Ein Einzeiler pro Tag hält den Arzt away…so , hier ist eine Auswahlliste der besten Einzeiler, die Sie heute im Internet finden können. Viel Vergnügen!

1. Ich habe Gott um ein Fahrrad gebeten, aber ich weiß, dass Gott nicht so funktioniert. Also stahl ich ein Fahrrad und bat um Vergebung.

2. Streite nicht mit einem Idioten. Er wird dich auf sein Level ziehen und dich mit Erfahrung schlagen.

3. Ich möchte friedlich im Schlaf sterben, wie mein Großvater.. Nicht schreien und schreien wie die Passagiere in seinem Auto.

4. Sex ist nicht die Antwort. Sex ist die Frage. „Ja“ ist die Antwort.

5. Das Letzte, was ich tun will, ist dich zu verletzen. Aber es ist immer noch auf der Liste.

7. Wir leben in einer Gesellschaft, in der Pizza vor der Polizei zu Ihnen nach Hause kommt.

8. Licht bewegt sich schneller als Schall. Aus diesem Grund erscheinen manche Menschen hell, bis Sie sie sprechen hören.

9. Wenn ich mit dir einverstanden wäre, würden wir uns beide irren.

10. Wir werden nie wirklich erwachsen, wir lernen nur, wie man in der Öffentlichkeit handelt.

12. Sex ist wie Bridge spielen. Wenn Sie keinen guten Partner haben, sollten Sie besser eine gute Hand haben.

13. Der Krieg bestimmt nicht, wer recht hat – nur wer links ist.

14. Wissen bedeutet, zu wissen, dass eine Tomate eine Frucht ist; Weisheit bedeutet nicht, sie in einen Obstsalat zu geben.

15. Politiker und Politiker haben eines gemeinsam. Sie sollten beide regelmäßig und aus dem gleichen Grund gewechselt werden.

16. In die Kirche zu gehen macht dich nicht mehr zu einem Christen, als in einer Garage zu stehen, macht dich zu einem Auto.

17. Der frühe Vogel könnte den Wurm bekommen, aber die zweite Maus bekommt den Käse.

18. Kinder: Sie verbringen die ersten 2 Jahre ihres Lebens damit, ihnen das Gehen und Sprechen beizubringen. Dann verbringst du die nächsten 16 Jahre damit, ihnen zu sagen, sie sollen sich hinsetzen und den Mund halten.

19. Meine Mutter hat nie die Ironie gesehen, mich einen Hurensohn zu nennen.

20. Abendnachrichten beginnen mit ‚Guten Abend‘ und erzählen dann, warum das nicht der Fall ist.

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21. Wenn Sex ein Schmerz im Arsch ist, dann machst du es falsch…

22. Eine Bushaltestelle ist, wo ein Bus hält. Ein Bahnhof ist, wo ein Zug hält. Auf meinem Schreibtisch habe ich einen Arbeitsplatz..

23. Wenn Sie denken, dass es niemanden interessiert, ob Sie am Leben sind, versuchen Sie, ein paar Zahlungen zu verpassen.

24. Besser schweigen und für einen Narren gehalten werden, als zu sprechen und alle Zweifel auszuräumen.

25. Wenn Gott uns beobachtet, ist das Mindeste, was wir tun können, unterhaltsam zu sein.

26. Wenn 4 von 5 Menschen an Durchfall leiden … bedeutet das, dass man es genießt?

27. Ideen von einer Person zu stehlen ist Plagiat. Von vielen zu stehlen ist Forschung.

28. Ich dachte, ich wollte Karriere machen, aber es stellte sich heraus, dass ich nur Gehaltsschecks wollte.

29. Manche Leute sind wie Slinkies … nicht wirklich gut für irgendetwas, aber du kannst nicht anders, als zu lächeln, wenn du einen die Treppe hinunterstürzen siehst.

30. Nehmen Sie unter keinen Umständen in derselben Nacht eine Schlaftablette und ein Abführmittel ein.

31. Wie kommt es, dass ein unvorsichtiges Streichholz einen Waldbrand auslösen kann, aber es braucht eine ganze Kiste, um ein Lagerfeuer zu entfachen?

32. Wussten Sie, dass Delfine so schlau sind, dass sie innerhalb weniger Wochen nach der Gefangenschaft Menschen trainieren können, am Rande des Pools zu stehen und ihnen Fische zu werfen?

33. Ich habe mich nicht an die Spitze der Nahrungskette gekämpft, um Vegetarier zu sein

34. Eine Bank ist ein Ort, der Ihnen Geld leiht, wenn Sie nachweisen können, dass Sie es nicht brauchen.

35. Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war es mir nicht gewachsen.

37. Warum glaubt dir jemand, wenn du sagst, dass es vier Milliarden Sterne gibt, aber überprüfe, wenn du sagst, dass die Farbe nass ist?

