Ich habe VIEL über Verhaltensmanagement geschrieben: Schaffung einer starken, positiven Unterrichtskultur und proaktives Handeln sowie was Sie gegen extreme Verhaltensweisen von Schülern tun können und wie Sie Ihre Fehler im Unterrichtsmanagement rückgängig machen können. Ich habe darüber gesprochen, wie man vermeiden kann, von solchen Verhaltensweisen entmutigt zu werden, und wie man apathische Kinder nicht aufgibt.

Aber ich habe im Moment keine praktischen Antworten auf die Einstellungen der Schüler gegeben:

• Wie sollten Sie auf die kleinen Dinge reagieren, die Schüler tun, die unhöflich, respektlos oder einfach nur nervig sind?
• Was sollten Sie bei geringfügigen Verhaltensweisen tun, die nicht unbedingt eine Konsequenz rechtfertigen, die Sie aber nicht jedes Mal rutschen lassen können?
• Gibt es eine Möglichkeit, Kinder davon abzuhalten, die Augen zu rollen, Zähne zu saugen, vor sich hin zu murmeln und so weiter?
• Was tun gegen schlechte Einstellungen?

Ich möchte mich nicht mit banalen, aufbereiteten Informationen zufrieden geben, also wandte ich mich an Robyn Jackson, Gründerin von Mindsteps Inc, weil ich wusste, dass sie dieses Gespräch auf eine tiefere Ebene bringen konnte. Robyn war ein vom National Board zertifizierter Englischlehrer in Maryland, etwas außerhalb von Washington DC, und ist seitdem Administrator, außerordentlicher Professor, Berater, und Sprecher. Sie setzt sich seit über 15 Jahren für Gerechtigkeit, Zugang und Strenge ein.

Robyn ist ernsthaft einer meiner Lieblingsexperten im Bildungsbereich, weil sie ein tieferes Verständnis für menschliches Verhalten und Motivation hat als jeder andere, den ich kenne, und sie hält es immer real. Ich hatte das Vergnügen, sie ein paar Mal persönlich sprechen zu sehen, und ich hänge einfach jedes Wort an ihr fest – es gibt so viele gute Informationen. Sie hat diese schöne Art, das Grundproblem aufzudecken und dich auch auf dein eigenes Durcheinander aufmerksam zu machen, anstatt Schuldzuweisungen zuzulassen.

Ich empfehle dringend, den Audio-Player unten zu verwenden, um das vollständige Interview anzuhören, aber selbst wenn Sie lieber lesen möchten, nehmen Sie einen Block Papier, weil Sie sich Notizen machen möchten.

Willst du Robyn hören, anstatt zu lesen? Laden Sie das Audio unten herunter!

Ist es überhaupt möglich, eine Klassenkultur zu schaffen, in der Kinder keine Einstellung bekommen oder dich wegen Kleinigkeiten missachten (besonders auf der Sekundarstufe)?

Absolut. Wie deprimierend wäre es, wenn das nicht möglich wäre? Ich glaube nicht nur, dass es möglich ist, ich habe es gesehen, und ich habe es mit allen Arten von Kindern gesehen.

Ich verbringe viel Zeit in Schulen, und ich bin in allen Arten von Schulen — städtischen Schulen, Vorstadtschulen, ländlichen Schulen, Schulen in den USA, Schulen in anderen Ländern. Ich habe es gesehen, aber es ist nicht einfach, eine solche Unterrichtskultur zu schaffen. Ich habe nichts wie: „Alles, was du tun musst, ist ___ und du kannst diese Art von Kultur haben.“ Es gibt eine Menge Dinge, die in sie gehen, einschließlich nicht nur die Persönlichkeit der Schüler, aber die Persönlichkeit des Lehrers.

Eines der Dinge, vor denen ich zurückschrecke, wenn wir über Themen des Klassenzimmermanagements sprechen, ist die Befürwortung einer bestimmten Strategie, da diese Strategien funktionieren, wenn Sie eine bestimmte Persönlichkeit haben. Sie arbeiten nicht mit einigen Persönlichkeiten. Wir berücksichtigen oft nicht, wer wir sind, wenn wir darüber nachdenken, Strategien zu ergreifen und anzuwenden. Es gibt keinen Schlüssel, der sagt, wenn Sie diese Art von Persönlichkeit sind, wird diese Strategie funktionieren, und wenn Sie diese Art von Persönlichkeit sind, wird diese Strategie funktionieren. Es ist eine Menge Versuch und Irrtum. Die Lehrer, die ich gesehen habe, haben eine Unterrichtskultur geschaffen, die gut zu ihrer eigenen Persönlichkeit und der Persönlichkeit der beteiligten Kinder passt. Ich denke, dass beide wirklich wichtig sind, und ich denke, es ist oft ein fehlendes Glied, das die Leute haben, wenn sie versuchen, herauszufinden, wie man dieses Klassenzimmer schafft.

