Geschrieben von Writer’s Corps Mitglied Amanda Phillips

Als toxische Verhaltensweisen in meiner Beziehung auftauchten, dachte ich, sie wären Symptome meiner eigenen Kämpfe mit meinen psychischen Erkrankungen. War ich zu empfindlich, weil ich einen ängstlichen Tag hatte? Während in den Wirren der Depression, Ich sollte wirklich in der Lage gewesen, aus dem Bett zu bekommen und auf ein Lächeln setzen, Recht?

Falsch. Aber mein Partner hat mich all diese Dinge fühlen lassen.Erst am Ende meiner ungesunden Beziehung wurde mir klar, dass meine bipolare Typ-II-Diagnose nicht das Problem in meiner Beziehung war – mein giftiger Partner, der mich aktiv daran hinderte, das zu tun, was ich brauchte, um mich im Gleichgewicht zu halten.Zu der Zeit hatte ich viele ungesunde Verhaltensweisen als „in meinem Kopf“ abgeschrieben, wegen meines psychischen Gesundheitszustandes und weil ich, wie die meisten Menschen, keine Ahnung hatte, was die Anzeichen einer ungesunden und zunehmend gefährlichen Beziehung waren. Ich habe später gelernt, dass, wenn etwas fühlt sich in einer Beziehung aus, es ist wahrscheinlich, weil etwas aus sein kann.Und die Wahrheit ist, wenn die Idee, sich für Ihre Bedürfnisse in Ihrer Beziehung einzusetzen, Sie dazu bringt, sich zu winden, wie ich es damals getan habe, dann ist die ungesunde Behandlung, von der Sie glauben, dass Sie Sie erleben, wahrscheinlich nicht Ihre Depression oder Angst – und es ist sicherlich nicht „nur in deinem Kopf.“

Es liegt wahrscheinlich daran, dass Sie einen giftigen Partner haben – aber wie können Sie das sicher wissen?Den Unterschied zwischen wahrgenommener Misshandlung und tatsächlicher Misshandlung zu kennen, kann sich für diejenigen von uns mit psychischen Erkrankungen als schwierig erweisen, ist aber nicht unmöglich. Schauen Sie sich diese Anzeichen einer ungesunden Beziehung an, um den Unterschied zu erkennen:

Ungesunde Beziehungen können ungewöhnlich intensiv sein

In einer Beziehung zu sein, die nicht gesund ist, kann sehr unschuldig beginnen. Es ist wie ein Pullover mit einem Zug. Sie bemerken einen kleinen Fleck im Stoff, und bevor Sie es wissen, kann sich das Ganze entwirren. Als ich in einer ungesunden Beziehung war, Mein damaliger Partner und ich lebten praktisch innerhalb einer Woche zusammen, nachdem wir uns kennengelernt hatten.

Ich hatte keine Ahnung, dass diese Art von intensivem Verhalten eines der frühesten Anzeichen einer ungesunden Beziehung war. Und weil ich mit meiner psychischen Gesundheit zu kämpfen hatte, Ich dachte, wenn ich meinen Partner bei Laune halte, würden all die Dinge gelöst, von denen ich dachte, dass sie mit mir nicht stimmen, aber ich habe mich geirrt.

Wenn unsere psychische Gesundheit aus dem Gleichgewicht geraten ist, sehnen wir uns nach Stabilität, und obwohl es sich mit Ihrem Partner wie eine schnelle Lösung anfühlt, ist es das nicht. Child Mind Institute Psychologe Dr. Alexandra Hamlet sagt, „Es ist wichtig, am Anfang Grundregeln zu setzen, um einen Ton anzugeben,Oder Grenzen, die sicherstellen, dass sich die Beziehung in einem Tempo bewegt, mit dem Sie sich beide wohl fühlen.

„Wenn Sie beschreiben, was Sie brauchen, insbesondere wenn es um psychische Gesundheit geht, können Sie auf dieselbe Seite kommen .“ Dr. Hamlet sagt.

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Ungesunde Beziehungen können sich isolierend anfühlen

Ich bin eine extrem soziale Person. Es gibt einen Witz unter meinen Freunden, dass ich jedes Mal, wenn ich einen Coffeeshop betrete, fünf neue Freunde finden kann. Und sie liegen nicht falsch. Was soll ich sagen? Ich gedeihe, wenn ich mit Menschen verbunden bin.

Mein Ex wusste das über mich, also ihre erste Aufgabe? Bring mich dazu, mich von meinen sozialen Kreisen abzuschneiden und vollständig von ihnen abhängig zu sein. Obwohl ich merklich weniger sozial geworden war, dachte ich mir jedes Mal, wenn meine Freunde fragten, Ausreden aus, warum ich einen Abend absagen und stattdessen mit meinem S. O. abhängen musste.Isolation ist, wie ungesunde Beziehungen ungesund bleiben können und der erste Schritt, um es zu beenden, ist es zu erkennen. „Wenn du anfängst, Dinge mit bestimmten Leuten zu zensieren, von denen du weißt, dass sie normalerweise hilfreich und mitfühlend sind, dann weißt du wirklich, dass du in einer ungesunden Situation bist. Versuchen Sie, diese Veränderungen in Ihrem eigenen Verhalten zu bemerken „, rät Dr. Hamlet.