38. Frauen werden Männern niemals gleich sein, bis sie mit Glatze und Bierdarm die Straße entlang gehen können, und denke immer noch, dass sie sexy sind.

39. Jedes Mal, wenn ich einen Antrag ausfüllen, in dem Teil, der sagt: „Wenn ein Notfall, benachrichtigen:“ Ich habe „ARZT“. Was wird meine Mutter tun?

40. Ein reines Gewissen ist normalerweise das Zeichen eines schlechten Gedächtnisses.

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41. Das Schienbein ist ein Gerät zum Auffinden von Möbeln in einem dunklen Raum.

42. Ich sagte nicht, dass es deine Schuld war, ich sagte, ich beschuldige dich.

44. Gott liebt dumme Menschen. Er hat so viele gemacht.

45. Die Stimmen in meinem Kopf sind vielleicht nicht echt, aber sie haben einige gute Ideen!

46. Lachen Sie über Ihre Probleme, alle anderen auch.

47. Künstliche Intelligenz ist der natürlichen Dummheit nicht gewachsen.

48. Überfüllte Aufzüge riechen anders als Zwerge.

49. Für Frieden zu kämpfen ist wie für Jungfräulichkeit zu ficken.

52. Der einzige Zweck des zweiten Vornamens eines Kindes ist, dass es erkennen kann, wann es wirklich in Schwierigkeiten ist.

53. Leihen Sie sich immer Geld von einem Pessimisten. Er wird es nicht zurück erwarten.

54. Wer in einer Krise lächelt, hat jemanden gefunden, der Schuld ist.

55. Sie brauchen keinen Fallschirm zum Fallschirmspringen. Sie brauchen nur einen Fallschirm, um zweimal zu springen.

57. Es ist nicht der Fall, der dich tötet; es ist der plötzliche Stopp am Ende.

58. Manche Leute sagen „Wenn du sie nicht schlagen kannst, mach mit“. Ich sage „Wenn du sie nicht schlagen kannst, schlag sie“, weil sie erwarten, dass du dich ihnen anschließt, also wirst du das Element der Überraschung haben.

59. Warum wählen Amerikaner aus nur zwei Personen, um für Präsident und 50 für Miss America zu kandidieren?

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61. Meine Meinung mag sich geändert haben, aber nicht die Tatsache, dass ich Recht habe.

62. Wir haben genug Waffenkontrolle. Was wir brauchen, ist idiotische Kontrolle.

63. Ich habe vor, ewig zu leben. So weit, so gut.

64. Einige verursachen Glück, wohin sie auch gehen. Andere, wann immer sie gehen.

65. Ein Diplomat ist jemand, der Ihnen sagen kann, dass Sie so in die Hölle fahren sollen, dass Sie sich auf die Reise freuen.

66. Mein Psychiater sagte mir, ich sei verrückt und ich sagte, ich möchte eine zweite Meinung. Er sagte, okay, du bist auch hässlich.

67. Gastfreundschaft: Damit sich Ihre Gäste wie zu Hause fühlen, auch wenn Sie es gerne wären.

68. Geld kann kein Glück kaufen, aber es macht Elend leichter zu leben.

69. Ich entdeckte, dass ich genauso schreie, ob ich von einem weißen Hai verschlungen werde oder ob ein Stück Seetang meinen Fuß berührt.

72. Ich habe mich einmal mit einem wirklich großen Kerl gestritten, und er sagte: „Ich werde den Boden mit deinem Gesicht wischen.“ Ich sagte: „Es wird dir leid tun.“ Er sagte: „Oh, ja? Warum?“ Ich sagte: „Nun, Sie werden nicht in der Lage sein, sehr gut in die Ecken zu kommen.“

73. Es funktioniert! 90% der Dinge, um die ich mir Sorgen mache, passieren nie.

74. Im Zweifelsfall murmeln.

75. Ich nehme das Leben immer mit einem Körnchen Salz, … plus einer Zitronenscheibe, … und einem Schuss Tequila.

77. Ein kleiner Junge fragte seinen Vater: „Papa, wie viel kostet es, zu heiraten?“ Vater antwortete: „Ich weiß nicht, Sohn, ich zahle immer noch.“

78. Denken Sie daran … wenn die Welt nicht saugen würde, würden wir alle fallen.

79. Früher war ich unentschlossen. Jetzt bin ich mir nicht sicher.

80. Du bist nie zu alt, um etwas Dummes zu lernen.

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82. Ein Schnäppchen ist etwas, was Sie nicht brauchen, zu einem Preis, dem Sie nicht widerstehen können.

83. Jesus liebt dich, aber alle anderen denken, du bist ein Arschloch.

84. Bei ausreichendem Schub fliegen Schweine gut.

85. Wissen ist Macht und Macht korrumpiert. Also studiere hart und sei böse.

86. Nostalgie ist nicht mehr das, was sie einmal war.

87. Wenn Sie versucht sind, Feuer mit Feuer zu bekämpfen, denken Sie daran, dass die Feuerwehr normalerweise Wasser verwendet.