Sie denken, es gibt eine magische Kugel: „Ich darf etwas nicht richtig machen“ oder „Ich habe einen anderen Lehrer gesehen“ oder „Ich habe etwas gelesen, was dieser Lehrer gesagt hat, und es hat für sie funktioniert. Warum funktioniert es nicht für mich?“ Wir berücksichtigen nicht, wer wir sind und wie groß der Unterschied ist, ob eine Strategie funktioniert oder nicht.

Was sind angemessene Konsequenzen für Kinder, die Respektlosigkeit zeigen?

Ich denke, wir müssen zwischen Disruption und Respektlosigkeit unterscheiden, denn nicht jede Disruption ist respektlos. Ich glaube nicht, dass Lehrer Respektlosigkeit tolerieren sollten, niemals. Das muss immer angesprochen werden. Eine Störung darf jedoch kein Zeichen von Respektlosigkeit sein. Ich denke, wir müssen uns wirklich über den Unterschied im Klaren sein. Ich versuche, an eine saubere, einfache Unterscheidung zu denken, aber oft gibt es keine. Die Störung einer Person ist die Respektlosigkeit einer anderen Person.

Aber normalerweise überlege ich: Versucht das Kind, meine Autorität im Klassenzimmer herauszufordern? Tut das Kind etwas in direkter Missachtung von etwas, das ich ihm direkt gesagt habe? Das fühlt sich eher wie Respektlosigkeit an. Ist ein Kind ein Teenager? Dann ist das eine Störung.

Also Respektlosigkeit ignoriere ich nie. Daher kann ich sie ignorieren oder nicht. Ich spreche sie möglicherweise nicht sofort direkt an, weil ich diesen Schüler möglicherweise umleiten kann, oder ich kann diesen Schüler möglicherweise wieder engagieren. Ich denke, das ist der Unterschied. Wir müssen sehr vorsichtig sein, wie wir das Verhalten der Schüler interpretieren, denn oft interpretieren wir in unserer Frustration Dinge als Respektlosigkeit, die niemals respektlos sein sollten.

Wie halten Sie sich davon ab, das Fehlverhalten der Schüler persönlich zu nehmen?

Ich habe immer noch Probleme damit, es nicht persönlich zu nehmen, obwohl ich es besser weiß. Jemandes Haltung reibt mich in die falsche Richtung oder tut etwas, das ich für respektlos halte, wenn wirklich etwas anderes vor sich geht, und anstatt mir die Zeit zu nehmen, das herauszufinden, bevor ich antworte, reagiere ich einfach und sage: „Halt durch. Nein. Moment mal.“

Besonders jetzt, denn oft, wenn ich unterrichte oder Demonstrationsstunden mache, reitet viel auf dieser Demonstration. Ich komme herein und zeige den Leuten, wie man etwas macht, und ich bin der angebliche Experte. Und wenn jemand etwas tut, das eine Störung darstellt oder offensichtlich respektlos ist, fällt es mir schwer, herauszutreten: „Warte eine Minute. Du forderst mich heraus. Du bist 13 Jahre alt. Wie kannst du es wagen?“ Oder: „Warte eine Minute. Ich muss den Leuten zeigen, dass ich weiß, was ich tue, also kann ich nicht zulassen, dass Sie in meinem Klassenzimmer Boden haben.“

Das sind kurzfristige Lösungen. Und Sie könnten in der Lage sein, die Rebellion im Moment zu unterdrücken, aber Sie haben den Krieg verloren, weil Klassenzimmermanagement / Disziplin unseren Schülern helfen soll, das Lernen besser zu managen und sich selbst zu managen.

Wenn wir dieses größere Ziel für einen vorübergehenden Sieg opfern, schaffen wir andere Probleme auf der ganzen Linie, und es fühlt sich nicht einmal gut für uns an. Das tut es nicht. Wir denken, es wird dieses Problem lösen, „Ich fühle mich respektlos“, und das tut es nicht. Es löst keines der Probleme. Es unterdrückt nur die Rebellion im Moment.

Wie zeigst du der Klasse, dass du die Kontrolle hast, ohne die Situation zu eskalieren?

Wenn Sie die kluge Entscheidung treffen, die Dinge nicht mitten in der Klasse zu eskalieren und später anzusprechen, ist es schwierig, wenn der Schüler versucht, das letzte Wort zu bekommen. Es gibt etwas in uns, dem es schwer fällt, sich von so etwas zu entfernen. Wir machen uns sofort Sorgen, dass unsere anderen Schüler denken werden, „Oh nein. Er kam damit durch.“

Dies ist eine schwierige Situation, und es ist schwer, die Dinge langfristig zu betrachten. Die Schüler werden nicht denken, dass er damit davongekommen ist, wenn Sie in diesem Gespräch nach dem Unterricht effektiv sind, und am nächsten Tag kommt er zum Unterricht und er benimmt sich gut. Man muss also aus dieser Perspektive darüber nachdenken und sich daran erinnern: Opfere den Krieg nicht, weil du ein kleines Gefecht gewinnen willst. Sie führen einen größeren Krieg.

