Se oli 2009. Koska en tiennyt, mitä halusin tehdä elämälläni, päätin, että hankkisin työpaikan myyntialalta, tienaisin tarpeeksi rahaa laskujen maksamiseen, pitäisin vähän hauskaa ja olisin itsenäinen ensimmäistä kertaa elämässäni. Olin vastavalmistunut Collegesta ja asuin Lincoln Parkin naapurustossa Chicagossa. Se oli söpö, kotoinen alue, joka tunnettiin monien energisten, naiivien, kypsymättömien 20-somethingien kotipaikkana. Vaikka luulin, että yliopistotutkintoni tarkoitti sitä, että minulla oli tietty tunneperäinen kypsyys, naapurusto sopi minulle täydellisesti. Olin parikymppinen, joka halusi tehdä kovasti töitä ja juhlia.

uuden myyntityöni myötä uppouduin tiimiin, joka oli täynnä isoja persoonia ja karismaattisia ekstroverteja. Erityisesti yksi myyjä oli juhlien henkireikä. Hänen energiansa oli rajaton, hänen persoonallisuutensa hurmaava, ja hän tuntui aina olevan huomion keskipisteenä huoneessa. Tunsin heti vetoa häneen,ja hän minuun. Muutaman treenireissun ja salatreffien jälkeen päätimme Jennyn kanssa olla parisuhteessa.

kuten useimmat suhteet menevät, meidän suhteemme lähti hyvin käyntiin. Hän oli hitti ystäväni, edelleen viihdyttää, sitoutua, ja vaikutuksen kaikkiin hän tapasi. Hänen eloisuutensa oli vertaansa vailla, varsinkin kun olimme seuranpitotilaisuuksissa. Olimme häämatkavaiheessa. Kului kuukausia. Tapasimme toistemme vanhemmat. Lähdimme matkalle. Autuus sokaisi minut. ajattelin vain Jennyn parasta.

käyttäytymismalleja alkoi kuitenkin ilmaantua. Yleisin oli, kun ajoin hänen asunnolleen hakemaan häntä. Hän asui Michiganjärven lähellä kompaktilla kadulla, jota reunustivat molemmilta puolilta autot, jotka oli pysäköity samansuuntaisesti kuin sardiinit. Ilmestyin sovittuun aikaan ja lähetin hänelle tekstiviestin, jotta hän tietäisi tulla alas. Muistan kadun elävästi, koska jännitin aina odottamista, mutta siinä olin, heittelin vaaravaloja päälle ja tukki kadun.

mitä useammin hain hänet kyytiin, sitä enemmän huomasin, että jouduin odottamaan 5, 10, 15 minuuttia, joskus jopa puoli tuntia. Istuin vilkuillen taustapeilistäni peleihin upouudella Blackberry-Käyrälläni. Odotuksesta tuli tyypillinen tapahtuma joka kerta, kun hain hänet kyytiin — joskus autossani, joskus taksissa ja joskus ystävien kanssa autossa.

lopulta hän tuli ulos, ja suuntasimme illallisvarauksiimme, yleensä myöhässä. Tämä kuvio jatkui useimmissa tapahtumissa, joissa kävimme: juhlissa, ravintoloissa, elokuvissa, Cubs-peleissä ja perhetapahtumissa. Joskus hän oli niin myöhässä, että käski minun mennä yksin, ja ilmestyi noin tunnin kuluttua. Oletin, että minulle ajoissa oleminen ei ollut hänelle tärkeää.

Mitä en tiennyt oli, että hänellä oli ADHD, ja että häiriö voi johtaa johtotehtävähaasteisiin. Annoin tunteideni vaikuttaa minuun ja tulkitsin hänen myöhästymisensä heijastavan hänen tunteitaan suhteestamme.

sitten huomasin, että meillä oli vaikeuksia kommunikoida keskenämme. Ei ollut väliä, oliko hän töissä, kotona vai ulkona. Puheluihin ja tekstareihin ei vastattu tunneiksi tai edes päiväksi. Monesti sain häneltä yöllä sähköpostia, jossa hän kertoi, ettei löydä puhelintaan ja kysyi, olenko laittanut hänelle viestiä.

hän kommunikoi kanssani enimmäkseen tietokoneensa kautta. Oli vaikea tehdä suunnitelmia. Yksinkertaisia viestejä, kuten: ”minne haluat mennä syömään?”en ehkä saa vastausta neljään tai viiteen tuntiin tai sen jälkeen, kun ruoka-aika on kulunut. Hän otti myös päiväunia, joten viestini jäivät vastaamatta pitkiksi ajoiksi. Hän kadotti autonavaimensa, lompakkonsa, puhelimensa ja luottokorttinsa. Turhauduin enemmän. Oletin, että hän oli organisatorinen sekasotku, eikä hän voisi koskaan vapautua tästä piirteestä.

