Hilfe für trauernde Kinder und Jugendliche

Kinder und Jugendliche bringen ihre Trauer auf vielfältige Weise zum Ausdruck. Einige mögen traurig sein und den Verlust wie viele Erwachsene verbalisieren. Abhängig von ihrem Alter können sie jedoch nur manchmal und für kurze Zeit Traurigkeit zeigen. Kinder können über körperliche Beschwerden wie Bauchschmerzen oder Kopfschmerzen klagen. Oder sie können Angst oder Bedrängnis über andere Herausforderungen wie Schule oder Sport ausdrücken.Der Verlust ist intensiver, wenn das Kind eine enge Beziehung zu der Person hatte, die gestorben ist, wie ein Elternteil oder Geschwister. Dies ist jedoch nicht immer aus den Reaktionen eines Kindes ersichtlich. Die Trauer eines Kindes scheint zu kommen und zu gehen. Und ein Kind kann selten seine Trauer verbal ausdrücken. Das ist normal. Ihr Kind kann auch die Intensität des Verlustes wieder erleben, wenn es aufwächst. Dies kann während bestimmter Meilensteine im Leben häufiger auftreten, wie Schulbeginn oder erstes Date. Selbst im Erwachsenenalter können wichtige Ereignisse wie College-Abschluss oder Heirat erneute Trauer auslösen.

Verstehen, wie Kinder und Jugendliche den Tod sehen

Es ist hilfreich zu wissen, wie Kinder den Tod in verschiedenen Entwicklungsstadien verstehen. Es variiert je nach Alter und ändert sich oft, wenn sich ein Kind emotional und sozial entwickelt. Andere Faktoren beeinflussen auch die Reaktionen von Kindern. Dazu können Persönlichkeit, frühere Erfahrungen mit dem Tod und Unterstützung durch Familienmitglieder gehören. Denken Sie daran, dass Kinder nicht abrupt von 1 Entwicklungsstufe zur nächsten wechseln. Und Merkmale aus jeder Phase können sich überlappen.

Säuglinge (Geburt bis 2 Jahre)

Haben kein Verständnis für den Tod.
Sind sich der Trennung bewusst und trauern um die Abwesenheit eines Elternteils oder einer Bezugsperson.
Kann auf die Abwesenheit eines Elternteils oder einer Bezugsperson mit erhöhtem Weinen, verminderter Reaktionsfähigkeit und Veränderungen beim Essen oder Schlafen reagieren.
Kann weiterhin nach einem vermissten Elternteil oder Betreuer suchen oder fragen und darauf warten, dass er oder sie zurückkehrt.
Sind am stärksten von der Traurigkeit überlebender Eltern und Betreuer betroffen.

Kinder im Vorschulalter (3 bis 6 Jahre)

Sind neugierig auf den Tod und glauben, dass er vorübergehend oder reversibel ist.
Kann den Tod als etwas wie Schlafen sehen. Mit anderen Worten, die Person ist tot, aber nur begrenzt und kann nach dem Tod weiter atmen oder essen.
Fühlen sich oft schuldig und glauben, dass sie für den Tod eines geliebten Menschen verantwortlich sind, vielleicht weil sie „schlecht“ waren oder wünschten, die Person würde „weggehen.“
Mag denken, dass sie die Person, die gestorben ist, zurückbringen können, wenn sie gut genug sind.
Kann sich Sorgen machen, wer sich um sie kümmert und zurückgelassen wird.
Sind sehr betroffen von der Traurigkeit der überlebenden Familienmitglieder.
Können ihre Gefühle nicht in Worte fassen und reagieren stattdessen auf Verlust durch Verhaltensweisen wie Reizbarkeit, Aggression, körperliche Symptome, Schlafstörungen oder Regression (wie Bettnässen oder Daumenlutschen).

Schulpflichtige Kinder (6 bis 12 Jahre)

Verstehen, dass der Tod endgültig ist.
Kann sich den Tod als eine Person oder einen Geist vorstellen, wie einen Geist, einen Engel oder ein Skelett.
Verstehen Sie im Alter von 10 Jahren, dass der Tod jedem passiert und nicht vermieden werden kann.
Interessieren sich oft für die spezifischen Details des Todes und was mit dem Körper nach dem Tod passiert.
Kann eine Reihe von Emotionen erfahren, darunter Schuldgefühle, Wut, Scham, Angstzustände, Traurigkeit und Sorgen um den eigenen Tod.
Kämpfen darum, über ihre Gefühle zu sprechen. Ihre Gefühle können durch Verhaltensweisen wie Schulvermeidung, schlechte schulische Leistungen, Aggression, körperliche Symptome, Rückzug von Freunden und Regression zum Ausdruck kommen.
Kann sich Sorgen machen, wer sich um sie kümmert, und wird wahrscheinlich Gefühle der Unsicherheit, Anhänglichkeit und Verlassenheit erfahren.
Kann befürchten, dass sie für den Tod verantwortlich sind.