Ich hasse es, Kriegssprache zu verwenden, wenn wir über den Umgang mit Kindern sprechen, und ich sage „Kinder“, aber ich meine Teenager. Ich habe Sekundarstufe unterrichtet – ich spreche hier nicht von Drittklässlern. Ich spreche von diesem 16-Jährigen, der im Unterricht ein Idiot ist und es für Aufmerksamkeit tut, und in diesem Moment ist er respektlos, oder? Wie gehen Sie damit um?

Das erste ist, dass Sie das längere Spiel im Auge behalten müssen. Ist das Ziel dieses Austauschs, den anderen Schülern zu beweisen, dass Sie das Sagen haben, besonders wenn so viele Dinge schief gehen können, oder gibt es andere Möglichkeiten, den Schülern zu zeigen, dass Sie diese Art von Verhalten nicht tolerieren?

Für mich denke ich, wenn du es genau dann und dort loslässt, so schlimm sich das auch anfühlt, und du es abrechnest, wenn du später mit diesem Schüler sprichst, und dann kommt dieser Schüler am nächsten Tag zum Unterricht und benimmt sich gut und die Schüler sehen, dass dieser Schüler respektvoll zu dir ist – dann werden die Schüler denken: „Whoa. Sie muss es ihm in diesem anderen Gespräch erlaubt haben. Sie ist nicht jemand, mit dem du dich anlegst,“ und sie lassen es in Ruhe.

Wenn Sie es nicht in diesem Follow-up-Gespräch regeln, dann ist das, wenn die Schüler anfangen, die Idee zu bekommen, dass dieses Verhalten toleriert wird. Die Schüler beobachten immer, ja, aber Sie tolerieren dieses Verhalten jetzt nicht. Was Sie nicht tun, ist, das letzte Wort zu haben, und schließlich sieht dieser Schüler lächerlich aus, besonders wenn Sie ruhig bleiben und die Kontrolle über das Klassenzimmer behalten.

Das ist der Kampf: Ruhig bleiben, weil ich weiß, wie sich das im Moment anfühlt. Ich hatte diese Situationen, in denen du da sitzt und denkst: „Oh nein. Was werden die Kinder sagen? Antworte ich? Antworte ich nicht?“ Und leider gibt es dafür kein Handbuch, weil Kinder sich alle möglichen Dinge einfallen lassen, auf die wir nicht vorbereitet sind. Es gibt keine andere Möglichkeit, sich darauf vorzubereiten:

Bleib zu jeder Zeit ruhig. Behalten Sie jederzeit die Kontrolle. Sie machen sich nicht so viele Sorgen darüber, was die anderen Kinder denken werden, weil Sie selbst diese Situation unter Kontrolle haben. Es ist eine Sache, wenn dieser Student etwas tut und du in einer Ecke kauerst. Es ist eine andere Sache, wenn die Schüler sehen, dass Sie sich dafür entscheiden, dieses Verhalten zu ignorieren. Es ist nicht so, dass du es tolerierst oder sie damit durchkommen können. Was die Schüler sehen werden, ist, dass Sie sich entschieden haben, dieses Verhalten zu ignorieren.

Wie zeigen Sie den Schülern, dass Sie sich dafür entscheiden, sich nicht zu engagieren?

Vor langer Zeit habe ich ein paar Blogbeiträge geschrieben, und der Titel der Serie lautete: Bist du ein Disziplinproblem? Und es war an Lehrer gerichtet. Es war nicht Lehrer schuld, aber es war diesen Punkt zu machen: Eine Disziplin Problem ist alles, was Unterricht stört. Alles. Was bedeutet, dass ein Kind ein Disziplinproblem sein kann, aber es bedeutet auch, dass ein Lehrer ein Disziplinproblem sein kann.

Wenn Sie sich entscheiden, die Situation als Lehrer nicht zu eskalieren, entscheiden Sie sich dafür, kein Disziplinproblem zu werden, denn in dem Moment, in dem Sie mit diesem Schüler das letzte Wort haben, spielen Sie jetzt das Spiel dieses Schülers. Sie versuchen, den Schüler auf Ihre Seite zu bringen, nicht auf die Seite des Schülers. Wenn der Lehrer dem Schüler folgt, diesen Schüler wieder auf Kurs bringt, dann wird die Klasse das sehen – das ist der dauerhafte, dauerhafte Effekt, den die Schüler bemerken werden.

