Lieber Dr. Harley,
Mein Mann und ich haben uns getrennt und versuchen, uns wieder zusammen zu arbeiten. Wir haben festgestellt, dass die Informationen auf Ihrer Website sehr hilfreich sind, um dieses Ziel zu erreichen. Aber einige der Briefe in Ihrem Forum kommentieren „Plan A“ und „Plan B“ in Bezug auf die eheliche Trennung. Wir haben Ihre Website durchsucht und keine Erklärung für diese Pläne gefunden. Könnten Sie mich auf Material verweisen, das mir diese Informationen geben würde?
C.H.
Lieber C.H.,
Ich schlage Paaren, die mit Untreue zu kämpfen haben, Plan A und Plan B vor. Aus Ihrem Brief geht nicht hervor, dass Untreue das Problem ist, das zu Ihrer Trennung geführt hat, und daher sind diese beiden Pläne für Ihre Situation möglicherweise nicht relevant. Aber ich werde Ihnen trotzdem Plan A und Plan B erklären, und dann auch die Vor- und Nachteile der ehelichen Trennung ansprechen, wenn Untreue nicht das Problem ist.
Untreue ist eine der gedankenlosesten, unehrlichsten und grausamsten Taten der Zügellosigkeit, die man sich vorstellen kann. Und doch, seit über 30 Jahren, Ehepartner haben mir gesagt, dass sie bereit sind, sich zu versöhnen, wenn ich ihnen helfen kann, einen Weg zu finden, die Liebe zu ihrer Ehe wiederherzustellen, Helfen Sie ihnen, den Groll zu überwinden, den sie fühlen, und geben Sie die Gewissheit, dass es nicht wieder passieren wird. Unter Berücksichtigung dieser Bedingungen habe ich eine Strategie entwickelt, die Tausenden von Paaren geholfen hat, sich zu versöhnen.
Mein Gesamtplan für die eheliche Genesung nach einer Affäre hat drei grundlegende Phasen. Die erste Stufe trennt den untreuen Ehepartner und den Liebhaber; die zweite Stufe hält diese Trennung durch die Zeit des emotionalen Rückzugs aufrecht, die der untreue Ehepartner erlebt, der vom Liebhaber abhängig ist; und die dritte Stufe stellt die Liebe zwischen den Ehepartnern wieder her, beseitigt den Groll des betrogenen Ehepartners, und schützt die Ehe vor zukünftigen Angelegenheiten. Die Ziele der dritten Stufe werden erreicht, indem vier Regeln für eine erfolgreiche Ehe befolgt werden: Fürsorge, Schutz, Ehrlichkeit und Zeit.
Vor diesem Hintergrund sind wir bereit, über Plan A und Plan B zu sprechen. Diese beiden Pläne werden in der ersten Phase der ehelichen Genesung verwendet, um den untreuen Ehepartner vom Liebhaber zu trennen. Sie sind alternative Wege, um mit diesem Ziel umzugehen, und werden beide in meinem Buch „Surviving an Affair“ (Seiten 75-83) beschrieben. Meine Erfahrung, Paaren zu helfen, sich von Untreue zu erholen, hat mich gelehrt, dass jeder Kontakt zwischen dem untreuen Ehepartner und dem Liebhaber die Versöhnung ruiniert. Selbst gelegentlicher Kontakt verhindert den Abschluss des Entzugs aus der Sucht einer Affäre. Da eine Affäre normalerweise eine Sucht ist, besteht die einzige Möglichkeit, sich vollständig zu erholen, darin, den untreuen Ehepartner (den Süchtigen) dauerhaft vom Liebhaber (der Quelle der Sucht) zu trennen. Aber selbst in den wenigen Fällen, in denen eine Affäre keine Sucht ist, ist die völlige Trennung von Ehepartner und Liebhaber ein notwendiger Akt der Rücksichtnahme auf die Gefühle des betrogenen Ehepartners. Es ist das Mindeste, was ein eigensinniger Ehepartner tun kann, um das durch die Affäre verursachte Leiden auszugleichen. Der fortgesetzte Kontakt mit einem Liebhaber verewigt einfach das Leiden des betrogenen Ehepartners auf unbestimmte Zeit.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ohne völlige Trennung die gegenseitige Liebe nicht wiederhergestellt werden kann, Ressentiments nicht überwunden werden können und der Schutz vor der Bedrohung durch eine andere Affäre nicht garantiert werden kann. Wenn ich also Paare berate, die sich nach einer Affäre versöhnen wollen, bestehe ich auf einer völligen Trennung des untreuen Ehepartners und des Liebhabers mit außergewöhnlichen Vorsichtsmaßnahmen, um sicherzustellen, dass sie sich nie wieder sehen oder miteinander sprechen. Aber was kann ein betrogener Ehepartner tun, wenn der untreue Ehepartner sich weigert, sich vollständig vom Geliebten zu trennen? Hier kommen Plan A und Plan B zur Rettung.