88. Um sicherzugehen, dass Sie das Ziel treffen, schießen Sie zuerst und rufen Sie an, was auch immer Sie das Ziel treffen.

89. Du bist so ein guter Freund, dass wenn wir zusammen auf einem sinkenden Schiff wären und es nur eine Schwimmweste gäbe … würde ich dich sehr vermissen und oft an dich denken.

90. Ich mag Arbeit. Es fasziniert mich. Ich sitze da und schaue es mir stundenlang an.

91. Ein Fernseher kann Ihre Intelligenz beleidigen, aber nichts reibt sie wie ein Computer ein.

92. Hallmark Card: „Ich bin so unglücklich ohne dich, es ist fast so, als wärst du immer noch hier.“

93. Wenn es Ihnen zunächst nicht gelingt, ist Fallschirmspringen nichts für Sie!

94. Ein Bus ist ein Fahrzeug, das doppelt so schnell fährt, wenn Sie hinter ihm her sind, als wenn Sie darin sind.

95. Manche Menschen hören Stimmen.. Manche sehen unsichtbare Menschen.. Andere haben überhaupt keine Vorstellungskraft.

97. Wenn gewinnen nicht alles ist, warum halten sie Punktzahl?

98. Wer auch immer den Ausdruck „Leise wie eine Maus“ geprägt hat, ist noch nie auf einen getreten.

100. Veränderung ist unvermeidlich, außer von einem Automaten.

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102. Ich leide nicht unter Wahnsinn. Ich genieße jede Minute davon.

103. Wenn Sie vor Gericht gehen, legen Sie Ihr Schicksal in die Hände von Menschen, die nicht klug genug waren, um aus der Geschworenenpflicht herauszukommen.

104. Wenn Sie Ihre Füße fest auf dem Boden halten, haben Sie Probleme, Ihre Hose anzuziehen.

105. Was ist der Unterschied zwischen einem nördlichen Märchen und einem südlichen Märchen? Ein nördliches Märchen beginnt „Es war einmal …“ Ein südliches Märchen beginnt „Y’all ain’t gonna believe this shit…“

108. Kinder zitieren dich selten falsch. Tatsächlich wiederholen sie normalerweise Wort für Wort, was Sie nicht hätten sagen sollen.

109. Gute Gesundheit ist nur die langsamstmögliche Rate, mit der man sterben kann.

110. Manche Fehler machen zu viel Spaß, um sie nur einmal zu machen.

111. Wenn Bill Gates einen Cent für jedes Mal hätte, wenn ich meinen Computer neu starten müsste … oh warte, er tut es.

113. Ich habe kein Einstellungsproblem. Sie haben ein Wahrnehmungsproblem.

114. George Washington sagte: „Wir hätten einen schwarzen Präsidenten, wenn Schweine fliegen!“… nun, Schweinegrippe.

115. Haikus sind einfach. Aber manchmal machen sie keinen Sinn. Kühlschrank.

116. Kinder im Dunkeln machen Unfälle, aber Unfälle im Dunkeln machen Kinder.

119. Sie wissen, dass Ihre Kinder aufwachsen, wenn sie aufhören, Sie zu fragen, woher sie kommen, und sich weigern, Ihnen zu sagen, wohin sie gehen.

120. Deja Vu – Wenn du denkst, dass du etwas tust, was du schon einmal getan hast, dann deshalb, weil Gott es so lustig fand, dass er es für seine Freunde zurückspulen musste.

121. Der Unterschied zwischen einem oralen Thermometer und einem rektalen Thermometer liegt im Geschmack.

123. Geld spricht … aber alles, was ich jemals sage, ist Auf Wiedersehen.

124. Es ist schwer zu verstehen, wie ein Friedhof seine Bestattungskosten erhöht und die Lebenshaltungskosten dafür verantwortlich gemacht hat.

125. Wenn ein Mann erkennt, dass sein Vater Recht hatte, hat er einen Sohn, der denkt, dass er falsch liegt.

126. Wenn du die Regeln des Lebens lernst, bist du zu alt, um das Spiel zu spielen.

127. Vergeht die Zeit, wenn du Sex hast oder war es wirklich nur eine Minute?

128. Wenn Sie nach Sympathie suchen, finden Sie es im Wörterbuch zwischen „Scheiße“ und „Syphilis“

129. Warum sperren sie Tankstellenbäder? Haben sie Angst, dass jemand sie säubert?

130. Halten Sie den Traum am Leben: Drücken Sie die Snooze-Taste.

131. Ich habe keinen Bierdarm, ich habe eine Schutzhülle für meine steinharten Bauchmuskeln.

132. Baue einem Mann ein Feuer, und er wird einen Tag lang warm sein. Setzen Sie einen Mann in Brand, und er wird für den Rest seines Lebens warm sein.

