I can guarantee that everyone hvem læste titlen på denne artikel tog et skarpt ånde, rystede på hovedet i misbilligelse (metaforisk eller bogstaveligt) og var straks uenig. Vi læres og opfordres alle til at være en god og flink person, fordi pænhed er det væsentlige og kritiske kendetegn, der markerer et civiliseret individ, der behandler andre med respekt og omtanke. Da jeg blev opvokset i Storbritannien, fandt jeg begrebet pænhed næsten iboende i vores globale omdømme; fra film til litterære skildringer er den britiske person (hvis ikke kastet som en skurk) en bumbling, utrolig flot person, der stammer og undskylder over de sødeste og mest uskyldige af blunders (som har tendens til ikke engang at være deres egne). Indbegrebet af britisk pænhed er indkapslet perfekt i Hugh Grants karakter Vilhelm I Notting Hill (1999). Filmen indeholder en bestemt scene, når Vilhelm bemærker på CCTV-kamerasystemet i sin boghandel, at nogen stjæler en bog, og scenen afspilles som følger:

Vilhelm: Undskyld mig.

tyv: Ja.

Michael: dårlige nyheder.

tyv: hvad?vi har et overvågningskamera i butikken.

tyv: så?

så jeg så dig lægge den bog ned i dine bukser.

tyv: hvilken bog?

Vilhelm: den ene ned dine bukser.

tyv: jeg har ikke en bog ned i bukserne.

Vilhelm: højre-godt, så har vi noget af en blindgyde. Jeg ringer til politiet, hvis jeg tager fejl i hele scenariet, undskylder jeg.

tyv: Okay-hvad hvis jeg havde en bog ned i bukserne?

Thomas: Ideelt set, da jeg gik tilbage til skrivebordet, ville du fjerne Cadogan-guiden til Bali fra dine bukser og enten tørre den og lægge den tilbage eller købe den. Denne scene er intet mindre end charmerende; Den elitistiske skuespillerinde (spillet af Julia Roberts) ser hele situationen og begynder at forelske sig i Vilhelm, uden tvivl forelsket i hans søde, dejlige natur. Situationen ville have spillet anderledes, imidlertid, havde tyven ikke været den håbløse dud, at han var; efter at have arbejdet i boghandlere selv i fem år, og detailhandel i over otte, jeg har fundet tyve ikke har sådan en dårlig samvittighed. Mens nærmer dem med humor og tillid er en nyttig taktik for at forsøge at skamme dem for deres latterlige og ulovlige adfærd (som Vilhelm gør oprindeligt), hans pænhed hurtigt dråber Vilhelm ind i den underdanige og imødekommende karakter, når han virkelig ikke burde være. Vilhelm mangler tillid til sin egen vilje: han så, uden en skygge af tvivl, manden stikke en bog ned i bukserne, alligevel tillader manden at benægte sandheden og give ham et undskyldende ultimatum. Vilhelm undskylder til en tyv for at fange ham bryde loven og glider ydmygt væk i frygt for at forstyrre eller pinligt tyven.

mange britiske folk, som mig selv, ser denne scene og griner empatisk, da Vilhelms opførsel sandsynligvis afspejler vores egen, var vi i samme situation: men ingen af os ser, at dette ikke er noget at være stolt af. Det er ikke produktiv adfærd, det var i sidste ende underdanig og unassertive. Vilhelms egen mangel på selvtillid og selvværd tillod sig at blive afhørt, da han utvivlsomt var i højre side, og det ville ikke have gjort ham svagere at have høfligt vendt sig til tyven, da han hævder “jeg har ikke en bog ned i mine bukser” og svare:

Vilhelm: jeg er bange, kære fyr, jeg er ikke den idiot, du antager, at jeg er: jeg så dig lægge Cadogan guide til Bali ned i dine bukser. Nu skal du fjerne det straks og forlade denne butik. Du er ikke længere velkommen her, og skulle du nogensinde vende tilbage, ringer jeg til politiet.

