Die amerikanische Familie entwickelt sich weiter. Vor fünfzig Jahren, Eine Kernfamilie von zwei leiblichen Eltern und Kindern war die Norm. Aber Scheidungsraten und eine wachsende Zahl von Alleinerziehenden haben mehr Möglichkeiten für die Bildung von Stieffamilien eröffnet (ein biologischer Elternteil, ein nicht-biologischer Elternteil plus Kinder des biologischen Elternteils).
Heute sind über 50% der Familien Partner, die wieder geheiratet oder sich wieder getrennt haben, und 1.300 Stieffamilien werden jeden Tag gebildet. Einige sagen voraus, dass die Anzahl der Stieffamilien irgendwann die Kernfamilien überschreiten wird.
Stieffamilien, die aus einem Vater, einer Stiefmutter und seinen leiblichen Kindern bestehen, machen nur etwa 15% aller Stieffamilien aus. Die häufigste Zusammensetzung von Stieffamilien – etwa 85% – besteht aus einer Mutter, ihren leiblichen Kindern und einem Stiefvater.
Familien mit einem Stiefvater stellen also eine unverhältnismäßig große Anzahl von Stieffamilien dar. Aber Stiefväter scheinen es besonders schwer zu haben, sich in die Familieneinheit zu integrieren. Als Familienberater, der seit über 25 Jahren Stieffamilien erforscht, habe ich festgestellt, dass viele Stiefväter falsche Erwartungen an die Rolle haben, die sie spielen sollen.
Drei primäre Missverständnisse
Praktiker der kognitiven Therapie glauben, dass Menschen oft auf der Grundlage zuvor gehaltener Annahmen handeln oder sich verhalten.
Wenn jemand seine eigenen zugrunde liegenden Annahmen nicht versteht, ist es unwahrscheinlich, dass er sein Verhalten ändert. Ein Schlüsselaspekt der kognitiven Therapie besteht also darin, Menschen dazu zu bringen, ihre Annahmen zu erforschen und zu verstehen. Es ist der erste Schritt, destruktives oder selbstzerstörerisches Verhalten zu ändern, und dieser Ansatz bildet die Grundlage meines neuesten Buches „Stepping In, Stepping Out: Creating Stepfamily Rhythm.“
Welche Missverständnisse scheinen Stiefväter zu besitzen? Ich habe festgestellt, dass drei soziale Mythen ihre Annahmen zu untermauern scheinen.
1. Stiefvater zu sein ist wie ein biologischer Vater zu sein.
Stiefvater zu sein ist nichts anderes als Vater zu sein, auch wenn der Stiefvater auch ein leiblicher Vater ist. Da die Stiefkinder ihren Stiefvater nicht „ausgewählt“ haben – und sich gleichzeitig in Konflikt mit ihrer Bindung an ihren leiblichen Vater befinden -, werden sie wahrscheinlich vorsichtig sein, wenn es darum geht, Zuneigung zum Stiefvater zu zeigen und Disziplin vom Stiefvater zu erhalten.
Am Ende hat ein Stiefvater keine Geschichte oder Vermächtnis mit diesen Kindern. Es ist also ziemlich normal, dass ein Stiefvater das Gefühl hat, unerwünscht, entlassen oder peripher zu sein; Es ist aber auch wichtig, dass der Stiefvater erkennt, dass dies nicht seine Fähigkeit als Mann oder Vater widerspiegelt.
2. Ein Stiefvater muss Autorität aufbauen und die Kinder gegebenenfalls disziplinieren.
Stiefväter möchten vielleicht die „harte Hand“ in der Familie übernehmen. Ihre Frauen könnten sie sogar wollen. Aber das ist fast unmöglich, effektiv zu tun. Die Grundlage für wirksame Autorität und Disziplin ist Vertrauen, aber weil Stiefvätern die Erfahrung mit den Stiefkindern fehlt, haben sie nicht das Vertrauen entwickelt, das notwendig ist, um Disziplin zu üben. Stattdessen liegt es in Stieffamilien in der Verantwortung des biologischen Elternteils – mit dem Stiefvater, der Input liefert –, Familienerwartungen zu schaffen, in Beziehung zu setzen und durchzusetzen. Ein einheitlicher Erziehungsansatz kann hilfreich sein, aber die Mutter sollte die Basis der Autorität sein.
3. Stiefväter müssen den abwesenden leiblichen Vater ausgleichen.Ich habe festgestellt, dass die meisten Versuche, zwischen Kindern und einem abwesenden Vater zu kommen, nach hinten losgehen werden – und nur zu Erbitterung gegenüber dem Stiefvater führen.
Stiefväter können sich nicht danach definieren, was ein anderer Mann getan hat (oder nicht getan hat). Darüber hinaus wird jeder offene Vergleich mit dem abwesenden Vater mehr Böswilligkeit als Dankbarkeit hervorrufen. In Fällen, in denen der leibliche Vater eine herausragende Rolle als Co-Eltern spielt, ist es ratsam, beiseite zu treten, um dem Vater und den Kindern die besondere Zeit zu geben, die jeder braucht – und die Rolle zu respektieren, die dieser abwesende Vater immer noch in den Zuneigungen der Kinder hat.
Es gibt immer noch eine wichtige Rolle zu spielen
Während es für Stiefväter wichtig ist zu verstehen, dass sie kein Ersatz für den leiblichen Vater sind, können sie eine unterstützende Rolle in der Familie spielen, indem sie eine geduldige und fürsorgliche Präsenz sind. Durch die Aufrechterhaltung einer gesünderen Ehe als die der leiblichen Eltern der Kinder, Stiefväter können ein positives Vorbild sein.
Am Ende ist es eine Herausforderung und eine Chance. Die Herausforderung besteht darin, zuvor festgehaltene Überzeugungen darüber abzulehnen, was es bedeutet, Vater zu sein. Stiefväter – und ich zähle mich selbst dazu – müssen veraltete Vorstellungen vermeiden, den abwesenden leiblichen Vater oder die väterliche Dominanz zu kompensieren.
Die Gelegenheit besteht darin, eine Elternrolle zu entwickeln, die die besten und vollsten Aspekte des Seins eines Mannes und einer Vaterfigur zum Ausdruck bringt. Bewusst und bewusst gemacht, Die Rolle und Funktion des Stiefvaters kann für alle enorm erfüllend sein, und eine Quelle lebenslanger Freude und Stolz.