yksi one-liner päivässä pitää lääkärin away…so, tässä on lyhyt lista parhaista one-liners löydät Internetissä tänään. Pitäkää hauskaa!

1. Pyysin Jumalalta pyörää, mutta tiedän, ettei Jumala toimi niin. Varastin pyörän ja pyysin anteeksiantoa.

2. Älä väittele idiootin kanssa. Hän vetää sinut tasolleen ja voittaa sinut kokemuksella.

3. Haluan kuolla rauhassa nukkuessani, kuten isoisäni.. Hän ei huutanut ja huutanut kuten matkustajat hänen autossaan.

4. Seksi ei ole ratkaisu. Seksi on se kysymys. ”Kyllä” on vastaus.

5. En halua satuttaa sinua. Se on silti listalla.

7. Elämme yhteiskunnassa, jossa pizza ehtii kotiisi ennen poliisia.

8. Valo kulkee ääntä nopeammin. Tämän vuoksi jotkut ihmiset näyttävät valoisilta, kunnes kuulet heidän puhuvan.

9. Jos olisin samaa mieltä, olisimme molemmat väärässä.

10. Emme koskaan aikuistu, opimme vain käyttäytymään julkisesti.

12. Seksi on kuin Bridgeä. Jos sinulla ei ole hyvää kumppania, sinulla on parempi olla hyvä käsi.

13. Sota ei määritä sitä, kuka on oikeassa – vain sitä, kuka on jäljellä.

14. Tieto on sen tietämistä, että tomaatti on hedelmä; viisaus ei ole sen panemista hedelmäsalaattiin.

15. Poliitikoilla ja vaipoilla on yksi yhteinen asia. Molemmat pitäisi vaihtaa säännöllisesti, ja samasta syystä.

16. Kirkossa käyminen ei tee sinusta Kristittyä sen enempää kuin autotallissa seisominen tekee sinusta auton.

17. Aikainen lintu voi saada madon, mutta toinen hiiri saa juuston.

18. Lapset: opetat heitä kävelemään ja puhumaan elämänsä ensimmäiset 2 vuotta. Sitten käytät seuraavat 16 vuotta käskien heidän istua alas ja olla hiljaa.

19. Äitini ei nähnyt ironiaa, kun kutsui minua paskiaiseksi.

20. Ilta-Sanomat aloittaa sanomalla ”Hyvää iltaa” ja jatkaa sitten kertomalla, miksi ei.

Älä missaa: tämä video on masentava, mutta muistuttaa, että Facebook-statukset voivat olla valheita

21. Jos seksi on riesa, niin teet sen väärin …

22. Linja-autoasemalla pysähtyy linja-auto. Juna pysähtyy rautatieasemalla. Pöydälläni on työpiste..

23. Jos luulet, ettei kukaan välitä, oletko elossa, yritä jättää pari maksua väliin.

24. Parempi vaieta ja olla hölmö kuin puhua ja poistaa kaikki epäilykset.

25. Jos Jumala tarkkailee meitä, voimme ainakin olla viihdyttäviä.

26. Jos neljä viidestä kärsii ripulista, nauttiiko se siitä?

27. Ideoiden varastaminen yhdeltä on plagiointia. Monilta varastaminen on tutkimusta.

28. Luulin haluavani uran, mutta halusin vain palkkasekkejä.

29. Jotkut ihmiset ovat kuin Slinkies … ei oikein sovi mihinkään, mutta ei voi olla hymyilemättä, kun näkee yhden kaatuvan portaissa.

30. Älä missään tapauksessa ota unilääkettä ja laksatiivia samana iltana.

31. Miten yksi huolimaton tulitikku voi sytyttää metsäpalon, mutta nuotion sytyttämiseen tarvitaan kokonainen laatikko?

32. Tiesitkö, että delfiinit ovat niin älykkäitä, että muutaman viikon sisällä vankeudesta ne voivat kouluttaa ihmisiä seisomaan altaan reunalla ja heittämään heille kaloja?

33. En taistellut tietäni ravintoketjun huipulle ollakseni kasvissyöjä

34. Pankki on paikka, joka lainaa sinulle rahaa, jos pystyt todistamaan, ettet tarvitse sitä.

35. Tietokone voitti minut shakissa, mutta potkunyrkkeilyssä siitä ei ollut vastusta.

37. Miksi joku uskoo sinua, kun sanot, että on neljä miljardia tähteä, mutta tarkista, kun sanot, että maali on märkä?

38. Naiset eivät ole tasa-arvoisia miesten kanssa ennen kuin he voivat kävellä kadulla kalju pää ja kaljamaha, ja silti pitää itseään seksikkäinä.

