isäni oli nappulaliiga-valmentajani, koska… tietenkin. Hän oli se valmentaja, joka ei huutanut lapsille ja ajoi kotiin urheiluhenkeä meissä. Hän opetti myös reiluutta pelaamalla minulle liigan vähintään yhden sisävuoron ja lyömällä minut yhdeksänneksi, koska olin niin uskomattoman paska baseball-pelaaja. Hän tunnusti kuitenkin, että rakastin näyttelemistä ja teatteria enkä koskaan jättänyt väliin yhtään näytelmää, jossa olin ja muistan hänet kerran yleisössä säteilemässä ylpeydestä. Ensimmäiset kauheat vitsini hän kertoi ylpeänä ystävilleen. Kun pääsin osavaltion kilpailuihin, kuten tiedemessuihin tai maantiedon mehiläisiin, hän vei minut. Se turhautti häntä, että olin niin fiksu kokeissa, mutta niin surkea koulussa. Hän näki kuitenkin, että olin niin uskomattoman onneton.

eräänä yönä tuona surkeana vuonna istuimme yhdessä lattialle ja hän veti esiin paperilapun ja yhden mekaanisen kynänsä. Hän halusi auttaa minua pitämään itsestäni, olemaan onnellinen, olemaan ylpeä siitä, missä olin hyvä, hän kertoi. Hän kertoi minulle, kuinka paljon hän rakasti minua ja että hän halusi minulle vain parasta, ja me aioimme selvittää parhaat asiat, joista pidin itsessäni ja missä olin hyvä, kirjoittamalla ne ylös. Olin niin onnellinen sillä hetkellä,mutta heti kun laitoin kynän lehtiöön, kynä hajosi. Ei lyijyä, vaan itse kynän mekaanisia osia. Huusin, etten osaa edes tehdä sitä oikein ja juoksin yläkertaan itkemään.

Tämä mies oli minun esikuvani Jumalalle — jos Jumalan oletetaan olevan Rakkaus — Ja Jumala ei kuollut viidenkymmenen metrin päässä minusta nukkuessani. Tästä vihani kumpusi. Miten tämä uskomaton mies, joka täytti kirkon seisaaltaan hautajaisillaan, – missä muut lapset itkivät yhtä kovaa kuin minä, koska he rakastivat häntä niin paljon, – teki sen minulle. Olin niin täynnä vihaa kaikkea elämääni liittyvää kohtaan, ja hän teki sen. Koko elämäni ajan tunsin olevani väärässä paikassa, enkä sopinut joukkoon. Pakotin itseni pitämään asioista, joista en oikeasti pitänyt, koska luulin, että miesten pitäisi pitää niistä. Tuo internet-klisee ”X ei ole persoonallisuus”, joo, olen OG kanssa, että kun se tulee sotilas juttuja, urheilu, aseet, jne.

Tyler kertoi minulle, että oli ok olla vihainen siitä, että isäni kuoli päälleni, ja helvettiin hänen kanssaan

työnsin alas olemalla pehmeä, intiimi, kiltti niin kovaa kuin pystyin, koska miehet eivät tehneet niin, enkä niin halunnut olla kuin ne queer-friikit televisiossa, joita kukaan ei rakastanut. Olin vihainen. Olin vihainen siitä, että odotin olevani mies, jota en halunnut, vihainen siitä, etten voinut pakottaa pois tätä jatkuvaa ääntä päässäni, että alkoholi ei vain hiljentyisi, ja vihainen siitä, että vaikka kuinka yrittäisin, se ei katoaisi. Menin Fight Clubiin, koska olin vihainen. Ehkä voisin löytää vahvistuksen, koska Tyler sanoi, että kaikki miehet ovat oikeudenmukaisia vihassaan. Tyler sanoi, että on ok olla vihainen isäni kuolemasta ja painukoon helvettiin.

Joo, se ei ollut se. Viha sai minut vain humalaan ja masentuneemmaksi. Tyler valehteli minulle. Isäni ei kuollut, hän vain kuoli. Hän ei suunnitellut sitä, se ei ollut matka hakemaan tupakkaa ja pois luotani. Hän vain söi liikaa rasvaisia ruokia ja poltti askin päivässä joka päivä neljänkymmenen vuoden ajan. Hän kuoli partioretkellä kanssani. Useimmat lapsen isä tuskin edes halua auttaa varainkeruussa, mutta hän päätti viettää loma – aikaa viidenkymmenen teinipojan kanssa, jotta hän voisi olla lähellä poikiaan. Se saa useimmat ihmiset, joilla on hänen terveytensä, kuolemaan. Mitä vanhemmaksi tulin, sitä enemmän ymmärsin, ettei isäni hylännyt minua, vaan hän oli enemmän Jumalan kaltainen sen takia. Jos Jumala on rakkaus, ja hän rakasti meitä niin paljon, että hän päätti kuolla raakaan tuskaan, koska hän halusi vain olla lähellämme ja saada meidät rakastamaan itseämme, niin kyllä, isäni oli aivan kuin Jumala.

jos isäni olisi elänyt, en usko, että hän olisi ollut täysin tyytyväinen siihen, että hänen poikansa olisi muuttunut naiseksi. Hän oli liian Irlantilainen katolilainen, joka jakoi lapsuutensa New Orleansin ja Phillyn välillä. Hän rakasti urheilua, punaista lihaa ja tupakkaa. Mutta hän oli myös todellinen mies, joka rakasti lastaan kaikesta huolimatta. Isäni oli mallini Jumalalle, ja Jumalani rakasti minua ja vain halusi minun olevan onnellinen ja rakastavan itseäni, miksi minun pitäisi olla vihainen siitä? Ihmisten lyöminen ja vihaisten, naisvihamielisten alfauros-manifestien laukominen oli hänen vastakohtansa. Fight Club oli täyttä paskaa.