det omskrevne svar er mindre komisk, mindre pænt og er i stedet mere kraftfuldt; men det forbliver høfligt og respektfuldt (som er de meget beundrede britiske manerer, som samfundet insisterer på, at vi opretholder selv imod dem, gentager jeg, at bryde loven). At være god betragtes som charmerende og beskeden og opmuntres og fremmes i Briterne på samme måde tillid er hos unge amerikanere. Det forstås universelt, at det at være andet end rart er at være grim eller uhøflig at afbryde folk, når de taler eller fornærmer nogen. Antonymerne på den måde inkluderer at forårsage unødvendige vanskeligheder for andre, være uhøflig eller brutalt ærlig, tale dit sind eller være uenig i at gøre det, der bliver bedt om dig, rejse bekymringer, når flertallet ikke har bemærket det, ikke gå sammen med strømmen, smide en kurvebold mening, ikke undskylde for at være på en andens måde… fra denne korte liste over ‘anti-nice’ opførsel har du måske allerede samlet op på spørgsmålene omkring begrebet pænhed, som jeg vil argumentere for, får det til at være en problematisk og ubrugelig idiosynkrasi.

Jeg er sikker på, at alle er bekendt med sætningen “Nice guys finish last”, og mens dens sædvanlige kontekst og målgruppe er mænd i dating verden, sætningen gælder for hyggelige mennesker generelt. Jeg er bange for, at jeg er nødt til at henvende mig til min egen personlige oplevelse og være brutalt ærlig over for dig, læser: at blive dejlig fik mig aldrig nogen steder, og stol på mig, jeg var en af de bedste mennesker, du nogensinde ville møde. Jeg var rart at hver bølle i min skole, rart at hver arbejdsgiver og kollega jeg arbejdede med (især til dem, der behandlede mig som absolut sh*t), og var endnu mere usædvanligt rart at en voldelig partner, der ville bestandigt forklejne mig, håne mig, råbe på mig, plukke mig fra hinanden, kritisere mig og såre mig fysisk. Jeg købte konstant Gaver til folk, som jeg næppe kendte, fordi jeg havde erkendt deres noget fjendtlige behandling af mig og ville give dem rigelig bevis for deres uberettigede opførsel. Jeg ville altid give komplimenter til folk, som jeg vidste bitched om mig bag min ryg og endda tog skylden på ting for arbejde, som ikke var min skyld, bare så jeg kunne redde en anden kollega fra at blive berated og potentielt givet ‘deres sidste advarsel’.

ingen af denne opførsel fik mig overalt: ingen stoppede med at mobbe mig i skolen, arbejdsgiverne og kollegerne, der behandlede mig som sh*T, fortsatte med at behandle mig på den måde. Jeg blev aldrig forfremmet eller rost for evigt bøjet bagud og afsluttet andres arbejdsopgaver, min voldelige partner fortsatte følelsesmæssigt og fysisk med at misbruge mig til det punkt, at forholdet sluttede, og jeg blev altid efterladt i en følelsesmæssigt og økonomisk dårligere position end jeg var før. Jeg kunne ikke forstå det; jeg var så sød. Hvorfor følte jeg mig ikke glad, hvorfor behandlede folk mig som de gjorde?

hvad jeg lærte jeg lærte på den hårde måde, men hvad jeg kan fortælle dig eftertrykkeligt er, at det at være rart får dig ingen steder i livet; det gør dig eller de omkringliggende mennesker ikke lykkeligere, og det er en fuldstændig forgæves egenskab, at vi som samfund skal ophøre med at støtte. Men når jeg råder dig til at holde op med at være god, fortæller jeg dig ikke at være det modsatte, at være grim eller hensynsløs; jeg opfordrer dig blot til at fokusere din opmærksomhed på at være noget andet end pænt. Den kloge blandt jer vil have taget hensyn til brugen af en stjerne i titlen og måske fortsat læsning (eller ubevidst sprunget videre ned på siden) på jagt efter den tilknyttede fodnote og fundet følgende:

(*Vær venlig i stedet)

en af de vigtigste lektioner, jeg nogensinde har lært i livet, er, at pænhed og venlighed, mens de generelt betragtes som synonyme, faktisk er to meget forskellige ting. For at afklare sondringen, lad os se på de to definitioner:

Nice: adj; behagelig eller behagelig eller behagelig i naturen eller udseendet; socialt eller konventionelt korrekt; raffineret eller dydig.

