlivé pro milého člověka. Stanovil standard pro sebe, ve které by bylo nepřijatelné pro ně, jak vyjádřit hněv, milí lidé, můžete se obrátit na návykové chování, tučná jídla, alkohol, nebo pohřbít sebe v rozptýlení, které se může pohybovat po stupnici závažnosti od extrémní nákupní sprees na poruchy příjmu potravy kompenzovat jejich montáž frustrace. Vzhledem k jejich upřímné etické a morální normy, které je základem všeho, co dělají, milý člověk se zdráhá změnit jejich chování, i přes důsledky, které prožívají, a neúmyslně vytvořit více neštěstí pro sebe.

ukončení touhy po lidech, prosím, bylo nesmírně obtížné zlomit; nebyl jsem si jistý, jak se prezentovat jako dobrý člověk a pokračovat v smysluplném spojení s lidmi, aniž bych riskoval, že se znovu stane rohožkou. To, co jsem musel držet v popředí mé mysli bylo to, že přestal být milý nechtěl jsem měnit do špatný člověk, byl jsem pouze přesouvá svou motivační řídit v životě od být milý k bytí druhu. Jediná věc, kterou tato transformace vyžadovala, byl pozitivní a zásadní posun záměru. Zjistil jsem, že moje potřeba potěšit byla, ve svém jádru, motivován potřebou ověření, které bych od ostatních neměl očekávat. Moje platnost spočívá pouze v sobě a v sobě; zatímco je hezké být rád, je lepší být milován sám sebou. Whist měl jsem dobré úmysly v srdci, že je milý člověk, nemohl jsem popřít fakt, že můj milý byl poháněn hlubokou potřebu pro externí validaci a schválení, které jsem postrádal v sebe, tedy přeměnit všechny mé milé skutky do, nepopiratelně, self-porce akce. Nechtěl jsem být sobecký, na žádné úrovni. Chtěl jsem být známý jako někdo, kdo byl laskavý bez ohledu na to,co dostala na oplátku, protože od lidí nic nepotřebovala: jediné, co chtěla udělat, bylo dát, kde a kdy mohla.

nechtěl jsem, aby externí validace byla mým jediným zdrojem sebeúcty a sebeúcty. Chtěl jsem se zbavit strachu a sebenenávisti, jejíž kolísavá úroveň vždy závisela na tom, jak mě ostatní lidé vnímají. Chtěl jsem si dovolit být šťastný a přidat ke svému štěstí prostřednictvím altruismu a štědrosti. Přijal jsem, že moje sebevědomí by nikdy být zlepšena tím, že pleaser, nemohl jsem se spoléhat na ostatní lidi, aby se mě pocit stojí za to, protože tento zdroj je nespolehlivý, nestabilní, nejisté a nezměrný. Nechtěl jsem mít svůj nevědomý motiv za každým dobrým skutkem, který jsem udělal, abych byl tichým prosbou o potvrzení na oplátku. Vždy jsem věděl a potvrdil názor, neměli bychom dát přijímat, a musel jsem se naučit platí, že pro non-materialistické dávat stejně.

být laskavý znamená být neškodný, soucitný, chápavý, ohleduplný, velkorysý a empatický, všechny vlastnosti, které jsou nepopiratelně spojeny s milostí; ale být laskavý nemá postranní motiv. Převzetí odpovědnosti za vlastní sebeúctu a pocit vlastní hodnoty vyžaduje hodně síly a statečnosti, protože je to obtížné. Je snazší spoléhat se na ostatní, aby pro vás dělali věci: je snazší přimět ostatní lidi, aby vás měli rádi, aby se ostatní lidé usmívali nebo smáli, aby je ostatní lidé chválili a pochválili. Je mnohem těžší to udělat pro sebe. Jediný způsob, jak jsem se naučil začít milovat sám sebe, něco, co jsem nikdy nevěřil, že jsem si zaslouží, aby udělat, je říct si, že milovat sebe bych být lepší pro ostatní lidi. Milovat sám sebe by ze mě udělalo lepšího člověka pro ostatní, protože bych přestal být uživatelem. Přestal bych ve svém životě používat jiné lidi, abych kompenzoval něco, co mi v sobě chybělo. Až do tohoto bodu, nebyl jsem zaměřen na srdce a mysl, abych skutečně uspokojil potřeby ostatních lidí,ale snaží se splnit své vlastní.

samozřejmě to znamenalo, že jsem se musel zbavit své dokonalé pověsti. Přestal jsem se omlouvat pokaždé, když do mě někdo narazil ,zavolal jsem lidi (velmi zdvořile, ale asertivně), když jsem nesouhlasil s tím, co říkají nebo dělají. Začala jsem říkat ne, začal jsem být více upřímný s lidmi a přestal dělat trapné výmluvy na věci, jako jsem to dělal (jako že souhlasí, aby se zúčastnil party nechtěl jsem jít a pak rozpačitě lhal o tom, že nemocný na den. Teď jen děkuji za pozvání, opravdu si toho vážím, ale obávám se, že mám jiné plány. To není lež, nepochybně budu mít práci nebo výzkum. Nebo, pokud je to něco, co bych neměl zájem zúčastnit, jako je hra pivní pong nebo fotbalový zápas, říkám to zdvořile. Proč? Protože jsem sám, kdo jsem, já jsem víc upřímný člověk s lidmi, a i když to nemusí být odpověď, že je nejšťastnější, je to, kdo jsem, a neměl bych se snažit být falešný jim, pokud chci tvořit skutečné vztahy s nimi, ať už osobní nebo profesionální).

