amerikkalainen perhe kehittyy. Viisikymmentä vuotta sitten kahden biologisen vanhemman ja lapsen ydinperhe oli normi. Avioerojen määrä ja yksinhuoltajien kasvava määrä ovat kuitenkin avanneet enemmän mahdollisuuksia uusperheiden perustamiseen (yksi biologinen vanhempi, yksi ei-biologinen vanhempi ja biologisen vanhemman lapset).

nykyään yli 50 prosentissa perheistä on uudelleen avioituneita tai uudelleen avioituneita kumppaneita, ja joka päivä perustetaan 1 300 uusperhettä. Jotkut ennustavat, että uusperheitä tulee lopulta enemmän kuin ydinperheitä.

uusperheet, jotka koostuvat isästä, äitipuolesta ja hänen biologisista lapsistaan, muodostavat vain noin 15% kaikista uusperheistä. Uusperheiden yleisin kokoonpano – noin 85 prosenttia-koostuu äidistä, hänen biologisista lapsistaan ja isäpuolestaan.

perheet, joissa on isäpuoli, muodostavat siis suhteettoman määrän uusperheitä. Mutta isäpuolten tuntuu olevan erityisen vaikeaa integroitua perheyksikköön. Uusperheitä yli 25 vuotta tutkineena perheneuvojana olen huomannut, että monet isäpuolet ovat harhauttaneet odotuksia siitä, millainen rooli heidän pitäisi olla.

kolme ensisijaista harhaluuloa

kognitiivisen terapian harjoittajat uskovat, että ihmiset usein toimivat tai käyttäytyvät aiemmin pidettyjen oletusten perusteella.

ellei joku ymmärrä omia taustaoletuksiaan, on epätodennäköistä, että he muuttaisivat käyttäytymistään. Kognitiivisen terapian keskeinen osa on siis saada ihmiset tutkimaan ja ymmärtämään oletuksiaan. Se on ensimmäinen askel kohti muuttuvaa tuhoisaa tai itseään tuhoavaa käyttäytymistä, ja tämä lähestymistapa muodostaa perustan viimeisimmälle kirjalleni ”Stepping In, Stepping Out: Creating uusperhe Rhythm.”

joten mitä harhaluuloja isäpuolilla näyttää olevan? Olen huomannut, että kolme yhteiskunnallista myyttiä tuntuu peittävän heidän oletuksensa.

1. Isäpuoli on kuin biologinen isä.

isäpuolena oleminen ei ole mitään samaa kuin isänä oleminen, vaikka isäpuoli on myös biologinen isä. Koska lapsipuolet eivät ”valinneet” isäpuoltaan – ja saattavat samanaikaisesti tuntea ristiriitaista kiintymystä biologiseen isäänsä kohtaan – he todennäköisesti varovat kiintymystä isäpuolta kohtaan ja kuritusta.

loppujen lopuksi isäpuolella ei ole mitään historiaa tai perintöä näiden lasten kanssa. Joten se on melko normaalia isäpuoli kokea tunteita ei-toivottu, hylätty tai syrjäinen; mutta se on myös tärkeää isäpuoli tunnustaa, että tämä ei ole heijastus hänen kapasiteettiaan mies tai isä.

2. Isäpuolen on luotava auktoriteetti ja tarvittaessa kuritettava lapsia.

isäpuolet saattavat haluta omaksua perheen ”kovan käden”. Heidän vaimonsa saattavat jopa haluta sitä. Mutta tämä on lähes mahdotonta tehokkaasti tehdä. Tehokkaan auktoriteetin ja kurin perusta on luottamus, mutta koska isäpuolilla ei ole aiempaa kokemusta lapsipuolista, he eivät ole kehittäneet tarvittavaa luottamusta kurin jakamiseksi.

sen sijaan uusperheissä biologisen vanhemman vastuulla on luoda, suhteuttaa ja toteuttaa perheen odotuksia. Vanhemmuuden yhtenäisestä lähestymistavasta voi olla apua, mutta äidin pitäisi olla auktoriteetin perusta.

3. Isäpuolet joutuvat korvaamaan poissaolevan biologisen isän.

olen huomannut, että useimmat yritykset tulla lasten ja poissaolevan isän väliin kostautuvat – ja johtavat vain katkeruuteen isäpuolta kohtaan.

isäpuolet eivät voi määritellä itseään sen perusteella, mitä toinen mies teki (tai ei tehnyt). Lisäksi kaikki avoin vertailu poissaolevaan isään synnyttää enemmän pahaa mieltä kuin kiitollisuutta. Silloin kun biologinen isä on merkittävässä roolissa yhteisvanhemmuudessa, on viisasta astua syrjään, jotta isä ja lapset saisivat kunkin tarvitsemaa erityistä aikaa – ja kunnioittaa sitä roolia, joka tuolla poissaolevalla isällä on edelleen lasten kiintymyksessä.

on vielä tärkeä rooli

vaikka on kriittistä, että isäpuolet ymmärtävät, etteivät he korvaa biologista isää, he voivat olla tukena kotona olemalla kärsivällinen ja huolehtivainen läsnäolo. Kun vain ylläpidetään terveempää avioliittoa kuin mitä lasten biologiset vanhemmat ovat osoittaneet, isäpuolet voivat olla myönteinen roolimalli.

loppujen lopuksi se on haaste ja mahdollisuus. Haasteena on hylätä aiemmin omaksutut käsitykset siitä, mitä isänä oleminen merkitsee. Isäpuolten – ja minä lasken itseni sellaiseksi – on vältettävä vanhentuneita käsityksiä poissaolevan biologisen isän tai isän ylivallan korvaamisesta.

tilaisuus tulee, kun keksitään vanhemmuusrooli, joka ilmentää miehenä ja isähahmona olemisen parhaita ja täysillä olevia puolia. Tietoisesti ja harkitusti isäpuolen rooli ja tehtävä voi olla suunnattoman täyttävä kaikille ja elinikäisen ilon ja ylpeyden lähde.