kirjoittanut Kirjailijajoukkojen jäsen Amanda Phillips

kun myrkyllistä käyttäytymistä alkoi esiintyä suhteessani, luulin niiden olevan oireita omasta kamppailustani mielenterveystilojeni kanssa. Olinko liian herkkä, koska minulla oli ahdistunut päivä? Masennuksen kourissa ollessani olisi pitänyt pystyä nousemaan sängystä ja hymyilemään.

väärin. Mutta parini sai minut tuntemaan kaikki nuo asiat.

vasta epäterveellisen suhteeni lopussa tajusin, että kaksisuuntainen tyypin II diagnoosi ei ollut ongelma suhteessani – myrkyllinen kumppanini, joka aktiivisesti esti minua tekemästä sitä, mitä tarvitsin pitääkseni itseni tasapainossa, oli.

tuolloin olin kirjannut pois monet epäterveelliset käyttäytymismallit vain ”päässäni” mielenterveyteni vuoksi ja koska, kuten useimmat ihmiset, minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitkä epäterveellisen ja yhä vaarallisemman suhteen merkit olivat. Myöhemmin opin, että jos jokin tuntuu parisuhteessa oudolta, se johtuu todennäköisesti siitä, että jokin saattaa olla pielessä.

ja totuus on, jos ajatus omien tarpeiden puolustamisesta parisuhteessanne saa sinut kiemurtelemaan kuten minä silloin, niin se epäterveellinen kohtelu, jonka uskot saavasi, ei luultavasti ole masennuksesi tai ahdistuksesi–eikä se todellakaan ole ”vain päässäsi.”

se on todennäköistä, koska sinulla on myrkyllinen kumppani–mutta mistä voit tietää varmasti?

eron tietäminen koetun kaltoinkohtelun ja sen tosiasiallisen olemisen välillä voi osoittautua vaikeaksi niille meistä, joilla on mielenterveysongelmia, mutta se ei ole mahdotonta. Tarkista nämä epäterveen suhteen merkit, jotta opit eron:

epäterveet suhteet voivat olla epätavallisen intensiivisiä

oleminen suhteessa, joka ei ole terve, voi alkaa hyvin viattomasti. Se on kuin villapaita, jossa on veto. Huomaat yhden pienen kohdan kankaassa,ja ennen kuin huomaatkaan, koko juttu voi purkautua. Kun olin epäterveessä suhteessa, silloinen kumppanini ja minä käytännössä asuimme yhdessä viikon sisällä siitä, kun olimme tunteneet toisemme.

minulla ei ollut aavistustakaan, että tällainen kiihkeä käytös oli yksi varhaisimmista epäterveen suhteen merkeistä. Ja koska kamppailin mielenterveyteni kanssa, luulin, että kumppanin pitäminen tyytyväisenä ratkaisisi kaikki asiat, joiden luulin olevan minussa pielessä, mutta olin väärässä siinä.

kun mielenterveytemme on epätasapainossa, kaipaamme vakautta, ja vaikka asioiden kiirehtiminen kumppanin kanssa voi tuntua pikaratkaisulta, se ei ole. Lasten mielisairaalan psykologi Toht. Alexandra Hamlet sanoo, että alkuun on tärkeää asettaa pelisäännöt, jotka asettavat sävyn, eli rajat, jotka takaavat suhteen etenemisen tahdissa, johon molemmat ovat tyytyväisiä.

”sen kuvaaminen, mitä tarvitset, varsinkin kun on kyse mielenterveydestä, auttaa pääsemään samalle sivulle .”Tohtori Hamlet sanoo.

liittyvät: 4 ruudun romanssia, jotka kuvaavat intensiteettiä rakkaudeksi

epäterveet suhteet saattavat tuntua Eristäviltä

olen äärimmäisen sosiaalinen ihminen. Kavereiden kesken on vitsailtu, että saan viisi uutta kaveria joka kerta, kun astun kahvilaan. Eivätkä he ole väärässä. Mitä voin sanoa? Viihdyn, kun olen yhteydessä ihmisiin.

exäni tiesi tämän minusta, joten heidän ensimmäinen asiansa? Saada minut eristäytymään sosiaalisista piireistäni ja olemaan täysin riippuvainen niistä. Vaikka olin tullut huomattavasti vähemmän sosiaalinen, aina kun ystäväni kysyi, minulla oli keksiä tekosyitä miksi minun piti peruuttaa ilta ulos ja hengailla minun So sijaan.

eristäytyminen on sitä, miten epäterveelliset suhteet pystyvät pysymään epäterveellisinä ja ensimmäinen askel sen lopettamiseen on sen tunnistaminen. ”Jos alat nähdä itsesi sensuroimassa asioita tiettyjen ihmisten kanssa, joiden tiedät olevan yleensä avuliaita ja myötätuntoisia, silloin todella tiedät olevasi epäterveessä tilanteessa. Yritä huomata nuo muutokset omassa käytöksessäsi”, Hamlet neuvoo.