Sie können den anderen Schülern klar machen, dass Sie sich dafür entscheiden, sich nicht zu engagieren. Selbst wenn Sie ignorieren, können Sie den Schüler traurig ansehen, den Kopf schütteln und dann mit dem, was Sie tun, in Bewegung bleiben und alle wieder auf Kurs bringen. Und das wird so aussehen, als wärst du nur, „Armes erbärmliches kleines Ding. Du hast keine Ahnung, was du vorhast, wenn ich nach dem Unterricht mit dir rede.“ Sie können das tun, und das zeigt, dass Sie die Kontrolle behalten.

Wenn der Schüler versucht, dich dazu zu bringen, zu reagieren, und du tust es, dann spielst du sein Spiel. Sie müssen sich nur daran erinnern: Wer hat das Sagen? Ich bin. Das heißt, Sie lassen einfach das „letzte Wort“ Zeug gehen, obwohl es sich schrecklich anfühlt, dies zu tun. Aber Sie müssen es nicht einfach loslassen und so tun, als wäre es nicht passiert. Sie können es anerkennen, ohne sich darauf einzulassen.

Sie können es betrachten und mit den Schultern zucken und mit dem, was Sie tun, in Bewegung bleiben. Dann weiß jeder, dass du es gesehen hast, du hast dich entschieden, es zu ignorieren, und du hast es gehandhabt, ohne es zu eskalieren.

Wie findet man einen „Lehrer-Look“, der konsequent funktioniert?

Einige Lehrer sind harte Lehrer. Ich bin die Art von Lehrer, dass ich ein Kind in seinen Tracks mit einem Blick stoppen könnte. Ich habe schon einmal Kinder angeschaut, ein Kind wurde schlau mit mir, und ich sah sie an, und sie sagte sofort: „Es tut mir leid! Tut mir leid! Tut mir leid!“ Aber das bin ich doch, oder?

Es gibt einige Leute, die ihren Lehrer-Look noch nicht gefunden haben oder deren Look nicht so wild ist, und deshalb sollten sie den Look nicht ausprobieren. Denn wenn Kinder deinen Look nicht kaufen, wenn es keine Überzeugung dahinter gibt, dann werden alle Schüler sagen: „Du kannst mich ansehen, was du willst …“ Das kann die Dinge eskalieren lassen.

Also, was auch immer du tust, verpflichte dich dazu, aber mach es passend, wer du bist. Einige Lehrer sehen enttäuscht aus, einige Lehrer sehen traurig aus, aber nicht eingeschüchtert. Einige Lehrer schauen sie an und sagen ein bestimmtes Wort. „Der Blick“ kann viele verschiedene Dinge bedeuten. Es könnte nur ein Blick sein, oder vielleicht ist es Körpersprache.

Oder vielleicht reagierst du mit Humor. Einige Lehrer könnten sagen: „Aw, brauchst du eine Umarmung?“ und dann lacht der Rest der Klasse. Also musst du herausfinden, wer du bist, und deshalb ist es so wichtig, etwas zu tun, das mit deiner Persönlichkeit übereinstimmt, und nicht zu versuchen, der Lehrer mit dem Blick zu sein, wenn das nicht ist, wer du bist. Sie müssen finden, was für Sie funktioniert.

Wird das Ignorieren von störendem Verhalten es nur noch schlimmer machen?

Es gibt eine Möglichkeit, mit dem Verhalten umzugehen, ohne es zu eskalieren, ohne ein Wort zu sagen, das alle wissen lässt, dass der Schüler behandelt wird. Er hat nicht gewonnen, und jeder, einschließlich ihm, weiß es – Sie entscheiden sich einfach dafür, es zu ignorieren.

Und wenn Sie die Wahl treffen, es offensichtlich zu ignorieren, ist das der Unterschied. Wenn wir diese „ignorierende Wahl“ nicht offensichtlich machen, gibt es ein Problem. Wenn Kinder sich nicht sicher sind: „Ignorierst du es oder hat er dich mit seinen Worten zur Unterwerfung gebracht? Welches ist es?“Ich denke, es ist wichtig, dass Sie diese Wahl offensichtlich treffen müssen, wie auch immer Sie sich dafür entscheiden, aber Sie müssen es nicht engagieren oder eskalieren.

Ich denke, das ist das, was sie uns nicht über absichtliches Ignorieren beibringen: Sie ignorieren es nicht, als ob Sie es nicht sehen würden. Du ignorierst es einfach, als ob: „Ich werde mich zu diesem Zeitpunkt nicht darum kümmern.“ Und wenn die Schüler diese Wahl sehen, haben Sie immer noch die Kontrolle über Ihr Klassenzimmer.

Was passiert, wenn Sie versuchen, Eltern von einer Verhaltenssituation zu erzählen, und sie denken, Sie sollten akzeptieren, wie eine Fußmatte behandelt zu werden?

