I kissed girls in sleepaway camp, fell early teineille, jotka tutkivat ristiinpukeutumista ja Trans-identiteettejä, piilottivat kehoni, kun siitä tuli enemmän äitini, pukeutuivat Isäni pukuihin ja ottivat sulavia automaattiaikaisia muotokuvia-kaikki ennen kuin selfie — kamera oli juttu. Kaikista näistä kokemuksista huolimatta queeriksi kasvaminen Venäjällä oli haastavaa. Jopa queer-kaveriporukassani biseksuaali oli ainoa sana, jonka osasimme tuolloin kuvata toisiamme.
emme tienneet, että voisimme elää sukupuolibinaarin ja perinteisen ”miehet menevät naimisiin naisten kanssa, ja naiset palvovat miehiään” – skenaarion ulkopuolella. Samaa sukupuolta olevien avioliitto on edelleen vastoin lakia Venäjällä, ja niin on myös ”homopropaganda” — eli jos homoilet julkisesti tai levität homoevankeliumia, saatat joutua vaikeuksiin. Ja ongelmilla tarkoitan julkista pahoinpitelyä ja vankilaa.
silti tässä ympäristössä kasvaneena huomasin pursuavani rakkautta yhtä aikaa niin monia ihmisiä kohtaan sukupuolesta, iästä tai seksuaalisuudesta riippumatta. Kyseenalaistin usein mielenterveyteni ja traumani, koska alkoholisti ja kaksisuuntainen vanhempi hylkäsi minut vain siksi, että toinen potkaisi minut pihalle 16-vuotiaana. Kärsinkö vain yksinäisyydestä? Täytinkö vanhempieni jättämän tyhjiön? Työnsikö heidän väkivaltainen ja väkivaltainen suhteensa minua kohti muita rakkauden muotoja?
vai olinko yksinkertaisesti polyamorinen?
kun olin 18-vuotias, muutin Moskovasta New Yorkiin Collegeen, ja pitkän matkan nyt-ex-poikaystäväni (voi pojat) oli käymässä ennen kuin tulin ulos ei-binäärisenä ja queerina kevätlomalla. Olin tietoinen poly suhteita, mutta en ollut osallistunut yksi vielä. Sinä aikana rakastuin — ilman hyvää syytä — lesboon kopiointikurssiltani. Ajattelin, että se on mahtava idea poikaystävälleni ja menen hänen luokseen syömään. ”Saat tavata parhaan ystäväni!”Olin täysin hämmentynyt, eksyksissä ja kaapissa, mutta se ei haittaa. Se mikä ei ollut ok oli se, että kun eksäni nukahti sohvalle, päätimme lesbon kanssa harrastaa seksiä viereisessä huoneessa. Olin janonnut toisen queer-naisen suostumuksellista seksuaalista huomiota 12-vuotiaasta lähtien. Muistan yhä tuikkivat valot ympäri kehä hänen makuuhuone, hitaasti vilkkuu, kun hiljaa voihki hänen nimensä ja tarttui hänen vehnänvärinen hiukset. Meidät löydettiin pian, enkä ole koskaan tähän päivään mennessä nähnyt miehen nyyhkyttävän — murtautuvan — Queensin Kew Gardensin kaduille keskellä yötä yhtä epätoivoisena.
exäni lensi aikaisin takaisin Venäjälle, emmekä voineet pysyä ystävinä. Lepakko puolestaan sanoi, että ” en halua kuulostaa pelaajalta, mutta en halua suhdetta juuri nyt, mutta haluaisin myös tulla kotiin jonkun luokse.”Vau, niin monta punaista lippua yhdessä lauseessa! Lapset, kuunnelkaa tarkasti: tämä ei ole terveen suhteen alku eikä lähelläkään eettistä polyamoriaa. Mutta typerä pikku minä sanoi: ”Okei, kulta! MITÄ VAIN HALUAT!”
alussa emme koko sydämestämme keskustelleet siitä, mitä Polyamoria meille merkitsi, mutta koska vietimme yhdessä suurimman osan vapaa-ajastamme yhdessä, ei näyttänyt siltä, että se todella tapahtuisi. Kun lopulta makasin toisen ihmisen kanssa, mistä hän oli hyvin järkyttynyt, jouduimme keskustelemaan ”kenen kanssa saamme maata.”