134. Wir haben alle gehört, dass eine Million Affen, die auf eine Million Schreibmaschinen klopfen, schließlich die gesamten Werke Shakespeares reproduzieren werden. Dank des Internets wissen wir, dass das nicht stimmt.

135. Wer war der erste, der eine Kuh sah und dachte: „Ich frage mich, was passieren wird, wenn ich diese gefährlichen Dinge zusammendrücke und trinke, was auch immer herauskommt?“

137. Denken Sie daran, wenn Sie nach dem Sex rauchen, tun Sie es zu schnell.

138. Warum hat Noah diese beiden Mücken nicht geschlagen?

139. Freunde können kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.

140. Der Unterschied zwischen In-laws und Outlaws? Outlaws werden gesucht.

141. Wenn Sie ruhig bleiben können, während um Sie herum Chaos herrscht, haben Sie die Situation wahrscheinlich nicht vollständig verstanden.

142. Weißt du, sie haben eine Gepäckaufbewahrung am Flughafen? Ein Ort, um ein Gepäckstück zu kaufen? Wie spät musst du für einen Flug sein, bei dem du denkst: ‘Scheiß drauf – schnapp dir einfach einen Haufen Scheiße. Wir holen eine Tasche am Flughafen.

143. Es ist erstaunlich, dass die Menge an Nachrichten, die jeden Tag in der Welt passieren, immer genau zur Zeitung passt.

144. Harte Arbeit hat noch nie jemanden getötet, aber warum das Risiko eingehen?

147. Ich habe all das Geld, das ich jemals brauchen werde – wenn ich heute um 4:00 Uhr sterbe.

148. Erfahrung ist das, was Sie bekommen, wenn Sie nicht bekommen haben, was Sie wollten.

149. Vor zwei Jahren habe ich eine schöne junge Jungfrau geheiratet, und wenn sich das nicht bald ändert, werde ich mich von ihm scheiden lassen.

150. Hunde haben Meister. Katzen haben Personal.

151. Ist es nicht seltsam, wie jeder automatisch davon ausgeht, dass die Schmiere in Seifenspendern immer Seife ist? Ich fülle meine gerne mit Senf, nur um den Menschen eine Lektion im Vertrauen zu erteilen.

152. Nun, Sie sind keine Verschwendung von zwei Milliarden Jahren Evolution.

153. Das Recht, gehört zu werden, schließt nicht automatisch das Recht ein, ernst genommen zu werden.

154. Wenn du einen Schlumpf erstickst, welche Farbe bekommt er?

155. Archäologe: jemand, dessen Karriere in Trümmern liegt.

156. Treten Sie der Armee bei, besuchen Sie exotische Orte, treffen Sie fremde Menschen und töten Sie sie dann.

157. Frauen sollten nach 35 Jahren keine Kinder mehr bekommen. Wirklich … 35 Kinder sind genug.

158. Warum rennen die Leute mit ihrem Staubsauger ein Dutzend Mal über eine Schnur, greifen dann nach unten, heben sie auf, untersuchen sie und legen sie dann ab, um ihrem Vakuum eine weitere Chance zu geben?

159. Ich habe keine Einstellung; Ich habe eine Persönlichkeit, mit der du nicht umgehen kannst.

161. Die Wahrscheinlichkeit, dass jemand Sie beobachtet, ist proportional zur Dummheit Ihrer Aktion.

162. Impotenz: Die Art und Weise der Natur zu sagen „Keine harten Gefühle“.

164. Es gibt drei Arten von Menschen: Diejenigen, die durch Lesen lernen. Diejenigen, die durch Beobachtung lernen. Und der Rest von ihnen, die das Feuer berühren müssen, um zu erfahren, dass es heiß ist.

165. Wir sind alle Zeitreisende, die sich mit einer Geschwindigkeit von genau 60 Minuten pro Stunde bewegen

166. Amerika ist ein Land, das Bürger hervorbringt, die den Ozean überqueren, um für Demokratie zu kämpfen, aber nicht die Straße überqueren, um zu wählen.

167. Irren ist menschlich, jemand anderem die Schuld zu geben, zeigt Managementpotenzial.

169. Nur in Amerika … lassen Banken beide Türen offen und ketten dann die Stifte an die Theken.

170. Vegetarier: Native American Definition für „mieser Jäger“.

171. Materialismus: Wenn wir Dinge, die wir nicht brauchen, mit Geld kaufen, müssen wir keine Menschen beeindrucken, die keine Rolle spielen.

172. Der Miss Universe-Festzug ist fixiert. Alle Gewinner kommen von der Erde.

173. Es spielt keine Rolle, ob Sie gewinnen oder verlieren: Was zählt, ist, ob ich gewinne oder verliere.

174. Wenn Sie sie nicht überzeugen können, verwirren Sie sie.

175. Verpiss mich nicht! Mir gehen die Plätze aus, um die Leichen zu verstecken.

176. Fortschritte werden von faulen Männern gemacht, die nach einem einfacheren Weg suchen, Dinge zu tun.

177. Sehen Sie, das Problem ist, dass Gott den Menschen ein Gehirn und einen Penis gibt, und nur genug Blut, um eins nach dem anderen zu laufen.