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Ungesunde Partner sind manipulativ

Manipulation ist, wenn jemand versucht, Ihre Handlungen und Gefühle auf eine Weise zu beeinflussen oder zu kontrollieren, die ihm zugute kommt. Während diese Definition ziemlich zurückhaltend klingt, manipulatives Verhalten ist es nicht. „In einer ungesunden Beziehung können Sie feststellen, dass sich Machtungleichgewichte aufbauen, oder Sie haben das Gefühl, dass alles davon abhängt, Ihren Partner glücklich zu machen, indem Sie Ihre eigenen Gefühle in den Hintergrund rücken. Oft verwendet eine Partei in einer ungesunden Beziehung Strategien, um ihre eigenen Ziele und Bedürfnisse zu erreichen, und diese Taktiken sind oft unwirksam bei der Aufrechterhaltung einer gesunden, stabilen Gewerkschaft „, sagt Hamlet.

Und wenn du dich in Bezug auf deine psychische Gesundheit bereits unsicher fühlst, ist es viel einfacher, deine Kraft aufzugeben oder mit dem Fluss zu gehen, um deinen Partner glücklich zu machen — zumindest war das meine Erfahrung. „Du könntest anfangen zu denken‘’Nun, wer würde mit mir zusammen sein wollen? Vielleicht bin ich nicht gut genug. Es stimmt etwas nicht mit mir ‚ und fange an, eine schlechte Behandlung zu erwarten und sogar zu begrüßen „, sagte Dr. Hamlet sagt.

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Als ich mit Depressionen zu tun hatte, während ich versuchte, meinen Partner zu entschlüsseln, war es schwer zu sagen, welches das Problem war. Eines der ersten Dinge, die mein Partner über mich gelernt hat, ist, dass ich ein Therapeut war, der sich auch sehr für wohltätige Zwecke einsetzte, was dazu führte, dass sie zwei Dinge über mich annahmen:

1. Ich habe ein großes Herz und viel Einfühlungsvermögen für Menschen und Leiden.
2. Ich hatte Zugang zu einer Menge Geld und Ressourcen.

Als mein Partner mich das erste Mal manipulierte, um ihnen Geld zu leihen, verbrachten sie eine ganze Stunde damit, mir zu sagen, wie schwierig es war, es zu akzeptieren. Aber nicht lange danach, Die Dinge eskalierten, als sie mich baten, ihre Miete und sogar ihren Unterhalt für Kinder zu bezahlen. Sie lenkten mich davon ab, diese roten Fahnen zu sehen, indem sie ständig mein Lob sangen und mir sagten, dass ich die einzige Person in ihrem Leben war, die sich wirklich darum kümmerte. Das gab mir ein gutes Gefühl, trotz meiner Depression.Es ist zwar verlockend, manipulatives Verhalten abzuschütteln, aber wenn ich jetzt über solche Dinge nachdenke, weiß ich mit Sicherheit, dass es mein ungesunder Partner war, der genau wusste, wie er mein Einfühlungsvermögen ausnutzen konnte, das war das Problem in der Beziehung — nicht mein psychischer Gesundheitszustand.

Ungesunde Partner können Sie vergasen

Ich habe mich mit meinem ungesunden Partner verabredet, als ich an meinem zweiten Master-Abschluss in Beratung gearbeitet habe.

Ich näherte mich meinem Partner, um über etwas zu sprechen, das mich verärgert hatte, wie die Zeit, als sie etwas Respektloses vor meinen Freunden beim Abendessen sagten, und ging weg und fühlte mich egoistisch, weil ich es überhaupt erst angesprochen hatte. „Vielleicht war das, was sie sagten, nicht so schlimm … vielleicht war ich überempfindlich“, dachte ich mir. Ich war mir nie sicher, und mein Partner mochte es so.Gaslighting ist eine Taktik des emotionalen Missbrauchs, mit der ungesunde Partner Sie dazu bringen können, sich selbst zu hinterfragen. Wenn es dir passiert, denkst du vielleicht: „Vielleicht überreagiere ich einfach“, jedes Mal, wenn dir etwas, was dein Partner tut, unangenehm ist. Oder du entschuldigst dich für Dinge, die eigentlich nicht deine Schuld sind.

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Ungesunde Partner können dich herabsetzen

Mein Partner war ein Meister darin, mich herabzusetzen, und das kam wirklich heraus, als sie herausfanden, dass ich Angst und Depression hatte. Sie machten Kommentare wie „Du benimmst dich wieder verrückt“ und „Du bist gerade viel zu viel“, was mir das Gefühl gab, ich müsste schrumpfen und aufhören, über Dinge zu reden, mit denen ich es schwer hatte.

