Gven græd stille, hovedet ned, væv krøllede i hendes skød, da hun sad på mit kontor for ikke længe siden.

“det er håbløst,” sagde hun endelig. “Min mand og jeg kæmper konstant, og han nægter at gå til parrådgivning. Jeg elsker ham, men nogle gange er han sådan et røvhul. Jeg kan ikke tåle kampene, og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Måske skulle vi aldrig være sammen.”

konflikt er en del af hvert pars liv på en række måder. Uanset hvor meget du elsker hinanden, er der tidspunkter, hvor du er uenig. Problemet er ikke, at du kæmper, men hvordan du kæmper.

der er nogle mennesker, der, efter at have lært mønsteret i deres oprindelsesfamilier, kæmper rekreativt. Dette kan være problematisk, når personens ægtefælle tager konflikten alvorligt, de rekreative aspekter undgår ham eller hende. Nogle mennesker, der står over for den mindste uenighed, går straks til jugularen og sammenligner ægtefællen med en afskyelig anden eller truende skilsmisse. Nogle, der står over for konflikt, indstiller straks og er refleksivt defensive. Nogle par kæmper med stenede tavshed, og problemer løses aldrig. Nogle par kæmper kun lejlighedsvis, men intenst. Andre spiral konstant ude af kontrol selv over relativt mindre uenigheder.

“jeg ved ikke, hvorfor folk bliver så spændte over par, der råber og skriger,” sagde en klient, jeg ringer til Caden forleden. “Min kone og jeg kæmper verbalt hele tiden, aldrig nogensinde bliver fysiske med hinanden. Men ville du tro, at vores naboer har ringet til politiet tre gange i de sidste syv måneder? De siger, at de bekymrer sig om, hvordan al råben påvirker vores børn. Vores børn har det fint. Vi har det fint. Vi irriterer bare hinanden nogle gange. Det var alt.”

men Caden indrømmer, at han og hans kone ikke løser nogen af de problemer, der står mellem dem, og det øger kun deres gensidige frustration.

uanset omstændighederne eller problemerne, der udløser konflikt, er der nogle grundregler, der kan hjælpe kampene med at være mindre sårende og mere befordrende for positiv forandring.

1. Fokuser på følelser, ikke skyld og personlige angreb. Fortæl din ægtefælle, hvordan en situation får dig til at føle dig snarere end at fokusere på hans eller hendes opførsel. At sige “Jeg føler mig ængstelig, når du kommer sent hjem og ikke har ringet”, er mere tilbøjelige til at resultere i en produktiv diskussion end “du er altid sent! Hvad lavede du? Hvorfor gør du det mod mig?”Beskyldninger bringer oftere forsvar og eskalering af vrede snarere end rationelle diskussioner.

2. Miste holdningen. Holdning kan være en stor vrede udløser og udelukker rationelle løsninger. Øjenrullende, siger ” Uanset hvad…”, kommer ind i en andens ansigt og navneopkald tager alle konflikten til et andet, mindre produktivt niveau. Træk vejret dybt, tæl til 10, og lyt derefter.

“men det er umuligt,” protesterede Caden, da jeg fremsatte dette forslag. “Jeg blev født med en holdning! Sådan blev jeg opdraget.”

holdning er en defensiv vane lært. Du kan lære nye måder at være sammen med en anden, der kan føre til mere positive resultater.

3. Giv dig selv en time-out, hvis du er for vred til at løse en konflikt. Hvis du er rasende og på nippet til at sige noget, du ved, du vil fortryde, tage tid til at falde til ro, før du taler — og annoncere dette i stedet for at opretholde en stenet stilhed. At sige, ” Jeg ved, at du er bekymret, og jeg vil virkelig tale om dette, men jeg har brug for tid til at slappe af. Kan du give mig 15 minutter?”fungerer bedre end en strøm af skældsord eller stormede ud i stilhed med problemet uløst.