muistellessani tuota sotkua toivon, että olisin puolustanut itseäni ja sanonut selvät rajat siitä, mitä haluan häneltä ensisijaisena kumppanina ja miten olisimme vuorovaikutuksessa muiden kumppaneiden kanssa. Lopulta hän petti minua. ”Mutta miten voit’ huijata’, jos olet poly?”sinä kysyt. No, kun joku rikkoo rajan tai ei kommunikoi uudesta kumppanista tai makaa jonkun kanssa, joka on kielletty (Hei! Sinä kirjoitat säännöt!), jota voitaisiin pitää pettämisenä polyamorisessa suhteessa. Meilläkin on tunteita.
se tapahtui juuri sen jälkeen, kun minut yhtäkkiä irtisanottiin ensimmäisestä kokopäiväisestä journalistityöstäni collegen jälkeen. Musertuneena ostin hetken mielijohteesta Lipun takaisin kotiin Moskovaan viettääkseni aikaa perheeni kanssa ja tavatakseni vastasyntyneen sisarentyttäreni. Matkani osui yhteen kumppanini kevätloman kanssa — olin vuotta häntä edellä koulussa — ja hän meni takaisin kotiin Pennsylvaniaan. Hän tekstasi minulle siitä, miten hän palasi yhteen exänsä kanssa, mikä oli mielestäni outoa, mutta olin liian syvällä surussani kiinnittääkseni mitään huomiota tilanteeseen. Päivää ennen paluulentoani hän yöpyi ystävänsä luona, mikä sai minut lopulta epäluuloiseksi. Kaikista asioista, joista saatoin olla huolissani, pehmeä ja kipeä sydämeni kysyi: ”halasitko häntä?”Mutta kävi ilmi, että he vetivät täysillä f*C: tä, ja tuosta vain sydämeni särkyi.
olin lohduton. Nyyhkytin hillittömästi hänelle ja hänen perheelleen hankkimiani matkamuistoja, kun pakkasin laukkuani ja mietin, pitäisikö minun edes palata lainkaan. 11 tuntia lentokoneessa itkin, itkin ja ihmettelin, miksemme voineet kommunikoida etukäteen. Hän asui olohuoneemme sohvalla vielä neljä kuukautta, kieltäytyi jättämästä vuokrasopimusta ja alkoi pian videochattailla Tinderin uuden ihastuksen kanssa silmää räpäyttämättä.
kun hän muutti pois, pystyin vihdoin parantamaan ja suremaan suhdetta. Annoin itselleni tilaa ennen kuin palasin polyamoriaan terveemmässä, kommunikatiivisemmassa ympäristössä. Pikkuhiljaa rakensin elämääni uudelleen löydettyäni uuden työpaikan. Aloin nähdä leikkikavereita, tavata uusia ihmisiä ja vakavoitua muutaman muun kanssa.
ja kuten poly-elinaikanaan, rakastuin yksiavioiseen ihmiseen. En voinut lakata ajattelemasta töissä tapaamaani ihmistä; sain hänen ujot katseensa, pieni suukulma hymyilee ajellessani huvikseni postikärryssä. Hän vietti lounaat lukemalla kirjoja ja kuratoi upeita soittolistoja työpäivää varten. Pian hän kutsui minut keikalleen, ”open mic tai jotain”, ajattelin. Pehmeä enkelimäinen ääni syntyi punaisen flanellin ja mustien nahkasaappaiden karheasta ulkokuoresta, kun hän soitti kitaraa niin aidolla intohimolla, tarmolla ja näppäryydellä, lavan omistaen. Baari puhkesi raikuviin suosionosoituksiin, kun istuin leuka lattiaan asti.
kun aloimme seurustella, hän tiesi minun olevan polyamorinen, joten hän yritti pitää sen kevyenä ja nauttia hetkessä elämisestä. Totuudenmukaisesti hän toimi seksuaalisuutensa vastaisesti kohdatessaan epävarmuutta, mustasukkaisuutta ja hylätyksi tulemisen pelkoa. Jossain vaiheessa kiirehdin tekemään päätöksen, että ”en pysty tähän” yksiavioisen ihmisen kanssa, koska tunsin syyllisyyttä siitä, että pidin edelleen muista ihmisistä. Näin, miten paljon häntä satutti, kun kävin muilla treffeillä.