moje upřímnost vznikla z hlubokého přesvědčení, že si zasloužím veškerou divokou šikanu, kterou jsem zažil ve škole z nevysvětlitelných důvodů. Vždycky jsem byl zmatený, proč se ke mně lidé chovali tak krutě a tak zlomyslně, tak jsem se rozšířil, abych dal lidem žádný důvod, aby se mnou takto zacházeli. Udělal jsem ze sebe tu nejhezčí možnou dívku, jakou jsem mohl být, abych se chránil. Myslel jsem, že tím, že se ke špatným lidem budou chovat hezky, půjdou na mě měkčí, možná dokonce jako já zpět. Hádej co? Nic se nezměnilo. Pokud něco, co jsem byl ponechán pocit více zmatený; prostě jsem nemohl pochopit. Bez ohledu na to, jak jsem byl milý, šikana nepřestala, a prostě jsem nemohl pochopit, co dělám špatně. Byl jsem rozhodnut, že jim nedám žádnou munici, a proto jsem byl i nadále milý, protože to bylo bezpečnější, než se jim vzdorovat.

to, co jsem se naučil vyrůstat, je čtyřnásobné:

1. každý má v životě jiný vkus, proto Vás ne každý bude mít rád. Můžete být nejšťavnatější, nejčerstvější broskev na světě, a stále budou miliony lidí, kteří nenávidí broskve.
2. nemůžete potěšit všechny po celou dobu, tak proč se snažit? Snažte se potěšit ty, kteří Můžete, když můžete, protože je respektujete a máte je rádi a chcete je učinit šťastnými. Buďte nejlaskavější, nejčestnější, upřímná verze sebe sama za všech okolností. Budou chvíle, kdy nebudete odpovídat něčí standardy: to je vše, co můžete v životě udělat, takže nemá smysl se o to starat.
3. nikdy nebudete vědět, co se děje v něčí hlavě. Všichni bojující a trpící nějakým způsobem, a mohou vyjádřit své emoce a reakce na to přes škodlivé nebo nevlídné chování. Občas se můžete stát obětí tohoto chování. Neberte vše, co se vám dělá nebo říká osobně. Pokud nemůžete pochopit důvod, proč s vámi někdo zachází určitým způsobem (tj. po nějaké reflexi nemůžete myslet na scénář, kdy jste je možná urazili nebo udělali něco špatného), pak je pravděpodobné, že nejste osobně zodpovědní za jejich chování, a proto byste neměli dovolit, aby to ovlivnilo vaši sebeúctu.
4. někteří lidé jsou jen douchebags, prostý a jednoduchý. Tam jsou některé skutečné, originální, hrozní lidé tam venku. Absolutní trhnutí, narcisté, psychopati, sobečtí egocentrici, kteří rádi ubližují lidem, být hrubý,šikana a tlačení lidí kolem. Opravdu jsem tomu nevěřil, dokud jsem se nesetkal a nechodil s někým s narcistickou poruchou osobnosti. Byl krutý, zraňující, a neměl absolutně žádnou empatii ani vlastnictví za své špatné chování. Na 100% neviděl nic špatného na tom, co dělá, viděl se jako absolutní Bůh dokonalosti… špatní lidé existují. S tím bohužel nic nenaděláme, kromě toho, že se od nich držíme dál a modlíme se, aby se nerozmnožili.

je úžasné, že chtějí dělat dobré pro ostatní lidi, a v žádném případě bych nechtěl, aby si někdo myslel jsem, že špatně milí lidé (milí lidé jsou daleko větší moc v tomto světě), ale milí lidé zjišťují, že jsou samy zneužívány a pošlapané na špatné lidi, protože příjemné vystupování nemá podporovat self-láska. Vzhledem ke své submisivní postavení, být milý neznamená efektivní změnu v tomto světě, proti zlým potřebujeme něco silnější, důraznější. Potřebujeme laskavost; potřebujeme dobré lidi, kteří mají vlastní hodnotu a přesvědčení, aby zůstali emocionálně a duševně v bezpečí, zatímco mají pozitivní a inspirativní dopad na svět. Lidé si opravdu nepamatují, co pro ně děláte, ale vždy si pamatují, jak jste je cítili. Být milý zahrnuje neustálé sledování toho, jak se ostatní cítí; laskavost se zaměřuje na to, jak se ostatní cítí. Když máte nízkou sebeúctu, je těžké změnit svůj zvyk při hledání své hodnoty u jiných lidí, ale je to zásadní první krok k sebeláskování. Zjistíte, že tím, že přesouvá svůj záměr z je hezké, že nějak automaticky přichází s posun v zaměření; vaše úmysly dobré, stává se více upřímný, a ocitnete se daleko více naplněný s novým pozitivní dopad děláte na lidi: z toho, že self-láska bude kvést ve vás v žádném okamžiku.

The Achologist is the official online publication for Achology, the Academy of Modern Applied Psychology for professional practitioners and life coaches.