39. Aina kun täytän hakemuksen, osassa, jossa lukee ”Jos hätätilanne, ilmoita: ”laitan ” lääkäri”. Mitä äitini aikoo tehdä?

40. Puhdas omatunto on yleensä merkki huonosta muistista.

Tsekkaa: nämä piirrokset kertovat paljon lasten asenteista tekniikkaan

41. Sääriluu on Laite, jolla etsitään huonekaluja pimeästä huoneesta.

42. En sanonut, että se oli sinun syysi.sanoin syyttäväni sinua.

44. Jumalan täytyy rakastaa tyhmiä ihmisiä. Hän teki niin monta.

45. Äänet päässäni eivät ehkä ole todellisia, mutta heillä on hyviä ideoita!

46. Naurakaa ongelmillenne, kuten kaikki muutkin.

47. Tekoäly ei pärjää luonnolliselle tyhmyydelle.

48. Täpötäysi hissi haisee erilaiselta kuin kääpiöt.

49. Rauhan puolesta taisteleminen on kuin naimista neitsyyden puolesta.

52. Lapsen toisen nimen ainoa tarkoitus on kertoa, milloin hän on oikeasti pulassa.

53. Lainaa aina rahaa pessimistiltä. Hän ei odota sitä takaisin.

54. Kriisissä hymyilevä on löytänyt syyllisen.

55. Laskuvarjoa ei tarvita laskuvarjohyppyyn. Laskuvarjo riittää laskuvarjohyppyyn kahdesti.

57. Putoaminen ei tapa, vaan äkkipysähdys lopussa.

58. Jotkut sanovat: ”Jos et voi voittaa heitä, liity heihin.” Sanon ”jos et voi voittaa heitä, voita heidät”, koska he odottavat sinun liittyvän heihin, joten sinulla on yllätysmomentti.

59. Miksi amerikkalaiset valitsevat vain kahdesta henkilöstä presidenttiehdokkaaksi ja 50 Miss Americaksi?

Don ’ t miss: Play an adorable pixel art recreation of Star Trek

61. Mielipiteeni ovat ehkä muuttuneet, mutta en sitä, että olen oikeassa.

62. Asekontrolli riittää. Tarvitsemme idioottiohjausta.

63. Aion elää ikuisesti. Toistaiseksi kaikki hyvin.

64. Jotkut aiheuttavat onnea minne ikinä menevätkin. Muut kun lähtevät.

65. Diplomaatti on sellainen, joka voi käskeä painumaan helvettiin sillä tavalla, että odottaa innolla matkaa.

66. Psykiatrini sanoi, että olen hullu ja sanoin, että haluan toisen mielipiteen. Hän sanoi, että hyvä on, sinäkin olet ruma.

67. Hospitality: making vieraasi tuntuu kuin he olisivat kotona, vaikka toivoisit he olisivat.

68. Rahalla ei voi ostaa onnea, mutta kurjuuden kanssa on helpompi elää.

69. Huomasin huutavani samalla tavalla riippumatta siitä, joutuuko valkohai ahmimaan minut vai koskeeko merilevän pala jalkaani.

72. Riitelin kerran ison miehen kanssa, ja hän sanoi: ”moppaan lattian naamallasi.”Sanoin:” tulet katumaan.”Hän sanoi:” niinkö? Miksi? Vastasin, että kulmiin ei pääse kovin hyvin.”

73. Murehtiminen toimii! 90 prosenttia asioista, joista olen huolissani, ei koskaan tapahdu.

74. Jos epäilet, mumise.

75. Otan elämän aina suolalla, sitruunalla ja tequilalla.

77. Pieni poika kysyi isältään: ”Isä, paljonko naimisiinmeno maksaa?”Isä vastasi:” en tiedä, poika, maksan edelleen.”

78. Muista, että jos maailma ei olisi surkea, me kaikki putoaisimme.

79. Olin ennen päättämätön. Nyt en ole varma.

80. Koskaan ei ole liian vanha oppimaan jotain typerää.

Check out: tämä nelikopteri on valmistettu suklaasta

82. Halpa on jotain, mitä et tarvitse hinnalla, jota et voi vastustaa.

83. Jeesus rakastaa sinua, mutta muut pitävät sinua kusipäänä.

84. Riittävällä työntövoimalla siat lentävät ihan hyvin.

85. Tieto on valtaa, ja valta turmelee. Opiskele siis ahkerasti ja ole paha.

86. Nostalgia ei ole entisensä.

87. Kun on kiusaus taistella tulta vastaan tulella, kannattaa muistaa, että palokunta käyttää yleensä vettä.

88. Olla varma lyömällä kohde, ampua ensin ja soittaa mitä osut kohteeseen.

89. Olet niin hyvä ystävä, että jos olisimme uppoavassa laivassa yhdessä ja olisi vain yksi pelastusliivi, – kaipaisin sinua kasoittain ja ajattelisin sinua usein.