178. Ich lese Rezepte genauso wie Science Fiction. Ich komme zum Ende und denke: „Nun, das wird nicht passieren.“

179. Smith & Wesson: Die ursprüngliche Point-and-Click-Schnittstelle.

180. Der Unterschied zwischen Fiktion und Realität? Fiktion muss Sinn machen.

181. 100.000 Spermien und du warst der Schnellste?

183. Ein Freund ist jemand, der Ihnen hilft, sich zu bewegen. Ein GUTER Freund ist jemand, der Ihnen hilft, eine Leiche zu bewegen.

184. Warum drücken wir stärker auf eine Fernbedienung, wenn wir wissen, dass die Batterien schwach werden?

185. Clinton hat gelogen. Ein Mann könnte vergessen, wo er parkt oder wo er lebt, aber er vergisst nie Oralsex, egal wie schlimm es ist.

186. Was wäre, wenn es keine hypothetischen Fragen gäbe?

187. Für jede Aktion gibt es eine entsprechende Überreaktion.

188. Ich bin eine bescheidene Person, wirklich. Ich bin tatsächlich viel größer als ich denke.

189. Warum heißt es ANONYME Alkoholiker, wenn Sie als erstes aufstehen und sagen: ‚Mein Name ist Peter und ich bin Alkoholiker‘

190. Der beste Weg zu lügen ist, die Wahrheit zu sagen, sorgfältig bearbeitete Wahrheit.

191. Jeden Tag macht der Mensch größere und bessere narrensichere Dinge, und jeden Tag macht die Natur größere und bessere Narren. Bisher denke ich, dass die Natur gewinnt.

192. Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

193. Das Schwierigste, was man im Leben lernen kann, ist, welche Brücke man überqueren und welche man verbrennen muss.

194. Menschen neigen dazu, Regeln für andere und Ausnahmen für sich selbst zu machen.

195. Es gibt zwei Arten von Freunden : diejenigen, die da sind, wenn du sie brauchst, und diejenigen, die da sind, wenn sie dich brauchen.

196. Nicht stehlen. Das ist die Aufgabe der Regierung.

197. Eine Berühmtheit ist jemand, der sein ganzes Leben lang hart arbeitet, um bekannt zu werden, und dann eine dunkle Brille trägt, um nicht erkannt zu werden.

199. IRS: Wir haben, was es braucht, um zu nehmen, was Sie haben.

200. Stress ist, wenn du schreiend aufwachst und merkst, dass du noch nicht eingeschlafen bist.

201. Manchmal ist die beste helfende Hand, die Sie geben können, ein guter, fester Stoß.

202. Was ist das Wichtigste in der Chemie zu lernen?
Lecke niemals den Löffel.

203. Lite: Die neue Art, „Licht“ zu buchstabieren, jetzt mit 20% weniger Buchstaben!

204. Wenn Sie nicht der Leithund sind, ändert sich die Ansicht nie.

205. Ein Gewissen tut weh, wenn sich alle anderen Teile so gut anfühlen.

206. Niemand hört zu, bis Sie furzen.

207. Nur tote Fische gehen mit dem Strom.

208. Warum schlüpfst du nicht in etwas Bequemeres … wie ein Koma.

209. Kaffee trinken! Mach dumme Dinge schneller mit mehr Energie!

210. Dies ist kein Büro. Es ist die Hölle mit Leuchtstofflampen.

211. Eine positive Einstellung kann nicht alle Ihre Probleme lösen, aber es wird genug Leute ärgern, um es die Mühe wert zu machen.

213. Das Leben ist wie ein Vogel, es ist ziemlich süß, bis es dir auf den Kopf scheißt.

214. Ich bin ein Multitalent: Ich kann reden und dich gleichzeitig verärgern.

215. Ich war so ein hässliches Kind. Als ich im Sandkasten spielte, hielt mich die Katze bedeckt.

216. Der einfachste Job der Welt muss der Leichenbeschauer sein. Operationen an toten Menschen. Was ist das Schlimmste, was passieren könnte? Wenn alles schief geht, bekommst du vielleicht einen Puls.

217. Auslandshilfe: Der Geldtransfer von armen Menschen in reichen Ländern zu reichen Menschen in armen Ländern.

219. 1 von 5 Menschen auf der Welt sind Chinesen. Es gibt 5 Leute in meiner Familie, also muss es einer von ihnen sein. Es ist entweder meine Mutter oder mein Vater. Oder mein älterer Bruder Colin. Oder mein jüngerer Bruder Ho-Cha-Chu. Aber ich denke, es ist Colin.