Oh nein, niemals, niemals, niemals. Nicht nur, weil „niemand es verdient, wie eine Fußmatte behandelt zu werden“, ich denke nur, dass es für Kinder schwierig ist, in einer solchen Umgebung zu lernen, in der sie das Gefühl haben, die Kontrolle über das Klassenzimmer zu haben. Es tut dir nur weh und es tut den Kindern weh, also akzeptiere niemals, wie eine Fußmatte behandelt zu werden. Aber was machst du stattdessen? Als Lehrer hatte ich Eltern, die mich beschimpften, ich hatte Eltern, die das Telefon zuschlugen und auflegten und sagten: „Du kümmerst dich um die Schule, ich kümmere mich um zu Hause. Wenn Sie Ihren Job nicht machen können, warum zahlen wir dann Steuern für Sie?“ Ich hatte Eltern, die zur Schule kamen und mich auslegten. Ich hatte Administratoren, die vor den Forderungen der Eltern kapituliert haben.

Ich hatte auch die andere Seite der Medaille als Administrator, wo Eltern die Schule anrufen, und das Kind kann nichts falsch machen, und wie kannst du es wagen? Ich hatte Eltern, die mit mir telefonierten, die Arbeit verließen und zur Schule fuhren, um mich persönlich anzuschreien.

Ich habe im Laufe der Jahre gelernt, dass es ein paar Dinge gibt, die Sie tun können, um die Unterstützung der Eltern zu gewinnen:

1. Seien Sie proaktiv. Skizzieren Sie zu Beginn des Jahres die Erwartungen und erklären Sie, wie Sie diesen Schüler unterstützen werden.

Auf diese Weise wird die Idee, es intern zu handhaben, wie folgt formuliert: „Wenn die Dinge aus der Reihe geraten“ oder „Wenn die Dinge aus der Reihe geraten, werde ich Ihrem Kind helfen und es unterstützen. Und hier sind die Möglichkeiten, wie Sie mir helfen können, Ihr Kind zu unterstützen“, damit Sie die Erwartungen festlegen: „Wenn ich Sie anrufe, ist dies das Skript, so erwarte ich, dass Sie damit umgehen.“

Sie legen es aus, bevor die Dinge schlecht laufen, so dass Sie dort Präzedenzfall haben, und es ist nicht das erste Mal, dass Eltern auf Ihre Erwartung für ihre Unterstützung stoßen. Sie haben festgelegt, wie das für Sie aussieht, Sie hatten dieses Gespräch mit den Eltern im Voraus. Sie können das in der Back-to-School-Nacht oder auf andere Weise tun.

2. Bringen Sie die Geschichte zu den Eltern, bevor das Kind es tut.

Wenn an diesem Tag etwas in der Schule passiert ist, rufen Sie nach Hause. E-Mail ist nicht genug, weil die Eltern nicht ihre E-Mail lesen können, bevor sie mit ihrem Kind sprechen, so dass Sie wirklich wollen, um die Eltern zu bekommen. Wer zuerst zum Elternteil kommt, kontrolliert die Geschichte.

3. Wenn Sie nicht zuerst zum Elternteil gelangen können und er wütend ist, lassen Sie den Elternteil entlüften, BEVOR Sie sprechen.

Wenn Eltern mich anschreien, als wäre es meine Schuld, unterbreche ich nicht. Ich lasse sie entlüften, und wenn sie fertig sind zu schreien, dann werde ich kommen und reden. Ich wurde von vielen Eltern angeschrien, weil ich meine Kinder auf ziemlich hohen Standards halte, und nicht alle Eltern unterstützen das. Also lass sie entlüften und höre ihnen zu, denn in ihren Beschwerden wirst du immer den Weg zu ihren Herzen finden.

Ich hasste es, wenn Eltern mich anschreien und anschreien. Wenn Eltern respektlos sind, sie fluchen dich, sie rufen dich außerhalb deines Namens an, du kannst das Gespräch beenden, bis sie sich beruhigen können, und dann um Unterstützung bitten.

Aber in den meisten Fällen sagen sie: „Ich weiß nicht, warum du mich immer wieder anrufst. Ich habe das Gefühl, dass ich meine Arbeit zu Hause mache. Wenn du damit nicht umgehen kannst … “ Wenn es so ist, hör es dir an. Darin liegt ein Hilferuf. Im Grunde sagt dieser Elternteil: „Ich habe genug Probleme, ihn zu Hause zu kontrollieren. Ich brauche nicht mehr davon.“

4. Gewinnen Sie Eltern als Partner, anstatt ihre Kinder zu tätscheln.

Ich denke, das ist das Wichtigste. Eltern sind vielleicht daran gewöhnt, dass die Schule wegen ihres Kindes zu Hause anruft, und es fühlt sich an, als würden Sie tätowieren, oder es fühlt sich an, als würden Sie sagen, dass ihr Kind kein gutes Kind ist. Also versuche ich darüber zu sprechen, was ich tue und warum ich es tue, und benutze die Sprache der Ziele, die die Eltern für ihre eigenen Kinder haben.