Lassen Sie mich aus „Eine Affäre überleben“ zitieren:
Sie mögen denken, dass, nachdem ein Ehepartner vorsätzlich einen Liebhaber (über den betrogenen Ehepartner) gewählt hat, es keine Hoffnung auf eheliche Versöhnung geben würde, aber das ist nicht wahr. Während es keine Hoffnung auf Versöhnung gibt, wenn die Affäre im Gange ist, Sobald die Affäre beendet ist, Versöhnung ist definitiv möglich. Und fast alle Angelegenheiten enden früher, als die meisten Leute denken.
Aber für den betrogenen Ehepartner scheint das Warten auf das Ende der Affäre eine Ewigkeit zu sein. Der eigensinnige Ehepartner kann sich anscheinend nicht entscheiden – in einem Moment, in dem er sich der Ehe verpflichtet, und im nächsten Moment, in dem er sich dem Liebhaber verpflichtet. Um einem betrogenen Ehepartner zu helfen, diese schmerzhafte Zeit des Schwankens zu überleben — die Zeit, die eine Affäre braucht, um einen natürlichen Tod zu sterben – empfehle ich zwei Pläne. Wenn der erste Plan (Plan A) den eigensinnigen Ehepartner nicht vom Liebhaber trennt, wird der zweite Plan (Plan B) befolgt, bis die Affäre beendet ist. Diese Sequenz – Plan A, gefolgt von Plan B – stellt den vernünftigsten Ansatz dar, um mit der Unfähigkeit eines eigensinnigen Ehepartners umzugehen, sich zwischen dem Liebhaber und dem betrogenen Ehepartner zu entscheiden.
Also, was ist Plan A und Plan B? Plan A ist, dass der betrogene Ehepartner mit dem eigensinnigen Ehepartner verhandelt, um sich vollständig vom Geliebten zu trennen, ohne wütende Ausbrüche, respektlose Urteile und selbstsüchtige Forderungen. Diese drei Love Busters ruinieren nicht nur jede Anstrengung, eine Verhandlungslösung zu erreichen, Sie machen den betrogenen Ehepartner aber auch für den eigensinnigen Ehepartner viel weniger attraktiv. Anstatt die völlige Trennung vom Geliebten zu fördern, Die Wut, Respektlosigkeit und Forderungen des betrogenen Ehepartners lassen den Liebhaber als den einzigen erscheinen, der sich wirklich um den eigensinnigen Ehepartner kümmert. Sie werfen den eigensinnigen Ehepartner buchstäblich in die Arme des Liebhabers. Auf der anderen Seite, wenn der betrogene Ehepartner sich dem eigensinnigen Ehepartner mit Respekt und Nachdenklichkeit nähert, ist die Grausamkeit und Zügellosigkeit der Affäre für den eigensinnigen Ehepartner viel leichter zu verstehen. Und sobald der Fehler des eigensinnigen Ehepartners anerkannt ist, ist es für ihn viel einfacher, den ersten Schritt in Richtung Genesung zu tun, indem er zustimmt, den Liebhaber nie wieder zu sehen oder mit ihm zu sprechen.