220. Wenn Maisöl aus Mais kommt, woher kommt Babyöl?

222. Wahre Freundschaft entsteht, wenn die Stille zwischen zwei Menschen angenehm ist.

223. Das Problem daran, pünktlich zu sein, ist, dass niemand da ist, um es zu schätzen.

224. Wenn ich dich früher erschossen hätte, wäre ich längst aus dem Gefängnis.

225. Wahnsinn ist erblich. Sie bekommen es von Ihren Kindern.

226. Alles ist essbar, manche Dinge sind nur einmal essbar.

227. Was hat vier Beine und einen Arm? Ein glücklicher Pitbull.

228. Wenn Wal-Mart jeden Tag die Preise senkt, warum ist dann noch nichts im Laden kostenlos?

229. Es gibt keine Gewinner im Leben … nur Überlebende.

230. Politik ist die Kunst, nach Problemen zu suchen, sie zu finden, sie falsch zu diagnostizieren und dann die falschen Mittel falsch anzuwenden.

240. Gerade in der Zeit, in der du denkst, dass du über die Runden kommen kannst, bewegt jemand die Enden.

241. Kluge Leute denken alles, was sie sagen, Narren sagen alles, was sie denken.

242. Ein Tequila, zwei Tequila, drei Tequila, Boden.

243. Das Talent des Fliegens besteht darin, zu lernen, wie man sich auf den Boden wirft und verfehlt.

244. Wenn Sie zwischen zwei Übeln wählen müssen, wählen Sie das, das Sie noch nie zuvor ausprobiert haben.

245. Es ist so einfach, weise zu sein. Denken Sie nur an etwas Dummes und sagen Sie es dann nicht.

246. Wir sind alle Teil der ultimativen Statistik – zehn von zehn sterben.

247. Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: Angst vor langen Worten.

248. Ein Komitee besteht aus zwölf Männern, die die Arbeit von einem erledigen.

249. Haben Sie jemals bemerkt, dass Menschen, die Geld für Bier, Zigaretten und Lottoscheine ausgeben, sich immer darüber beschweren, pleite zu sein und sich nicht gut zu fühlen?

250. Wenn dir alles in den Weg zu kommen scheint, bist du wahrscheinlich auf der falschen Spur.

251. Ich bin in Form. Rund ist eine Form, nicht wahr

256. Sie sagen immer, die richtige Person wird mitkommen, Ich glaube, meine wurde von einem LASTWAGEN angefahren.

257. Ich sagte „Nein“ zu Drogen, aber sie wollten einfach nicht zuhören.

258. Alkoholismus ist die einzige Krankheit, die versucht, Sie davon zu überzeugen, dass Sie es nicht haben.

259. Ich gehe manchmal in meine eigene kleine Welt, aber das ist okay, sie kennen mich dort.

260. Ich mag lange Spaziergänge, besonders wenn sie von Leuten gemacht werden, die mich nerven.

261. Mein Trinkteam hat ein Bowlingproblem.

262. Eine Geldstrafe ist eine Steuer für falsches Handeln. Eine Steuer ist eine Geldstrafe für gutes Tun.

263. Warum verwenden sie sterilisierte Nadeln für den Tod durch tödliche Injektion?

264. Es geht nicht darum, wie gut deine Arbeit ist, sondern wie gut du sie erklärst.

265. Ich habe alles gesehen, alles getan, kann mich an das meiste nicht erinnern.

266. Ich will eine Weltkarte in mein Haus hängen. Dann stecke ich Pins in alle Orte, zu denen ich gereist bin. Aber zuerst muss ich zu den beiden oberen Ecken der Karte reisen, damit sie nicht herunterfällt.

269. Effizienz ist eine hoch entwickelte Form der Faulheit.

270. Wenn eine Schildkröte keine Schale hat, ist sie obdachlos oder nackt?

271. Wer noch nie einen Fehler gemacht hat, hat noch nie etwas Neues ausprobiert.

272. Das Scheitern fällt nicht herunter, es steht nicht wieder auf.

273. Rechnungen reisen mit der doppelten Geschwindigkeit durch die Post

274. Das Beste am Leben am Strand ist, dass du nur Arschlöcher auf drei Seiten von dir hast.

275. Schweigen bedeutet nicht, dass Ihre sexuelle Leistung sie sprachlos gemacht hat.

276. Je weiter die Zukunft entfernt ist, desto besser sieht sie aus.

277. Warum ist es das in den USA: Wenn Sie alle Ihre Kleider ausziehen und die Straße entlang gehen, mit einer Machete winken und eine Uzi abfeuern, rufen verängstigte Bürger die Polizei an und melden: „Draußen ist eine nackte Person!“

278. Kanadier sind höflicher, wenn sie unhöflich sind, als Amerikaner, wenn sie freundlich sind.

279. Testen Sie niemals die Tiefe des Wassers mit beiden Füßen.

281. Hast du von dem Typen gehört, dessen ganze linke Seite abgeschnitten war? Es geht ihm gut.

282. Ich muss früh am Morgen trainieren, bevor mein Gehirn herausfindet, was ich tue.

283. Einige von uns lernen aus den Fehlern anderer; der Rest von uns müssen die anderen sein.

284. Sie berauben ein armes Dorf seines Idioten.

285. Diskretion ist in der Lage, Ihre Augenbraue anstelle Ihrer Stimme zu heben.

286. Von Zeit zu Zeit gehe ich gerne zum Fenster, schaue nach oben und lächle für ein Satellitenbild.

287. Auf jeder Party gibt es zwei Arten von Menschen: diejenigen, die nach Hause gehen wollen und diejenigen, die nicht. Das Problem ist,, sie sind in der Regel miteinander verheiratet.