se aiheutti paljon riitaa suhteessamme.

yritin olla cool. Yritin olla kypsä. Yritin olla rento. Kuten moni muukin 23-vuotias, ajattelin, että olin henkisesti ja kognitiivisesti paljon yli vuosieni. Katsoin alas minun college-opiskelija itse – kaikki vuotta aiemmin-kuin typerys, ja näki uuden minän laaja-ajattelu, kaikenkattava suhde rauhantekijä.

tunteet saivat kuitenkin minusta vallan — ei siksi, että olisin ylireagoinut tai menettänyt järkeni, vaan siksi, että tulkitsin hänen käytöksensä väärin. Sitoutuneessa, pitkäaikaisessa parisuhteessa koemme merkittävien muiden teot heijastuksena heidän panoksestaan suhteessa. 15 pitkän minuutin odottamisesta autossa joka päivä tuli merkitysmerkki. Luulin, että Jenny kohteli minua näin tarkoituksella, koska hän ei arvostanut suhdettamme yhtä paljon kuin minä. Hän oli tullut siihen pisteeseen, että hänestä tuntui, että oli OK käyttää minua hyväkseen. Hän ei tuntenut tarvetta täyttää tarpeitani ja vähätteli tärkeyttäni.

jälkikäteen ajateltuna käsitykseni tapahtumista oli väärä. On kaksi kysymystä, joiden olisi pitänyt vilahtaa mielessäni, ja jokaisen, joka on suhteessa ADHD-diagnoosin saaneen kanssa.

ensimmäinen on: ”mitä Jennyn käyttäytymisessä näkyi siitä, miten hän tuntee minua kohtaan?”Jennyn kamppailut ADHD: n kanssa eivät heijastaneet hänen tunteitaan minua kohtaan tai suhteemme vähyyttä, mutta tällaisiksi ne olivat tulleet mielessäni. Olin enemmän huolissani hänen käytöksensä vaikutuksesta minuun.

toinen kysymys kuuluu: ”mitä taitoja Jennyltä puuttui ADHD: n takia?”Tämän kysymyksen esittäminen olisi johtanut minut eri tielle. Se olisi kannustanut minua tunnustamaan ja hyväksymään hänen ADHD-haasteensa. Se olisi poistanut syyllisyyden yhtälöstä ja johtanut useampiin kysymyksiin: Mitä voin tehdä auttaakseni? Mihin muihin hänen elämänsä alueisiin tämä vaikuttaa? Miten voisin hyväksyä hänen kohtaamansa haasteet paremmin?

en tiennyt, että myöhemmin elämässä minusta tulisi erityisopettaja, joka työskentelee ADHD: ta sairastavien oppilaiden kanssa. Nyt akateemisena konsulttina valmennan opiskelijoita, joilla on ADHD. Matkani on antanut minulle paljon kokemuksia ja paljon tietoa häiriöstä. Olisiko suhteeni Jennyyn toiminut, jos minulla olisi ollut tämä tieto vuosia sitten? Enpä usko. Se olisi kuitenkin tehnyt minusta ymmärtäväisemmän ja kannustavamman häntä kohtaan.

olen oppinut näkemään asiat nykyään toisin. Vaikka tiesin, että Jennyllä on ADHD, tein itsestäni uhrin: miten hän voisi edelleen tuottaa minulle pettymyksen ja irrottautua suhteestamme? Jos olisin pystynyt voittamaan harhaiset käsitykseni ja olemaan tietoisempi hänen kamppailuistaan, olisin nähnyt selvästi syyt hänen toimiinsa ja tukenut häntä.

monilla ADHD: tä sairastavilla oppilailla on koulussa IEP eli 504-suunnitelma. Nämä suunnitelmat määrittelevät arvonalennukset ja tarjoavat strategioita—majoitus ja tavoitteet—käsitellä, kompensoida, ja kehittää taitoja, jotka ovat jäljessä.

aikuiset voivat käyttää samaa suunnitelmaa parisuhteissaan. Treffit joku ADHD voi olla hauskaa, spontaani, ja jännittävä, mutta se voi olla myös yrittää ja voimakas. Niin vaikealta kuin se tuntuukin, ymmärtää syitä rakkaamme käyttäytymistä — kykyjä ja haasteita henkilö diagnosoitu ADHD — sen sijaan, että ottaa nämä käyttäytymistä henkilökohtaisesti, on oikea asenne ottaa. Se on ainoa tapa kehittää ja vaalia merkityksellisiä suhteita heidän kanssaan.

päivitetty 13.4.2018