In diesen Verhandlungen zur totalen Trennung sollten die Ursachen der Affäre angegangen werden. Da eine dieser Ursachen in der Regel unerfüllte emotionale Bedürfnisse sind, sollte der betrogene Ehepartner die Bereitschaft zum Ausdruck bringen, diese Bedürfnisse nach Beendigung der Affäre zu erfüllen. Eine weitere häufige Ursache ist das Versäumnis eines eigensinnigen Ehepartners, die Gefühle des betrogenen Ehepartners zu berücksichtigen. Das rücksichtslose Verhalten des betrogenen Ehepartners führt manchmal dazu, dass der eigensinnige Ehepartner glaubt, dass er oder sie das Recht hat, Gedankenlosigkeit mit Gedankenlosigkeit zurückzugeben, indem er eine Affäre hat. Die Bereitschaft des betrogenen Ehepartners, der Politik der gemeinsamen Vereinbarung zu folgen (niemals etwas ohne eine enthusiastische Vereinbarung zwischen Ihnen und Ihrem Ehepartner zu tun), hilft, Fälle von Gedankenlosigkeit zu erkennen und zu verhindern. Eine dritte mögliche Ursache für eine Affäre ist ein Lebensstil, in dem Ehepartner einen Großteil ihrer Freizeit getrennt voneinander verbringen und Freizeitfreundschaften mit denen des anderen Geschlechts schließen. Ein Plan, um zu vermeiden, über Nacht voneinander entfernt zu sein und sich gegenseitig zu bevorzugten Freizeitbegleitern zu machen, trägt wesentlich dazu bei, eine leidenschaftliche Ehe zu schaffen, die im Wesentlichen affärensicher ist. Im Allgemeinen sollte die Anstrengung eines betrogenen Ehepartners, den eigensinnigen Ehepartner zu ermutigen, die Affäre zu beenden, alle Ursachen der Affäre ansprechen und einen soliden Plan für die Genesung der Ehe anbieten. Es sollte jedoch nicht einseitig sein. Der Plan sollte den eigensinnigen Ehepartner und den betrogenen Ehepartner gleichermaßen für die Einhaltung des Gesamtplans verantwortlich machen.
Ich habe bereits erwähnt, dass der betrogene Ehepartner egoistische Forderungen, respektlose Urteile und wütende Ausbrüche während Plan A vermeiden sollte. Aber wenn es um Untreue geht, sollte ich klarstellen, was ich unter egoistischen Forderungen verstehe, und eine bemerkenswerte Ausnahme von der Politik der gemeinsamen Vereinbarung beschreiben. Wie kann ein betrogener Ehepartner darauf bestehen, dass der eigensinnige Ehepartner die Affäre beendet, es sei denn, es wird eine Forderung gestellt? Die Antwort liegt in der Art und Weise, wie ich eine egoistische Forderung definiere.
Forderungen beinhalten eine Strafandrohung — eine Art, wenn Sie mich ablehnen, werden Sie es bereuen. Mit anderen Worten, Sie mögen vielleicht nicht mögen, was ich will, aber wenn Sie es nicht tun, werde ich sehen, dass Sie noch größere Schmerzen leiden.
Darauf zu bestehen, dass der eigensinnige Ehepartner die Affäre beendet, sollte nicht mit der Androhung von Bestrafung gemacht werden („Ich lasse dich leiden, wenn du es nicht beendest“), sondern mit der einfachen Tatsache, dass es die schmerzhafteste Erfahrung ist, die du jemals in deinem Leben gemacht hast, und wenn die Affäre nicht beendet ist, muss deine Beziehung entweder mit einer Trennung oder Scheidung enden. Die eheliche Beziehung zu beenden ist keine Bestrafung: Es geht darum, Ihre eigene geistige und körperliche Gesundheit zu schützen. Die wichtigste Ausnahme von der Politik der gemeinsamen Vereinbarung ist, dass, wenn Ihre Gesundheit und Sicherheit gefährdet sind, die Standardbedingung (nichts tun, bis eine gemeinsame Vereinbarung erreicht ist) nicht befolgt werden sollte. Als offensichtliches Beispiel dafür, wenn die Politik unangemessen ist, wenn Ihr Ehepartner Ihr Leben mit körperlicher Misshandlung bedroht, sollten Sie sich nicht weiterhin dieser Bedrohung aussetzen, während Sie versuchen, eine gegenseitige emotionale Einigung zu finden. Sie sollten Ihren Ehepartner sofort verlassen, auch wenn Ihre Abreise nicht mit ausdrücklicher Zustimmung Ihres Ehepartners erfolgen würde. Die gleiche Art von Problem besteht, wenn ein betrogener Ehepartner dem emotionalen Leiden ausgesetzt ist, das durch Untreue verursacht wird. Plan A hat emotionale Konsequenzen, die nicht ignoriert werden sollten. Wenn Sie zu lange in Plan A belassen werden, können langfristige psychische und physische Schäden auftreten. Eine weitere Ausnahme von der Politik der gemeinsamen Vereinbarung bei der Konfrontation mit Untreue ist das, was ich „Entlarvung“ genannt habe.“ Ich empfehle dringend, dass Sie in Plan A Ihren Freunden, Ihrer Familie, dem Ehepartner des Liebhabers, Ihrem Pastor und möglicherweise dem Arbeitgeber Ihres eigensinnigen Ehepartners mitteilen, dass Ihr Ehepartner eine Affäre hat. Es ist eine sehr umstrittene Empfehlung, und eine klare Verletzung der Politik der gemeinsamen Vereinbarung. Aber ich habe festgestellt, dass Exposition eine der effektivsten Möglichkeiten ist, eine Affäre schnell zu beenden, während Sie in Plan A ist.