288. Die Reise von tausend Meilen beginnt mit einem gebrochenen Keilriemen und einem platten Reifen.

289. Verstopfte Menschen geben keinen Mist.

290. Warum ist ein BH Singular und Höschen Plural?

291. Seien Sie sicherheitsbewusst. 80% der Menschen werden durch Unfälle verursacht.

292. Ohne MICH, es ist nur AWESO.

293. Wenn Sie es nicht sagen, können sie es nicht wiederholen.

294. Ich dachte darüber nach, wie die Menschen die Bibel viel mehr zu lesen scheinen, wenn sie älter werden. Dann dämmerte es mir … sie bereiteten sich auf ihr Finale vor.

295. Sei vorsichtig mit deinen Gedanken, sie können jeden Moment zu Worten werden.

296. Wenn es dir egal ist, wo du bist, dann bist du nicht verloren.

297. Ihr Genpool könnte ein wenig Chlor verwenden.

298. Sie können den Charakter eines Mannes leicht daran beurteilen, wie er diejenigen behandelt, die nichts für ihn tun können.

299. Ich gebe vor zu arbeiten, solange sie vorgeben, mich zu bezahlen.

300. Hast du dich jemals so sehr über jemanden lustig gemacht, dass du denkst, du solltest ihnen für all die guten Zeiten danken, die du hattest?

301. Sie haben zwei Möglichkeiten im Leben: Sie können Single bleiben und unglücklich sein, oder heiraten und wünschen, Sie wären tot.

302. Ich bin kein Vegetarier, weil ich Tiere liebe. Ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.

304. Schinken und Eier: Ein Tag Arbeit für ein Huhn, ein lebenslanges Engagement für ein Schwein.

305. Wenn der Bleistift Nummer 2 am beliebtesten ist, warum ist er dann immer noch Nummer 2?

306. Hasse mich nicht, weil ich schön bin. Hasse mich, weil dein Freund so denkt.

307. Jeder hat das Recht, dumm zu sein, aber Sie missbrauchen das Privileg!

308. Das Problem, etwas beim ersten Mal richtig zu machen, ist, dass niemand weiß, wie schwierig es war.

309. Das menschliche Gehirn ist eine wunderbare Sache. Es beginnt in dem Moment zu arbeiten, in dem Sie geboren werden, und hört nie auf, bis Sie aufstehen, um in der Öffentlichkeit zu sprechen.

310. Geh nicht hinter mir her, denn ich kann nicht führen. Geh nicht vor mir her, denn ich kann nicht folgen. Geh auch nicht neben mir. Lass mich einfach in Ruhe.

311. Fremde haben die besten Süßigkeiten.

312. Rap ist für Musik wie Etch-A-Sketch für Kunst.

314. Vertrauen, aber verifizieren.

315. Der Unterschied zwischen Scheidung und Trennung besteht darin, dass eine rechtliche Trennung einem Ehemann Zeit gibt, sein Geld zu verstecken.

316. WARNUNG: Der Konsum von Alkohol kann dazu führen, dass Sie denken, Sie können singen.

317. Das letzte Mal war ich in einer Frau, als ich zur Freiheitsstatue ging.

320. Wenn ein stummes Kind schwört, wäscht seine Mutter seine Hände mit Seife?

321. Wie bekommt man Weihwasser? Kochen Sie die Hölle aus ihm heraus.

322. Ich würde für einen Friedensnobelpreis töten.

323. Warum brauchen Sie einen Führerschein, um Alkohol zu kaufen, wenn Sie nicht trinken und fahren können?

324. Manchmal, wenn ich über all das Bier nachdenke, das ich trinke, fühle ich mich beschämt. Dann schaue ich ins Glas und denke an die Arbeiter in der Brauerei und all ihre Hoffnungen und Träume. Wenn ich dieses Bier nicht trinken würde, wären sie vielleicht arbeitslos und ihre Träume wären zerbrochen. Dann sage ich mir: „Es ist besser, dass ich dieses Bier trinke und ihre Träume wahr werden lasse, als egoistisch zu sein und mir Sorgen um meine Leber zu machen.

325. Ihr Kind mag ein Ehrenschüler sein, aber Sie sind immer noch ein Idiot.

326. Wahnsinn ist definiert als immer wieder dasselbe zu tun und unterschiedliche Ergebnisse zu erwarten.

327. Denken Sie daran, wie dumm die durchschnittliche Person ist, und erkennen, die Hälfte von ihnen sind dümmer als das.