90. Pidän työstä. Se kiehtoo minua. Istun ja katson sitä tuntikausia.

91. Televisio voi loukata älykkyyttäsi, mutta mikään ei hankaa sitä kuin tietokone.

92. Hallmark Card: ”olen niin onneton ilman sinua, se on melkein kuin olisit vielä täällä.”

93. Jos et aluksi onnistu, laskuvarjohyppy ei ole sinua varten!

94. Linja-auto on kulkuneuvo, joka kulkee sen perässä kaksi kertaa nopeammin kuin sen kyydissä.

95. Jotkut kuulevat ääniä.. Jotkut näkevät näkymättömiä ihmisiä.. Toisilla ei ole minkäänlaista mielikuvitusta.

97. Jos voittaminen ei ole tärkeintä, miksi he pitävät pisteet?

98. Se, joka keksi lauseen ”hiljainen kuin hiiri”, ei ole koskaan astunut sen päälle.

100. Muutos on väistämätön, paitsi automaatista.

Älä missaa: Google Street View-Murhapilari

102. En kärsi hulluudesta. Nautin joka hetkestä.

103. Kun menet oikeuteen, annat kohtalosi sellaisten käsiin, jotka eivät olleet tarpeeksi fiksuja vapautuakseen valamiehistöstä.

104. Jos jalat pysyvät tukevasti maassa, housujen pukeminen on vaikeaa.

105. Mitä eroa on pohjoisella Sadulla ja eteläisellä Sadulla? A northern fairytale begins ”Once upon a time…” A southern fairytale begins ” Y ’all ain’ t gonna believe this shit … ”

108. Lapset siteeraavat sinua harvoin väärin. Itse asiassa he yleensä toistavat sanasta sanaan sen, mitä ei olisi pitänyt sanoa.

109. Hyvä terveys on vain hitainta mahdollista vauhtia, jolla ihminen voi kuolla.

110. Jotkut virheet ovat liian hauskoja tehdä vain kerran.

111. Jos Bill Gatesilla olisi penni joka kerta, kun käynnistän tietokoneeni uudelleen…

113. Ei minulla ole asenneongelmaa. Sinulla on hahmotusongelma.

114. George Washington sanoi :” meillä olisi musta presidentti, kun siat lentävät!”sikainfluenssa.

115. Haikut ovat helppoja. Mutta aina niissä ei ole järkeä. Jääkaappi.

116. Lapset pimeässä tekevät onnettomuuksia, mutta onnettomuudet pimeässä tekevät lapsia.

119. Tiedät, että lapsesi kasvavat, kun he lakkaavat kysymästä, mistä ovat tulleet, ja kieltäytyvät kertomasta, minne ovat menossa.

120. Deja Vu – kun luulet tekeväsi jotain, mitä olet tehnyt aiemmin, se johtuu siitä, että Jumala piti sitä niin hauskana,että hänen piti kelata sitä kavereilleen.

121. Suun ja peräsuolen lämpömittarin ero on maussa.

123. Raha puhuu, mutta minun on vain hyvästeltävä.

124. On vaikea ymmärtää, miten hautausmaa nosti hautauskustannuksiaan ja syytti siitä elinkustannuksia.

125. Kun mies tajuaa isänsä olleen oikeassa, hänellä on poika, joka luulee olevansa väärässä.

126. Kun oppii elämän säännöt, on liian vanha pelaamaan.

127. Lentääkö aika, kun harrastat seksiä vai oliko se oikeasti vain yksi minuutti?

128. Jos sympatiaa etsii, se löytyy sanakirjasta sanojen ”paska”ja” syfilis ” väliltä

129. Miksi huoltoaseman vessat lukitaan? Pelkäävätkö he, että joku puhdistaa heidät?

130. Pidä unelma elossa: paina torkkupainiketta.

131. Minulla ei ole kaljamahaa, vaan kivikovat vatsalihakset.

132. Tee miehelle tuli, niin hän on lämmin päivän. Sytytä mies tuleen, niin hän on lämmin loppuelämänsä.

134. Olemme kaikki kuulleet, että miljoona apinaa hakkaa miljoonaa kirjoituskonetta lopulta toistaa koko Shakespearen teoksia. Internetin ansiosta tiedämme, ettei tämä ole totta.