Unbewusst begann ich, ihren Niederlagen zuzustimmen und verinnerlichte die Kritik, die ich täglich erhielt. „Alle anderen können mit ihren Problemen umgehen“, würde mein Partner sagen – warum konnte ich das nicht? Schließlich führte es mich dazu, meine Medikamente abzusetzen oder meinen Therapeuten zu sehen, weil ich ihnen die Dinge anvertraute, von denen ich wusste, dass ich sie brauchte.

Im Gegensatz zu öffentlichen Äußerungen von Volatilität oder Wut ist die Herabsetzung oft privaten Einstellungen vorbehalten. Und wenn es nicht kontrolliert wird, kann es Ihr Selbstwertgefühl zerstören und jede ängstliche Selbstkritik auf Hochtouren bringen.

Das Verfolgen bestimmter Kommentare oder sogar das Aufzeichnen von Textnachrichten, bei denen ich mich herabgesetzt oder minimiert fühlte, half mir festzustellen, ob ich in meiner Beziehung niedergeschlagen wurde. Dies war der Schlüssel, um mir schließlich zu helfen, die Beziehung zu verlassen.

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Ungesunde Partner können flüchtig sein

Erinnern Sie sich, als Kind mit Jack-in-the-Box gespielt zu haben? Wenn Sie den Griff drehen, wissen Sie, dass sich der Deckel jederzeit öffnen kann, sodass Sie sich ängstlich fühlen, wenn sich die Spannung aufbaut. Diese Art von Spannung ist in Ordnung, wenn Sie ein harmloses Spiel spielen, aber es ist nicht in Ordnung, wenn dieses Gefühl auf Ihren Partner zurückzuführen ist.

Ich hatte einmal eine leichte Angstattacke, als ich durch den Verkehr in der Innenstadt von Philadelphia navigierte, weil mein „Low Fuel“ -Licht eingeschaltet war und ich in dieser Sekunde eine Tankstelle finden wollte, weil ich mir nicht vorstellen konnte, auf einer Autobahn wie dieser das Benzin auszugehen. Mein Partner, vom Beifahrersitz, völlig verloren, sagen Dinge wie „Nicht diese Angst Zeug wieder!“ und fuhr fort, noch eine andere schimpfen darüber, wie es war etwas falsch mit mir, dass ich nicht „halten Sie es zusammen.“Ich wusste nie, was sie auslösen würde, aber ich wusste, dass mein „Angst-Zeug“ ein Auslöser sein könnte, also versuchte ich mich einzufühlen — weißt du, weil ich dachte, ich wäre eine Last und müsste ihnen das Leben erleichtern.

Dr. Hamlet sagt, „Es kann leicht werden, emotionalen Missbrauch zu rechtfertigen, indem man denkt:“Das ist nicht so schlimm, weil mein Partner nicht einmal merkt, dass er mich verletzt, und ich muss Geduld haben,“Obwohl du derjenige bist, der dabei verletzt wird.“ Aber wenn Ihre Angstzustände, Depressionen oder andere psychische Erkrankungen dazu führen, dass Ihr Partner wütend wird, dann liegt das an ihnen — nicht an Ihnen. In einer Beziehung sollten Sie niemals das Gefühl haben, auf Eierschalen laufen zu müssen oder die Auswirkungen Ihres psychischen Gesundheitszustands zu verbergen.

Nehmen Sie die Hilfe von externer Unterstützung in Anspruch, wenn Sie glauben, dass Ihre Beziehung ungesund ist

Da ich so lange in einer ungesunden Beziehung war, brauche ich manchmal Hilfe von anderen, um zu erkennen, ob das Verhalten einer Person gesund ist oder nicht — und das ist in Ordnung. Objektive Menschen, wie ein Therapeut oder Berater, sind wichtig für mich, denn so sehr ich meine Freunde verehre, Es war leicht, ihren Rat abzulehnen, als ich mich noch in der Ablehnungsphase meiner ungesunden Beziehung befand. „Mit Freunden, wenn Sie wirklich in einer Beziehung sein wollen, obwohl Sie wissen, dass es keine gute Sache ist, kann es wirklich einfach für Sie sein, ihre Meinungen zu diskontieren, indem Sie denken:“Nun, sie verstehen es nicht, und sie haben ihn sowieso nie gemocht“, sagt Dr. Hamlet. Aber: „Wenn Sie sich an einen Psychiater wenden, kann es schwieriger werden, dagegen anzukämpfen. Es ist schwieriger, zu „Nun, mein Therapeut ist einfach verrückt“ zu gehen „, sagt sie.

Ich würde gerne denken, wenn ich die Anzeichen einer ungesunden Beziehung gekannt hätte, wäre ich vor meinem Partner davongelaufen, als er eines davon zeigte, aber es ist nicht so einfach. Auch wenn Sie möglicherweise die Unterstützung eines Therapeuten oder eines vertrauenswürdigen Freundes in Anspruch nehmen müssen, wissen Sie, dass Sie das Zeug dazu haben, zu wissen, ob Ihr Partner oder Ihr psychischer Gesundheitszustand hinter dem Unbehagen in Ihrer Beziehung steckt. Vertrauen Sie Ihrem Bauch, bitten Sie um Hilfe, wenn Sie sie brauchen.