Kind: adj; at have eller vise en øm og hensynsfuld og hjælpsom natur; bruges især af personer og deres adfærd; kendetegnet ved barmhjertighed og medfølelse.

til pålydende værdi synes sondringen mellem de to ikke utroligt vigtig, og det er heller ikke meget indlysende. Begge træk er unægtelig positive, men hvis vi dissekerer de to definitioner, kan vi identificere en dybere rod til disse to adfærd, der styres af forskellige motiver, derfor karakterisere to meget forskellige individer. En ” dejlig “person er en, der overholder deres opførsel til det, de mener, at samfundet ser som” dejligt.”En” venlig ” person bryder sig ikke nødvendigvis om, hvad “samfundet” synes om dem; de handler ud fra en dybt rodfæstet kærlighed til deres medmennesker.

mens venlighed er rodfæstet i kærlighed, er pænhed rodfæstet i frygt. Den person, der føler sig svagere, har et evolutionært imperativ for at være rart at vinde den stærkere persons gunst. Mange af os lærer fra en ung alder, at det at være rart holder os følelsesmæssigt sikrere og derfor anvender det som en effektiv forsvarsmekanisme. I stedet for at råbe på folk eller engagere sig i argumenter, når vi føler os ubehagelige eller truede, tager vi til pænhed og udleder, at det er bedre at være på folks gode sider snarere end deres dårlige. I mange demonstrerede tilfælde af pænhed ville det være let at erstatte udtrykket ‘nice’ med ‘underdanig’, men det ville ikke være gavnligt for nogen, da det kun potentielt ville udløse en følelse af skam hos enhver læser, der identificerer sig med den nuværende artikel, og disse læsere har tendens til, på flertallet, har allerede en lammende lav nok selvtillid. Der er intet at skamme sig over at identificere i denne artikel; pænhed er et godt eksempel på en dybt indgroet evolutionær adfærd. Det stammer fra følelser af utilstrækkelighed og lav selvtillid, som i sidste ende søger ændring i modtagelse af validering og godkendelse fra andre.Nice mennesker er bange for at sige nej til nogen eller kalde adfærd, de er uenige med i frygt for, at de vil forstyrre lovovertræderen til det punkt, at de ikke kan lide. Alt for hyggelige mennesker forsøger at behage, så de kan føle sig godt om sig selv. De er rart at beskytte deres eget opfattede omdømme; De undgår at forstyrre eller være uenige med nogen, ikke primært for at beskytte den andres følelser, men for at beskytte sig mod at føle skyld eller afvisning. De har tendens til at være mennesker-pleasers, der altid siger ja, gå sammen med mængden, påtager sig ethvert ansvar, som deres chef kaster på dem uden tøven, og bruger rigelige mængder penge på gaver til folk, som de næppe kender eller taler med, alt sammen fordi de har en bekymrende, ængstelig, nagende følelse person, der ikke kan lide dem meget, så vil kompensere monetært i håb om, at deres demonstrerede uselviske generøsitet vil attestere deres pænhed, i sidste ende diskvalificere enhver grund til, hvorfor person, der ikke kan lide dem. Den dejlige person gør alt dette ikke for at gavne andre, men for omdømmet til at gavne andre.

problemet med at være god er, at dens omfattende række problemer kræver et selvreflekterende og næsten egocentrisk syn på verden. Når man analyserer, om man er god, fokuserer man helt på sig selv og hvordan de opfattes af andre. Den centrale motivation for at være god er ikke til gavn for andre, men for ens egen selvtillid. Den dejlige person undskylder kun den person, der har stødt på dem i frygt for, at selve deres tilstedeværelse kan have forstyrret eller vred den person; de håndterer eventuelle konflikter ved at placere den anden person, fordi de ikke kan bære at have nogen ked af dem.