135. Kuka oli ensimmäinen, joka näki lehmän ja ajatteli: ”mitähän tapahtuu, jos puristan näitä roikkuvia asioita ja juon mitä sieltä tulee?”

137. Muista, että jos poltat seksin jälkeen, teet sen liian nopeasti.

138. Miksei Noah lyönyt noita kahta hyttystä?

139. Ystäviä voi tulla ja mennä,mutta vihollisia kertyy.

140. Ero appivanhempien ja lainsuojattomien välillä? Lainsuojattomia etsitään.

141. Jos voit pysyä rauhallisena, kun ympärilläsi on kaaos, niin et luultavasti ole täysin ymmärtänyt tilannetta.

142. Lentokentällä on matkatavaraliike. Mistä voi ostaa matkalaukun? Kuinka myöhään sinun pitää olla lennolla, jossa sanot: ’Vitut siitä-ota vain kasa paskaa. Haemme laukun lentokentältä.

143. On hämmästyttävää, että se määrä uutisia, mitä maailmassa tapahtuu päivittäin, aina juuri sopii sanomalehteen.

144. Kova työ ei tappanut ketään, mutta miksi ottaa riski?

147. Minulla on kaikki tarvitsemani rahat, jos kuolen kello 16:een mennessä.

148. Kokemusta saa, kun ei saanut haluamaansa.

149. Kaksi vuotta sitten nain ihanan nuoren neitsyen, ja jos se ei pian muutu, Aion erota hänestä.

150. Koirilla on isännät. Kissoilla on henkilökuntaa.

151. Eikö ole outoa, että kaikki automaattisesti olettavat, että saippua-annostelijoiden mönjä on aina saippuaa? Täytän omani sinapilla antaakseni ihmisille opetuksen luottamuksesta.

152. Oletpa sinä kahden miljardin vuoden evoluution tuhlausta.

153. Oikeus tulla kuulluksi ei automaattisesti sisällä oikeutta tulla otetuksi vakavasti.

154. Kun smurffia kuristaa, minkä väriseksi se muuttuu?

155. Arkeologi: joku, jonka autio makaa raunioissa.

156. Liityn armeijaan, vierailen eksoottisissa paikoissa, tapaan outoja ihmisiä ja tapan heidät.

157. Naiset eivät saa hankkia lapsia 35-vuotiaina. 35 lasta riittää.

158. Miksi ihmiset juoksevat jatkuvasti narun yli tusinan kertaa pölynimurillaan, sitten kurottautuvat alas, poimivat sen, tutkivat sen ja laskevat sen sitten alas antaakseen imurilleen vielä yhden mahdollisuuden?

159. Minulla ei ole asennetta, minulla on persoonallisuus, jota et kestä.

161. Todennäköisyys, että joku katselee sinua, on verrannollinen toimintasi typeryyteen.

162. Impotenssi: luonnon tapa sanoa ”ei muistella pahalla”.

164. On kolmenlaisia ihmisiä: niitä, jotka oppivat lukemalla. Ne, jotka oppivat havainnoimalla. Ja muut, jotka joutuvat koskemaan tulta oppiakseen, että se on kuuma.

165. Olemme kaikki aikamatkustajia, jotka liikkuvat tasan 60 minuutin tuntinopeudella

166. Amerikka on maa, joka tuottaa kansalaisia, jotka ylittävät valtameren taistellakseen demokratian puolesta, mutta eivät ylitä katua äänestääkseen.

167. Erehtyminen on inhimillistä, toisen syyttäminen osoittaa johtamispotentiaalia.

169. Vain Amerikassa pankit jättävät molemmat ovet auki ja kahlitsevat kynät kassoihin.

170. Kasvissyöjä: Native American määritelmä ”surkea metsästäjä”.

171. Materialismi: ostamalla rahalla asioita, joita emme tarvitse, meidän ei tarvitse tehdä vaikutusta ihmisiin, joilla ei ole väliä.

172. Miss Universum-kisa on korjattu. Kaikki voittajat ovat maasta.

173. Sillä ei ole väliä, voitatko vai häviätkö, vaan sillä, voitanko vai häviänkö.

174. Jos et saa heitä vakuuttuneiksi, sekoita heidät.

175. Älä suututa minua! Ruumiiden kätköpaikat alkavat loppua.

176. Edistystä tekevät laiskat miehet, jotka etsivät helpompaa tapaa tehdä asioita.

177. Ongelmana on, että Jumala antaa miehille Aivot ja peniksen-ja tarpeeksi verta vain yhden kerrallaan.

178. Luen reseptejä samalla tavalla kuin scifiä. Loppuun asti mietin, ettei niin käy.”

179. Smith & Wesson: the original point and click interface.

180. Ero fiktion ja todellisuuden välillä? Fiktiossa on oltava järkeä.

181. 100 000 spermaa ja sinä olit nopein?