Jugendliche (13 bis 18 Jahre)

Haben ein erwachsenes Verständnis des Konzepts des Todes, haben aber nicht die Erfahrungen, Bewältigungsfähigkeiten oder das Verhalten eines Erwachsenen.
Kann in Wut auf Familienmitglieder handeln oder impulsives oder rücksichtsloses Verhalten zeigen, wie Substanzkonsum, Kämpfe in der Schule und sexuelle Promiskuität.
Kann eine breite Palette von Emotionen erleben, aber nicht wissen, wie man mit ihnen umgeht oder sich nicht wohl fühlt, wenn man über sie spricht.
Kann ihren Glauben oder ihr Verständnis der Welt in Frage stellen.
Ist möglicherweise nicht empfänglich für die Unterstützung erwachsener Familienmitglieder, da sie unabhängig und von den Eltern getrennt sein müssen.
Kann damit zurechtkommen, mehr Zeit mit Freunden zu verbringen oder sich aus der Familie zurückzuziehen, um allein zu sein.

Ihrem Kind helfen, mit Verlust fertig zu werden

Erklären Sie den Tod in einfachen, direkten und ehrlichen Worten, die auf das Entwicklungsniveau Ihres Kindes ausgerichtet sind. Kinder können ihre Gedanken und Gefühle nicht wie Erwachsene reflektieren. Sie müssen also viele kurze Gespräche führen. Erwachsene müssen möglicherweise dieselben Informationen viele Male wiederholen. Kinder können oft die gleichen Fragen stellen, wenn sie versuchen, schwierige Informationen zu verstehen.

Hier sind einige Tipps, um Ihrem Kind Tod und Verlust zu erklären:

Erklären Sie den Tod mit echten Wörtern wie „gestorben“ und nicht mit verwirrenden Sätzen wie „eingeschlafen“.“ Man kann sagen, dass der Tod bedeutet, dass der Körper der Person aufgehört hat zu arbeiten oder dass die Person nicht mehr atmen, sprechen, sich bewegen, essen oder irgendetwas anderes mehr kann, was sie zu Lebzeiten tun könnte.
Teilen Sie die religiösen oder spirituellen Überzeugungen Ihrer Familie über den Tod mit.Ermutigen Sie Ihr Kind, Fragen zu stellen, und versuchen Sie, sie ehrlich und direkt zu beantworten. Wenn Sie die Antwort auf eine Frage nicht kennen, helfen Sie, die Antwort zu finden.
Verwenden Sie Bücher, Zeichnungen oder Rollenspiele, um einem jüngeren Kind zu helfen, den Tod zu verstehen.

Hier sind Vorschläge, die Ihrem Kind helfen können, mit einem Verlust fertig zu werden:

Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind versteht, dass es nicht für den Tod verantwortlich ist und dass die Person, die gestorben ist, nicht zurückkommt.Sorgen Sie für viel Zuneigung und versichern Sie Ihrem Kind oft, dass es weiterhin geliebt und umsorgt wird.
Ermutigen Sie Ihr Kind, über seine Gefühle zu sprechen. Schlagen Sie andere Möglichkeiten vor, Gefühle auszudrücken, z. B. in ein Tagebuch zu schreiben oder ein Bild zu zeichnen.
Ohne Ihr Kind zu überwältigen, teilen Sie Ihre Trauer mit ihm oder ihr. Wenn Sie Ihre Gefühle ausdrücken, können Sie Ihren Sohn oder Ihre Tochter ermutigen, seine eigenen Gefühle zu teilen.Helfen Sie Ihrem Kind zu verstehen, dass normale Trauer eine Reihe von Emotionen beinhaltet, einschließlich Wut, Schuld und Frustration. Erklären Sie, dass seine Gefühle und Reaktionen sich sehr von denen von Erwachsenen unterscheiden können.
Versichern Sie Ihrem Kind, dass es normal ist, dass der Schmerz der Trauer im Laufe der Zeit kommt und geht. Erklären Sie, dass sie nicht immer vorhersagen können, wann sie traurig sein werden.
Wenn Ihr Kind älter ist, ermutigen Sie es, mit einem Erwachsenen außerhalb der Familie zu sprechen, z. B. einem Lehrer oder einem Geistlichen. Sie können auch eine altersspezifische Unterstützungsgruppe in Betracht ziehen.
Halten Sie Routinen und Betreuer so konsistent wie möglich und setzen Sie dem Verhalten weiterhin Grenzen. Sorgfalt, Beständigkeit und Kontinuität helfen Kindern, sich sicher zu fühlen.
Ermutigen Sie, Zeit mit Freunden zu verbringen und sich an anderen altersgerechten Aktivitäten zu beteiligen.
Versichern Sie Ihrem Kind, dass es dem Verstorbenen gegenüber niemals illoyal ist, sich glücklich zu fühlen und Spaß zu haben.
Sprechen Sie mit einem Trauerberater, Kinderpsychologen oder einem anderen Psychologen, wenn Sie über das Verhalten Ihres Kindes besorgt sind.