Wie überzeugen Sie die Eltern davon, dass die von Ihnen gewählte Konsequenz angemessen war, und erhalten ihre Unterstützung?

Einmal hatte ich eine Situation mit einem Vater, in der er nicht glaubte, dass der Sohn suspendiert werden sollte. Ich sagte: „Ich weiß, das fühlt sich wie eine Strafe für deinen Sohn an und du denkst nicht, dass er es verdient, aber lass mich mit dir darüber reden, was ich hoffe. Sagen Sie mir, was sind Ihre Hoffnungen für die Art von jungen Mann, den Sie Ihr Kind sein wollen.Und er fing an, mit mir darüber zu reden, und dann sagte ich: „Weißt du, ich habe einige der gleichen Hoffnungen für ihn, und deshalb denke ich, dass es wirklich wichtig ist, dass er suspendiert wird, weil das nicht strafbar ist. Ich möchte, dass er eine Lektion lernt, und ich denke, wir sind an dem Punkt angelangt, an dem er diese Lektion nur lernen kann, wenn er eine schlimme Konsequenz hat. Und indem wir ihm eine Konsequenz auf dieser Ebene geben, bewahren wir ihn davor, sich später einer noch schlimmeren Konsequenz stellen zu müssen. Wir müssen dieses Verhalten aus ihm herausholen.“

Und so sprach ich mit dem Vater nicht nur als: „Dein Kind hat das getan, und deshalb hat es diese Konsequenz“, sondern teilte auch das Denken hinter der Konsequenz. Ich bitte ihn nicht, mit etwas umzugehen, was meiner Meinung nach viele Eltern in eine defensive Haltung versetzt. Ich sage: „Hier ist, was ich tue, um die Art von Kind zu unterstützen, von der ich denke, dass wir beide hoffen, dass Ihr Sohn wird, und hier ist, was dahinter steckt.“ Und jedes Mal, wenn ich das getan habe — und ich musste es ziemlich oft tun —, habe ich mir die Unterstützung der Eltern gesichert.

Wenn Sie nicht die Unterstützung der Eltern haben, wenn es scheint, als ob sie das Gefühl haben, dass ihr Kind nichts falsch machen kann, müssen Sie über die Disziplin nicht als Strafe sprechen. Sie verbinden es mit den Zielen, die der Elternteil für das Kind hat, mit den Herausforderungen, die der Elternteil möglicherweise mit dem Kind hat. Wenn Sie den Eltern zeigen, dass dies keine Bestrafung ist (davor schützen sie ihr Kind, Bestrafung), bringen Sie ihnen bei, dass dies eine weitere Lernmöglichkeit ist. Und wenn Sie das aufrichtig tun, ist es für Eltern wirklich schwer, jemandem zu widerstehen, der sich so sehr um sein Kind kümmert, dass er sich die Zeit nimmt, die Disziplin anzuwenden, selbst wenn die Eltern nicht einverstanden sind.

Was passiert, wenn Ihr Ansatz völlig nach hinten losgeht – wie finden Sie heraus, was Sie anders hätten machen sollen?

Eines der Dinge, die ich wirklich herausfordernd finde, ist, dass die Leute Situationen zu mir bringen und sagen: „Was hätte ich tun sollen?“ Und die Wahrheit ist, ich weiß es nicht. Ich war nicht da.

Und ehrlich gesagt passieren die Dinge im Klassenzimmer so schnell, dass es schwierig ist, eine Obduktion durchzuführen. Es ist schwer zu sagen: „Du hast das richtig gehandhabt“ oder „Du hast es falsch gemacht.“ Es gibt so viele bewegliche Teile.

Wenn ich Lehrer da draußen sehe, die aufrichtig versuchen, Schüler zu unterstützen, wünschte ich, ich hätte eine Taktik, ein Zauberwort, etwas, das ich ihnen geben könnte, das jedes Mal funktioniert, aber ich habe es nicht gefunden.

Wenn ich nicht jedes Mal die magische Sache finde, die funktioniert, greife ich immer auf das Prinzip zurück, dass ich meine Perspektive ändern und Disziplin als eine weitere Lernmöglichkeit betrachten sollte. Es ist etwas, das ich mit der gleichen Strenge behandeln würde, die ich bei der Planung einer anderen Lektion verwende.

Wenn ich meine Konsequenzen und meine Antworten plane, plane ich es mit der gleichen Absicht, dass ich eine Lernaktivität planen würde. Ich denke darüber nach, was das Kind letztendlich lernen soll, wenn es sich mit mir an dieser disziplinären Aktivität beteiligt oder mit diesem Kind zusammenarbeitet, um das Verhalten zu steuern. Es entlastet mich von einigen der natürlichen, menschlichen Gefühle, wie sich das Kind in diesem Moment verhält.