183. Ystävä auttaa sinua liikkumaan. Hyvä ystävä auttaa siirtämään ruumiin.

184. Miksi painamme kaukosäädintä kovempaa, kun tiedämme akkujen heikkenevän?

185. Clinton valehteli. Mies saattaa unohtaa, minne pysäköi tai missä asuu, mutta hän ei koskaan unohda suuseksiä, vaikka se olisi kuinka pahaa.

186. Entä jos ei olisi hypoteettisia kysymyksiä?

187. Jokaista tekoa kohden on vastaava ylireaktio.

188. Olen nöyrä ihminen. Olen itse asiassa paljon suurempi kuin luulen olevani.

189. Miksi sitä kutsutaan anonyymeiksi alkoholisteiksi, kun ensimmäiseksi nousee seisomaan ja sanoo:’Nimeni on Peter ja olen alkoholisti’

190. Paras tapa valehdella on kertoa totuus, huolellisesti muokattu totuus.

191. Ihminen tekee joka päivä isompia ja parempia hölmöilyvarmoja asioita, ja joka päivä luonto tekee isompia ja parempia hölmöjä. Toistaiseksi luonto on voitolla.

192. Minulla ei ole ratkaisua, mutta ihailen ongelmaa.

193. Vaikeinta elämässä on oppia se, minkä sillan ylittää ja minkä polttaa.

194. Ihmisillä on tapana tehdä sääntöjä muille ja poikkeuksia itselleen.

195. Ystäviä on kahdenlaisia : niitä, jotka ovat paikalla, kun tarvitset heitä, ja niitä, jotka ovat lähellä, kun he tarvitsevat sinua.

196. Älä varasta. Se on hallituksen tehtävä.

197. Julkkis on henkilö, joka tekee kovasti töitä koko ikänsä tullakseen tunnetuksi ja käyttää sitten tummia laseja välttääkseen tunnistamisen.

199. IRS: Meillä on se, mitä tarvitaan, jotta voimme ottaa sen, mitä sinulla on.

200. Stressi on sitä, kun herää huutaen ja tajuaa, ettei ole vielä nukahtanut.

201. Joskus paras auttava käsi, jonka voit antaa, on hyvä, luja työntö.

202. Mikä on tärkeintä oppia kemiassa?
Never lick the spoon.

203. Lite: uusi tapa tavata ”kevyt”, nyt 20% vähemmän kirjaimia!

204. Ellet ole johtokoira, näkymä ei koskaan muutu.

205. Omatunto sattuu, kun kaikki muut osat tuntuvat niin hyviltä.

206. Kukaan ei kuuntele, ennen kuin pieraiset.

207. Vain kuolleet kalat kulkevat virran mukana.

208. Pukeudu johonkin mukavampaan, kuten koomaan.

209. Juo kahvia! Tee tyhmiä asioita nopeammin ja enemmän energiaa!

210. Tämä ei ole toimisto. Loisteputkivalaistus on yhtä helvettiä.

211. Myönteinen asenne ei ehkä ratkaise kaikkia ongelmiasi, mutta se ärsyttää niin paljon ihmisiä, että se on vaivan arvoista.

213. Elämä on kuin lintu, söpöä, kunnes se paskoo päällesi.

214. Olen monilahjakkuus: osaan puhua ja suututtaa yhtä aikaa.

215. Olin niin ruma lapsi. Kun leikin hiekkalaatikolla, kissa peitteli minua.

216. Maailman helpoin työ on olla kuolemansyyntutkija. Vainajien leikkaus. Mikä on pahinta, mitä voisi tapahtua? Jos kaikki menisi pieleen, ehkä pulssi tuntuisi.

217. Ulkomainen apu: rahan siirtäminen rikkaiden maiden köyhiltä köyhien maiden rikkaille.

219. Joka viides ihminen maailmassa on kiinalainen. Perheessäni on viisi ihmistä, joten sen täytyy olla yksi heistä. Joko äitini tai isäni. Tai isoveljeni Colinin. Tai pikkuveljeni Ho-Cha-Chu. Mutta luulen, että se on Colin.