BRAUCHEN SIE HILFE?Steven W. Harley, MS, verfügt über mehr als 25 Jahre Erfahrung im Ehe-Coaching und hat persönlich mit über 4.000 Paaren zusammengearbeitet, um ihnen bei der Überwindung von Problemen im Zusammenhang mit Untreue zu helfen. Er kann dir helfen!
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Aber Ihre Bemühungen, die Angelegenheit mit Nachdenklichkeit und Sorgfalt zu beenden und sogar zu entlarven, funktionieren nicht immer. In vielen Fällen ist ein eigensinniger Ehepartner so von der Sucht gefangen, dass er oder sie nicht die Willenskraft hat, das Richtige zu tun. Ab und zu hebt sich der Nebel und die Grausamkeit und Tragödie der Affäre trifft den eigensinnigen Ehepartner direkt zwischen die Augen. In einem Moment der Trauer und Schuld, er oder sie verspricht, es zu beenden. Aber dann bringt der Schmerz der Entzugserscheinungen oft den Nebel mit all seinen Ausreden und Rationalisierungen zurück, und die Angelegenheit geht wieder los.
Manchmal setzt sich ein eigensinniger Ehepartner in die Routine, seinen Kuchen zu essen und ihn auch zu essen. In dem Bemühen, den eigensinnigen Ehepartner zurückzugewinnen, erfüllt der betrogene Ehepartner emotionale Bedürfnisse, die der Liebhaber nicht erfüllen kann, während der Liebhaber emotionale Bedürfnisse erfüllt, die der betrogene Ehepartner nicht zu erfüllen gelernt hat. Während dieser Wettbewerb für den betrogenen Ehepartner unerträglich schmerzhaft ist, und auch der Liebhaber, Der eigensinnige Ehepartner sonnt sich in der Wärme, von zwei Menschen geliebt und umsorgt zu werden, ohne wirkliche Motivation, sich für einen zu entscheiden. Also, um eine unbestimmte Zeit des Leidens zu vermeiden, während ein eigensinniger Ehepartner zwischen Ehepartner und Liebhaber schwankt, und um zu vermeiden, das egoistische Verhalten zu belohnen, Bedürfnisse von Ehepartner und Liebhaber erfüllt zu haben, wenn Plan A nicht innerhalb eines angemessenen Zeitraums funktioniert, empfehle ich Plan B.
Aber was ist ein angemessener Zeitraum, um in Plan A zu sein? Basierend auf meiner Erfahrung mit Paaren, die mit diesem Problem konfrontiert sind, Ich empfehle drei Wochen Plan A für betrogene Frauen und sechs Monate bis ein Jahr für betrogene Ehemänner. Der Grund für den Unterschied ist, dass der Stress, den die Affäre eines Ehemanns bei einer Frau in Plan A verursacht, im Allgemeinen sehr schwerwiegende kurz- und langfristige körperliche Folgen hat, die ich bei betrogenen Ehemännern in Plan A nicht annähernd so oft sehe. Diese Symptome können zehn Jahre oder länger dauern, bis sie vollständig überwunden sind, wenn eine Frau zu lange im Plan bleibt. Während ich den gleichen Effekt bei betrogenen Ehemännern beobachtet habe, die über ein Jahr in Plan A bleiben, bis sich ihre Ehe erholt, habe ich festgestellt, dass dies viel weniger wahrscheinlich ist. Einer der wichtigsten Gründe für einen Ehepartner, insbesondere eine Frau, von Plan A zu Plan B zu gehen, ist, sich vor den körperlichen Auswirkungen von langfristigem und intensivem Stress zu schützen. Plan B ist es, jeglichen Kontakt mit dem untreuen Ehepartner zu vermeiden, bis die Affäre vollständig beendet ist und der eigensinnige Ehepartner meinem Genesungsplan zugestimmt hat. In vielen Fällen, sobald eine Affäre beendet ist, Ein betrogener Ehepartner macht den Fehler, den eigensinnigen Ehepartner zurückzunehmen, bevor eine Vereinbarung über die Wiederherstellung