Und es ist schwer, daran festzuhalten. Ich bin nicht perfekt darin. Aber jedes Mal, wenn ich es so gemacht habe, habe ich einen Weg gefunden, das Kind zu erreichen. Und jedes Mal, wenn ich es nicht so gemacht habe, blicke ich mit Bedauern darauf zurück, wie ich mit den Dingen umgegangen bin.

Keine Zeit, das Lesen jetzt zu beenden? Laden Sie das Audio herunter und hören Sie es später unterwegs an!

Wie reagierst du, wenn fast die Hälfte der Klasse über dich spricht?

Ich höre auf. Ich meine, was lustig ist, es sind nicht nur Kinder. Es passiert mir auch, wenn ich Lehrer ausbilde. Ich höre auf. Ich höre einfach auf. Manchmal kann es vier oder fünf Minuten dauern, je nach Klasse. Wenn ich in Kälte gehe, mache ich das vielleicht nicht … aber ich sage dir, was ich nicht tue.

Ich sage nicht: „Ich werde nicht reden, solange du redest“, denn dann sagen sie: „Gut. Wir wollen sowieso nichts von dir hören, danke.“ Also stelle ich mich nicht auf diese Antwort ein, aber ich höre auf und rede darüber, warum.

Ich versuche zu erklären, warum das, was ich sage, wichtiger ist, und versuche, ihren Respekt zu sichern. Aber ich rede nicht über Kinder. Ich mache nicht einfach weiter, besonders wenn es die halbe Klasse ist. Und ich versuche auch nichts Kluges zu sagen, weil das nur ein Setup ist. Ich höre einfach auf. Und wenn die Leute still werden, fange ich wieder an zu reden.

Wie reagierst du auf Obszönitäten — wenn Kinder nur beiläufig miteinander reden und du ein Schimpfwort hörst?

Oh, nein. Ich bin altmodisch. Die Menschen müssen an ihrer eigenen Toleranz arbeiten. Heutzutage ist die Sprache so profan, aber meine Kinder wissen von Anfang an, wie ich damit umgehe. Oft muss ich gar nichts sagen. Oft ist es nur ein Teil davon, wie sie sprechen, und sie fangen sich selbst, und sie sind wie, „Ups.“Als ich jünger war, als ich zum ersten Mal Lehrer wurde, habe ich versucht, jedes Mal, wenn jemand fluchte, 10 Cent zu verlangen, aber das schafft viele Probleme, also tu das nicht!Was ich jetzt versuche, ist einfach eine Atmosphäre im Klassenzimmer zu schaffen, in der die Kinder wissen, dass das nicht angemessen ist, und dann, wenn es passiert, höre ich einfach auf und sage: „Kannst du das mit der Sprache des Klassenzimmers umformulieren?“ Und Kinder tun es, und sie entschuldigen sich, weil sie wissen, dass ich das im Klassenzimmer nicht wirklich mag.

Was machst du, wenn ein Schüler sich weigert, einer wirklich einfachen Bitte nachzukommen, wie „leg dein Handy weg“ oder „setz dich“?

Wenn ein Schüler sich weigert, einer einfachen Anfrage nachzukommen, steht meistens ein größeres Problem auf dem Spiel. Es geht nicht nur um die Anfrage – es geht um etwas anderes. Und oft hat es an diesem Tag nichts mit dir zu tun. Sie machen etwas anderes durch.

Wenn sie sich also weigern, einer einfachen Anfrage nachzukommen, werde ich sie nicht stoppen, bis ich sie zur Unterwerfung zwinge. Ich werde Sie in Gang bringen und dann mit dem Kind einchecken, denn wenn nicht, bekommen Sie so diese Explosionen. So bekommt man die Kinder, die einfach weggehen.

Wenn es eine einfache Anfrage wie „Leg dein Handy weg“ ist und sie es nicht tun, gehe ich weiter. Ich sage: „OK, ich kümmere mich in einer Sekunde um dich.“ Ich bringe alle anderen in Bewegung, damit das Lernen im Klassenzimmer nicht aufhört, und dann beschäftige ich mich mit diesem Schüler.

Die Ausnahme ist, wenn es zu einer großen Störung wird (wie wenn sie laut ein Spiel auf ihrem Handy spielen und es das Lernen aller anderen unterbricht), weil ich mich dann sofort darum kümmern muss. Sie haben ein größeres Problem geschaffen. Aber wenn es einfach ist, „Mein Telefon ist aus. Ich lege es jetzt nicht weg, und du kannst mich nicht dazu bringen,“ dann lass mich alle anderen anfangen, damit ich als Lehrer nicht zum Disziplinproblem werde. Und dann, wenn ich alle dahin gebracht habe, wo sie hin müssen, dann werde ich mich mit diesem Studenten befassen, und an diesem Punkt geht es nicht um das Telefon.Eines der Dinge, die ich von Cynthia Tobias gelernt habe, die dieses großartige Buch über willensstarke Kinder hat, ist, wenn willensstarke Kinder einer einfachen Bitte nicht nachkommen, die Frage zu stellen: „Wie kommt es?“

Also sage ich: „Leg dein Handy weg“, und dann tut der Schüler es einfach nicht oder sagt nein, und dann sage ich: „Wie kommt es?” ruhig. Und das bringt sie oft zum Reden, damit ich herausfinden kann, was sonst noch los ist. Sie werden sagen: „Ich spreche mit meiner Mutter — meine Großmutter ist krank“ oder „Ich habe keine Lust dazu.“OK, warum nicht?“ Sie bringen sie in Gespräche, die Ihnen helfen können, herauszufinden, was los ist, und Ihnen helfen, mit dem eigentlichen Problem umzugehen, und nicht das Telefon zum Problem zu machen.