220. Jos maissiöljy tulee maissista, mistä vauvaöljy tulee?

222. Todellinen ystävyys syntyy, kun kahden ihmisen välinen hiljaisuus on mukavaa.

223. Täsmällisyyden ongelma on se, ettei kukaan ole arvostamassa sitä.

224. Jos olisin ampunut sinut aiemmin, olisin jo päässyt vankilasta.

225. Hulluus on perinnöllistä. Sitä saa lapsiltaan.

226. Kaikki on syötävää, jotkut asiat ovat syötäviä vain kerran.

227. Millä on neljä jalkaa ja käsi? Iloinen Pitbull.

228. Jos Wal-Mart laskee hintoja joka päivä, miksei mikään kaupassa ole vielä ilmaista?

229. Elämässä ei ole voittajia,vain selviytyjiä.

230. Politiikka on taitoa etsiä ongelmia, löytää ne, diagnosoida ne väärin ja sitten soveltaa väärin vääriä parannuskeinoja.

240. Juuri kun luulet saavasi rahat riittämään, joku siirtää päät.

241. Viisaat ajattelevat kaiken mitä sanovat, typerykset sanovat kaiken mitä ajattelevat.

242. Yksi tequila, kaksi tequilaa, kolme tequilaa, lattia.

243. Lentämisen taito on se, että oppii heittäytymään maahan ja ampumaan ohi.

244. Jos sinun täytyy valita kahdesta pahasta, valitse se, jota et ole ennen kokeillut.

245. On niin yksinkertaista olla viisas. Keksi jotain typerää sanottavaa, äläkä sano sitä.

246. Olemme kaikki osa perimmäistä tilastoa-kymmenen kymmenestä kuolee.

247. Hippopotomonstrosesquippedalioofobia: pitkien sanojen pelko.

248. Komitea on kaksitoista miestä, jotka tekevät yhden työtä.

249. Oletko koskaan huomannut, että ihmiset, jotka käyttävät rahaa olueen, savukkeisiin ja lottokuponkeihin, valittavat aina olevansa rahattomia ja voivansa huonosti?

250. Jos kaikki tuntuu tulevan kohdallesi, olet todennäköisesti väärällä kaistalla.

251. Olen kunnossa. Pyöreä on muoto isn ’ t it

256. He sanovat, että oikea henkilö tulee, luulen, että omani jäi rekan alle.

257. Kieltäydyin huumeista, mutta he eivät kuunnelleet.

258. Alkoholismi on ainoa sairaus, joka yrittää vakuuttaa, ettei sitä ole.

259. Käyn joskus omassa pienessä maailmassani, mutta ei se mitään, minut tunnetaan siellä.

260. Pidän pitkistä kävelylenkeistä, varsinkin kun niitä tekevät ihmiset, jotka ärsyttävät minua.

261. Juomajoukkueellani on keilausongelma.

262. Sakko on vero väärinteosta. Vero on sakko siitä, että voi hyvin.

263. Miksi he käyttävät steriloituja neuloja tappavaan ruiskeeseen?

264. Kyse ei ole siitä, kuinka hyvä työsi on, vaan siitä, miten hyvin selität sen.

265. Olen nähnyt ja tehnyt kaiken, en muista suurinta osaa.

266. Haluan ripustaa maailmankartan talooni. Sitten laitan pinssejä kaikkiin paikkoihin, joihin olen matkustanut. Mutta ensin pitää matkustaa kartan kahteen ylimpään kulmaan,ettei se kaadu.

269. Tehokkuus on pitkälle kehittynyt laiskuuden muoto.

270. Jos kilpikonnalla ei ole kuorta, onko se koditon vai alaston?

271. Jokainen, joka ei ole koskaan tehnyt virhettä, ei ole koskaan kokeillut mitään uutta.

272. Epäonnistuminen ei ole kaatumista, se ei nouse enää ylös.

273. Laskut kulkevat postissa kaksinkertaisella nopeudella

274. Parasta rannalla asumisessa on se, että persereikiä on vain kolmella puolella.

275. Vaikeneminen ei tarkoita, että seksuaalinen suorituksesi jätti hänet sanattomaksi.

276. Mitä kauempana tulevaisuus on, sitä paremmalta se näyttää.

277. Miksi se on, että Yhdysvalloissa: Jos riisut kaikki vaatteesi ja kävelet kadulla viidakkoveitsi heiluttaen ja uzia ampuen, kauhistuneet kansalaiset soittavat poliisille ja ilmoittavat: ”ulkona on alaston ihminen!”

278. Kanadalaiset ovat kohteliaampia, kun he ovat töykeitä kuin amerikkalaiset, kun he ovat ystävällisiä.

279. Älä koskaan testaa veden syvyyttä molemmilla jaloilla.