yrityksen ja erehdyksen sekä monien kommunikaatiosta ja rajoista käytyjen keskustelujen jälkeen opimme löytämään tasapainon tuomitsematta toistemme tarpeita. Minun täytyi unohtaa, että yksiavioisuus oli luonnostaan haitallista, vanhentunut, ja patriarkaalinen, koska hän huomasi, että Polyamoria ei ollut ”nukkumassa” kevytmielisesti ja purettu paljon uskonnollisia traumoja yhtenäisyyden kumppanuuden ja mitä se tarkoitti. Aloitimme kirjoittamalla pisteitä toistemme elämäntyylistä nähdäksemme positiiviset puolet. Huomasin, että johdonmukaisuus ja enemmän minä-aikaa olivat yksiavioisuuden suurimpia etuja, sillä hän omaksui sen, että yksi ihminen ei voi täyttää jokaista tarvetta, oli se sitten älyllinen tai fyysinen.
identiteettini ei ole muuttunut; olen edelleen polyamorinen ihminen. En vain tällä hetkellä etsi tai harrasta muita romanttisia tai seksuaalisia suhteita, aivan kuten miten biseksuaali henkilö vastakkaisen sukupuolen suhteessa ei yhtäkkiä muutu heteroksi. Emme valitse puolia, vaan ihmisiä, jotka tekevät meidät onnellisiksi.
olen tajunnut, että ystävyyssuhteet ovat aivan yhtä tärkeitä kuin romanttiset suhteet. Yhteiskunta usein pakottaa meidät vain avautumaan romanttisille kumppaneille, mutta sen oppiminen, että ystävät voivat tukea ja rakastaa sinua, on uskomattoman vapauttavaa ja voimaannuttavaa. Voiman löytämisen yhteisöstä pitäisi olla etusijalla, sillä rakkaus on rajatonta eikä varattu vain sellaiselle, jonka kanssa jakaa sängyn. Sinun ei tarvitse harrastaa seksiä ollaksesi haavoittuvainen, osoittaaksesi hellyyttä ja rakastaaksesi toista.
olen myös tajunnut, että se, että on useita ihmissuhteita ja ihmisiä, jotka luottavat sinuun tunne-elämän ja moraalin tukena, on uuvuttavaa. Eri (tai ei) hierarkiat poly suhteita, voit silti priorisoida kuka saa aikaa. Olen tajunnut, että leikittelin itsekkäästi kalenterillani olettaen, että olen kaikkien muiden prioriteetti, kun minun olisi pitänyt olla omani. Sitä on vaikea myöntää, mutta olen satuttanut ihmisiä, kun en ole antanut heille ansaitsemaansa hoitoa ja huomiota. Yksiavioisessa suhteessa oleminen on maadoittanut odotukseni ja opettanut minua kommunikoimaan paremmin rajoja ja kuuntelemaan kumppanini (ja omia) tarpeita. Kun sinulla on enemmän kuin yksi ihminen, josta pitää huolta, unohdat, millä on väliä ja miten kohtelet muita ja itseäsi.
seksuaalisuus ja halu kehittyvät ja kasvavat jokaisen kumppanin mukana. Ja vaikka tunnen edelleen hullaantuneeni muita ihmisiä, ex-rakastavaisia, ystäviä ja muukalaisia kohtaan metrossa (tämä itsekaranteeni koituu minun kuolemakseni), pystyn tyydyttämään ja tutkimaan uusia väyliä kinkeihini ja fantasioihini myös yksiavioisen kumppanini kanssa. Yllättyisit, kuinka monella tavalla muut ihmiset voivat edelleen olla mukana tukiessaan mono-kumppanisi arvoja: olla esimerkiksi kink-puolueen suosikkiohjelma poni tai olla Tirkistelijä, johon luotat Skypessä seuraavassa seksisessiossasi. Tärkeintä on kommunikoida ja keskittyä ymmärtämään, mikä kiihottaisi teitä molempia, sen sijaan, että valittaisitte sitä, mitä teillä oli ennen. Tämä on uusi luku uusille jännittäville asioille, joten älä oleta yksiavioisuuden tarkoittavan, että joku on sievistelijä tai että Polyamoria tarkoittaa, että joku on valmis mihin tahansa.
pystyimme molemmat murtamaan seinän toisensa jälkeen, hylkäämällä sanat kuten ”tradition” ja ”normal”, luodaksemme turvallisen, tukevan ja voimaannuttavan suhteen astumalla mukavuusalueidemme ulkopuolelle. Olen edelleen polyamorinen, ja kumppanini on edelleen yksiavioinen, mutta tämä on meidän suhteemme — ja me kirjoitamme säännöt.