liittyvät: Se, mitä henkinen väkivalta oikeasti tarkoittaa

epäterveet kumppanit ovat manipuloivia

manipulointi on sitä, että joku yrittää epäreilusti vaikuttaa tai kontrolloida tekoasi ja tunteitasi heitä hyödyttävällä tavalla. Vaikka tuo määritelmä kuulostaa aika hillityltä, manipuloiva käytös ei ole. ”Epäterveessä suhteessa, saatat huomata vallan epätasapaino rakentaa, tai tuntuu kaikki riippuu pitää kumppani onnellinen laittamalla omia tunteita backburner. Usein epäterveessä suhteessa toinen osapuoli käyttää strategioita omien tavoitteidensa ja tarpeidensa saavuttamiseksi ja nuo taktiikat ovat usein tehottomia terveen ja vakaan liiton ylläpitämisessä ” tohtori Hamlet sanoo.

ja jos tunnet jo epävarmuutta mielenterveytesi suhteen, on paljon helpompi luopua vallasta tai lähteä virran mukana pitämään kumppani tyytyväisenä — ainakin se oli minun kokemukseni. ”Saatat alkaa ajatella:’ No kuka haluaisi olla minun kanssani? Ehkä en ole tarpeeksi hyvä. Minussa on jotain vikaa, ja alamme odottaa ja jopa toivottaa huonoa hoitoa tervetulleeksi”, Toht. Hamlet sanoo.

liittyvät: 5 ovelaa käyttäytymistä, jotka ovat oikeasti epäterveellisiä

kun olin tekemisissä masennuksen kanssa yrittäessäni purkaa kumppaniani, oli vaikea sanoa, mikä ongelma oli. Yksi ensimmäisistä asioista, jotka kumppanini oppi minusta, on se, että olin terapeutti, joka oli myös hyvin mukana hyväntekeväisyystyössä, mikä sai heidät olettamaan minusta kaksi asiaa:

1. minulla on suuri sydän ja paljon empatiaa ihmisiä ja kärsimystä kohtaan.
2. minulla oli käytössäni paljon rahaa ja resursseja.

ensimmäisen kerran, kun kumppanini manipuloi minut lainaamaan heille rahaa, he käyttivät kokonaisen tunnin kertoen, kuinka vaikeaa sen hyväksyminen oli. Pian tilanne kärjistyi siihen, että he pyysivät minua maksamaan vuokransa ja jopa elatusmaksunsa. He häiritsivät minua näkemästä näitä punaisia lippuja laulamalla jatkuvasti ylistyksiäni ja kertomalla minulle, että olin ainoa ihminen heidän elämässään, joka todella välitti. Siitä tuli hyvä olo masennuksesta huolimatta.

vaikka manipuloivalla käytöksellä on houkuttelevaa hyssytellä, pohdiskelemalla tuollaisia asioita nyt tiedän varmasti, että se oli epäterve kumppanini, joka osasi tarkalleen hyödyntää empatiaani, se oli ongelma suhteessa — ei minun mielenterveyteni tila.

epäterveet kumppanit saattavat kaasuttaa sinua

i dated my epäterveellinen kumppani työskennellessään minun toinen maisterin tutkinto neuvonta, joten se on ironista minulle nyt, että en edes tajunnut sitä, kun gaslighting oli tullut päivittäinen osa minun suhde.

lähestyin kumppaniani puhuakseni asiasta, joka oli järkyttänyt minua, kuten siitä, kun he sanoivat jotain epäkunnioittavaa ystävieni edessä päivällisellä, ja kävelin pois tuntien itsekkäästi ottaneeni asian puheeksi ylipäätään. ”Ehkä se, mitä he sanoivat, ei ollut niin pahaa, – ehkä olin yliherkkä”, ajattelin itsekseni. En ollut koskaan varma, ja parini piti siitä.

Gaslighting on emotionaalinen hyväksikäyttötaktiikka, jota epäterveelliset kumppanit voivat käyttää saadakseen sinut epäilemään itseäsi. Jos se tapahtuu sinulle, saatat ajatella, että ”ehkä minä vain ylireagoin” joka kerta, kun jokin kumppanisi teko tekee olosi epämukavaksi. Tai saatat joutua pyytämään anteeksi asioita, jotka eivät ole sinun syytäsi.

liittyvät: Se, mitä olisin toivonut tietäväni Gaslightingista ennen kuin se tapahtui minulle

epäterveet kumppanit saattavat vähätellä sinua

kumppanini oli mestari vähättelemään minua ja se tuli todella ilmi, kun he huomasivat minulla olevan ahdistusta ja masennusta. He antoivat kommentteja, kuten ” käyttäydyt taas hullusti ”ja” olet aivan liikaa juuri nyt”, jotka saivat minut tuntemaan, että minun piti kutistua ja lakata puhumasta asioista, joiden kanssa minulla oli vaikeuksia.