venlighed er imidlertid et træk hos en selvsikker, selvsikker og medfølende person. Venlighed kommer fra mennesker, der elsker og giver ud af deres hjertes godhed. De tager ansvar for deres egen egenomsorg, samtidig med at de engagerer sig i generøs og altruistisk adfærd. En venlig person har god selvtillid og elsker sig selv lige så meget som de gør andre; men fra denne selvkærlighed er de i stand til at sætte gode grænser og lære at være selvsikker. I sidste ende forventer de at blive behandlet med respekt og tillader sig ikke at blive behandlet på anden måde. Nice mennesker, på den anden side, bøje baglæns for at være forpligtende. De er desperate efter godkendelse og bliver derfor ofte mishandlet eller udnyttet. De fortsætter med at over-give og overdrevent omsorg for andre i håb om at blive passet sig selv, hvilket resulterer i nice mennesker at finde sig selv i giftige og uopfyldte codependent relationer. Nice mennesker er yderst forsigtige med ikke at fornærme nogen eller udtrykke en negativ følelse. Mens de er vidunderligt tankevækkende i deres drev til altid at være gode til andre, de gør dette til skade for sig selv, ofte endda undgå at bede om, hvad de har brug for Af frygt for at skabe konflikt.

Jeg er usikker på, om propagandaen om at være god for enhver pris indoktrineres hovedsageligt hos kvinder eller Britiske mennesker generelt, men med henblik på denne artikel vil jeg anvende den på alle, uanset nationalitet, race eller køn. I skolen, vi læres at altid spille pænt, og prioritere pænhed over-udtrykke afsky, vrede, ubehag eller ked af det; og selvom det er vigtigt, at børn læres at være venlige og blide over for hinanden, der er en fin linje mellem at undervise børn høflighed og eftertænksomhed. At være god har uforudsete konsekvenser; år med at undertrykke” dårlige ” følelser, og frustration fra behov, der ikke bliver opfyldt, kog til overfladen og udtrykke sig på negative måder, som potentielt kan skade den dejlige person. Efter at have etableret en standard for sig selv, hvor det ville være uacceptabelt for dem at udtrykke vrede, pæne mennesker kan henvende sig til vanedannende adfærd, fedtholdige fødevarer, alkohol, eller begrave sig i distraktioner, der kan variere langs en skala fra ekstrem shopping sprees til spiseforstyrrelser for at kompensere for deres voksende frustration. På grund af deres oprigtige etiske og moralske standarder, der ligger til grund for alt, hvad de gør, den dejlige person er tilbageholdende med at ændre deres adfærd på trods af de konsekvenser, de oplever, og skaber utilsigtet mere Ulykke for sig selv.

at afslutte ønsket om at behage mennesker var en ekstremt vanskelig vane at bryde; jeg var usikker på, hvordan jeg kunne præsentere mig selv som en god person og fortsætte med at skabe meningsfulde forbindelser med mennesker uden at risikere at blive en dørmåtte igen. Hvad jeg var nødt til at holde i spidsen for mit sind var, at ved at ophøre med at være rart, blev jeg ikke metamorfoseret til en dårlig person; jeg skiftede blot mit motiverende drev i livet fra at være rart til at være venlig. Det eneste, denne transformation krævede, var et positivt og grundlæggende skift af intention. Jeg identificerede, at mit behov for at behage var i sin kerne motiveret af et behov for validering, som jeg ikke skulle forvente af andre. Min gyldighed bor kun i mig selv og mig selv; mens det er rart at blive ønsket, det er bedre at blive elsket af dig selv. Når jeg havde gode intentioner i hjertet for at være en dejlig person, jeg kunne ikke benægte det faktum, at min pænhed var drevet af et dybt behov for ekstern validering og godkendelse, som jeg manglede i mig selv, derfor konvertere alle mine gode gerninger til, unægtelig, selvbetjenende handlinger. Jeg ville ikke være egoistisk på noget niveau. Jeg ville være kendt som en, der var venlig uanset hvad hun modtog til gengæld, fordi hun ikke havde brug for noget fra folk: alt, hvad hun ville gøre, var at give, hvor og hvornår hun kunne.