Wie reagierst du auf Kinder, die flüchtig und kriegerisch sind, wenn sie über ihr Verhalten angesprochen werden — diejenigen, die keine Korrektur akzeptieren können?

Oft sage ich: „Wir können das nicht weiter machen. Ich habe einen Job, und du hast einen Job. Und oft reagierst du auf eine Weise, die für mich in keinem Verhältnis zu dem steht, was ich von dir verlange. Also muss ich wissen, was mit dir los ist, und wir müssen etwas anderes herausfinden, was du stattdessen tun kannst, weil diese spezielle Reaktion nicht funktioniert. Sie dürfen eine Reaktion haben, aber lassen Sie uns eine finden, die im Klassenzimmer funktioniert.“

Dann finden wir etwas heraus, das funktioniert. Mit einigen Studenten musste ich „antiseptische Bounces“ machen.“ Also könnte ich sagen: „OK. Unser Arrangement ist, dass Sie, wenn Sie an den Punkt kommen, an dem Sie das Gefühl haben, sich in diesem Klassenzimmer nicht benehmen zu können, sich hinten in Ms. So-and-Sos Klassenzimmer setzen und Ihre Arbeit dort beenden können, und Ms. So-and-So weiß, dass Sie kommen.“ Die Studentin geht in ihr Zimmer und setzt sich hinten hin. Ich habe festgestellt, dass das mit einigen der wirklich flüchtigen Studenten funktioniert.

Andere haben ein sicheres Wort, das sie sagen, wenn sie das Gefühl haben, gleich loszugehen. Und wenn ich dieses Wort höre (es ist etwas, das nur zwischen mir und dem Schüler ist), sage ich „OK“ und ziehe mich zurück. Der Schüler kommt dann zusammen und wir sprechen das Problem an, wenn er ruhiger ist.

Ich muss es mit dem Studenten ausarbeiten, damit wir eine Vereinbarung haben. Sobald Sie diese Vereinbarung getroffen haben, können Sie sie für die Vereinbarung zur Rechenschaft ziehen, auch wenn Sie sie nicht für das Verhalten und die Verhaltenserwartungen des Klassenzimmers zur Rechenschaft ziehen können.

Was ist das Wichtigste, an das Sie sich über das Verhalten, die Einstellungen und die Respektlosigkeit der Schüler erinnern sollten?

Sie haben ein größeres Endspiel als den Moment, in dem Sie sich respektlos fühlen. Und du unterrichtest nicht nur diesen Schüler: Jeder Schüler, der Zeuge davon wird, lernt auch etwas.

Sie müssen also sehr vorsichtig sein, wie Sie auf das Verhalten der Schüler reagieren und es ansprechen. Denn in diesem Moment, ob du es merkst oder nicht, lehrst du. Sie möchten sicherstellen, dass Sie in jeder Interaktion die richtigen Lektionen erteilen. Es ist nicht nur dieser Student: jeder schaut zu und jeder lernt.

Ich denke, wenn Sie diesen prinzipiellen Ansatz verfolgen, reduzieren Sie viele der disziplinären Probleme, die im Klassenzimmer auftreten, so dass sie nie an die Oberfläche kommen. Sie müssen sich nie mit ihnen auseinandersetzen, wenn Sie ein Klassenzimmer auf diese Weise einrichten.

Möchten Sie mehr von Robyn Jackson erfahren? Besuchen mindstepsinc.com , oder schau sie dir an (erstaunlich!) buch, arbeite niemals härter als deine Schüler und andere Prinzipien des großartigen Unterrichts.

Dieser Beitrag basiert auf einer Episode aus meinem wöchentlichen Podcast Angela Watsons Truth for Teachers. Ein Podcast ist wie eine kostenlose Talk-Radiosendung, die Sie online anhören oder herunterladen und überall hin mitnehmen können. Ich veröffentliche jeden Sonntag eine neue 15-20-minütige Episode und stelle sie hier auf dem Blog vor, damit Sie für die kommende Woche voller Energie und Motivation sind.

Siehe Blogbeiträge/Transkripte für alle Folgen

Abonnieren Sie den Podcast in iTunes

Abonnieren Sie den Podcast in Stitcher