281. Kuulitko kaverista, jonka vasen puoli oli leikattu irti? Hän on nyt kunnossa.

282. Minun on treenattava aikaisin aamulla ennen kuin aivoni tajuavat, mitä teen.

283. Jotkut meistä oppivat toisten virheistä; muiden pitää olla toisia.

284. Riistätte joltain köyhältä kylältä sen idiootin.

285. Hienotunteisuus on sitä, että pystyy kohottamaan kulmakarvojaan äänen sijaan.

286. Silloin tällöin tykkään mennä ikkunaan, katsoa ylös ja hymyillä satelliittikuvaa varten.

287. Kaikissa juhlissa on kahdenlaisia ihmisiä:ne, jotka haluavat mennä kotiin ja ne, jotka eivät.

288. Tuhannen kilometrin matka alkaa rikkinäisestä Tuulettimen hihnasta ja puhjenneesta renkaasta.

289. Ummetuksesta kärsivät eivät välitä paskaakaan.

290. Miksi rintaliivit ovat yksikössä ja pikkuhousut monikossa?

291. Ole tietoinen turvallisuudesta. 80 prosenttia ihmisistä johtuu onnettomuuksista.

292. Ilman minua se on vain AWESO.

293. Jos et sano sitä, he eivät voi toistaa sitä.

294. Ajattelin sitä, miten ihmiset näyttävät lukevan Raamattua paljon enemmän vanhetessaan. Sitten tajusin, että he pänttäsivät kokeisiin.

295. Varo ajatuksiasi, ne voivat muuttua sanoiksi minä hetkenä hyvänsä.

296. Jos et välitä missä olet, et ole eksynyt.

297. Geenisi kaipaisi hieman klooria.

298. Miehen luonteen voi helposti arvioida sen perusteella, miten hän kohtelee niitä, jotka eivät voi tehdä mitään hänen hyväkseen.

299. Teeskentelen tekeväni töitä, kunhan he teeskentelevät maksavansa minulle.

300. Oletko koskaan pilkannut jotakuta niin paljon, että sinun pitäisi kiittää häntä kaikista hyvistä hetkistäsi?

301. Sinulla on kaksi vaihtoehtoa elämässä: voit pysyä naimattomana ja olla onneton, tai mennä naimisiin ja toivoa olevasi kuollut.

302. En ole kasvissyöjä, koska rakastan eläimiä. Olen kasvissyöjä, koska vihaan kasveja.

304. Kinkku ja kananmunat: Päivän työ kanalle, elinikäinen sitoumus sialle.

305. Jos numero 2 kynä on suosituin, miksi se on edelleen numero 2?

306. Älä vihaa minua, koska olen kaunis. Vihaa minua, koska poikaystäväsi on sitä mieltä.

307. Jokaisella on oikeus olla tyhmä, mutta sinä käytät etuoikeutta väärin!

308. Ongelma siinä, että teki jotain oikein ensimmäisellä kerralla, on se, että kukaan ei ymmärrä, miten vaikeaa se oli.

309. Ihmisaivot ovat ihmeellinen asia. Se alkaa toimia heti kun syntyy, eikä koskaan lopeta ennen kuin nousee puhumaan julkisesti.

310. Älä kävele takanani, sillä en voi johtaa. Älä kävele edelläni, sillä en voi seurata. Älä myöskään kävele rinnallani. Jätä minut rauhaan.

311. Tuntemattomilla on parhaat karkit.

312. Rap on musiikille kuin Etch-A-sketsi taiteelle.

314. Luota, mutta varmista.

315. Ero avioeron ja asumuseron välillä on siinä, että asumusero antaa miehelle aikaa kätkeä rahansa.

316. Varoitus: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan osaavasi laulaa.

317. Viimeksi olin naisen sisällä, kun menin Vapaudenpatsaalle.

320. Jos mykkä lapsi vannoo, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?

321. Miten saat vihkivettä? Keitä se kunnolla.

322. Tappaisin Nobelin rauhanpalkinnosta.

323. Miksi viinan ostamiseen tarvitaan ajokortti, kun ei voi juoda ja ajaa?

324. Joskus kun muistelen kaikkea olutta, jota juon, tunnen häpeää. Sitten katson lasiin ja ajattelen panimon työntekijöitä ja kaikkia heidän toiveitaan ja unelmiaan. Jos en joisi tätä olutta, he olisivat työttömiä ja heidän unelmansa murskaantuisivat. Sitten sanon itselleni, ” on parempi, että juon tämän oluen ja annan heidän unelmiensa toteutua kuin olla itsekäs ja huolehtia maksastani.