328. Es war Liebe auf den ersten Blick. Dann warf ich einen zweiten Blick!!

329. Jeder ist der Spinner eines anderen.

330. Ich denke, deshalb bin ich Single.

332. Sollten Krematorien Rabatte für Brandopfer gewähren?

333. Wenn Sie aufhören, an den Weihnachtsmann zu glauben, bekommen Sie Kleidung für Weihnachten!

334. Ich wette, ich könnte aufhören zu spielen.

335. Der einzige Unterschied zwischen den Leuten, mit denen ich mich verabredet habe, und Charles Manson ist, dass Manson den Anstand hat, wie ein Nusskasten auszusehen, wenn man ihn zum ersten Mal trifft.

336. Sex im Fernsehen kann nicht schaden, es sei denn, Sie fallen ab.

337. Zwei Antennen trafen sich auf einem Dach, verliebten sich und heirateten. Die Zeremonie war nicht viel, aber der Empfang war ausgezeichnet.

338. Wer hat die Bürste erfunden, die sie neben die Toilette stellen? Das Ding tut weh!

340. Stimmen Sie niemals einer plastischen Operation zu, wenn die Arztpraxis voller Porträts von Picasso ist.

341. Akzeptiere es. Deine Eltern hatten schon mal Sex.

342. 668 – Der Nachbar des Tieres.

343. Ich Liebe oral sex…it Das ist die Telefonrechnung, die ich hasse.

345. Kinder auf den Rücksitzen von Autos verursachen Unfälle, aber Unfälle auf den Rücksitzen von Autos verursachen Kinder.

346. Ich habe gelernt, dass die Menschen, die dir im Leben am wichtigsten sind, dir zu früh genommen werden und alle weniger wichtigen einfach nie verschwinden.

348. Eichhörnchen – die Geschwindigkeitsschwellen der Natur.

349. Wenn Sie in die Drogerie gehen, warum sind die Kondome nicht mit den anderen Partei liefert?

350. Es ist Pech, abergläubisch zu sein.

351. Es gibt zwei Arten von Menschen, die nicht viel sagen: diejenigen, die ruhig sind und diejenigen, die viel reden.

352. Der Grund, warum Enkel und Großeltern so gut miteinander auskommen, ist, dass sie einen gemeinsamen „Feind“ haben.

353. Freunde sind wie Kondome: Sie schützen dich, wenn es hart auf hart kommt.

354. Mit einem Kalender sind Ihre Tage gezählt.

355. Wenn es stimmt, dass wir hier sind, um anderen zu helfen, wofür sind dann die anderen hier?

356. Der Sex war so gut, dass sogar die Nachbarn eine Zigarette hatten.

357. Es ist nicht die Kugel, die dich tötet, es ist das Loch.

358. Ich bin heute drei Meilen gelaufen. Schließlich sagte ich: „Lady, nimm deine Handtasche.“

359. Wenn gute Dinge in kleinen Paketen kommen, dann können mehr gute Dinge in großen Paketen kommen.

360. Sie haben vielleicht ein Herz aus Gold, aber auch ein hart gekochtes Ei.

361. Meine Frau ist letzte Woche mit meiner besten Freundin weggelaufen. Ich vermisse ihn!

362. Eine Frau muss einen schlechten Mann ein- oder zweimal in ihrem Leben lieben, um für einen guten dankbar zu sein.

363. Eine Katze, mit jedem anderen Namen, ist immer noch ein hinterhältiger kleiner Pelzball, der auf den Möbeln bellt.

364. Lache und die Welt lacht mit dir. Schnarchen und du schläfst alleine

365. In einer FKK-Kolonie zu sein, nimmt Halloween wahrscheinlich den ganzen Spaß.

366. Verheiratete Männer leben länger als alleinstehende Männer, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

367. Wenn das Leben Ihnen Zitronen gibt, brechen Sie den Tequila aus!

368. Schönheit ist nur hauttief … aber hässlich geht den ganzen Weg bis auf die Knochen!

369. Ein billiger Schuss ist eine schreckliche Sache zu verschwenden.

370. Eine schwierige Sache an einem Unternehmen ist es, sich um seine eigenen zu kümmern.

371. Die meisten Frauen wissen nicht, wo sie suchen sollen, wenn sie eine Banane essen.

372. Wenn du mit einem juckenden Arsch schlafen gehst, wirst du mit einem stinkenden Finger aufwachen …

373. Vergeht die Zeit, wenn du Sex hast oder war es wirklich nur eine Minute?

374. Wir sind alle Zeitreisende, die sich mit einer Geschwindigkeit von genau 60 Minuten pro Stunde bewegen

375. Wenn du meinen Arsch reiten willst, zieh wenigstens an meinen Haaren und bring mich zum Schreien!