Mein Freund will mich nicht heiraten. Ich bin 30 und er ist 35. Wir sind seit fast zwei Jahren in einer erstaunlichen Beziehung. Wir sind danach zusammengezogen 11 Monate von Dating und diese Beziehung ist der glücklichste Teil meines Lebens. Er ist ein sehr guter Mann, unterstützend, Verstehen, fürsorglich und nachdenklich über meine Bedürfnisse.

Das Problem ist, dass ich aus sehr dummen Gründen Wutanfälle von ungeklärter Wut oder Enttäuschung gegenüber ihm bekommen habe. Ich habe versucht, das loszuwerden und die Ursache zu verstehen. Ich analysierte die Gelegenheiten, bei denen dies geschieht, und es ist, wenn unsere Freunde heiraten; nach einem kitschigen Film mit einem glücklichen Ende der Ehe; wann immer ich als seine Freundin vorgestellt werde (und nicht als Frau) – das lähmt mich.

Er hat mir gesagt, dass er nie heiraten will. Er war ein Feigling, mir diese Nachricht zu Beginn unserer Beziehung nicht zu erzählen; er erzählte mir ungefähr sieben Monate später, als ich vollständig und irreversibel in ihn verliebt war. Ich sagte, er hätte es mir früher sagen sollen und er antwortete: „Lass uns jetzt in diesem Fall entscheiden. Willst du bei mir sein, Familie haben, aber keine Ehe?“ Er sagte auch, dass ich sehr sicher sein sollte, weil er nicht will, dass ich meine Meinung in 10 Jahren ändere.

Ich weiß, dass er nicht mich persönlich heiraten will, sondern wie er sich allgemein fühlt. Er sagt, dass es für ihn keinen Unterschied gibt, ob er zusammenlebt oder verheiratet ist. In diesem Fall sagte ich, wenn es für dich keinen Unterschied gibt, lass uns heiraten, weil es für mich anders ist!

Aber er sagt nein. Überall hat er glückliche Beispiele für Beziehungen – seine Eltern sind seit 40 Jahren zusammen und sind sehr glücklich, ebenso wie immer mehr seiner Freunde. Wir planen, bald mit einem Baby zu beginnen.

Ich frage ihn: „Würdest du lieber ohne mich als mit mir verheiratet sein?“ und er rennt entweder vor einer Antwort / Konversation davon oder hat in letzter Zeit angefangen zu antworten: „Nein! Du bist es, der mich lieber verlassen würde, als so bei mir zu sein, wie wir jetzt sind.“

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Gibt es einen anderen Weg, dies zu umgehen, außer sich zu trennen?

Wenn etwas wichtig ist (und das zählt für euch beide) – sei es verheiratet zu sein, nicht verheiratet zu sein, Kinder zu haben, keine Kinder zu haben, auf dem Land oder in der Stadt zu leben, etc – dann ist es wichtig. Ob und um wie viel Sie Kompromisse eingehen, ist eine Frage der Wahl, aber wenn Sie zu viel Kompromisse eingehen, säen Sie den Samen des Grolls, der zu einer Pflanze aus bitteren Blättern wird, die Sie täglich pflücken und kauen werden. Sie wollen heiraten, Ihr Partner nicht. Beide gültige Punkte. Wenn Sie keine Gemeinsamkeiten finden, besteht das Problem nicht so sehr darin, dass Sie sich nicht auf das Thema einigen können (hier: Ehe). Letztendlich will keiner für den anderen Kompromisse eingehen. Auch verständlich, aber es sagt etwas, nicht wahr?

Ich ging zu Dr. David Hewison, einem psychoanalytischen Psychotherapeuten für Paare.bpc.org.uk ), mit Ihrem Problem. Seine erste Frage an Sie lautet: „Was macht dich so wütend, woher kommt die Wut? Hier geht es um eine Kontrollsache für jeden von euch, und keiner von beiden ist bereit, diese Kontrolle aufzugeben.“

Es ist wirklich nicht ungewöhnlich, dass ein Partner in einem Paar vor dem anderen zur “ nächsten Stufe“ übergehen möchte. Aber was hier passiert zu sein scheint, ist, dass Sie beide so beschäftigt sind, Ihren eigenen Standpunkt zu verteidigen, so beschäftigt, sich die Fersen einzugraben, dass keiner ruhig auf den anderen schauen kann.

Ich stimme zu, wenn er sagt, dass es keinen Unterschied macht, warum nicht heiraten, um Ihnen zu gefallen? Aber es macht eindeutig einen Unterschied für ihn, trotz allem, was du sagst.

Ich habe Hewison nach der Ehe der Eltern deines Freundes gefragt, und ob das etwas damit zu tun haben könnte. Er denkt, dass „gute elterliche Ehen ein gutes Beispiel sein können, dem man folgen kann, oder manchmal möchte man gegen sie reagieren“. Er fragt sich, wie die Beziehung Ihres Freundes zu seiner Mutter ist. Wenn sie dominant ist, macht er sich vielleicht Sorgen um die Ehe. Hewison wundert sich auch über Ihre Erfahrungen. „Ist die Ehe ein Statement für dich? Hattest du eine männliche Figur in deinem Leben (vielleicht dein Vater?) wer hat dich im Stich gelassen? Steht die Ehe für etwas ein?“ Mit anderen Worten, ist die Ehe ein Siegel für eine Beziehung, die es für Sie sicherer macht?“

Du musst deinem Freund etwas nachlassen, dass er in den ersten Monaten nicht über die Ehe gesprochen hat, das ist wirklich verständlich, bis du es ernst meinst. Ebenso, hast du es angesprochen? Es ist kaum früh Dating rede. Hewison glaubt, dass „das Thema Ehe alle möglichen Wünsche und Anforderungen an die Beziehung mit sich bringt. Und es ist ein Zeichen für andere Dinge zu arbeiten.“

Was ist zu tun? Hewison sagt, dass ein Paar es aushalten kann, wenn einer von ihnen nicht bekommt, was er will (was in Beziehungen häufig vorkommt), „wenn der andere wirklich versteht und mit ihm sympathisiert .“

Das Erzwingen des Problems hat die Dinge nicht weitergebracht. Du musst einen Schritt zurücktreten, hör auf, ein bisschen darüber zu reden und denke: „Ist diese Beziehung genug, um mich zu erfüllen, auch wenn wir nicht heiraten?“

„Wenn“, sagt Hewison, „die Ehe dir wirklich wichtig ist, aber dein Freund immer noch nicht will, dann sagt das etwas aus.“Ihr seid beide berechtigt, so zu fühlen, wie ihr es tut, aber wie sehr ihr Kompromisse eingeht, liegt an euch.

Ihre Probleme gelöst

Kontakt Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU, oder E-Mail [email protected] . Annalisa bedauert, dass sie keine persönliche Korrespondenz führen kann.

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