der Ehe getroffen wird. Dies führt zu einer Rückkehr zu allen Bedingungen, die die Affäre ermöglicht haben — die Liebe wird nicht wiederhergestellt, der Groll wird nicht überwunden und es besteht ein sehr großes Risiko für eine andere Affäre. Ohne Vereinbarung und anschließende Umsetzung eines Wiederherstellungsplans ist der betrogene Ehepartner besser dran, mit Plan B fortzufahren. Plan B ist weit weniger stressig als Plan A, aber es beseitigt Stress nicht vollständig und kann zu Depressionen führen. Daher empfehle ich normalerweise, ob ein Ehepartner in Plan A oder Plan B ist, er oder sie einen Arzt bitten, Antidepressiva zu verschreiben, die während der gesamten Krise eingenommen werden sollen. Dies reduziert nicht nur das Leiden des betrogenen Ehepartners erheblich, sondern hilft auch, in einer Zeit, in der Geduld und kluge Entscheidungen entscheidend sind, einen klaren Kopf zu behalten. Antidepressiva betäuben den betrogenen Ehepartner nicht für die Krise, es hilft tatsächlich, ihn oder sie über emotionale Reaktionen zu erheben, die sonst ein klares Denken verhindern würden. Warum leiden und schlechte Entscheidungen treffen, wenn Antidepressiva helfen können, Ihre Schmerzen zu lindern und Ihre Konzentration in dieser Zeit beispielloser Krisen zu verbessern?
Obwohl ich bemerkenswerte Erfolge von Leuten gesehen habe, die Plan A und Plan B verwenden, ist der Erfolg keineswegs garantiert. Das Problem mit Plan B ist, dass der untreue Ehepartner möglicherweise nicht zurückkehrt oder dem Plan zur Genesung zustimmt, selbst nachdem die Affäre beendet ist. Trennung in der Ehe ist immer riskant, weil, „aus den Augen, aus dem Sinn.“ Wenn Plan A nicht den Eindruck erweckt, dass die Rückkehr nach Hause eine attraktive Wahl ist, kann die Trennung dauerhaft werden. Also vor der Umsetzung von Plan B, Sie möchten sicher sein, dass das letzte, woran sich Ihr Ehepartner an Sie erinnert, die Sorgfalt und Nachdenklichkeit ist, die Sie in Plan A angeboten haben.“Wie sich herausstellt, enden die meisten Affären innerhalb von sechs Monaten, nachdem sie das Licht der Welt erblickt haben (was ihrer Familie und ihren Freunden offenbart wurde), und fast alle Affären enden, ohne zur Ehe zu führen. Selbst die wenigen, die in der Ehe enden, haben nur eine Erfolgsquote von 25%. Das liegt daran, dass Angelegenheiten auf Unehrlichkeit und Gedankenlosigkeit für die Gefühle anderer beruhen. Dieselbe Unehrlichkeit und Gedankenlosigkeit macht schließlich die Liebenden selbst an, und die Affäre wird durch dieselben Fehler zerstört, die es überhaupt erst möglich gemacht haben. Was die Angelegenheiten antreibt, ist Leidenschaft, kein Engagement, und sobald die Leidenschaft nachlässt, Es gibt nichts, was den Liebenden helfen könnte, ihre Leidenschaft wiederherzustellen. Die Ehe hingegen, insbesondere mit Kindern, hat viele Faktoren, die Paare motivieren, ihre Leidenschaft füreinander wiederherzustellen, nachdem die Leidenschaft nachgelassen hat. Wenn also die Leidenschaft aus einer Affäre verschwunden ist, Ein eigensinniger Ehepartner ist normalerweise motiviert, durch all diese anderen Faktoren zum betrogenen Ehepartner zurückzukehren. Für die meisten ist es eine logische Wahl.
Aber was ist mit der ehelichen Trennung, wenn eine Affäre nicht das Problem ist. In Ihrem Brief haben Sie nicht angegeben, warum Sie sich getrennt hatten. Es kann aus anderen Gründen als Untreue gewesen sein.