Jeg ønskede ikke, at ekstern validering skulle være min eneste kilde til selvværd og selvværd. Jeg ville være fri for frygt og selvhat, hvis svingende niveauer altid havde været afhængige af andres opfattelse af mig. Jeg ønskede at tillade mig at være glad og føje til min lykke gennem altruisme og generøsitet. Jeg accepterede, at min selvværd aldrig ville blive forbedret ved at være en pleaser, jeg kunne ikke stole på andre mennesker for at få mig til at føle mig værd, fordi denne kilde er upålidelig, ustabil, usikker og umådelig. Jeg ville ikke have mit ubevidste motiv bag enhver god gerning, jeg gjorde for at være et stille anbringende om validering til gengæld. Jeg har altid kendt og fastholdt den opfattelse, vi ikke skulle give for at modtage, og jeg var nødt til at lære at anvende det på ikke-materialistisk at give også.

at være venlig indebærer at være uofficiel, medfølende, forståelse, tankevækkende, generøs og empatisk, alle kvaliteter, der unægtelig er forbundet med at være flink; men at være venlig har intet skjult motiv. At tage ansvar for dit eget selvværd og følelse af selvværd kræver en masse styrke og tapperhed, fordi det er den vanskelige ting at gøre. Det er lettere at stole på, at andre gør ting for dig: det er lettere at få andre mennesker til at lide dig, få andre mennesker til at smile eller grine, blive rost og komplimenteret af andre mennesker. Det er meget sværere at gøre det selv. Den eneste måde, jeg lærte at begynde at elske mig selv på, noget jeg aldrig har troet, at jeg fortjener at gøre, er ved at fortælle mig selv, at ved at elske mig selv ville jeg være bedre for andre mennesker. At elske mig selv ville gøre mig til en bedre person for andre, fordi jeg ville stoppe med at være bruger. Jeg ville stoppe med at bruge andre mennesker i mit liv til at kompensere for noget, jeg manglede i mig selv. Indtil dette tidspunkt, jeg var ikke fokuseret hjerte og sind på virkelig at imødekomme andres behov, men forsøger at imødekomme mine egne.

det betød selvfølgelig, at jeg måtte give slip på mit perfekte ry. Jeg stoppede med at sige undskyld hver gang nogen stødte på mig, kaldte jeg folk ud (meget høfligt, men assertivt), da jeg ikke var enig i, hvad de sagde eller gjorde. Jeg begyndte at sige nej, jeg begyndte at være mere ærlig med folk og stoppede med at gøre akavede undskyldninger for ting som jeg plejede at (som at acceptere at deltage i en fest, jeg ikke ønskede at gå til og så akavet lyve om at være syg på dagen. Nu siger jeg bare tak for invitationen, jeg sætter stor pris på det, men jeg er bange for, at jeg har andre planer. Dette er ikke en løgn, Jeg vil uden tvivl have arbejde eller forskning at gøre. Eller, hvis det er noget, jeg ikke ville være interesseret i at deltage, som et spil ølpong eller en fodboldkamp, jeg siger det høfligt. Hvorfor? Fordi jeg ejer den jeg er, er jeg en mere ærlig person med mennesker, og selvom det måske ikke er svaret, der gør dem til de lykkeligste, er det den jeg er, og jeg bør ikke prøve at være falsk over for dem, hvis jeg vil danne et ægte forhold til dem, det være sig personligt eller professionelt).

min åbenlyse niceness stammer fra en dybtgående tro på, at jeg fortjente al den hårde mobning, jeg oplevede i skolen af uforklarlige grunde. Jeg var altid forvirret over, hvorfor folk behandlede mig så grusomt og så ondskabsfuldt, så jeg udvidede mig til at give folk ingen grund til at behandle mig på denne måde. Jeg gjorde mig selv til den bedst mulige pige, jeg kunne være for at beskytte mig selv. Jeg troede, at ved måske at behandle dårlige mennesker pænt ville de blive blødere på mig, måske endda som mig tilbage. Gæt hvad? Intet ændrede sig. Hvis der var noget, følte jeg mig mere forvirret; jeg kunne bare ikke forstå. Uanset hvor rart jeg var, stoppede mobningen ikke, Og jeg kunne bare ikke forstå, hvad jeg gjorde forkert. Jeg var dog fast besluttet på ikke at give dem nogen ammunition og fortsatte derfor med at være pæn, da det var sikrere end at være trodsig over for dem.