Umgang mit täglichen Routine- und Rollenwechseln

Der Tod eines Elternteils oder eines anderen nahen Familienmitglieds kann den Alltag eines Kindes direkt beeinflussen. Familienroutinen und -rollen ändern sich, z. B. wenn ein überlebender Elternteil zur Arbeit zurückkehren und weniger Zeit zu Hause verbringen muss. Diese Veränderungen sind eine zusätzliche Störung und können die Not eines Kindes verstärken. Sogar kleine Kinder profitieren von zusätzlicher Vorbereitung, Gesprächen und Unterstützung bei diesen Übergängen.Obwohl der Tod eines Familienmitglieds mit Krebs schmerzhaft ist, kann er auch den Stress eines Kindes verringern. Zum Beispiel könnte der Tod eines Geschwisters bedeuten, dass ein Elternteil die Zeit nicht zwischen einem kranken Kind im Krankenhaus und einem anderen Kind zu Hause aufteilt. Es ist normal, starke, gemischte Gefühle zu haben, einschließlich einer gewissen Erleichterung, wenn das Leiden eines Familienmitglieds nach einer langen oder schwierigen Krankheit vorbei ist. Helfen Sie Ihrem Kind zu erkennen, dass diese Gefühle normal sind und dass es sich nicht schuldig fühlen sollte, sie zu haben.

Ehrung und Erinnerung an die verstorbene Person

Kinder im Alter von 3 Jahren verstehen das Konzept des Abschiednehmens. Sie sollten wählen dürfen, wie sie sich von einem geliebten Menschen verabschieden.

Geben Sie Vorschulkindern und älteren Kindern die Wahl, an Gedenkgottesdiensten teilzunehmen. Aber zwingen Sie sie nicht zur Teilnahme, wenn sie nicht wollen.
Einige Kinder möchten vielleicht an einem Gedenkgottesdienst teilnehmen, aber nicht an einer Besichtigung oder Beerdigung.
Erlauben Sie älteren Kindern und Jugendlichen, bei der Planung von Gedenkstätten mitzuhelfen, wenn sie möchten.
Sprechen Sie mit Kindern im Voraus darüber, was bei einem Gottesdienst passieren wird. Erwägen Sie, die Kirche oder den Friedhof zu besuchen.
Bitten Sie einen vertrauenswürdigen Erwachsenen, bei einem Gottesdienst auf kleine Kinder aufzupassen oder mit einem Kind nach Hause zu gehen, das entscheidet, dass es vorzeitig gehen möchte.

Helfen Sie Ihrem Kind zu verstehen, dass die Person, die gestorben ist, in seiner Erinnerung weiterlebt. Todkranke Eltern hinterlassen manchmal Briefe, Videos oder Fotos, damit sich Kinder daran erinnern können, wie sehr sie geliebt wurden. Kinder können auch Bilder und andere spezielle Gegenstände zusammenstellen, um ihr eigenes Gedächtnis zu erstellen. Für jüngere Kinder stammt das meiste Wissen über die verstorbene Person aus Erinnerungen anderer Familienmitglieder. Sprechen Sie oft über die Person und erinnern Sie die Kinder daran, wie sehr die verstorbene Person sie liebte. Im Laufe der Zeit können Kinder verstehen, dass sie ohne den Einfluss der besonderen Person, die gestorben ist, nicht so wären, wie sie sind.