4. Bliv i nuet. Må ikke re-hash gamle konflikter eller sige “du altid…” det kan være en fristelse, som din vrede niveau stiger, at smide i tidligere spørgsmål som bekræftende bevis for, at din ægtefælle er uforbederlig. Men at komplicere din konflikt ved at besøge tidligere kampe igen kan øge intensiteten af konflikten og, måske, til følelsen af nytteløshed, som i begge føler. Fokuser på det aktuelle problem og vær specifik. Hvad vil du gerne ændre eller have ændret? Hvordan kan I begge bidrage til at få dette til at ske?

5. Forstå, at ægteskabskonflikter er forskellige. Der er mere på spil med en ægtefælle eller partner end med en søskende, en kollega eller ven. Vreden kan være mere intens, skuffelsen eller følelsen af forræderi mere smertefuld. Når du ikke bor sammen med en person, kan det være lettere at løse forskelle og gøre op … eller ej. Med ægteskab er det mere kompliceret. Og med heteroseksuelle par kan der være kønsforskelle i reaktioner på konflikter.

“min mand har denne tro på, at hvis han siger, at han er ked af det — selv i forbifarten — det burde være slutningen på det,” fortalte min klient Brittany mig. “Men” undskyld ” skærer det ikke, hvis der ikke er nogen forståelse fra hans side, at dette er et problem, og vi er nødt til at tale om det og gøre noget for at ændre en situation. Han klager over, at på arbejde, siger han er ked af noget er nok til at rense luften. Nå, det er ikke nok her hjemme!”

6. Se nærmere på tilbagevendende problemer, og løs dig for at ændre endnu en ting for at gøre en forskel. Når dine forskelle er i gang og beslutninger undvigende, prøv at acceptere at foretage en ændring lige nu, der kan være et første skridt på vejen til at løse problemet. Dette har fungeret for mange par, inklusive klienter, jeg ringer til Mike og Amanda.”vi har altid argumenteret for penge og bebrejder hinanden, når pengene løber kort, og kreditkortbalancer begynder at klatre igen,” sagde Amanda. “Endelig blev vi enige om en ting: Stop med at bebrejde hinanden og arbejde på måder, hvorpå vi hver især kunne ændre vores forbrugsvaner. Nogle af de ting, vi gjorde, var at lave et spil ud af at se, hvor lidt hver af os kunne bruge vores Kreditkort den måned. Og vi begyndte at bære små notesbøger, skrive ned kontantkøb. Men det, der hjalp mest, var det kritiske første skridt: at stoppe med at bebrejde den anden og begynde at tage mere ansvar for vores egne forbrugsvaner.”

7. Se på konflikt på en ny måde: ikke som en afslutning, men som en ny begyndelse. At bringe ulmende konflikter i det åbne kan være et positivt skridt fremad. Det værst tænkelige scenario kan godt skjule sig fra konflikt, forblive tavs, når du har brug for at tale op, som din vrede og følelser af afstand bygger. At tage det første skridt mod at lufte dine følelser med hinanden kan føles ubehageligt i starten, men kan i sidste ende genoplive dit forhold.da vi kom hjem, besluttede vi os for at arbejde for forandring. Hun besluttede at gøre en ting anderledes: hun rapporterede sine følelser i stedet for refleksivt at beskylde sin mand for urimelig opførsel. Hun var bedøvet af hans reaktion. Da fokus var på hendes følelser i stedet for på hans opførsel, han begyndte at lytte og reagere på nye måder. Hans opførsel begyndte at ændre sig lidt efter lidt. Han udtrykte kærlige følelser oftere end kritiske eller afvisende ord. Parret har stadig en vej at gå. De har mange problemer at møde og løse. Men han har accepteret at gå med Gven for parrådgivning. Råben og øgenavnet er stoppet.

“livet er ikke perfekt og kan aldrig være,” sagde han for nylig. “Men i det mindste nu føler jeg mig hørt og elsket mere, end jeg har gjort i lang tid. Nu, jeg har håb om, at vi kan finde ud af tingene og finde en ny, gladere måde at være sammen på.”

for at finde en terapeut, besøg venligst Psychology Today Therapy Directory.