hvad jeg lærte at vokse op er fire gange:

1. alle har forskellige smag i livet, derfor vil ikke alle lide dig. Du kan være den saftigste, friskeste fersken i verden, og der vil stadig være millioner af mennesker, der hader ferskner.
2. du kan ikke behage alle hele tiden, så hvorfor stræbe efter at? Målet er at behage dem, som du kan, når du kan, fordi du respekterer og kan lide dem, og vil gøre dem glade. Vær den venligste, mest ærlige, oprigtige version af dig selv til enhver tid. Der vil være tidspunkter, hvor du ikke matcher nogens standarder: det er alt, hvad du kan gøre i livet, så der er ingen grund til at bekymre dig om det.
3. du vil aldrig vide, hvad der foregår i nogens hoved. Alle kæmper og lider på en eller anden måde, og de kan udtrykke deres følelser og reaktioner på dette gennem sårende eller uvenlig opførsel. Til tider, du kan være offer for denne adfærd. Tag ikke alt, hvad der er gjort eller sagt til dig personligt. Hvis du ikke kan forstå en grund til, hvorfor nogen behandler dig på en bestemt måde (dvs. efter nogle overvejelser kan du ikke tænke på et scenario, hvor du muligvis har fornærmet dem eller gjort noget forkert), så er chancerne for, at du ikke er personligt ansvarlig for deres adfærd og derfor ikke bør lade det påvirke din selvtillid.
4. nogle mennesker er bare douchebags, almindelig og enkel. Der er nogle virkelige, ægte, forfærdelige mennesker derude. Absolutte ryk, narcissister, psykopater, egoistiske egocentrikere, der nyder at skade mennesker, være uhøflige, mobning og skubbe folk rundt. Jeg troede ikke rigtig på dette, før jeg mødte og daterede nogen med narcissistisk personlighedsforstyrrelse. Han var grusom, sårende og havde absolut ingen empati eller ejerskab for sin dårlige opførsel. Han 100% så ikke noget galt med det, han gjorde, han så sig selv som en absolut perfektionsgud… dårlige mennesker eksisterer. Der er intet, vi kan gøre ved det, desværre, bortset fra at holde sig væk fra dem og bede om, at de ikke opdrætter.

det er vidunderligt at ønske at gøre godt for andre mennesker, og på ingen måde vil jeg have nogen til at tro, at jeg tænker dårligt på hyggelige mennesker (hyggelige mennesker er langt den større magt i denne verden); men hyggelige mennesker finder sig misbrugt og trampet af dårlige mennesker, fordi pænhed ikke tilskynder til selvkærlighed. På grund af sin underdanige status gør det at være rart ikke effektiv forandring i denne verden; for at modvirke ondskab har vi brug for noget mere magtfuldt, mere kraftfuldt. Vi har brug for venlighed; vi har brug for gode mennesker, der har selvværd og overbevisning, for at forblive følelsesmæssigt og mentalt sikre, mens de har en positiv og inspirerende indflydelse i verden. Folk kan ikke rigtig huske, hvad du gør for dem, men de husker altid, hvordan du fik dem til at føle sig. At være god indebærer konstant at overvåge, hvordan andre får dig til at føle; venlighed fokuserer på, hvordan du får andre til at føle. Når du har lav selvtillid, er det svært at ændre din vane med at finde din værdi hos andre mennesker, men det er det væsentlige første skridt til selvkærlighed. Du vil opdage, at ved at flytte din intention fra at være god til at være venlig automatisk kommer med et skift i fokus; dit motiv for at være god bliver mere oprigtig, og du vil finde dig selv langt mere opfyldt med den nye positive indvirkning, du får på mennesker: fra den selvkærlighed vil blomstre i dig på ingen tid.

The Achologist is the official online publication for Achology, the Academy of Modern Applied Psychology for professional practitioners and life coaches.