Im Allgemeinen empfehle ich eine Trennung, wenn mindestens ein Ehepartner destruktives Verhalten nicht kontrollieren kann. Eine laufende Angelegenheit ist natürlich eine dieser Situationen. Daher, Plan B.. Aber auch andere Situationen wie körperlicher und verbaler Missbrauch, wo die geistige oder körperliche Sicherheit eines Ehepartners gefährdet ist, sind ebenfalls Gründe für die Trennung. Wie im Fall von Untreue, wenn ein Ehepartner missbräuchlich ist, empfehle ich oft Planen Sie zuerst, wo durch Verhandlungen (ohne Wut, Respektlosigkeit oder Forderungen) versucht wird, den Missbrauch zu überwinden, ohne sich zu trennen. In einigen Fällen sind die Sicherheitsrisiken jedoch so groß, dass Plan B sofort umgesetzt werden sollte, ohne Zeit für Plan A. In diesen Fällen muss die Behandlung der missbräuchlichen Angewohnheit während der Trennung erfolgen, und es müssen Beweise dafür vorliegen, dass das Risiko stark verringert oder vollständig beseitigt wurde, bevor die Ehepartner zueinander zurückkehren sollten. Dann, nachdem er wieder zusammen ist, Der ehemals missbräuchliche Ehepartner sollte von anderen für sein Verhalten zur Rechenschaft gezogen werden, um die Sicherheit des anderen Ehepartners zu gewährleisten.
In anderen Fällen, wie z. B. ärgerliches Verhalten oder Nichtbeachtung wichtiger emotionaler Bedürfnisse, bei denen Gedankenlosigkeit nicht das Niveau körperlichen oder geistigen Missbrauchs erreicht, sollte Plan A ziemlich viel Zeit und Mühe gegeben werden, bevor auf Plan B zurückgegriffen wird. Eine pauschale Vereinbarung zwischen Ehepartnern, der Politik der gemeinsamen Vereinbarung zu folgen, trägt wesentlich dazu bei, diese gedankenlosen Handlungen zu beseitigen, und kann Paaren auch dabei helfen, die Bedürfnisse des anderen mit Begeisterung zu erfüllen. Aber ohne diese Politik, Paare stellen oft fest, dass sie durch Verhandlungen nichts miteinander anfangen können, und manchmal kann die Trennung schließlich zur gegenseitigen Anerkennung führen, dass sie die Politik der gemeinsamen Vereinbarung benötigen, um Konflikte zu lösen.
Aber wie ich bereits erwähnt habe, sind die Risiken einer Trennung groß. Es sollte nur als letzter Ausweg verwendet werden, um einen tödlichen Fehler in der Ehe zu beheben. Einmal getrennt, Paare versöhnen sich oft nie, für das Leben getrennt bleiben, oder sie lassen sich schließlich scheiden. Eine Tatsache, die vielen unbekannt ist, ist, dass fünfzehn bis zwanzig Prozent aller verheirateten Paare ihr Leben dauerhaft getrennt beenden. Diese, die nicht in der Scheidungsstatistik enthalten sind, haben normalerweise das Gefühl, dass sie sich aus religiösen Gründen nicht legal scheiden lassen sollten. Aber für die meisten praktischen Zwecke, sie sind so geschieden wie die legal geschieden. Ihre Trennung schuf keine Gelegenheit zur Versöhnung, sondern schuf eine noch höhere Barriere zwischen den Ehepartnern.
Also, wenn Ehepartner sich trennen, ermutige ich normalerweise einen Plan, der sie in Richtung einer eventuellen Versöhnung bewegt. Aus Ihrem Brief, Es klingt, als würden Sie sich in diese Richtung bewegen, und Sie müssen einfach wissen, wann es der richtige Zeitpunkt wäre, wieder zusammenzuziehen. Und vielleicht möchten Sie mehr über die vollständige Genesung der Ehe erfahren, nachdem Sie Ihre Trennung beendet haben. Die vier Regeln zur Genesung, die ich nach einer Affäre empfehle, sind eheliche Regeln, die jedes Paar befolgen sollte. Sie sollten also die Grundlage für jeden Plan zur Wiederherstellung nach einer Trennung bilden. Da die vier Regeln jedes denkbare Problem abdecken, mit dem verheiratete Paare konfrontiert sind, Sie würden das Problem ansprechen, das zu Ihrer Trennung geführt hat. Wenn Sie diese vier Regeln als Teil Ihres Genesungsplans befolgen, garantiere ich Ihnen, dass Sie nicht nur die Probleme beseitigen, die Sie zur Trennung geführt haben, sondern auch viele andere Konflikte lösen, die Sie an einer erfolgreichen Ehe gehindert haben. Ich ermutige Sie und Ihren Mann, sich zu verpflichten, die vier Regeln für eine erfolgreiche Ehe zu befolgen: Fürsorge, Schutz, Ehrlichkeit und Zeit.
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