alitajuisesti aloin yhtyä heidän vähättelyihinsä ja sisäistin päivittäin saamani kritiikin. ”Kaikki muut voivat hoitaa ongelmansa”, sanoi kumppanini — miksen minä voisi? Lopulta se johti siihen, että lakkasin ottamasta lääkkeitäni tai käymästä terapeutillani, koska luotin heihin enemmän kuin niihin asioihin, joita tiesin tarvitsevani.

toisin kuin julkiset volatiliteetin tai vihan osoitukset, vähättely on usein varattu yksityisasetuksille. Jos sitä ei hillitä, se voi vahingoittaa itsetuntoasi ja saada ahdistuneen itsekritiikin käymään ylikierroksilla.

tiettyjen kommenttien tai jopa tekstiviestien seulominen, jotka saivat minut tuntemaan itseni vähätellyksi tai vähätellyksi, auttoi minua päättelemään, vähätelläänkö minua suhteessani. Tämä auttoi minua lopulta jättämään suhteen.

RELATED: 11 Common Patterns of Verbal Abuse

epäterveet kumppanit voivat olla ailahtelevia

Muistatko leikkineesi Jack-In-The-Boxilla lapsena? Kun käännät kahvaa, tiedät, että kansi voi poksahtaa auki milloin tahansa, jolloin tunnet olosi ahdistuneeksi jännityksen kasvaessa. Tuollainen jännitys on ihan ok, kun pelataan harmitonta peliä, mutta se ei ole ok, kun se tunne johtuu kumppanista.

sain kerran lievän ahdistuskohtauksen suunnistaessani liikennettä Philadelphian keskustassa, koska ”polttoaineen vähyys” – valoni oli syttynyt ja halusin löytää huoltoaseman juuri sillä sekunnilla, koska en voinut kuvitella bensan loppuvan tuollaisella moottoritiellä. Parini pelkääjän paikalta sekosi täysin ja sanoi muun muassa: ”ei tätä ahdistusjuttua taas!”ja paasasi taas, että minussa oli jotain vialla, etten pystynyt pitämään sitä kasassa.””

i never knew what would set them off but I know my ”anxiety stuff” could be a trigger, so I tried to empatize — you know, because I thought I was a burden, and need to make their life Helper.

Dr. Hamlet sanoo: ”voi tulla helpoksi perustella henkistä väkivaltaa sillä, että ajattelee ’Tämä ei ole niin pahaa, koska kumppanini ei edes tajua, että he satuttavat minua, ja minun täytyy olla kärsivällinen’, vaikka sinä itse loukkaannut tässä prosessissa.”Mutta jos ahdistuksesi, masennuksesi tai muu mielenterveyden häiriösi saa kumppanisi suuttumaan, se on heidän syynsä — ei sinun. Parisuhteessa ei pitäisi koskaan tuntea joutuvansa kävelemään munankuorilla tai peitellä mielenterveytensä vaikutuksia.

ota avuksi ulkopuolista tukea, jos uskot suhteesi olevan epäterveellinen

koska olin epäterveessä suhteessa niin kauan, joskus tarvitsen apua muilta hahmottaa, onko jonkun käytös terveellistä vai ei — ja se on OK. Objektiiviset ihmiset, kuten terapeutti tai ohjaaja, ovat minulle tärkeitä, koska niin paljon kuin ihailen ystäviäni, oli helppo sivuuttaa heidän neuvonsa, kun olin vielä kieltämisvaiheessa epäterveellisestä suhteestani. ”Jos ystävien kanssa haluaa aidosti olla suhteessa, vaikka tietää, ettei se ole hyvä asia, voi olla todella helppo vähätellä heidän mielipiteitään ajattelemalla: ’no, he eivät ymmärrä, eivätkä he muutenkaan koskaan pitäneet hänestä'”, sanoo tri Hamlet. Mutta: ”mielenterveyden ammattilaisen tavoittaminen voi vaikeuttaa kilpailemista. On vaikeampaa mennä ’No, terapeuttini on ihan hullu'”, hän sanoo.

haluaisin ajatella, että jos olisin tiennyt epäterveen suhteen merkit, olisin karannut kumppaniltani heti, kun he näyttivät yhden niistä, mutta se ei ole niin yksinkertaista. Vaikka tarvitsisit terapeutin tai luotetun ystävän tukea, tiedä, että sinulla on se, mitä tarvitaan, jotta tiedät, onko kumppanisi tai mielenterveytesi syynä suhteenne levottomuuteen. Luota vaistoosi ja pyydä apua, kun sitä tarvitset.