325. Lapsesi voi olla hyvä oppilas, mutta olet silti idiootti.

326. Hulluus määritellään saman asian tekemiseksi yhä uudelleen, erilaisten tulosten odottamiseksi.

327. Ajattele, miten tyhmä keskivertoihminen on, ja tajua, että puolet heistä on tyhmempiä.

328. Se oli rakkautta ensi silmäyksellä. Sitten katsoin uudelleen !!

329. Kaikki ovat jonkun toisen kummajaisia.

330. Siksi olen sinkku.

332. Pitäisikö Krematorioissa antaa alennuksia palovammapotilaille?

333. Kun lakkaat uskomasta Joulupukkiin, alat saada vaatteita jouluksi!

334. Lyön vetoa, että voisin lopettaa pelaamisen.

335. Ainoa ero Tapailemieni ihmisten ja Charles Mansonin välillä on se, että Mansonilla on säädyllisyyttä näyttää sekopäältä, kun hänet tapaa ensi kertaa.

336. Seksi televisiossa ei ole pahitteeksi, jos ei putoa.

337. Kaksi antennia tapasi katolla, rakastui ja meni naimisiin. Seremonia ei ollut kummoinen, mutta vastaanotto oli erinomainen.

338. Kuka keksi pöntön viereen laitettavan harjan? Tuo sattuu!

340. Älä koskaan suostu plastiikkakirurgiaan, jos lääkärin vastaanotto on täynnä Picasson muotokuvia.

341. Hyväksy se. Vanhempasi ovat harrastaneet seksiä ennenkin.

342. 668-pedon naapuri.

343. Rakastan suullista sex…it vihaan puhelinlaskua.

345. Autojen takapenkillä olevat lapset aiheuttavat onnettomuuksia, mutta autojen takapenkillä sattuneet onnettomuudet aiheuttavat lapsia.

346. Olen oppinut, että ihmiset, joista välität eniten elämässä, viedään sinulta liian aikaisin ja kaikki vähemmän tärkeät eivät vain koskaan katoa.

348. Oravat-luonnon hidastetöyssyt.

349. Kun menet apteekkiin, miksi kondomit eivät ole muiden juhlatarvikkeiden mukana?

350. Taikauskoisuus tuo huonoa onnea.

351. On kahdenlaisia ihmisiä, jotka eivät puhu paljon: niitä, jotka ovat hiljaisia ja niitä, jotka puhuvat paljon.

352. Lapsenlapset ja isovanhemmat tulevat niin hyvin toimeen, koska heillä on yhteinen ”vihollinen”.

353. Ystävät ovat kuin kondomeja: He suojelevat sinua vaikeina aikoina.

354. Kalenterilla päiväsi ovat luetut.

355. Jos on totta, että olemme täällä auttaaksemme muita, niin miksi muut ovat täällä?

356. Seksi oli niin hyvää, että naapuritkin kävivät tupakalla.

357. Luoti ei tapa sinua, vaan reikä.

358. Juoksin tänään kolme kilometriä. Lopulta sanoin: ”rouva, ottakaa laukkunne.”

359. Jos hyvät asiat tulevat pienissä paketeissa, niin isoissa paketeissa voi tulla enemmän hyviä asioita.

360. Sinulla voi olla kultainen sydän, mutta niin on myös kovaksi keitetty muna.

361. Vaimoni karkasi parhaan ystäväni kanssa viime viikolla. Kaipaan häntä!

362. Naisen on rakastettava pahaa miestä kerran tai kaksi elämässään, ollakseen kiitollinen hyvästä.

363. Kissa, millä tahansa muulla nimellä, on edelleen ovela pieni karvapallo, joka oksentaa huonekaluille.

364. Naura ja maailma nauraa kanssasi. Kuorsaa ja nukut yksin

365. Nudistiyhdyskunnassa oleminen vie luultavasti kaiken hauskuuden Halloweenista.

366. Naimisissa olevat miehet elävät pidempään kuin sinkkumiehet, mutta ovat paljon halukkaampia kuolemaan.

367. Jos elämä antaa sitruunoita, ota tequila esiin!

368. Kauneus on vain ihoa syvempää-mutta ruma menee luuhun asti!

369. Halpa laukaus on kamala haaskaus.

370. Vaikea asia bisneksessä on huolehtia omistaan.

371. Useimmat naiset eivät tiedä, mistä etsiä syödessään banaania.

372. Jos nukahdat kutisevan Perseen kanssa, heräät haisevaan sormeen …

373. Lentääkö aika, kun harrastat seksiä vai oliko se oikeasti vain yksi minuutti?

374. Olemme kaikki aikamatkustajia, jotka liikkuvat tasan 60 minuutin tuntinopeudella

375. Jos aiot ratsastaa perseelläni, vedä edes tukastani ja huuda!